中老年人的相亲服务值得提倡吗？

相亲，就是通过介绍人或者相关机构的组织，让男女双方彼此见面，互相结识并对对方进行初步考察，并做出是否进一步交往乃至谈恋爱的一种形式。

对于有谈恋爱意愿的人来说，相亲是与同样有谈恋爱意愿的对方结识的方式之一，虽然不是唯一方式，但也是给自己提供更多与同样有着谈恋爱意愿的人交往的重要方式之一。……因为这种方式可以结识更多的人，给自己成功谈恋爱提供更大的可能性。

对于中老年人来说，因为种种原因，想重新组建家庭，因此也就有了谈恋爱的意愿，相亲同样成为中老年人可供选择的方式之一。

从这个角度说中老年人的相亲服务是非常有价值的。

但是，中老年人的相亲服务却不是“值得提倡”的。

这是因为，相亲服务，是根据相关需求而产生的。……也就是说，有需求，才有了相亲服务。……这是顺其自然的状态，并不需要特殊“提倡”。

因此，对于中老年人的相亲服务，应该采取以下态度：

1，中老年人的相亲服务可以存在，也应该存在。

2，相关方面应该为中老年人的相亲服务提供相关便利。

3，这类服务无需采取特殊方式“提倡”，只要依据其产生和发展的客观规律去开展即可。

因此，中老年人的相亲服务应该根据其客观规律去发展，而无需“提倡”。

是通过彼此的实际行动来遗传给孩子的。

其实在孩子的眼里，父母的任何一个举动都会影响孩子的成长。不仅是生活上的照顾，就连婚姻的一些观念也时刻在传递。所以最需要做父母的在培养孩子的过程中。不仅要通过实际行动来锻炼他的人性，而且还要让他树立正确的人生价值观，这才是最主要的。有了正确的理念，这对于他日后的成长是有很大的帮助的，能够锻炼孩子的心性。遇到任何事情，都能以正确积极向上的心态去解决。包括正确的恋爱婚姻观。

然而在现实生活中有很多的家庭，都没有很好的做到这一点。而且在处理夫妻之间的情感问题上，也并没有给孩子树立一个好的榜样。总是以主观的意愿来强调对孩子的好。往往忽视了自己本身婚姻的破裂。

其实，这是一种很不好的表现。因为作为父母，之间的婚姻情感都没人处理的很好，反而以委曲求全来维持这段婚姻，其目的主要也是为了孩子的成长。但这样做往往会适得其反，因为父母并没有做好相关的沟通交流工作。这样就会导致在孩子心灵的创伤和阴影。

或许在现实的世界里，本来或多或少会存在一些将就的成分。然而这样做的目的，孩子并不见得是真正的开心。孩子需要的是父母能够相亲相爱，永远的陪伴在一起，共同去打造温馨的家庭。如果一个孩子是在充满爱的家庭环境成长，那他对社会的责任以及价值观肯定会有所不同。因为从小接触的都是家人的陪伴以及父母的爱护。

婚姻本身就是一件公共的事物，有许多复杂的规则来指导择偶与婚配。择偶过程被看作是一种等价交换的市场体系。有社会学家认为，一切择偶制度都倾向于“同类联姻”，即阶级地位大致相当的人才可以结婚，这是讨价还价的产物。市场商议的过程使人们认识到，最好的机遇是选择同等类型的人。虽然，爱情在现代社会已被看作是结婚的重要原因，爱情与其他社会结构的关系密不可分，已'被制度化。主要联系有三点:第一，核心家庭中，丈夫和妻子可以自由相爱，不用与其他亲属互争其爱。第二，年轻人一旦恋爱，就可以摆脱家庭的束缚。第三，以美国为代表的文化模式给予少男少女相当多的自由，促进了早恋。

即使将择偶过程看作是一种市场体系，也不意味着双方依靠联姻来为自己某的最大的利益。保证家族的稳定与子嗣的繁衍是最重要的。同类匹配的相似性可以表现在几个层面，从个体的偏好来看，人们在择偶过程中关注对方的社会经济资源和文化资源;从群体层面来看，受内婚制的影响，从而选择相似的配偶。在现代化社会中，教育取代家庭背景成为影响地位获得的主要因素，因为教育代表着个人的社会经济地位，还影响到个人的文化资本和生活品味。随着现代社会的工业化，信息化进程，同类匹配的标准从家庭的门当户对变化为了个人的门当户对。

(1)以经济条件为基础的门当户对

“工作之后，我交往过几个男朋友，现在这个跟我是同行，谈了两年多了，2学历么也差不多，我跟他有着比较类似的经历吧，都是海归，他之前在新加坡读了 MBA的，但收入他比我低一点。但各方面也很优秀，很独立，不是那种没闯劲的上海小男人。他说他家有四套房子，祖上到现在一直都是靠收租金过日子的，他爸妈都不工作的。我家有两套房子，但是存款比他们家多，双方条件(我觉得)是比较对等的。可能就是因为这样，我跟他相处的不太融洽。我们现在就住在一起了呀，我不是那种很随便的人，但也没有那么的保守啦，我们觉得如果有孩子了么，就结婚，反正本来也是打算要结婚的。但是住在一起天天见面并不能让我们之间的矛盾变少，我觉得他最爱的是他自己呀，我吃不定他……我们俩经常吵架，两三天就要一大吵，频率很高的，很累的……而且每次吵架，他都不会来哄我，而且还会主动提分手，闹到很严重的地步。”(孙楠，女，海归硕士，28岁，证券公司)

去年年底，双方打算结婚，到了谈婚论嫁的时候，男朋友提出的要求是希望她能够跟父母住在一起，并且希望女方家买车，否则就不愿意娶她。该条件被丈母娘看来很极品，勒令女儿分手，说她“不能接受自己的女婿是如此极品的人。”在上海这个地方，资源必须在匹配的前提下才能进行交换。孙楠与她的男朋友在外人看来是门当户对的一对，从个人的经济条件和文化资源来看，俩人都在金融行业工作，收入不菲，前途无限，又有相似的教育背景，一个曾经在新加坡留学就读MBA，—个拥有澳洲名校的硕士文凭。从家庭条件来看，双方家境优越，生活有物质保障，不用为房子车子担忧。令人艳羡的他们在相处中却遇到了种种性格上的摩擦，据孙楠说，她的男朋友个性固执而且具有控制欲，需要她什么都听从他的，而且男朋友遇到不顺心的事情，脾气很大，有的时候会不讲道理。而孙楠也有自己的个性和主张，纷争成为了他们相处的主旋律。

看似门当户对的物质条件，在孙楠看来却成了她择偶中的枷锁和禁锢，她感叹，其实人品和性格比什么物质条件都重要。看到朋友中结婚的小夫妻夫唱妇随，相濡以沫，她感到很感慨。

(2)以个人能力为基础的门当户对

“我有男朋友，大四认识的，谈了三年多了，是我的初恋，但他不是初恋(笑)。我们俩空下来喜欢旅游，徒步，学点乐器，听音乐，看书，拓宽自己的人际和知识面，让自己的工作能力变得更强。我们俩一直都相处得很开心的，努力工作，攒攒钱，房子彻底是让我和他会有话不投机半句多的。可能是我们中间的桥梁没有搭好，他们家本来想买房子的时候，有很多方案都被我爸爸妈妈否定了，房子的价钱和地段谈不拢，一来二去，就很难推进了……我爸妈觉得我太好骗呀，他只适合出去旅旅游，不适合当老公。我自己觉得物质和精神是不可兼得的。”(杨雪，女，本科，25岁，国际学校教师)

与孙楠的情况完全相反，杨雪的择偶完全基于志趣相投，她说，如果对方一点也不文艺的话她会很没劲的。谈了三年，杨雪的男朋友因为出差的缘故与她聚少离多，再加上杨雪平时住在浦东的学校里，而她男朋友家在市郊，平时上班则住在姐姐家里，所以无论是周末，还是节假日，她男朋友都在市郊的家里陪父母，或是出差在香港和国外，杨雪说，年轻人要以事业为重。俩人的情感交流方式就是一起旅行，看各地的风景，体验不同的生活方式，期待找到适合他们定居和发展的地方。

灵魂伴侣遇到了现实问题之后一筹莫展，因为房子的缘故两家人家的关系降至冰点，杨雪的父母坚决要求女儿分手，而她男朋友的父母不肯拿钱出来买房，怕自己儿子吃亏。她男朋友感到很无奈，自己闷头钻研起了小提琴制作，而杨雪也渐渐地觉得她男朋友不靠谱，不知何时才能买房结婚的等待让她感到很没劲，同时，她也渐渐认同父母的所说，外面好的男的多的是，干嘛不找个条件更好的人结婚，在婚姻里，最不重要的就是爱情，婚后感情是可以培养的。

婚姻观有哪些

婚姻观有哪些，婚姻观是对待婚姻问题的基本认识和态度。是人生观的组成部分之一。有爱情的婚姻才是符合道德的婚姻。婚恋观正确婚姻才可能幸福。那么婚姻观有哪些呢？

婚姻观有哪些1

正确的婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础、坚持当事人双方自愿的原则。马克思主义认为、有爱情的婚姻才是符合道德的婚姻。因此、双方应经过深入的相互了解、具有共同的思想基础、相互尊重、情投意合、才能结为夫妻、组成家庭。那些出于对金钱、门第、权势的追求或是父母包办的强制婚姻、都是与社会主义的婚姻观相悖的。

幸福婚姻的条件：

1、童心

众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解、甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。

其实、只有童心不泯、青春才可常驻、爱情才可历久弥新、所以最好能保留多一点儿天真、单纯、多拥有一点儿爱好、好奇心、多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人、在外尽管当“正人君子”、可回到家、大门一关就最好当大孩子。

2、浪漫

不少中国家庭太注意实际、而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后、一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来、甚至彻夜通宵打麻将。

可见、能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞、不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道、浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

3、幽默

许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住、认为夫妻之间讲话应该讲求实在、用不着讲究谈话艺术。殊不知、说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷、消除尴尬和隔阂、增加情趣与情感、让一家人乐融融。

4、情话

心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话、如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而、不少国人太过注意含蓄、有人若把“爱”挂在嘴边、就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错、但如果只有行动、没有情话、会不会给人以“只有主菜、没有作料”的缺陷感呢？

5、沟通

经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是、双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里、不挑明、还美其名曰“脾气好、有修养”。其实、相互闭锁只能导致误会加深、长期压抑等于蓄积恶性能量、一旦爆发、破坏性更大。人们不时可见、一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账、把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来、结果“战争”升级、矛盾激化、有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通、有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来、并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事、毕竟它也是一种沟通手段、只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

6、欣赏

人们常用欣赏的眼光看自己的孩子、所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶、所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。例如、一方全身心扑在工作上、另一方既可以欣赏：“他（她）事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了、用不同的眼光去评价同一件事、结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点、那么、你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点、那么、你就等于学会了爱、并能收获到爱。

婚姻观有哪些2

一、结婚要找合适的、而不是找最好的。

二、婚姻要门当户对、特别是精神上的门当户对、也就是三观一致。

三、性格互补、但差距不能太大、这样婚姻才能长久。

四、除了彼此相爱、人品、上进心也是非常重要的、这样婚姻才能幸福地走下去。 否则背叛、见异思迁、克服不了生活当中的困难等等、通常是很难走下去的。

五、婚姻是俩家人的事、不是俩个人的事。 所以说对对方的`父母要尊重、关心、这样婚姻才会幸福、不能只考率自己家的事情。

六、婚姻中要互相关心、包容、而且夫妻是平等的、不分谁高谁低。

七、你要清楚自己需要什么样的人、找什样心里有数才行、不能因为年龄大了而匆忙结婚。

婚姻观有哪些3

至于婚姻观、重点是要先搞清楚自己是一个什么样的人、比如性格特点、语言表达特点、生活习惯、思考方式、处事风格、价值观念等、要把这些特点都能清楚地写到纸上的那种、不是人家问你了你才泛泛地说几句大概、可能、似乎之类的话。这一点非常重要、那些过得不幸的、很多都是对自己不清不楚、对别人也是浑浑噩噩的。

知己才能知彼。你知道了自己就可以为你的另一半造一个“模子”了、“模子”非常重要、可以让你少走很多弯路以及各种不必要的尝试、试错。过了这一关、等你找到了对方、两个人真正相处时、你就需要跟据他所变现出来的来调整自己、比如那些需要保持、那些需要改进、对于他那方也是一样、优点保持、缺点改进、两个人才能越来越默契、越来越容易产生共鸣。“默契”和“共鸣”几乎是两个人过好生活的最大前提了。

再者、当出现分歧时、两个人最需要一种“平静”、就是双方各持相悖的观点、还可以保持一种高度地理性、心平气静地在那讨论、在那就事论事。最忌一有不同意见就“炸毛”、遇到这样的人、以后的“堵心”就是家常便饭了。

有人说合不来可以离婚啊。要知道与其起火后去救火、不如想着如何不让火烧起来。这也是婚前或者是恋爱前搞清楚自己、以及造“模子”的必要。防患于未然永远是最佳的。有人会说“模子”有了、但是找不到啊。等你真用心把自己的问题搞清楚了、把对方的“模子”造出来了、你就能找到。主要拼的是用心。

至于什么谁放第一位、谁摆第二位、讨论这个本就是没什么实际意义。比如、你媳妇感冒发烧了、让你去陪着上医院、难道你说不去、要陪孩子在家玩游戏？如果不是、那么这样的排名有意义吗？所以呢、真正成熟的一个人是不可能厚此薄彼的、都是一样的、都在一条平衡线上的。实际生活中、谁需要就先紧着谁。孩子需要时、自然往孩子倾斜、妻子需要时、自然往妻子倾斜、父母需要时、自然往父母倾斜。