恋爱中的心理情感问题有哪些？

纯真的爱情，可以使恋爱中的男女心情舒畅，情绪饱满。心理学研究表明，人处在这样一种良好的心境之中，心理功能的协调会大大地增强，可防止各类因心理因素而引起的疾病。而男女之间纯真的爱情，会有助于提高人的心理功能，促进人的生理功能的协调和发展，提高人体的抗病能力。

但是恋爱的心理问题也是十分复杂的。尤其是在恋爱过程中出现挫折时，会出现情绪波动、意志消沉、悲观失望，严重的会出现精神障碍或精神失常。在临床实践中，由恋爱导致的心理问题大致表现在以下几个方面：

首先，是对恋爱成功的信心不足而出现的自卑感，或者不能用正确的方式及时向“心上人”表达爱慕之情而产生的“单相思”。

由于社会传统观念的干扰或客观条件的限制，如父母干涉儿女恋爱，亲朋好友的责难或社会人士的嘲笑，特殊职业等等，会使热恋中的男女出现精神上的压力而引起心理承受能力的严重失衡。

因为某种原因错过了恋爱最佳期的大龄青年，选择的范围缩小又不能根据实际情况确定适宜的择偶标准，而产生的一种紧迫感、危机感和紧张焦虑心情。严重的还会丧失追求新生活的勇气。

红和明是一对十多年的同学，两人相处得非常融洽。他们经常在一起学习，聊天，像好朋友一样的无话不谈，两人在一起的时候非常的开心。但随着毕业的迫在眉睫，明突然对红说，他爱她，想做她的男朋友。

红一下子懵了，心里乱糟糟的，不知所措。因为，她不知道自己该怎么办，也分不清自己对他的感情是爱情还是友情，说实在的，红心里也挺喜欢明的，几天见不到他就会非常着急，担心他是不是生病了，还是出了啥问题，但是，却没有想过要跟明成为恋人。

因此，面对明一下子提出的恋爱关系，红不知道自已究竟该怎么办。

友与爱的情感分析

这位女生分不清友情和爱情的界限，这也是很正常的。成年男女在共同的生活中，进行着频繁的交往，彼此之间就产生好感，建立起友谊，这是非常自然的事情。爱因斯坦曾说过：“世间最美的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的朋友。”更有心理学家认为，男性的阳刚气质和女性的阴柔感情，是某种心理现象的互补，促使双方之间有互相接触和了解的欲望，当这种欲望付诸行动时，往往会产生友谊，结为朋友，并是爱情发展的基石。

因为，有许多人的爱情往往起始于友谊，很多人分不清爱情和友谊的界限，是因为爱情与友谊有一些共同点。我们知道，首先爱情与友谊都是人际关系的一种表现，在这种人际关系中起主导作用的就是人的感情。

人的感情一般分厌恶与喜爱两种，它来源于彼此性格、气质、志趣、人品的冲突，若是双方对彼此的一切都很满意并相吸引就产生了喜爱；倘若双方各不相容，就导致关系的疏远，甚至厌恶；异性的爱情与异性的友谊都具有这个共同特点。

成年男女在长时间的交往中。由于判断上的失误。误把友情当爱情的现象时有发生，也是很正常的。发生了这种误解不必过分悲伤和痛苦，而应该冷静地分析。正确的做法是消除误会，吸取教训，增进友谊。

友情与爱情到底有何不同

虽说友情与爱情在很多时候会让人模糊不清，但异性之间的友谊和爱情，在根本上还是有着很大的不同。两者所包含的丰富内涵大致有以下几点表现：

就先拿双方之间的敬慕来说吧，友谊的敬爱多是志趣、爱好和人品的爱慕与敬重；而爱情除具有以上的内容之外，更是对异性音容笑貌的倾慕。说得更直接一点，即对异性的人体特征更感兴趣。

在区别是友情还是爱情的主要标志就是排他性，异性之间的友爱也是不排他的，尽管周围的人对你和异性朋友的友谊妄加猜疑，但只要你们的相会，可以在林间小道，也可以在车间、课堂，既可以个别交谈，这都没有超出友情的圈子。

但是，如果双方有意无意总想在一起，又总想避开朋友和熟人，则说明在人际关系的天平上已从友情偏向了爱情，起码是在友情和爱情之间摇摆。因为人与动物在性欲上的一个显著区别是人类在性爱上有一种社会羞涩感，这是人类文明的标志，同时也是检验爱情与友谊的重要尺度。

再一点重要的区别就是冲动性，虽说友情深厚的朋友，有一段时间没见也会有一种想见面的感情，但这种感情与情人间的接近、亲切欲有质的不同。冲动性是一种不顾一切的、持续不断的接近欲望。如果有一天突然感到对他有一种欲求相见而不能的焦虑、不安乃至精神恍惚，这种非理性的冲动性是爱情的表现。

而且，与他见面时，尽管无话要说，也愿默默厮守在他的身边，不愿离去，这种接近的追求和依依不舍，可以比喻为“相见时难别亦难”的感情体验，说明彼此的感情已到了不可拆散、不愿分离的地步，这种感受在正常友谊关系中是绝对不会有的。

有一天晚上，都10点多了，一位大小伙子还在小区的大门口徘徊，两个保安见他在这儿呆了几个小时还不肯走，就向前问：“你想干吗怎么一直待在这里”

“我在等燕燕，她就住在这个小区里。”小伙子说。

“哦那你都等了这么长时间，她怎么不出来见你呀”一个保安说。

“也许她……她还没吃完饭呢”小伙子喃喃地说。

“到这会还没吃完饭不可能吧，要不你到她家去找她吧”另一个保安说。

“这，我不敢去，我没跟她说好，我就在这等她，我想她一定会来。”小伙子说。

这位痴心的小伙子，一下子苦等到大半夜，可是他说的燕燕却一直没来，两个保安看着不耐烦，就将他给赶走了。

原来，这小伙子和他说的燕燕在一个公司上班，从上班的第一天他就喜欢上了燕燕，可又不敢向她表白，就在心里一直暗恋她。可是，今天下班的时候，燕燕突然冲他笑了一下，他以为燕燕也喜欢他，想跟他约会。于是，就一直等在燕燕住的小区门口。

单相思心理分析

这位小伙子的这种行为，是情感产生的是一种“恋爱错觉”，又称过敏性恋爱，也叫单相思。所谓“恋爱错觉”，就它的产生主要是受对方的言谈举止的迷惑和自身的各种主观体验。这种“爱情错觉”，就是一厢情愿式的爱情，俗称单相思。这个小伙子就属于这个类型，其实，他说的那位叫燕燕的女孩，对他根本没什么意思。

我们知道人是有感情的动物，对某个异性产生爱慕之心，也是人之常情。但是，自己对对方有意思，对方对自己有没有意思呢这就要仔细分析。在这个问题上，有些人在害着单相思。这种单相思可以分为两种：一种是毫无理由的单相思，对方毫无表示，甚至对方还不认识自己，而自己执著地爱对方，想追求对方，这种恋爱，是纯粹的单向；另一种是自认为有理由的单相思，错认为对方对自己有情，把落花无意看成是落花有意。

单相思的起因

这单相思的情感到底是如何产生的呢

它首先是情感的误解引起的，我们知道男女双方开始恋爱，总要以发出信息与接受信息为媒介。而这种单相思的恋爱错觉就是接受信息的一方对信息产生了误解，恋爱是一种十分微妙的心理状态，恋爱信息的传递也是千变万化的。

恋爱的信息可分为两种：一种是直接的方式，它一般用语言文字来表达，如通过谈心、写信说：“我很喜欢你，想跟你谈恋爱，你能答应吗”这种传递方式，一般不至于引起误解。

但是，另一种间接传递方式就不同了，在许多场合下，恋爱信息是通过非语言动作来传递的。例如，“眉目传情”、“暗送秋波”就是如此。用一般的眼光看人与带着爱的希冀和追求的目光看人是不同的。心理学家说，一般的眼光看人，目光一两秒钟后就会转移，而且表情平淡，呆板；而含情脉脉地看人就不同了，往往采取“凝眸”的方式，而且盈盈欲语。

这种目光，虽然别有用心、含着感情，但别人可能茫然不知，而用情的一方却认为对方已经接受了他的情爱信息，于是这种“恋爱错觉”的单相思就有产生了。

单相思人的一个最大的心理误区，就是把自己暗恋的人过分地美化了：他们在相处或相遇之中，或因对方的容貌，或因对方的才华，或因对方的优良品质和行为，从而点燃了胸中爱情之火，产生了倾心仰慕之情。但是，若是害单相思的人要摆脱痛苦、就得从作茧自缚的单相思中解脱出来。

单相思的苦恼如何解脱

许多害了单相思的人都会很痛苦，常常心不在焉，工作也提不起精神，在心理上的压力也特别大。因此，有必要进行自我救治，下面我们采用三项措施，以供患者进行自我调适。

第一项措施是自我疏导，首先我们要知道人通常都具有双重性格，这时的你就要注意用理智的“我”去提醒、暗示和战胜感情的“我”。

恩格斯曾说，爱情是以互爱为前提的，它应该是两颗心弹拨的和弦，岂能是单方的独奏纵使你落花有意，怎奈他流水无情。瓜儿不可强扭，婚姻哪能强求何苦自作多情，自寻烦恼这样开导自己，思路就容易走出单相思的死胡同。

第二项措施就是转移目标，把自己情感的关注转移到工作和学习上。青年人都有爱与被爱的权利，但过度的爱情追求，必然会降低人本身的价值。要知道生活中还有比爱情更重要的东西，这就是事业。埋头工作或事业，也是使人心胸开阔、排遣烦恼的妙方。

第三项措施就是合理宣泄，用交谈的方式去排泄心中的忧郁。要知道过多的情绪闷在心里，就会愁肠百结，就会百病丛生。因此，你要把单相思的缘由和苦闷向身边最信得过的朋友或心理医生倾吐，听听他们的评说、劝慰。这样的宣泄，常常会使你一吐闷气，心境变得平静许多。

某高校一位读大二的男生。在学校的一次娱乐晚会上认识了该校一位读大三的女生，此女生不但人长得靓丽，她主演的娱乐节目更是出类拔萃，给他留下了很深的印象，她的音容笑貌深深地打动了他。于是，他就想尽一切办法去接近她。但该女生对他不冷不热，就与一般的同学关系没什么两样。

他心里非常的着急，总想表现自己的真情，却苦于没有机会。

一段时间过去了，一天下了课，该女生就急着要回家。他忙问怎么回事，女生告诉他说妈妈打来电话说姥姥生病了，住在医院里，很是严重，她要马上赶过去。男生一听，觉得表现的机会来了，他说同学的姥姥就如同自己的姥姥，他也应该去看一看，女生想也许姥姥见了她的同学会很高兴。于是就让他一起去了。

谁知这男生一去就上了瘾，只要一下课就往医院跑，而且还拎着一些老年人的滋补品，到那儿端茶倒水，服侍老人，就像自己的长辈一样。同房的病人还以为是老人的外孙呢，女生非常感动，就同意做他的女朋友。

可是，女生的姥姥出了院，他又一次次的跑的女生的家里去献殷勤，渐渐的女生的爸妈觉得事情不妙，就追问女儿两人是不是谈恋爱了，并告诉她大学没毕业不准她找男朋友。

这时的女生，对该男生的感情并不像男生对她那么热烈，觉得自己欠考虑，于是，就听了父母的话，告诉男生以后不要在到她家里去了。

谁知该男生已把全部的感情投入其中，不能一日不见。面对女生提出的分手，他无论如何也不能接受，于是，他就写血书，表示要断指、自杀，以表自己的真情，并苦苦的追问你为什么离开我女生不信他这一套，他就动手打了她。致使该女生生气以后再不理他。但他却还是不能控制自己的感情，对她朝思暮想、不能自拔。眼看已接近元旦，情绪更是难以自制，既害怕做出失控行为，更怕考试再亮红灯，他感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。

失恋心理分析

一个痴情者被恋人抛弃，就是失恋，以痛苦为主要特征的失恋情绪是非常复杂的。失恋者本身起初都不肯承认这是事实，独自回忆着，辩解着，幻想着，焦急苦闷，坐卧不宁。如果不及时排除或转移这种强烈的情绪，心理就会失去平衡，性格发生剧烈的变化，出现不同倾向的不良反应。

失恋后最痛苦者，莫过于热恋中的痴情者。痛苦的烈火会把一个人烧焦，导致严重的心理伤残，在我们的周围，不乏活生生的例子。心理学研究表明，若干年后，失恋者后悔的不是失恋本身，而是由它引起的心理上的折磨。所以，正在为失恋而痛苦缠身的青年人，不管具有哪种心理状态，都应该及时地加以自我调整，自我拯救。

失恋的原因

再加上在社会和父母的心目中，他们在各个方面还未完全成熟，因此，常常会干涉他们的恋爱，恋爱的双方缺乏勇气和信心，慑于社会的偏见和父母的威严，只得痛苦地分手。

再一个原因就是内部分歧，如一方变心，见异思迁，移情别恋，双方在相互的交往中彼此思想、个性、情感发生分歧。另外，自身缺点太多，又不加克制，同样会失去恋人的喜爱。当然，初恋的盲目性和当初恋爱动机的不纯洁也会导致失恋。

可不要小看失恋，它所带来的痛苦会像烈火一样把一个人烧焦，导致严重的心理伤残，在我们的周围有许多这样活生生的例子。经心理学研究表明，若干年后，失恋者后悔的不是失恋本身，而是由它引起的心理上的折磨。因此，奉劝青年朋友，一旦失恋，赶紧想办法自救，切不可沉迷其间。

失恋的伤害

每个人都对美妙的爱情都有过深深的向往，特别是青春年少的人群尤其如此。有人说，爱情是一座散发着芬芳的花园，每个人都想采一缕芳香。但是爱情的迷雾却是猜不透、看不清的，就是神仙也难将爱情解说的一清二白，于是，爱情的果实就有苦有甜，但大多的时候都是苦果多于甜果，也就是说，最后的结果是品尝失恋滋味的人多于收获爱情果实者。爱情感人也伤人，相爱时，海誓山盟、卿卿我我、形影不离；一旦反目，便成仇人，你不让我好过，我也不让你舒坦，甚至要对方付出惨重的代价，或为此一辈子负疚或负罪。

曾有一位男青年因对方提出中断恋爱关系，感到自己深受伤害，一怒之下扇了对方一巴掌，致使对方鼻子软骨断裂……这一巴掌之狠可想而知。另有一位女孩，为男友付出了一切，可他又与另一女孩子关系暖昧，并要与这女孩分手，于是该女孩感到万念俱灰，遂服药自杀……这种失恋伤害事件有针对自我的，更多是针对他人的，虽然这种情况并不多见，但每次发生，皆令社会震惊，消极影响极大，但失恋却无时无刻的不在发生着。

我们知道一个人无论尊贵还是低贱、富有还是贫穷，都难免会为情所困、为情所伤。困惑至极、受伤至极，很可能就会做出不理智的事来。毋庸置疑，失恋对当事人是一种巨大的打击，尤其是对被动的一方，失恋往往打击了当事人的人生信念和自信心，由于爱情需要一个人全身心的奉献，所以失恋给失恋者造成这样一种错觉——自己的一切都是毫无价值的，犹如一堆废物被对方随手扔进了垃圾桶。这种自我价值的丧失感，往往会导致自卑或自杀，而且使当事人对世界上有没有真正的爱情产生怀疑，给以后的人生或婚姻留下了深重的阴影。

特别是当事人感到自己付出了那么多，对方却毫不在乎时，感情的天平会严重倾斜，由爱生恨，欲进行报复或自伤。报复虽然极大地宣泄了内心的愤怒怨恨和不满，但也不可避免地给自己惹下麻烦或招致更大的伤害。自伤自毁，为一段无望的感情付出生命，更是不值得，当有一天走出这段感情的阴影，生活得更加充实美好时，回头再看看这段经历，可能会感到可笑。

因此，面对已无可挽回的失恋要保持清醒的头脑，理智对待并果断地中止与对方的恋爱关系，切莫优柔寡断、拖泥带水。要记住，一些攻击行为常常会造成不良后果，自伤或伤人都是不可取的。

失恋自救方式

我们知道每一个失恋的人其心理情感上都是非常非常痛苦的，如果不及时的自救很可能会毁了个人的前途、甚至一生，对待失恋有以下几种方式可以很好的自我救治与解脱。

一是积极的自我暗示，当一个人失恋以后，如果总是责备自己，觉得是自己不好才导致分手，那只会使自己越来越压抑。这时应学会积极的自我暗示，如用“幸亏分手的早，如果是结婚后才分手，岂不是更糟糕”、“哼，他有什么好的，他看不上我是他没福气。”等等，一些积极的自我暗示来驱赶和代替头脑中那些消极的、不利于情绪平静的想法，使自己尽快从失恋的消沉情绪中摆脱出来。

二是转移注意力，失恋后如果总是想着失恋这个沉重的打击，那就无法从失恋的阴影中走出来。这时候你应设法，把自己的注意力从失恋这件事转移到自己感兴趣的事情上去，如听听音乐，看看**，打打球，找知心朋友聊天等等，以冲淡心中因失恋而产生的挫折感和压抑感。

三利用酸葡萄效应，吃不到葡萄说葡萄酸。恋爱不成，说对方不适合自己，不配自己，以平衡自己求不得的痛苦。当一个人失恋以后，如果总是回想过去恋人的种种优点，就会越发怀念过去的恋人，因此，当你失恋以后，应尽量多想过去恋人的缺点，把过去恋人身上的缺点找得越多，心理就越容易平衡。

四是完善自我，恋爱不成功，也许是你的缺点使对方难以容忍，这时应该及时的反省；努力地改造自己，完善自己。通过努力，终会有一天会凭着优异的成绩赢得更美满的爱情。

五感情升华，心理学研究表明，失恋通常会激发“报复心理”。你看不起我，我就做给你看。这可能有两种结果：一是驱使意志力差、理智脆弱的人去做一些蠢事；二是驱使意志力强、理智健全的有志者在事业中取得成功，让对方最终后悔，从而报复了对方对他的轻视。

六是在心理上要明白失恋并不意味着“一切都完了”，你还有事业、朋友、亲人。还有其他的乐趣和寄托，时间会抚平你所受伤害的一切。尽管你觉得他或她是如何、如何的对不起你，觉得他或她是多么的不可原谅，甚至觉得他或她是怎样的丑陋，但是，这一切都无关紧要，因为你已经离开了他或她，要学会把他或她的好与坏都统统的忘却，只有忘却才是自救的灵丹妙药。

古今中外，有不少著名的历史人物恰是因为失恋的打击而发奋追求事业，从而流芳千古的。居里夫人的失恋，与她成为世界闻名的科学家不是没有联系的；大文豪歌德如果没有失恋，也就不会写出闻名世界的《少年维特之烦恼》。

因此，把因失恋而产生的挫折感、压抑感升华为奋斗的动力是十分有益的。要有“你看不上我，是你错了，其实我是一个很了不起的人”，用这样的壮志豪情去成就自己的事业岂不是更好一旦你全身心投入到一项更有意义的事业中的时候，回首因失恋而痛苦不堪的往事时，你会觉得好笑和不值得一提。

爱情心理学是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。它具体研究:稳固爱情的心理规律;男女相爱的心理奥秘;求爱及择偶心理;初恋心理;爱情挫折心理及婚后各阶段的爱情发展之心理特点等等。它是一门应用心理学。爱情不仅受社会、思想伦理等因素影响，也受许多复杂心理因素的制约。掌握好爱情中的心理问题，将会使爱情甜蜜、美满。

爱情心理学是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。

一般认为：这是一种建立在性欲基础上的，男女双方在交往过程中产生的高尚情感。它由两部分组成：一是建立在性欲之上，对异性具有倾慕、珍惜之情的情爱；另一是由异性间所产生的依恋及理想、情操、个性追求等复杂因素混合升华而成的情爱。

爱情是性爱与情爱的结合，缺乏性爱的爱情是畸形的；只有性欲的满足，没有感情的升华，也无法产生真正的爱情。同时，爱情是在男女双向交往中产生的，那种一方有情而另一方无意的情感是爱情之外的事。

相爱的男女，都渴望自己的爱情美满。要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：

其一，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。

1、亲密度原理：人们发展恋爱关系的主要动机是寻求亲密，从而实现自我空间的改善。因此，恋爱关系的发展过程中，双方可能会致力于提高彼此的亲密度，以帮助满足自身的需求。

2、附属原理：人们发展恋爱关系的另一个动机是寻求伴侣作为附属对象，以便可以实现对对方的依赖。这种依赖可以有利于提高一方的自信心，以及安全感、安心感和安全感。

3、互补性原理：双方发展恋爱关系可以使自身缺乏的属性得到补充和完善，从而使恋爱关系变得更加完美。

4、心理投射原理：恋爱关系的发展过程中，双方会把对自我的期望和执念投射到对方身上，从而激起对对方的欲望和爱慕之情。

5、支配原理：恋爱关系的发展过程中，双方可能会有一种支配的欲望，以获得尊重和被重视，从而使双方的关系更加稳固，关系更加牢固和持久。

关于恋爱的心理学知识

关于恋爱的心理学知识。恋爱是两个个体之间的感情依赖，在心理学里也有针对恋爱心里的研究，如果精通心理学的话你会觉得恋爱也很需要技巧，下面分享关于恋爱的心理学知识。

关于恋爱的心理学知识1

1、白熊效应

“白熊实验”结果表明，不管是别人抑或是你自己，越告诉自己”不要去想白熊”，”白熊”的形象就越会在你的头脑中时隐时现。也就是说，你越想忘掉前任，记住它的几率就越高。心理学家把这种奇怪的现象称为“精神控制讽刺过程”。

2、马斯洛需求层次理论

美国著名的社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛，曾开创性提出了融合精神分析心理学和行为主义心理学的人本主义心理学，其中最著名马斯洛需求层次理论便是其中之一。

他将人类的需求分为五个金字塔型的理论，其最顶的需求是人类的自我实现，而最底层的需求却是人类的生理需求。他认为生理需求乃是人类最基本需求，它是推动人们行动最首要的动力。在感情中，我们时常也有这样的亲身感受，随着社会的思想越来越开放，越来越多的年轻人也开始接受婚前性行为，这也是一段感情关系中，最基本的人性需求，肉体相处和谐，精神相处才能更加愉快。

3、首因效应

指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。所以，想要对方对你产生好的第一印象，你的朋友圈建设，头像的选择，第一次见面约会的打扮，穿着，表现等都尤为重要。

4、近因效应

所谓近因效应，与首因效应相反，是指在多种刺激依次出现的时候，印象的形成主要取决于后来出现的刺激，即交往过程中，我们对他人最近、最新的认识占了主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此，也称为“新颖效应”。在与人的交往中，一个人最近的表现在脑中形成的印象最为深刻。在爱情过程中，最近交往产生的感觉直接影响着一个人对爱情的判断。

5、吸引定律

吸引定律又称“吸引力法则”，这个定律告诉我们物以类聚，人以群分，人总是倾向于跟自己的同类待在一起。你越好，越是能吸引到更好的人。

关于恋爱的心理学知识2

1、恋爱的时候，对对方越好，对方越不知道珍惜——贝勃定律

当人经历强烈的刺激后，再施予的刺激对对方来说也就变得微不足道。你的好在被慢慢减弱，请有条件的对ta好。

2、你觉得自己行，不行也行，你觉得自己不行，行也不行——皮格马利翁效应

也可以叫做期望效应，当你对一个人抱有很大期望，并且以此一直鼓励的话，那么他就会按照你期望中的样子去做。比如，家庭中一方不付出，可以用上期望效应。

3、人际交往的过程中，人与人相互作用，形成了一种夸大了的社会现象——晕轮效应

在被分手以后，你疯狂想得到一个人，可能这个人本身并不出色，只是你的眼睛被撞上了美颜功能，过分美化了别人而已。

4、肢体接触更能拉近彼此的关系，这比表白更有用。

5、当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。——吊桥效应

如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动。也就是说，如果一个人身处危险或刺激的场景中，在这样环境中的两个人可以促进感情。比如：恐怖片，海盗船，过山车、、、等等

6、男女之间思维差异性，男人很难理解女人背后的真实情绪。

所以，如果想好好在一起，尝试说出自己的感受，并且感受对方的真实情绪，可以避免很多矛盾。

7、持续稳定的收益会让人失去喜悦感，而平淡如水的感情也是一样——间接性强化

渣男吸引人的地方是若即若离，让自己情绪波动大的人更有吸引力。

8、感情遇到矛盾冲突，不解决，矛盾会不断升级——破窗效应

感情中跪舔和退让是挽回不了一段感情，你的价值会压低，哪怕和好，有价值高的出现，你依然面临被分手。

9、当被分手成为一件未完成事件的时候，你会因此念念不忘——蔡格尼克效应

人都有记忆点，当我们被迫放下手中做了一半的工作时，你会一直惦记这件事，爱情中也如此，你放不下，也有部分原因是因为，你还想继续，但是对方却停止了，于是你也被迫停止继续关系。

10、一个人有了出轨的念头之后，一定会有出轨的诱惑出现——墨菲定律

因为注意重心被转移，所以原本无法起波澜的诱惑，如今却真的成了诱惑。

11、哪里有压迫，哪里就会有反抗，越阻拦的爱情，越相爱——罗密欧与朱丽叶效应

我之前在专栏中写过，当你遭遇出轨，原配辱骂，挑衅，找第三者，用尽一切办法报复，都不是妥善的方法，因为你越压迫，阻拦，他们反而越念念不忘。

12、如果你左右摇摆，无法做出选择，最终都会失去——布里丹 毛驴效应

萧伯纳曾说过：“此时此刻在这个地球上，约有2万人适合做你的伴侣，你看你先遇上哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经前一个发展出相知相惜，互相依赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友。

如果你们没有培养出深层的关系，那么后面即将面临着变心，动摇的情况。

所以，爱一个人，不需要靠努力，只需要靠缘分，可持续爱一个人，靠的就是努力。

13、想要走出失恋困境的人，通过自我说服，以及自我安慰的方式，可以减轻痛苦——酸葡萄效应

自己真正的需求无法得到满足产生挫折感

时，为了解除内心不安，编造一些“理由”自我安慰，以消除紧张，减轻压力，使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。这也是人的一种保护机制，理智型的人，天生自备这样的能力。

14、物有本末，事有始终，种瓜得瓜，种豆得豆——因果定律

原则性外的失败爱情，都有自己种下50%的因，才得到这样的果，抱怨的同时，应该自省，然后整装前行，等待下一次的恋爱。

15、不良的情绪可以起到死神一样的作用——野马结局

在生活中难免会遇到不顺心的事，如不能宽容待之，一时情绪激动，甚至暴跳如雷，大发脾气，会严重危害自身健康。

在恋爱中除了原则性错误之外，可以容许别人犯错，毕竟谁都不完美，处理的方式可以有很多种，不一定非要用伤害自己的方式来解决。

负面情绪是非常可怕的，可以影响感情，影响彼此的情绪。

经常生气发怒，更会让自己的呼吸系统，循环系统，消化系统，内分泌系统，以及神经系统失调。

你可以在负面情绪爆发之前，先分析原因，表达自己的情绪感受，然后集中精力的去对付它们。人在负面情绪控制之下很容易冲动失去理智，所以日常可以练练字，冥想一会，来缓解有压力的身体和心灵。

有名言说：“一些人往往把自己的消极情绪和思想等同于现实本身，其实，我们周围的环境从本质上来说都是中性的，是我们给它们加上了积极或者消极的价值，问题的关键是你要如何去选择？

关于恋爱的心理学知识3

恋爱技巧

一、认识女孩

和一个女孩相识永远是把妹的第一步，我们经常会亲切的称自己能把妹的对象为“资源”，你的资源多，自然把妹的成功率会高得很多。也是我经常说兄弟们需要多多的认识女人，为此，我也是给大家推荐了很多认识女人的途径：

搭讪、社交软件、夜店等等这些都是我们平时认识女孩的途径，但是认识女人最主要的还是自己要主动，女人是不会主动送到你面前的。

二、初期的熟悉感

很多的兄弟觉得在认识女孩的初期就要全力的吸引女人，这样的话目标就会对你有良好的反映，其实这并不是完全的正确，吸引和熟悉感需要同时的建立，甚至在初期的时候熟悉感是要比吸引更加的重要。举个不恰当的例子，如果在大街上有一个漂亮的陌生女子，你上去强吻她，她可能会报警，但是，如果一个你认识了5年10年的女性朋友，你去强吻她，她不会报警，甚至可能会喜欢上你。

一个微笑可以快速的建立你们之间的熟悉感，再简单的介绍下自己。在初期能建立这种谈恋爱的感觉已经是不错的。

三、吸引女人

吸引女人是两性话题里最大的一个核心，在你和女人的相处中必须要做到的，吸引女人的方式是比较多的，像我常说的留下良好的第一印象，就会吸引女人非常的容易。

吸引女人常有的是：繁殖价值——形象，身材，身高；生存价值——金钱，地位；情绪价值——让女人高兴，开心；个性价值——自信，幽默，绅士，男子气概等。这些都是会吸引女人的点，我们需要做的就是能向女人展示出你的这些品质，光拥有女人看不到也是不行的。你有这些特质吗？没有的话就得改变自己培养。

展示给女人，有一个重要的核心需要给大家提出来——心态。你的心态不好就很难做到自然的自己，展示出真实的自己，历练出自己良好的心态是非常的关键的。我会在后面的文章为大家说说怎么才会有良好的心态。

四、升级关系

升级你和女人之间的关系必须是要是你对于妹子有一定的吸引，升级关系比如：牵手、搂抱、亲吻、搜身等等。

升级分为两种：

1、语言升级SOI

2、肢体升级kino

我最喜欢用的套路是，先对女孩来一个语言上的升级测试下女人的反应，如果反应良好就可以直接的去肢体进挪达到我的目的；如果语言进挪女人不接招，我就知道妹子不喜欢我，就不会进一步肢体进挪了。语言进挪和身体进挪结合起来才是泡妞的最高境界。

五、投资

妹子对你投入的时间、经历、情感、物质越多，她就会越发的放不下你。跟女孩约会其实就是女人比较大的投资，这里面有：她在老地方等你（时间经历投资），帮你买奶茶（金钱投资），肢体KINO包括TD（肉体，感情投资），妹子为你付出的越多，她就越离不开你。为什么你的父母到什么时候都放不下你，就是因为对你投资的太多了；就算是自己养了多年的狗死了，你也会哭个好长时间的。没办法人就是情感动物，对自己付出就是舍不得，就有自己的情感在里面。今天提出来就是告诉大家，你们在和女人相处的过程中千万要引导女人为你投资，这样你拿下她的概率会大得多。

No1、性与爱差异性理解

对于大多数男性而言，性与爱并不是一个完全的结合体。

也就是说，大部分男性在没有自律和责任感压迫下，是可以说服自己和一个他不爱的人发生性关系。

因为一个男生如果长时间处于空窗期，那么他的性冲动会与日俱增。在不用考虑后果和责任的前提下，满足自己的需求感就成为了本能。

而对于大多数女性而言，性和爱是一个无法割裂开来的存在。

也就是说，大部分女性对于性和爱必须结合在一起，她要和你发生关系的前提是，她必须爱上你。

女生发生性冲动的前提，往往是在一个男生身上找到归属感和安全感之后，她才愿意去打开内心的隔阂和壁垒。

这也并不绝对的因素，现在人的思想正在趋向于性开放化。无论男女，对于性的理解和认识也逐渐地走向平衡。

过度性开放化带来最显著的负面产物，就是当下所说的“渣男和渣女”。

但是值得肯定的一点是，在理性驱使下的性行为，并不仅仅是满足自身的本能冲动，更多的是需要彼此责任感和角色意识。

性能够促进爱意的加深，但是高频多偶倾向的性冲动，会让人逐渐丧失掉体察爱意的能力。

No2、蔡戈尼效应

心理学家做过这样一组实验，将100个人平均分成甲乙两组，分别品尝一个口味完美、外观颜色均相同的蛋糕。

而不同的是，甲组的50个人品尝的蛋糕是不限量供应的，而乙组的50个人只能品尝蛋糕的一小块。

而结果却发现，甲组的实验者对于蛋糕口味、外观的回忆，明显地低于乙组。

这项实验也就是说明：人天生对于一件事情的接纳程度是有限的，当自身“满足欲”得到充分的满足时，就会把充分体验过的事情抛在脑后。

而对于没有充分体验的事情，满足欲无法得到满足，便会在潜意识中不断地强化记忆，变得耿耿于怀、难以忘却。这就是著名的蔡戈尼效应。

所以在恋爱初期尽量不要过度地消费新鲜感和欲望，例如高频的亲密行为、黏着对方陪伴，这些都容易让导致双方的情感需求快速的冷却。

也就是说：由俭入奢易，由奢入俭难。

因此即使刚确立关系、彼此的爱意再浓烈，也要懂得适当地留给彼此一些空间、去做自己独立于爱情的事情，适当地拒绝反而会加深彼此的情感欲望。

“稍纵即逝的美好”往往让人能够更加的留恋和回味，但是一旦过度消费掉了彼此对爱情的期待感，那么关系也就快速冷却到了平淡期。

这就是开始异常火热的情侣，刚刚到了一个月就感觉到了麻木和疲惫，自然就会产生“我是不是没有那么爱他了”的想法。

所以爱情需要留白，无论你的爱再火热，也要懂得最多7分留给爱情，3分留给自己。

No3、爱情的八秒法则

初遇的两个人，如果对视时间不超过一秒，那么证明彼此并没有产生好感。

目光对视两秒，那么证明彼此已经心生冲动。停留五秒，那么彼此心中已经产生了爱意。

如果两个人初次见面，目光的对视持续时间超过了八秒，且时不时地刻意回避和闪躲。那么多半两个人是一见钟情、坠入爱河了。

从心理学研究表明，当一个人看到极为中意的对象时，瞳孔会下意识地收缩，降低了对于时间的概念。同时生理上会产生心跳加速、脸红出汗等表现，进而促进多巴胺和肾上激素的分泌。

这种激动和亢奋并存的感觉，就有点像是“一边吃着巧克力一边坐着过山车”。

所以，如果你遇到了一个同时能让彼此产生以上反应的人，就要懂得及时地抓住这段缘分。否则当短暂的恋爱感消逝后，彼此的第一印象会大打折扣。

No4、破窗效应

破窗效应是指“如果在环境中的不良现象没有得到制止，反而放任于存在，那么发出行为者就会认同自己的行为，甚至变本加厉。”

也就是说，无论男女像是家暴、出轨等极端的负面行为，只有0次和无数次的区别。

同样，当你的伴侣发生了诸如此类的行为之后，如果你选择了一种轻易谅解的方式，那么他下一次对你伤害只会变本加厉、无法克制自己的本能冲动。

“一旦人的错误行为没有得到相应的惩罚，那么从他的潜意识里就会认定，这样的伤害行为其实是可以接受并合理的”，由于你的宽恕和包容，往往会成为下一次伤害自己的武器。

人其实从本质上来说，都是一种试探性的生物，也就是说，对于错误行为往往会在试探中寻找对方的边界和底线。

在两性行为中，如果对方产生了极端伤害的意向，而你的边界是软弱、无原则的，那么他的伤害行为会随着一次次的试探而加深。

当你在两性关系中发觉到对方存在出轨或暴力的倾向，必要时应采取一定的惩罚和回避，对自己造成伤害时，要懂得及时分手、避免受到二次伤害。

不要把爱情成为伤害自己的理由，一个经常伤害你的人，也不值得你去爱。

No5、首因定律

人其实都是一个视觉动物，两性双方第一印象往往会是最鲜明和深刻的。

也就是说，你以一个怎样的第一印象传递给对方，对方就会通过视觉反应出“你是一个怎样的人，有着怎样的生活态度”，尽管有时并不是准确的，但是人往往会认同自己的第一直觉，并且无法轻易改变。

所以两性交往之间，第一印象就显的尤为重要。毕竟现在这个社会，没有人愿意去透过你糟糕的外表，去探索你那所谓有趣的灵魂。

第一印象不过关，就会被早早地拉入黑名单。即使你后期想拯救这个形象，往往要付出巨大的精力和代价。

因此我经常提醒各位：即便你是一个直白、不擅长伪装的人，也要刻意地去克服自己展现不好的一面。懂得合理的自我包装、第一约会不要迟到、注意细节和礼貌，这些都能够成为你潜在的加分项。

No6、近因效应

与首因相应相反，是指在很多刺激同时一次性出现时，印象的形成主要取决于出现最近、且最强烈的过往事件。

两性双方的交往时间越长，其实就容易受到近因效应所支配。

比如在恋爱中，你最近一次由于某一件事欺骗了对方，且给对方留下了深刻的印象。

那么你在下一次做相似的事情时，对方也会自然地与上次事情产生联想，进而产生怀疑和不确认的情绪。

所以在恋爱中不要在同一个坑里跌倒两次，对方可能一而再地原谅你，但是人的忍耐程度都是有限制的。

短时间内爆发相同的矛盾，会在对方心中形成及其负面的刻板印象，那么日后再想要纠正和改变，那么无疑是难上加难。

因此在爱情中，要懂得时常地微调自己的态度和行为，让对方觉得你在为负面的性格做出努力和改变，彼此的关系自然也就容易步入到良性循环之中。

No7、损失厌恶效应

心理学中的“损失厌恶心理”，当人们面对同等数量的收益和损失时，损失的遗憾感比收益的获得感，所带来的负效用是正效用的2~25倍。

举一个例子来说，即使分手后，你对于前任抱以一个厌恶、反感的态度，但是你也会控制不住地想起他、留恋期曾经与他在一起的美好瞬间。

在两性关系中，人对于得到后的满足，往往会产生心安理得的心态。但是在面对失去时，即使再心甘情愿、也难免会产生失落和留恋的心情。

因此在爱情中，失去、破坏、损失往往比得到、感动、欢喜更容易对你造成的冲击力更大，印象更深刻。

分手代表的是你不喜欢这个人了，但不代表你能够接受瞬间失去一个人，即使这个人现在让你反感、厌恶、抵触。

同时当我们失去了一件事物，同时又没有一个更好的去替代时，即使失去的东西再无关紧要，都会让我们感到后悔和难过。

所以分手后，对于曾将的美好产生留恋感，是属于正常的本能心态，不要过分自责、逼迫自己去放下。有很多时候，无论是时间还是新欢，都能够帮助你走出失恋的阴影。

No8、甜柠檬效应

在心理学中，是指人们把个体追求目标失败时，为了冲淡内心的不安，会臆想着百般提高自己的价值，从而达到心里的平衡和安慰，实则是在麻痹和自得其乐。

所以面对与爱情失之交臂时，很多时候有一部分人都会有这样的心理暗示：周围没有异性追求我，可能是因为我太优秀了吧，所以那些异性都不敢靠近我。

当一个人不敢面对自己的失败时，自然会产生心理上的不安，从而会在自我价值上进行主观的提高，用荒诞的理由进行自我催眠。

所以当你身边的人，除了自己都收获爱情时，不要总想着是不是自己太优秀、太完美，让异性不敢接近。

而是要懂得自我反思，是不是自己的哪些性格或习惯让别人不敢靠近了呢。

No9、晕轮效应

相信每一个遇见过真爱的人，都有过晕轮效应。

晕轮效应常发生在热恋期，感觉对方是被光环所笼罩的，难以察觉到对方的缺点，一厢情愿地觉得“对方一切都会好”，百般地迁就和宠爱对方。

这就是俗话说的“情人眼里出西施”。

但是一旦感情步入到了平淡期，这样的晕轮效应也就逐渐褪去，双方各自的缺点也就逐渐地暴露出来。

也就是说，我们会突然在某一段时间觉得“ta好像并没有我想象中的那么好”，自己对于爱情的热度也随之与日递减。

但是别担心，这并不是说你不爱对方了、也非你的感情变淡了，而是说你已经逐渐开始适应这段感情，而爱情也逐渐地由热恋期向平淡期过渡。

懂得接受爱情的平淡，既能够度过曾经的轰轰烈烈，也要让彼此尝试着接受平淡时的柴米油盐。

你会发现，爱情不只有绽放的时候才是最美好的，有时在平淡生活之中，也蕴藏着别样的情趣。

No10、缘分总是会青睐那些期待它的人

爱情不是奢侈品，同样这个世界上总会有一个属于你的缘分，在未来与你不期而遇。

你要做的是积极地面对生活、努力地提升自我价值，当缘分到来时，才会拥有足够的力量去迎接这段生命的馈赠。

同样一个萎靡、躲避、碌碌无为的你，往往不会得到缘分的青睐，反而会让自己不断地与爱情失之交臂。

永远保持微笑的态度，让自己始终处于不断变得优秀的道路上，你会发现爱情最重要的是心态与真诚。

别躲避、多勇敢一点，真爱也没有为你贴上标签，勇于迈出自我封闭的空间，缘分才会离你更近一步。

加油！陌生人！

科学点的说法，是人体激素的作用，人与人之间会有生理上的影响，激发大脑的某个区域，从而产生激素，对那个人有好感。

人性点的说法，是人与人之间接触多了。了解也自然多了。会产生默契等东西。

感情这种东西，连动物也会有，更何况人呢？

心理学把情感定义为：“人对客观现实的一种特殊反映形式，是人对于客观事物是否符合人的需要而产生的态度的体验”。从这个定义可以了解到：情感是一种主观体验、主观态度或主观反映，属于主观意识范畴，而不属于客观存在范畴。辩证唯物主义认为，任何主观意识都是人对客观存在的反映，情感是一种特殊的主观意识，必定对应着某种特殊的客观存在，问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。

不难发现，“人对于客观事物是否符合人的需要”实际上是一个典型的价值判断问题，“符合人的需要”就是事物的价值特性，是一种客观存在，“态度”和“体验”均是人对事物的价值特性的认识方式或反映方式，这样，心理学的情感定义又可表述为：“情感是人对事物的价值特性所产生的主观反映”。情感所对应的客观存在应该是事物的价值特性。由此可得

情感的本质：情感就是人类主体对于客观事物的价值关系或利益关系的一种主观反映。

二、情感与价值的辩证关系

情感与价值的关系是主观与客观、意识与存在的关系，而后者是哲学的基本问题，因此价值与情感的关系问题也是价值理论和情感理论的基本问题。价值与情感是一个辩证统一的关系，主要表现在四个方面。

1、情感以价值为基础。情感是人对价值的主观反映，尽管这种反映总会或多或少地存在着一些偏差，甚至还会存在着严重的偏差和完全的颠倒，但从总体上讲，情感的变化总是以价值为基础，主要表现在：情感的基本状态取决于价值的基本状态，情感的总体规模取决于价值的总体规模，情感的变化范围取决于价值的变化范围，情感的作用方式取决于价值的作用方式，情感的强度与方向取决于价值的大小与正负，价值一旦变化，情感迟早要发生变化。

对于商人来说，互利互惠的经济往来是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互惠性，商人之间的情感是不能持久的；对于政治家而言，政治上的相互支持、相互配合是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互助性，政治家之间的情感是不能持久的；对于青年男女而言，工作和生活上的相互支持与配合是维持和加深爱情的客观基础，如果没有这种支持与配合，男女之间的爱情是不能持久的；朋友之间的友情主要取决于他们之间的利益关系，只有不断加深彼此的利益联系，其友情才会越来越深厚，如果彼此产生了根本的利益冲突，则其感情迟早会衰减下来，并最终会转化为仇恨。

2、情感对价值具有反作用。情感对于价值并不是完全被动的，可以产生一定程度上的反作用，主要表现在：⑴情感可以在一定程度上阻止、压抑、诱发、转移、强化或诱导人对某种价值的需要，可以相对自主地选择生存环境和发展方向。⑵人在情感的驱动下，可以对事物施加反作用力，并使之发生价值增值。这是人类与其它动物的根本区别。当然，这种反作用不能任意地和无限地施加，它在整体上受制于或服从于价值对情感的决定作用。

3、情感具有相对独立性。人的情感产生并运行于大脑，这就不可避免地受到大脑内部众多因素的制约和干扰，从而在一定程度上偏离它所反映的价值，这种偏离现象就是情感的相对独立性，主要表现在：时间上的异步性、量度上的差异性、方式上的局限性、机制上的异化性。情感的相对独立性限制了人对于复杂价值关系的应变能力，限制了人对于复杂环境的适应能力，但这将有利于排除各种外部或内部因素对情感运行过程的干扰，有利于保持价值消费活动和价值创造活动的连续性和稳定性。

4、情感与价值存在复杂的对应性。⑴它是一种多元变量的函数对应关系，而不是一种一元变量的函数对应关系。⑵它是一种统计概率的对应关系，而不是一种个体动力学的对应关系。⑶它是一种时间上的同向对应关系，而不是一种时间上的同步对应关系。⑷它是一种联系的对应关系，而不是一种孤立的对应关系。⑸它是一种多形式上的价值对应关系，而不是一种单一形式上的价值对应关系。⑹它是一种多层次上的价值对应关系，而不是一种单一层次上的价值对应关系。⑺、它是针对事物的价值特征，而不是针对事物的其它特征。⑻它是一种动态的对应关系，而不是一种静态的对应关系。⑼它是一种复杂的、对立统一的对应关系。⑽它是一种非线性的对应关系。⑾它是一种三因素的对应关系，而不是一种单因素的对应关系。

女人情感心理学

女人情感心理学，在现实生活中，了解女人才能更好的追求女人，而如果要了解女人，不能只看外表，她们的心理也需要我们去好好的分析，下面为大家分享女人情感心理学。

女人情感心理学1

1、尊重她

为了更好地了解一个女人，你首先要给她最起码的尊重，不要强悍地接近她，你的强大只能让她远离你，使你疏远。给她尊重，让她看到你的时候，不要一副厌恶的样子，只有这样，才会有机会知道她走近她哟。

2、爱护她

对于女性而言，面对男人，安全才是第一要务。当女人允许你接近她时，不要做伤害她的举动，即使你很想和她拥抱，也要好好的照顾她，不让她稍微害怕一点。

3、在乎她

一个女人很敏感，对于任何接近她的事情，她的内心非常清楚，即使她什么也不说。首先让她明白，你是那么的在乎她，你宁愿自己一个人背起感情如潮水般的，也要让她轻松开心，只有这样，她才能放心地让你接近。

4、理解她

别以为女人的心就像海底针一样，那是因为你还没有进入女人的心中。女性内心其实很简单，想要一个理解，一份简单的幸福。看到她的动作，你也许还不明白是什么，所以不要急着问为什么，默默地跟随她的行为，让她知道，你也许不懂，但却深深的理解。

5、走进她

最后，女人情感心理学!要真正理解一个女人，就得走近她的内心，理解她表情背后的真实。女性很敏感，除非她确定你就是了解她的人，否则她会一直保护自己。缓慢地走近她，让她明白，你想要的是一个敞开心扉的她，你给她的也会成为你的全部。

女人情感心理学2

1、女人喜欢热情直率的男人。

因为他有独特的魅力(自信的体现)。反而讨厌那种说法拐弯抹角，吞吞吐吐，欲言又止，过于含蓄的男人(没有自信的体现)。所以，我们在邀请女生的时候，要直率。

如果对方不喜欢，她可能会通过暗示或者找其他理由拒绝。如果对方沉默，你可以判断她不会拒绝你的邀请。与此同时，你也要让她觉得我对你感兴趣，约你出去。这样做可以安慰她。她不是一个随便的女孩，只是因为你真诚的邀请她去赴约。

2、女人不喜欢男人一句话就道破天机。

女性有一种心理防御本能，经常用语言掩盖自己的初衷。假如男人自作聪明，直截了当地说破女人的心事，往往会引起反感。因此，在追求女性时，一定要掌握说话的艺术，观察自己的言行，委婉地说话，准确地掌握分寸。

3、女人希望找到一个真正的男人。

女人喜欢刚毅、勇敢、热情、爽朗、勇于负责的男人，而那些畏首畏尾、优柔寡断、犹豫不决的男人却被鄙视。因此，男人应该在女人面前充分展示男人的优秀品质。例如：过马路时主动牵女孩的手，看恐怖片时抱紧女孩，主动送女孩回家等等。

4、女人渴望激情。

一般而言，女人情感心理学中，女人的生活平淡无奇，她们也渴望充满激情的生活，希望发生一些意想不到的`事情，让生活变得有趣。因此，他们不喜欢刻板、守常规的男人。当然，在迎合女性这种求刺激、求变化的心理之前，首先要让她们在理性上确认你是一个作风稳定的人，然后才能打破常规，创造新意，让她们充满兴趣。于是YYQ诞生了…

女人情感心理学3

一、恋爱及其发展阶段

（一）恋爱

两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。

（二）恋爱的发展阶段

第一阶段：爱慕期。在这一阶段开始感觉到某异性的特殊魅力，倾慕对方的仪表、风度、气质、言谈、品格、才能等肉体和精神魅力，被深深吸引而迷醉。总有一种从未有过的捉摸不透的亲近欲和冲动，想去接近对方又不敢贸然去做出什么行动。这是一个如醉如痴的失魂落魄阶段。有的人一直处于这个单相思阶段，不敢表达。

第二阶段：表达期。经过前一阶段的想象、揣摩，终于鼓足勇气向对方表白了自己的爱慕。这时主动表白的一方常会神色紧张、心绪不宁，接受表白的一方也会不知所措。这是恋爱心理发展最关键的一个阶段，这一阶段比较短暂，但却具有很强的震撼力。如果被拒绝，则恋爱的启动终止。

第三阶段：晕轮期，或称浪漫期。在这个阶段，双方经过表白并接受对方的爱慕，恋爱关系便正式建立。双方立即亲密起来。其实，在很大程度上，他们爱的是自己心中长期以来形成的一个影像。他们把自己心中理想爱人的优点全部投射到对方身上，对方的一举一动，一颦一笑，都感觉非常可爱。两个人恨不能时时刻刻在一起。

第四阶段：磨合期，或称矛盾期。在这个阶段，狂热过去，情感逐步恢复稳定，不再整天腻在一起，不再过于迎合对方说出去逛街就去逛街，女孩会有一种被冷落的感觉，怀疑男方是否真爱她。双方常常会发生争执、吵架。如果不是双方都有诚意和热情，爱情发展到这个阶段很容易就结束。因此，这个阶段的女性应适当控制自己的情感，相信对方，多一些理解。

第五阶段：理性与平淡期。在这个阶段，彼此了解更加深入，能相互理解，懂得了如何取舍退让，爱情变成彼此对生活学习工作的动力和寄托，两人彼此信任，感情比较稳定，很难再分开，彼此相知相惜。

恋爱过程中，有的人从晕轮期直接进入理性期，有的从理性期又回到矛盾期，或在更深了解的基础上再回浪漫期。总之，要使恋爱关系持续需要诚意、智慧和毅力，如果决定结婚就自然走入婚姻殿堂。

（三）从激情爱到伙伴爱

爱情分激情爱和伙伴爱。激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态，处于激情爱的人春风沉醉，心无旁骛，不能忍受爱人的冷落和背叛。

伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解、尊重，互相依赖，像亲人一样，比起激情爱容易动荡的特点来说，伙伴爱稳定一些。一般来说，恋爱的初期激情爱的成分多一些，随着彼此关系的稳定，特别是结婚以后，双方的情感会转变为伙伴爱。

激情和浪漫能持续多久，社会心理学的研究证明了激情和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性会与日俱增。

印度学者古普塔访问了印度西北部城市斋浦尔的50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少；由家庭之命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后大大地超过了因爱而结合的夫妻们。

神经学家们经过反复研究和论证，发现一对情侣的爱情可持续的最长时间为30个月左右，美国康奈尔大学博士辛迪·奈克斯调查了37种不同文化氛围中生活的5000对夫妇，并进行医学测试，得出的结论是：18至30个月的时间已经足够男女相识、约会、结合和生子，之后，双方都不会再有心跳及冒汗的情况。

奈克斯说，爱情其实是大脑中的一种“化学鸡尾酒”，是由化学物质多巴胺、苯乙胺和后叶催产素促成的，时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，而经过两年左右的时间，“鸡尾酒”便会失效。之后，男女要么分手，要么让爱变成习惯[9]。

亲情是比爱情更加稳定的一种情感。婚姻只是消磨了一种感觉，但是另外一种感情却在这种消磨中破茧成蝶，亲情是人类最稳定、最复杂、最珍贵的情感。

二、女性恋爱中的表现

当女性处于某一男性追求的时候，开始时会表现得内敛、妩媚、羞涩、平静以及用间接的方式与这男性相处，并且，此时的女性戒备心理特别强，她们害怕被异性欺骗，所以会谨慎地考察对方。

一般来说，女性在恋爱中更投入，容易被感性冲昏头脑，所以容易踏入误区。大部分女性都会有梦幻心理，她们会幻想自己的恋爱，幻想自己是轰轰烈烈故事里的女主角，会为恋爱添上过高的期望，不切实际。而男性往往只能短时间地沉溺于爱情之中，且即使在热恋中也不会忘记他肩负的事业重担。正如英国诗人拜伦所说：“爱情是男人生活的一部分，但却是女人生活的全部。”

女性一旦堕入爱河，就会立即疏远昔日的一切朋友，但是男性却希望二者兼有。法国女作家莎尔美这样说：“爱情对男人来说好似生活中的插曲，而对女人来说却是她们一生的历史篇章。”《埃特伯雷故事集》里，有这样一个故事，有位武士犯了重罪，国王把他交给王后处置。

王后命他回答一个问题：什么是女人最大的心愿？这位武士当场答不上来，王后给了他一个期限，到期再答不上来，就砍他的脑袋。于是这位武士走遍天涯海角去寻求答案。最后终于找到了，保住了自己的脑袋。据说这个答案经过全体贵妇讨论，一致认为是正确的：“女人最大的心愿就是有人爱她”。当然，这个问题的答案是由单一贵妇群体讨论的结果，有阶层偏见。

三、两性爱情心理比较

首先，女性比较固执、刻板，男性则容易见异思迁。女性在爱情发展中情感容易过多卷入，一旦爱上某个人，则难以听从别人劝告（棒打鸳鸯不分离）。男性则表现的容易见异思迁，容易变心。

其次，女性比较含蓄，男性则积极主动。女性在与爱恋对象沟通表达上更隐秘含蓄，抱有间接地流露情感；男性则心情比较急躁，喜欢“速战速决”。

最后，女性戒备心理较重，男性则容易一见钟情。女性选择恋爱对象注重能力和才华，不肯轻易允诺；而男性则容易被女性的外貌所征服，多见为一见钟情，相信女性的话，几乎没有怀疑对方的念头。

大学生恋爱中的心理学

　恋爱是男女彼此喜欢,两颗心相互融汇的过程,在这个过程中,思念的牵引将两颗心拉近,真情的澎湃激荡出爱的浪花成功的恋爱会结出真爱的果实两颗心完全融合在一起,你中有我,我中有你,任何力量也不能将其分开。以下是有关大学生恋爱中的心理学，一起来了解吧。

大学生恋爱中的心理学

　 （一）恋爱对青年心理的成熟健全的促进作用

　首先，恋爱是青年释放日益强烈的性冲动的重要途径。通过恋爱接触异性，使青年不再感觉到性的压抑紧张。其次，性意识的发展必须经过恋爱阶段才能完善。性同一性的建立也要通过恋爱。而且，恋爱对青年的意义还不止于此。因为恋爱是两个人人格的深层接触。在此过程中，青年的自我概念受到对方的影响而发展，真正懂得了如何在保持自身独立性的前提下调整自身缺陷以适应对方。也就是说，经过了恋爱。恋爱对一些个性因素和社会情感的发展有重大意义。而且恋爱中两人的深层交往为提高青年交际能力，适应以后的社会打下了基础。难怪有些心理学家认为，恋爱是青春晚期和成年早期最重要的事件，只有经过了恋爱，人才会真正成熟起来。

　 （二）恋爱对大学生心理发展的消极影响

　大学环境有它的独特性：对大学生来说，它在青年走入社会的过程中提供了一个缓冲环境。有了这个缓冲，青年能更从容地完成社会化，更完善地发展自我概念，而不至于感受到从青春中期直接下来落入社会的强大反差和心理不适。由此看来，大学生的恋爱并不是件坏事，它对青年的成熟很有帮助。再加上大学生普遍认为自己已不再是幼稚的少年，文学艺术中歌咏的爱情当然是他们追求的目标。

　恋爱的意义虽有积极的一面，有时也会危害青年的心理健康。首先，热恋与婚姻失去配偶等生活大事是在心理紧张量表上分值很高的事件。过度的兴奋和悲痛都会加剧心理紧张。恋爱正是使人时高兴时痛苦的事。处在热恋中的青年会为一些小事而高兴或烦恼。因此恋爱带来高度的心理紧张。恋爱的进一步发展还会带来社会问题，这也是产生心理失调的重要因素。如婚前性行为的增加等，造成青年心理负担超重。

　热恋中的男女虽然感觉到强烈的心理紧张，但双方的共处和抚慰、爱情的甜蜜又会降低他们的焦虑感。那些遭受恋爱挫折的人就没这么幸运了。失恋的青年会失魂落魄，觉得人生意义不复存在，生活下去只有苦难和折磨，有人甚至走向了绝路。如果没有恰当的心理指导或较强的自我调控能力，失恋对青年的心理打击是很大的。

　可见，恋爱对青年来说是一把双刃剑，一方面它帮助青年心理发展走向成熟，另一方面它又带来各种心理问题。这也许是人生的至理，你要得到甜蜜的报偿就必须经受得住考验。

　 爱情的心理结构与发展阶段

　 （一）社会心理学对爱情的看法

　人际影响和吸引、亲密关系等发展到顶峰就是爱情。心理学家对人际吸引研究得很透彻，爱情却直到最近才变成科研课题。爱情的神秘性给它的研究带来较大困难。因此心理学在爱情领域建树不多。

　对爱情研究贡献较大的社会心理学家是沃尔斯特夫妇（JWolsterandLWolster）。他们通过大量实例分析提出，爱情有两种基本形式：一是情欲支配的浪漫爱，它是“热切倾心于另一个人的一种状态。有时，爱人们是那些能够为着自己的伴侣，为着满足自己的需要长时间交往的人。有时，爱人们则是一些着迷于最终得到其伴侣的爱情，并为着满足自己的情欲冲动奋斗的人”。这种强烈的爱情表现为紧张的生理唤起状态。另一种则是伴侣爱。它指“我们为那些与我们的生活密不可分的人体验到的一种钟爱之情”。伴侣爱与短暂的浪漫爱相比更牢固持久。在爱情关系中，行为往往建立在双方利益的考虑上，伴侣爱使人们把伴侣利益置于自己之上。

　由于浪漫爱伴随强烈的生理唤醒状态，沃尔斯特用沙赫特（SSchachter）的情绪唤醒理论来解释它。沙赫特认为，情绪状态是由认知过程（愿望）、生理状态和环境因素在大脑皮层中整合的结果。情绪唤醒模型的核心是认知，认知对生理唤醒的评价是关键。沃尔斯特指出，爱情也会因对生理唤醒的解释而增强。在暴风雨中的恋人会感到两人间爱情更加紧密，其原因是：暴风雨引起强烈的生理状态变化，恋人知觉到生理变化而认为这种生理变化是由爱情引起。认知的作用使爱情的经验发生变化。对身体生理状态改变的认知性解释是浪漫爱的成分。

　 （二）爱情的心理结构

　社会心理学家对爱情的解释并不完善。用生理变化的解释来说明爱情是不可能全面的。但至少它证明爱情包括两个基本结构成分：性爱与情爱。高玉祥在《人际交往心理学》中写道：“爱情可以理解为由一些相互关联、各具功能的要素组成的特殊情感系统。这个情感系统就是：建立在性欲之上的对异性、个性追求（义务感、道德）等复杂因素混合而成的情爱。”

　把爱情区分为性爱、情爱是必要和有益的。这种区分使我们容易看到爱情的一些特点。性爱的性欲基础使爱情具有排他性、冲动性和直觉性。性活动一般是两人之间的隐蔽事件，这样恋爱双方就会排斥第三者进入隐秘的二人世界，干预最亲密的恋爱关系。排他性分为“外排他”和“内排他”。“外排他”指反对自己的恋人与其他异性发生感情关系；“内排他”则是一种自律，不让其他异性爱上自己的恋人而干扰甜蜜的热恋。排他性对维持爱情的稳定有帮助，爱情专一、不分心旁人是恋人间的基本要求。但发展到极端的排他倾向就成了一种病态。有的人出于嫉妒不允许情人与其他异性的正常交往，这会给恋爱双方带来高度心理紧张。

　冲动性更是性爱的根本特点。恋爱的产生来自生理冲动的基本需要，因此恋人们时时会感觉到对爱情的激动兴奋和与对方更进一步密切关系的需求。恋爱的冲动性使爱情充满活力，生机勃勃。热恋中的男女常为一些小事而高度兴奋，也具有比平时更高的创造热情。但冲动的不可遏止也会造成性欲需要的增强，如不加以克制就会引起性行为。由于性爱注重身体外表吸引力、气质相投等感觉因素，直觉性也是爱情的重要特点。青年恋爱注重一次见面的感觉和印象，所谓一见钟情就是感受到对方的外在美而产生感情。社会心理学研究表明，在人际交往中第一印象往往起着决定性作用。恋爱也是一种人际交往，当然不能例外。不过，恋爱牵涉到以后的婚姻和长时相处，过于依赖直觉往往后患无穷。

　 （三）发展阶段

　对恋爱的发展阶段的划分方法很多。下面这种分法得到较多人的承认：选择求爱阶段、热恋阶段、家庭角色扮演阶段。

　选择求爱是恋爱成功与否的关键。选择一个适合自己的伴侣并不容易。当青年觉得自己已找到了那个心中的他（她）时，求爱就开始了。有人把求爱细分成醉我、疑我、非我、化我。醉我是指为追求对象迷住而陶醉。疑我是怀疑对方是不是爱上了我，他（她）今天对我多说了三句话，是不是想表露和我的亲密？非我则进入了实质的求爱，为对方抛弃自己的兴趣爱好等，一切以求适应对方。化我指恋爱初步固定，恋人把对方利益置于自身之上。

　求爱结束就进行热恋。热恋中的感情起伏波动，时而达最高峰，时而进入低谷甚至破裂。热恋对青年来说是一个证实、发现、判断的时期。证实自己在求爱阶段对恋人的一些理想化看法，发现另一些在求爱中并没有注意的优缺点。热恋是两人朝夕相处的阶段，优缺点较求爱阶段更容易表露出来。恋爱双方根据这些优缺点的综合印象做出判断，看这段感情值不值得延续下去。

　如果在热阶段做出肯定的判断，恋爱就慢慢发展到家庭角色扮演阶段。恋人从浪漫的迷雾落入现实，开始考虑柴米油盐，谋生途径。这种家庭角色扮演为以后的婚姻生活打下基础，做出铺垫。

　 影响青年恋爱的因素

　 （一）生理因素

　满足性冲动是促使青年投入恋爱活动的重要诱因。在性意识发展到热恋阶段，性欲需求日益强烈，前阶段弥散化的性冲动集中投射到选定的特殊对象上。出于性冲动的驱使，青年开始脱离群体化的两性活动而单独约会，这就是恋爱。

　由此可见，生理需要对恋爱中的青年十分重要。正如前面对爱情心理结构的分析时指出的，性爱与情爱应该并重，忽略任何一个都没有好处。

　性意识的发展要经过崇拜长者的阶段。此阶段的青年把某个异性长者当作终生恋人理想化、偶像化，只敢远远地看而不敢真正接近。此时的相思是一种纯粹精神的向往，性成分被压抑。崇拜长者阶段在青年身上留下深刻印象，直到以后的正常恋爱，往往也要经过这么一段理想化的相思。在恋爱的开始，许多青年不追求性欲的满足而是着重于精神的向往。在对方面前觉得自己渺小，不敢用生理的低级需要去亵渎恋人的神圣伟大。这本来是一个正常阶段。但如果长久陷在这个阶段，致力于用精神去压抑性冲动就不正常了。有些人在整个恋爱阶段坚持认为爱情是神圣纯洁的，从而不愿意承认自己对恋人的性要求，这是有害的。性冲动是生理现象，它不会随压抑而消除，只会在压抑中积蓄力量发动下一次冲锋。长久的压抑会造成剧烈的心理紧张焦虑。

　社会文化在两方面有意无意地加深恋情理性的倾向。一是文学作品的影响。许多人投入恋爱的目的是为了尝试一下早已向往的被诗歌小说吟诵的甜蜜爱情。文学作品经常渲染爱情的纯洁神圣，加强了青年把爱情理想化的倾向。他们从诗歌小说中得出，纯粹的精神追求比低级的重要百倍，于是追求高尚神圣之物，贬低肮脏的。二是社会道德规范、教育方式的作用。禁欲主义性教育的一个重要特点是提供精神力量压抑：宗教提供的是原罪和上帝，哲学提供理性……成人社会又总是向青年灌输性有罪的观念。这些都不可避免地影响到青年的恋爱观。

　要消除病态恋爱观（最典型的是柏拉图式的精神之恋，它被一部分大学生所鼓吹宣扬）带来的心理紧张失调，性教育是行之有效的方法。只要青年真正认识到性需要的正常合理，病态就会消除。

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