我喜欢上一个女生，但是不知道该怎么去追

给200分，看来你是真心的。 方法如下：把妹技巧——如何“追”女生

有很多文章都在介绍如何追女孩、如何吸引女孩，但读来泛泛而去，一时之快而已。笔者表示想借助自己的心理、哲学基础，以及最近阅读的书目和个人的经验来个彻底的总结。

一、 开篇洗脑

如果想论述清楚一个观念或事件，那么剔除多余的杂质，砍去不必要的思维负担，而直入事物的核心后，整个事情就变得立体清晰起来——谁都会有这种豁然开朗的情绪体验。比如在某个纠结事件的突变点上，情绪的注意力一聚焦，刹间思绪就清晰了、问题就变得一目了然。

人类文明的历史才5000来年，相对于进化上的几百万年而形成的本能，“文明人”的特性就变得微乎其微，很多问题之所以成为问题是因为太把自己当人看了，文明来文明去，最后被困在文明里了，只有一堆堆乱麻。比如——如何追女生这个问题。快刀斩乱麻，要做把妹高手就得先了解妹的心，而真正影响妹的心的不是现代的文明，是几百万年的进化基甸后形成的那个高度本能化的择偶机制。适度地抛开现代的文明，深入女性的本能，由我来带你进入神秘而真实的国度。

二、主要内容

吸引是情不自禁的—— 一如文章的标题，女人不是追到的，一味的“追”只是涉世未深的小男生行为。

总有些男性举手投足之间处处散发着性的魅力，包括他的谈吐、言行、服饰和眼神= =。女生容易被哪些男性吸引？把时间回推。原始部落的人生存下去是最大的问题，如果一个雄性没有足够的地位和资源，那么就很难吸引雌性。因为女性怀孕的的成本很高，木有高度社会价值雄性的支撑，就难以完成整个过程。因此，女性在进化上天生对具有高度“社会价值”的男性更有感觉（男性更加看重女性的“生殖价值”）。这就意味着要在异性面前展现自己的高度价值，同时警惕那些降低自我价值的事。比如，过度殷勤的好好先生，一刻不误地完成她的所有意愿，卑躬曲膝地抬头看她…… 如此这些= =的方式抬高对方价值的同时降低了自己的价值。这时候，对方会出于礼貌或某种虚荣心的满足而给予你正面强化的奖赏，但这只是个陷阱而已——在她的潜意识里，你已经被征服，她可以随意摆布你，你已经被踩在脚下，对她没了吸引力。如果一个女性在心底不会尊重和仰望一个男性，那么就完全丧失了机会，她的注意力已经转向其他具有高价值的男性了。女性需要的是一个她掌控不了的男人而不是奴隶，一个她掌控不了的男性，才能带给她真正意义上的安全感。

另外，国外有一项研究，大致的过程是同个男性在2个不同的地方与路人搭讪，一个是在普通的公园，另一个在高架桥上。结果表明，在高架桥上的路人对实验者的印象更为正面，对其的吸引力更大。因为后者的地点更能引起恐慌、惊奇之类的异常情绪。女性天生对情绪起伏印象深刻。爱情更多是情绪的互动，纯粹的逻辑上，你向她证明不了你是最合适的，就算证明了，那也丝毫引不起她的情感认同。相反，倘若你能引起对方的情感认同，那么，她就会带着这种认同把你的信息“逆向合理化”。所以，在情感认同面前，解释已经成为浮云。勿对潜在的追求者在逻辑层面上互动，用情绪起伏式的沟通对话代替。（在下面我会举各种各样的例子，行文前面先注重总体框架分析）

发散之，以下的各种特征较能打开女性身体里的吸引力电路：

l 在同性同伴中属于“领导者”，你能领导男人，女人就会跟随你

l 具有较高的物质保障，至少看上去像，不能显得贫乏

l 具有适度侵略性——难道你不知道，女人在看**时说：“哇！这个男的太坏了”时有某种快感吗？

l 具有良好的社交资源，体现自己的高社会价值

l 鲜明的个性，足以秒杀一打畏畏缩缩的小男生

l 沉默时显得有某种力量的沉淀而不是显得无聊（有内容）

l 别过于沉默寡言地装酷，幽默轻松的性格会更加合适，可以抑制女性的“风险评判系统”，下面会讲到

l 大量的笑话，引人兴趣的经历等引起情绪起伏的东西

l 某些事件的焦点——事情发生时，你是看人还是被看？

l 说话声调神态带有雄性气息而不是恍惚迷离眼神外加嗲声小气

l 对对方毫无企图的样子，抑制“风险评判系统”

l 关键时候具有某种原则（展示高度价值）

l 被其它女人预选

l 某种不在乎他人意见或眼光的态度（控制力）

以上这些只是微不足道的发散而已，去仔细体会这个发散的源头，去体会其中蕴含的意味，这个才是根本。把笔者这些话不断地实践然后内化之，成为自己性情的一部分。吸引乃一切之首，这个最为关键。先告一段落。

一种理论认为“追求”一个女生可以分为三个阶段：

l 吸引阶段

l 互动—培养舒适感阶段

l 制造兴奋点阶段

围绕这三个阶段，继续论述。

在完成吸引阶段之后就要开始互动—培养舒适感，不然两人的进一步就会显得尴尬，如果舒适感不够，那你的进程就此终止（至于如何培养舒适感、如何搭讪= =的艺术在下一章节三——实战技巧篇里进一步陈述举例，先叙述总体框架，这个是根本）。培养舒适感的时候不能忽视之前的吸引力，要不断地给予刺激，强化吸引。不然，舒适感是有了，但淡化了的吸引让这个关系困在了友谊区。笔者的一个挚友，同时也是人人网特别好友“张斌峰”（08年我曾经注销过人人，所以此前对方添加我为特别好友已自动消失）跟我说过，他向一个女生表白，后来那个女生只对他说了这句话：我们没有那种感觉啊，怎么说呢，你去听一首歌吧，张韶涵的“亲爱的，那不是爱情”。——惨痛教训，以此为戒，建议读者立刻放下这首歌加深印象。

所以在这个过程中要给她暗示你是潜在的追求者，暗示啊不能露骨，不然会降低那种朦胧的味道。一般确立关系的时候就是在建立舒适感的阶段，表白的技巧在下一章节——实战技巧里陈述。你们可以聊很多事情，只要能增加你们之间的舒适感就行。没有外人的环境是首选，这种一对一的方式更能增加人与人之间的亲密感。提一下笔者的经验，最好选择在平常比较熟悉的地方，比如操场、学校里= =。**院、公园、逛街= =需要额外附加的地方，私认为不是最佳的。因为陌生的环境会让人把注意力外射到这个环境，相应的回归你们之间的注意力就减少了，围绕你我之间的注意力一少，舒适感的建立效率大减。

还有别忘了张斌峰的例子。

总之，“互动—建立舒适感”这个阶段重要性不言而喻，如果在这个环节失手，她对你的态度转变也有三个阶段：一见钟情，再而衰，三而竭。

完成了吸引阶段和互动—舒适感阶段后，即你吸引她而且你们相处时又舒适，那么你们的关系已经非同一般。如果想进一步发展关系（包括性关系），那么就要进入下一个阶段——制造兴奋点。这个阶段的概念无需解释，看字面意思就好。解释的话也会显得隐晦。比如制造你们进入最后一步的情景，感觉让它发生起来水到渠成= =。额外的提一点，有个心理学名词叫“赋格”，即对方的人格部分由你所赋予。比如你不经意的言行举止、意识、潜意识对对方的自我定位有极大的影响。如果一个好好先生不断地自我暗示：她是个好女生，我一定要好好对她，慎重最后一步。那么，这种认知的定位会通过各种微妙的途径，超乎你预计地传递给对方，待到你有什么进一步的举动时，她的这种人格就会显现，本能的“风险评判系统”开始扩展，那么就没戏了。但是别忘了，这个名词也意味着你可以制造另外一种赋格，降低她的“风险阀值”，减小进一步关系的阻力。总之，水到渠成之时，建议果断推倒之。

再次强调此理论重在“吸”而不是在“追”。

每个阶段中的每个观点的运用，充斥着眼花缭乱的技巧，慢慢体觉实践之，向心底的一种“标准”法则靠拢，当然不会有绝对的标准，“标准”只意味着熟练，而后将其本能化。本段结尾套用李小龙截拳道心得的一段话：

“搏击只是一种游戏，但我很认真地玩这个游戏。当对手站在我面前，我眼中具体的对手已经消失，他已经变成一个抽象的概念，我只要战胜了这个概念，那么就已经消灭了对手。当时机一到，不需要我思考，本能会替我刹间出拳脚而一击即中。”

框架部分先告一段落。

三、实战技巧

技巧无限，笔者只寥寥举数例——所有的技巧只是某个更高原则的发散，注意仔细体会背后的那个原则。

l 搭讪及相关

这是一切游戏的开始。给自己一个正确的暗示：人人都有与别人建立社交联系的本能，尤其在这个联系对对方有利时。搭讪的起初别立刻显得对对方很感兴趣，要表现的顺便或若无其事的样子。立刻显得兴趣盎然会打开对方的“风险防御机制” ，觉得你有所意图，并且会降低你自己的价值而导致不利。注意方式和技巧让其不会那么唐突而变得自然些，并找机会建立下一步的联系。在开始搭讪的时候，会有接近的焦虑，其实笔者也一样。这是因为在原始部落时代，勾搭某个异性会有很大的潜在危险。比如侵犯了某个有地位男性的配偶，那么后果就不堪设想了= =。要知道的是，我们的最终目的不是让自己显得很有信心，而是有这方面的能力。可以的话，慢慢适应并忽视之。勾搭方面，要广泛“播种”，要知道“复利”的威力。我们需要的是有庞大的“复利基地”而非一片枯地。

有很多方法可以绕过开始搭讪时女性的风险评判，而让这个过程变得自然些。比如“社交认证”。在一个场合，可以先在目标的视野范围内进行几次跟不同友人的互动、对话，而后立刻若无其事地转向目标，在之前目标视野里你已经产生社交认证，那么搭讪在对方看来会变得更加自然。在搭讪的过程里最好保持话语的主动和控制，如果你没话的时候，女生就开始她们的话题。女性可以津津有味地听一位男性讲述，如果反一下，笔者的经验是：一般女生引起的话题都极度无聊，而且悲剧的是会觉得这个无聊的状况是由你引起的。

另外，若想探寻目标的****，可以直接表情急促地上去：“同学，能借我打个电话吗？手机忘带了，有急事。”而后打到室友或= =的手机上，接下去就不多言。各种技巧，点到为止。

l 表白艺术及相关

很多人都死在这块上。笔者的理念是：永远不要向女生表白，除非她有这个要求。注意了，是她有这个要求而不是你自己，总体的战略永远是吸引而不是追求。之前你们必然有某种情感联系，如果你不合时宜地表白，会让对方下意识砍去情感的联系，而作一个价值判断。切断情感的联系是个很糟糕的信号，因为切断之后需要愈合，愈合不好的话在很大程度上对你的感知就会以价值判断代替先前的情感联系。这会是多么纠结的关系。笔者的理念是：先让事情发生，再去定义（像是存在先于本质）。绕过价值的判断，先让它发生会更符合人性、顺其自然。要让关系在无形之中确立。难道你不觉得在某种情境下，先接吻再确立关系会显得更加浪漫吗？是人都享受突如其来的不可预料，女人尤其迷恋这种浪漫。就算在成功确立关系或征得同意之后再顺利一吻，那也失味很多——剥夺对方初吻时的浪漫情怀，实在是可耻啊！

l 赞美及相关

想起《李敖大全集》诗歌部分（笔者对李敖诗歌和情书以及日记的喜爱远远胜过他的文章）收录的一首押韵诗，结尾大概是：

高人不信写情书，

只相信拥抱！

知道拥抱不成，

就大事不妙！

有人日夜写情书，

想来真好笑！

还是趁早存点钱，

去买安眠药！（注：李敖大学时代曾因情感挫折吃安眠药自杀未遂）

此诗的立场基本表达了我的观点。过度的赞美只能满足她的虚荣心，对于她来说，只是多征服了一个“雄性动物”而已，而她需要的，是一个男人。赞美应该像是附带一样地飘过，这样反而让女生感觉更为真诚而印象深，不够的赞美又让她产生期待心理，也可以让她体觉到你的高价值。笔者不断强调过度的奉献会降低自我的价值，注意之。送礼物云云也类似，差不多就好，实在没必要在上面寄予情感回报的厚望。

技巧篇章到这里。

补充：

纵观此文，笔者有点强调吸引的因素，读者别忘了过度的雄性气息会让目标压抑和不自在，注意舒适亲切感的培养。

李小龙的心得重读之。

四、尾篇洗脑

正如开篇洗脑所说，以上文字属于过滤掉道德价值判断= =的干扰因素而直接进入主题的思维。很多读者读起来有点过于注重心理和技巧的冷血，因为感情还有很多真挚的因素在里面。当然不否认，因为我也有难以忘怀的经历。然而，将某种真心抽离后而成的情感大部分时候只能作为个体的体验，在世界本源的运行模式面前，我们最好尽量掌握然后适应之。在高人那里，两者可以极其融洽的相处。那些感情受挫后而成的“诗意男”实在令人作呕。相对于冷血而言，多愁善感、或者有点“娘”让我更加无法忍受。

在高度文明的现代，本能已经跟它的表达产生分离——性爱和生育可以分离。比如现在有很多人不要孩子，但不拒绝性。在这个“多巴胺控”的年代里，遵守爱情游戏的规则，尽情享受人生去吧！

最后以罗素《幸福之路》里的一句话作为结尾：“

害怕爱情就是害怕生活，而害怕生活的人已经死去了一大半。”

望采纳。

最近美国有一份基于1万4千名婴儿调查的研究报告出炉。在这份报告中，研究者认为，每10个婴儿里面，就有4个没有与父母建立起来能让宝宝安心的亲子纽带。40%啊！爸妈们，你能相信这个比例吗不管信不信，数据就在那里，而这个比例如此之高，不得不让我们做父母的也好好反省一下，我们和宝宝之间有没有建立起能带给宝宝安全感的亲子纽带呢

什么是牢固亲子纽带

亲子纽带是指孩子从出生到3岁的这段时间里，与父母建立起来的情感联系。当婴儿发出某种需求的讯息时(可能是哭、扭动身体、发出声音等等)、甚至还没有释放任何讯息时，父母能以一种关爱且珍视的方式来回应(比如抱起宝宝安抚、检查他的状况、对宝宝说话等等)，那么婴儿会觉得自己的需求得到了重视及满足，于是他就会觉得安心、也会对自己产生自信、对父母产生信任感。当他感觉难受时，他就会寻求父母的安抚。这就是亲子间的纽带，这纽带越牢固，孩子的安全感和信心就越稳固。反过来，如果亲子之间没有这样牢固的纽带，日后孩子在面对困难的时候，就不会去寻求父母的帮助。

这种情感联系，虽然是成形于孩子早期发育阶段的，却对小孩一生的行为和情感认知方面有长远的影响。研究发现，没有与父母建立起牢固的亲子纽带的小孩，很容易在成长过程中变得粗鲁、叛逆、过动，而情感方面的影响就会更加长远。

亲子纽带也需要经营

小宝宝刚出生，会本能的去寻找妈妈的乳房来吸吮，在第一次吸奶的时候，妈妈与宝宝之间的纽带就开始了创建的第一步。婴儿在有需求的时候，会自动自发的寻找慰籍，他向父母靠近的意识，就是他对亲子纽带的本能需要。所以，亲子纽带的建立，对宝宝来说，是与生俱来的本能。

那么在爸妈那一方呢很多父母在听到宝宝哭时，会直觉的把宝宝抱起来，看看他怎么了、好好安抚他，这其实也是一种本能。但是，不是所有人都有这样的本能。研究发现，婴幼儿期没有和父母建立起牢固亲子纽带的人，到自己做了父母之后，也不会有与小孩建立亲子纽带的本能。这就是说，爸妈和自己的父母之间的纽带越牢固，就越容易和自己孩子建立起牢固的亲子纽带。

而即使我们有这样的本能，也和父母有良好的亲子纽带，并不代表我们一定能和我们的孩子建立良性的牢固的纽带。这是因为人的成长是受到多方面的影响的，尤其现代社会的儿童教育产业非常的发达，每个父母都会接受各种不同的资讯、从而形成自己的育儿观念。当你重视其它方面的时候，可能就会忽视亲子纽带的建立。所以，在父母这一边，要和宝宝建立起牢固的情感纽带，是需要付出扎实的努力的。

建立牢固亲子纽带方法 别忽视接触

人类和许多哺乳类动物一样，是需要肌肤接触的。即使是成年人，如果常年没有碰触到其他人的话，都很有可能出现忧郁症等心理问题，就更不要说小宝宝了。所以一般在顺利的生产过程结束后，医院会第一时间把新生儿交到妈妈怀里，让他学习吸奶，同时给母婴一个纽带建立的起始点。而在宝宝成长的过程中，虽说现代社会的许多父母都很怕会宠坏宝宝，大多数儿科医生都认为，最起码半岁以前的宝宝是宠不坏的，所以父母可以给他你所能给予的一切关爱。

带宝宝出门

我们生活在一个非常方便的社会，连做爸妈都变得方便了，因为有各种各样的商品帮助我们带宝宝，比如婴儿推车、婴儿座椅等等，这些东西既能保护宝宝的安全，又能让爸妈从繁琐的带宝宝的生活中解脱出来，可是同时也大大减少了亲子之间的直接接触，而纽带的建立也因此打了很多折扣。于是，复古之风蔚然兴起，那就是把宝宝当成一件衣服，穿戴在身上。买一个背巾，出门的时候不用推车，而是把宝宝用背巾背在身上，爸妈和宝宝之间的距离近到一低头就可以亲吻的状态，这样的方式大大的促进了亲子纽带的建立。

夜间的照护

网络上长期流传一个说法，宝宝跟哪一个亲，不是看白天谁照顾得多，而是晚上谁照顾得多。也许不同人对这个说法的认可度不同，但是宝宝在夜里惊醒需要喂奶换尿布安抚的时候，确实是一个建立亲子纽带的绝佳时机。现代育儿派系对于是否训练宝宝睡眠、如何训练有各种不同的说法，不管你信哪一派，不要忘记最根本的一点：宝宝在夜里醒来时，也是需要慰籍的。

爸爸的加入

母乳的妈妈有得天独厚的优势，可以与宝宝亲密接触，从而建立起深厚的情感纽带；即使是瓶喂或是母乳/奶粉混合喂养的宝宝，一般也都是妈妈抱在怀里喂奶。可是，宝宝不仅仅需要妈妈，也需要爸爸，而爸爸由于无法孕育胎儿、无法母乳，几乎天生处在一个劣势上。那么爸妈应该一起努力，多给爸爸一些亲密接触宝宝的时间，比如用奶瓶喂奶、婴儿按摩、出门时把宝宝穿戴在身上，这些都是爸爸可以同样胜任的事情，那么父婴之间，也就同时建立起了牢固的亲子纽带。

情绪和情感的关系如下：

一、区别：

1、从需要的角度来看：情绪是原始的、低级的态度体验，与生理需要是否满足相联系，是人和动物共有的；情感是后继的、高级的态度体验，与社会需要是否满足相联系。

2、从发生的角度来看：情绪可以由对事物单纯的感知觉直接引起，具有情境性和易变性；情感则由对事物复杂意义的理解所引起，具有稳定性和持久性。

3、从表现形式来看：情绪体验强度大，往往带有冲动性，并伴随明显的外部表现；情感则比较内隐，较为深沉。

二、联系：

1、情绪是情感的基础，情感离不开情绪。

2、对人类而言，情绪离不开情感，是情感的具体表现。

需要是情绪产生的基础因素

需要是有机体感到某种缺乏而力求获得满足的心理倾向，它是有机体自身和外部生活条件在大脑中的反映，也是人与生俱来的基本要求。需要是指人们由于缺乏某种东西而产生的一种“想得到”的心理状态，通常以欲望、意志和对某个物体的兴趣的形式表现出来。

情绪是对一系列主观认知经验的通称，是人对客观事物的态度体验以及相应的行为反应，一般认为，情绪是以个体愿望和需要为中介的一种心理活动。情绪是一种内部的主观体验，但在情绪发生时，又总是伴随着某种外部表现。

女生喜欢加情敌的原因可能有多种：

1 竞争心理：女生可能会对情敌产生一种竞争心理，想要了解情敌的动态、生活、与伴侣的互动等信息，以此来比较自己和情敌的优劣。

2 好奇心：女生可能会对情敌产生好奇心，想要了解对方的真实想法、动机和行为，以此来判断自己的情感状态和在关系中的地位。

3 情感依赖：女生可能会对情敌产生情感依赖，认为自己和情敌之间存在某种特殊的情感联系，比如共同爱着同一个人，或者因为某种原因而产生了共鸣。

4 社交需求：女生可能把情敌当作社交对象，认为与情敌交流可以满足自己的社交需求，比如分享生活、交流心得等。

需要注意的是，加情敌这种行为可能会带来一些负面影响，比如可能导致情感矛盾、关系破裂、社交冲突等问题，因此女生在加情敌前需要仔细考虑自己的动机和目的，并理性处理与情敌的关系。