各位都收藏了哪些笑到收不住的段子？要能Hold住全场的

有一天晚上，我和朋友一起去玩，回来的时候，我一边玩手机一边行走，因为太着迷了就没有看前面有什么还是没什么，就在这时，‘啊！’〔的一声惨叫~〕，呜呜呜呜~〔你猜我怎么了？〕我撞大卡车后面了，〔要是白天那就叫追尾了〕我揉着被撞的地方，真实疼死我了。心想：只见过车撞人，没见过人撞车的，竟然发生我身上。过了一会儿我继续行走，‘噢’的一声又是一声惨叫，〔你猜我怎么了？〕马路中间有一个坑，没想到是坑我的，＜另一种想：‘噢’的一声大叫！〔你猜我怎么了？〕呜呜呜呜~掉下水道了，不知道井盖被谁抱〔偷〕走了，真是又气又恨＞出来之后我决定不玩手机了，专心行走了，快宿舍了，突然我的手机想了，我边走边拿出手机看看，原来

时代越加的进步，人们的思想观念也越加的开放，过往的条条框框对当代的年轻人的束缚力度也越来越小，相比起门当户对，他们更加注重内心的感觉，如果自己的妻子或丈夫不是自己喜欢的人的话，那么这一段婚姻终究是失败的，今天给大家介绍的是一位七十多岁的老中医迎娶二十六岁的小姑娘的故事，到这里相信大家都跟小编一样非常的震惊，这一位老中医是怎么样与小姑娘燃起爱火的呢？

关于张凤

原来这一位小姑娘的名字叫张凤，她出身于农村家庭，由于家境贫穷，她并不能像其他家庭一般在家里面当一个小公主，享受属于她的美好的童年，中国有句古话说的非常的好，那就是“穷人儿女早当家”，她在很小的时候就担起了家里的重担，洗衣做饭、料理田地等等的重活都不在话下，哪怕她的家庭是一个重男轻女的传统家庭，她的父母自小就对她不太好，但是她依旧勤勤恳恳的为这个家付出，这样的包容度值得我们所有人去学习。

关于张凤的父亲

她有一个长年卧病在床的父亲，由于在很早的时候就失去了自由行动的能力，他的日常生活起居都需要人照顾，所以张凤除了要料理家务之外，还要担任父亲的保姆照顾他，虽然生活很累很艰难，但是这一位小女孩还是坚持了下来，因为父亲除了行动不便之外还有其他的疾病，所以看医生是家常便饭的事情，其他的医生都不愿意上门治疗，第一是因为路途遥远，太过于麻烦，第二是因为张凤家里再也没有钱支付医生高昂的出诊费，好在在村里面有一个叫文长林医生愿意免费上门诊治，这对于张凤这一家子来说无疑是天大的好消息。

张凤与文长林日久生情

由于张凤的父亲病情相当的不稳定，文长林在一个月里面也要去个三四次，就这样张凤和文长林逐渐的熟悉了起来，在网络上有这样的一个段子，那就是一个男生给他的心上人写了近几千封信，到了后来他的女朋友成功嫁给了邮递员的故事，这切切实实是个悲剧，同样的道理情窦初开的张凤也对文长林产生了好感，但是她并不确定这是不是爱情，大概就是这样朦朦胧胧的情感才给故事后面的发展提供了可能。

张凤和文长林完婚

不久后张凤的父亲不幸离开了人世，文长林再也没有理由去张凤家里了，习惯有文长林生活的张凤并不能接受这一结局，她决定向他表白，希望能够永远的陪伴在文长林的身边，这一个消息一出，整一个村庄都轰动了，不少的媒人都表示能够给她搭线，但是张凤都一一拒绝了，后来的她成为了文长林的妻子，还拥有了属于自己的孩子，对此，荧幕前的有何感想？欢迎留言评论。

1 请帮助解释一下郭德纲相声里的一段话

一、盗跖（zhí）原名展雄，又名柳下跖、柳展雄，相传是当时贤臣柳下惠的弟弟，为鲁孝公的儿子公子展的后裔，因以展为姓。系战国、春秋之际奴隶起义领袖。（“盗跖年幼”怀疑说老郭说错了，应该是“盗跖年长”意思是盗跖活了很长，可他带人造反杀人无数。）

二、颜回是孔子的得意弟子，几乎达到了圣人的境界，可是很早就因为贫困病死了只活了40岁就死了（只活了40岁）。

这两句是对照的。

三、瞽叟（gǔ sǒu），上古传说人物，双目失明他是舜与象的父亲，黄帝的八世孙。

大圣之儿当然就是说舜帝了。

四、冯唐是汉代名臣，辅佐了文景二帝，等却没得到加封，也是对照韩信不善武功却封了将军的。

蜈蚣百足，行不及蛇，灵鸡有翼，飞不如鸦。

马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达。

文章盖世，孔子困于陈蔡；武略超群，太公垂钓于渭水。

盗跖年幼，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。

尧舜至圣，反生不肖之子；瞽叟顽呆，却生大圣之儿。

张良原是布衣，萧何称谓县吏。晏子身无五尺，能做齐国首相；孔明居卧草庐，作了蜀汉军师。

韩信手无缚鸡之力，封了汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封；

楚王虽雄，难免乌江自刎；汉王虽弱，却有万里江山。

满腹经纶，白发不第；才疏学浅，少年登科。有先贫而后富，有先富而后贫。

蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间；君子失时，拱手于小人之下。

天不得时，日月无光；地不得时，草木不长；水不得时，风浪不止；人不得时，利运不通。

盖人生在世，富贵不能移，贫贱不能欺。此乃天地循环，终而复始者也。

2 郭德纲相声中的经典段子

原发布者：金日顺9

郭德纲相声经典台词类别：郭德纲段子|来源：经典语录|分享到我的QQ空间法律不管我早打死他了！这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。你 的样子很有我当年的神韵。啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”您大点声不费电！待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在

3 郭德钢相声中的九条爆笑段子

经典的太多了 1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。3、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）4、寿星老：玉帝玉帝！~有点事玉皇大帝：怎么了寿星？寿星老：您有榔头和钉子吗？借我使使我的梅花鹿把栏杆给咬坏了玉皇大帝：寿星，让我怎么说你，那鹿你骑不要紧，你得喂呀！~5、地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。李菁：“我的表针在哪呢”。哦 在上帝那屋当电扇呢”。6、郭：你们这儿有鸡吗？服务员：嘘！！！！我就是！郭：你？服：对。郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。于：您先说那灯关了以后怎麽了？郭：那灯关了以后啊。第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！于：您说说那灯关了以后怎麽了。郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。7、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 。8、郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。9、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”

4 郭德纲的哪段相声中有这个内容

德云社相声新年晚会里郭德纲的返场小段。

文本：

李菁慢性子，人家谁开车出去郭德纲都说“慢点儿啊，别出事儿”，惟独李菁开车出去，郭德纲还得说“快点儿啊，别耽误事儿”。

那天李菁买新车出去“兜风”。

上了四环，车跑起来了。

“哎哟，我的妈啊，三迈就这么快了！”

旁边有一个残疾人坐轮椅比他快多了。

自己开，“我的妈啊，太 了！”

有这么四个小时吧，开了有两公里。。。。。

停在边上，“我得歇会儿，我这心都快蹦出来了！我的妈啊，太 了！！”

坐在马路边上，“就是车小了点儿，我要是有钱我也换一大车，换一大车多好啊，就是没钱。”

啪！横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。

“我的妈啊，太 了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！！！”

啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。。

“我的妈啊，太 了！”

打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？！”

5 郭德纲相声中的段子中有一个描写和社会的

是单口相声《枪毙任老道》。

过去有一位天津的大混混叫李金鳌，那个二寸长的一小条，拿过来给谁就能要谁的命。他拿一条写上，比如说啊张三，拿着出去，叫张三都能弄死，就这么厉害。到这身份了，啊，街坊邻居不知道他是谁。大汽车开着，啊，当初刚有汽车他就有汽车，天天一回家，离着三条胡同就下车了，走着走，不让街坊邻居知道我怎么回事，是吧。你不像小流氓那个，有辆自行车他把嗓子都喊哑了得，知道吗。人家李金鳌李二爷，拎着两条鱼进胡同，来一愣头青，这鱼是我的。马上递过去，您回家熬着吃。为什么，不敢告诉你我是谁，怕你吓死。这是真正的流氓。但是熬到这个身份的，二十万个人里面未必出一个。

1、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼

2、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

3、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

4、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

5、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

6、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

7、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈

8、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊

9、要生活想要过去，背上就得带点绿

10、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚

11、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

12、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙

13、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

14、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总

15、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

16、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

17、问时间情为何物，不过就是一物降一物

18、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意

20、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

21、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话

22、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受

23、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了

24、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛

25、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗

26、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考

27、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认

28、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样

29、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你

30、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢

31、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间

32、我怕我内心荒芜，留不住想要留住的人

33、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐

34、你以为我大枪不如就是坚强吗？你以为我百毒不侵就是不怕伤害吗

35、这辈子最对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次

36、没有你的美，实在衬托不出芙蓉和凤姐的美丽

37、大哥，把你脸上的分辨率调低一点好吗

38、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春

39、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮

40、看我好骗，那么你继续我看着你演

41、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早

42、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题

43、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧

44、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

45、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

46、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上

47、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点

48、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的

49、你的就是我的，我的还是我的

50、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多

内涵段子大全经典

内涵段子大全经典1

一、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、老公女有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？陶渊明曰；林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。其母大羞死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。。。。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？，女儿答曰：死鬼，你做都做了，难道还怕别人说

六、小明问爸爸：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。小明：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住

内涵段子大全经典2

1、相亲时，丝问女神：额，你喜欢什么样的的男生呢？ 女神腼腆一笑说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！ 丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适！我有两个

2、某日，一位女打电话叫出租车。女 ：你好！我在某某路口，我要搭计程车。 司机：那你穿着什么衣服呢？女 ：我穿白色上衣，蓝色裙子。 司机：到哪里？ 女 ：到膝盖。 司机 ：今天看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。＂男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。＂,然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。, 然后把所有转这条状态的女性好友都删了

3、儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？我美？那你长大后会娶我吗？

4、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善

5、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

6、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子

内涵段子大全经典3

1、前几天和同学聚会玩真心话大冒险，我女朋友被抽到真心话，同学问有没有车震过，女朋友说有。我心想女朋友真给我面子，没有在我同学面前暴露我没有车。要好好疼我女朋友去拉^_^

2、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说：村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！

3、过年几十个人在一起压牌九，男的输了不少钱，女的劝他回家。二逼对话，叫叫叫，就知道叫，有劲晚上床上使劲叫。女的，就你？我叫不出来。尼玛！一屋子人都顾不上玩牌了。

4、小弟上海一五星级酒店服务员，刚才上菜的时候，上了一盘花雕鸡，还没放好有个客人就说了，你们这鸡怎么这么小？我们家乡那鸡百来斤一个，而且毛还不多小弟我好奇，问了声，您家乡在哪？答：东莞

5、老师头天上课要学生记住被字的读法，第二天抽查。

第二天老师点小明起来问：这字怎么读？

小明：

老师提醒：你家床上有什么？

小明：妈妈。

老师：你妈妈上面呢

小明：爸爸

老师火了：那你爸爸上面呢？

小明：没有了

老师大怒：草泥马，你家被子呢？

小明：被他们整床下去了

老师卒r．．．．．．．．

6、闺蜜在我家刚洗完澡，穿裙子。因中午吃的太多，硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯，太闹，一下子钻到他妈裙子里，钻出，对他爸爸喊：妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢，小东西一转身蹭钻进闺蜜裙子里，吓的闺蜜挣脱开，捂着脸跑了。小孩又喊：爸爸，阿姨黑乎乎，看不见小内内。

经典内涵段子爱情

经典内涵段子爱情1、

点老背了!

前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。

警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀

都喝蒙圈了。

经典内涵段子爱情2、

晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

老公陪笑道：怎么还不睡觉

老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。

经典内涵段子爱情3、

到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。

售楼**：请问二位想要什么样的房子

我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

二货男友插嘴道：我怎么听着你像在买坟地!

经典内涵段子爱情4、

新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们

领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

经典内涵段子爱情5、

媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!

我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢

媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!

呃，果然是媒婆的嘴啊!

经典内涵段子爱情6、

士兵：连长好，我想请个探亲假。

连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。

士兵：连长，我老婆怀孕了!

连长：你要用枪尽管说!

经典内涵段子爱情7、

一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，

老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦!

老公：那就过去看看呗!

老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么办

老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法。

说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。

喏，已经照好了，带回家慢慢看吧!

尼玛!

经典内涵段子爱情8、

那时，媳妇刚拿了驾照。

第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

我大吃一惊，赶紧问她：咋回事撞车了

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。

经典内涵段子爱情9、

从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。

今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。

哪位吃过的大神告诉我一下在线等。。。。。挺急的

经典内涵段子爱情10、

姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。

不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。

不可以，我们都要控制自己的感情。

姐夫。。。。。

别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。

经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子

经典内涵荤段子

1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B护士没好气地说：你是牛B!

4、一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊

5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：**，有没有卖装JB的塑料袋

6、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗女柔声道：也没啥事，就是不想活了

7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

8、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!

9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的**多少钱答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。**来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。**不解问：叫我来干吗某君答：房内蚊子太多! (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

超级经典的内涵荤段子

1、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

2、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

3、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

4、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢男友答：那小三就是你!

5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你只要两个字。屌丝：王八!

6、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办pS：凡是把皮包 看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

7、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下

8、我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的呃太用劲给弄漏气了

9、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你

10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!

儿媳问道：你身上有吗公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!

很有内涵的经典荤段子

1、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。

2、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。

3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔

4、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!

5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!

6、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能! 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质! 老公大喜，问道：人呢妻子一拍肚子，说：关在里面了!

8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个

10、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

一、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的戒指一模一样。

二、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：把耳塞带上 那家伙就照着说。。把耳塞带上 医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗 那家伙继续吼：我说把耳塞带上你听到了吗 我们排队的所有人暴笑几分钟

三、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹

四、某教授在田间授课：科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。

五、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：操，我还以为是动力火车的了。

六、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:草,忘接了

七、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：你好了没有啊只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：拉不出!这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!

八、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

九、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：那今天都是什么菜啊？，妻子说：西红柿炒鸡蛋，丈夫说：一个菜我有什么可以选择的？，妻子这是说：你可以选择吃或者是不吃。

十、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

十一、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!

十二、公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!

十三、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

十四、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。

十五、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：进来是死！ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：出去也活不成！ 村长着急的问神婆：如何是好？ 神婆温柔的说道：进进出出，保你平安。

十六、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着其实我注意你很久了。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。。。。。。男生一脸懵逼

十七、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹，儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。

十八、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

十九、今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！

二十、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。那女的立马脸变成了猪肝色

二十一、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里

二十二、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。

二十三、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈

二十四、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢去花果山了!乖乖，那你在做什么呢阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!

二十五、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去

二十六、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：你们谈谈是怎么认识然后结婚的，新娘不好意思的说：我们是属于自由恋爱然后到结婚的，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的。

二十七、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

二十八、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:那个女孩子吃的什么呀!服务员:哦，那是减肥餐妇人:那我也要吃减肥餐，来两份！

二十九、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

三十、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。