婆媳关系难相处,这是尽人皆知的事情。
但是,婆媳关系难以相处,不等于所有的婆媳之间关系都很不好……有些婆媳之间相处融洽,就像母女一般,这样的关系状态令人羡慕。
能够拥有如此的关系状态,说明这对婆媳之间的情感非常深,所以才能达到如此关系状态。
有的儿媳敢在婆婆面前撒娇,这样的情感深度,已经可以与亲生母女相比拟了。
能够拥有如此关系状态的婆媳之间,存在着深厚的感情。……这些感情产生的原因,有以下几种:
1,理智。
能够拥有亲生母女一般的婆媳关系,说明这对婆媳都是非常理智的人。……她们懂得如何才能拥有更美好的生活。
她们懂得:要想让家庭生活幸福甜蜜,保持彼此关系的稳定与和谐……正因为如此,这对婆媳才会尽力保持彼此之间关系的和谐稳定。……这才有了亲如母女的关系。
2,尊重。
晚辈尊重长辈,长辈尊重晚辈,这样的关系状态,才能获得最佳关系状态。
关系和谐的婆媳关系,充满着互相尊重的氛围。……儿媳像尊重自己父母那样尊重婆婆,而婆婆也对儿媳充满尊重,这样彼此之间的关系才能和谐。
3,包容。
每个人都有缺点和错误。这是很正常的事情。
婆媳之间要保持关系的和谐,就需要互相包容对方的缺点和错误。……这样才能让彼此之间互相包容,关系和睦。
4,亲情。
婆媳之间,虽然没有血缘关系,但却是实实在在的亲戚关系……因此婆媳之间充满亲情。
由于有了这份亲情,才使得婆媳之间有了和谐相处的可能。……善于处理这方面关系的婆媳充分运用这份亲情,让彼此之间的关系更加亲密,就像亲生母女一样,儿媳自然就敢在婆婆面前撒娇了。
因此,敢在婆婆面前撒娇的儿媳,是冰雪聪明的儿媳。……而拥有一个敢向自己撒娇的儿媳的婆婆,必定是一个睿智的婆婆。……她们都是幸福的女人!
1 传统观念的影响。在传统观念中,多代人共同生活一直是 defaults的家庭模式。公婆将儿子视为养老保障,并且也想通过儿子的婚姻继续掌控家庭事务。这种观念在许多年长一辈中依然较为普遍。
2 经济动因。公婆和儿子一起生活,可以节省开销,相互照应。特别是对于经济条件较差的家庭来说,这是比较实际的选择。而且也方便公婆照看孙子,减轻儿子夫妇的生活负担。
3 习惯和情感因素。公婆和儿子相处多年,已经形成较强的依赖习惯。而且也存在较深的亲情,不愿意分开生活。这使得公婆主动提出和儿子一起生活,而儿子也由于情感难以拒绝。
4 对权力和控制的渴望。一些公婆天生就较为 dominating,不愿意放手让儿子独立生活。他们通过和儿子一起生活来继续控制家庭事务,掌控权力。这也是造成儿媳关系紧张的重要原因之一。
5 儿媳双方妥协的结果。有时候,并不是公婆强行要求,而是儿媳双方在利弊权衡下,作为一个双方都能接受的妥协结果。但这也可能导致以后各种矛盾与问题的出现。
所以,公婆要和儿子一起生活,原因复杂,既有传统观念和经济上的考量,也有情感依赖和权力欲的因素在起作用。但这种生活形式也容易造成各种冲突,影响新婚生活的和谐。公婆与儿媳关系的疏通与管理变得尤为重要。
我和老公是大学同学。毕业后,我跟着他去了他长大的城市。后来他考上了公务员,我们就结婚了。结婚第二年,生了孩子,从此做了全职太太。
孩子十岁的时候,公公婆婆退休了,我们都住在一起,所以争吵比较多。为了避免和我吵架,公婆拿出积蓄给我们买了新房子。户主写了我儿子的名字。
时间是一把屠刀。当我变成黄脸婆的时候,老公出轨了。想过离婚,但是现在一无所有,或者是顾及面子,或者是多年不愿意付出,或者是想给孩子一个完整的家庭。对于老公出轨的事情,我选择视而不见,继续做全职太太。
后来我老公越来越强。两周前,他公开带三笑回家。他不仅在我面前和三笑亲热,甚至把我当成保姆,命令我为他和三笑的日常生活服务。这完全惹恼了我。我像个泼妇一样,去三笑家大闹,去三笑的单位大闹。此外,我每天都给三笑打电话骚扰她。
在这种状态下,三笑求我。只要我不再骚扰她,她就答应找我丈夫算帐。就算我老公缠死她,她也可以不理。
面对小三的求饶,我不再骚扰小三。同时,老公担心被小三甩了,把所有的怨气都发泄在我身上,对我百般谩骂,甚至打我。
突然,我看穿了我的丈夫,并对我目前的婚姻感到沮丧。于是,我提出离婚,回了娘家。
期间,老公每天发短信打电话道歉,还三次当面邀请我去家里。我没有给他台阶下。我该怎么办?我好难过!
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如何处理婚外情,男人出轨的表现,如果有小三,丈夫出轨的迹象。
其实最直接的原因就是传统的观念影响,还有就是公婆想要干涉儿子的生活,而儿子对此也觉得习以为常,认为自己有责任和义务照顾父母。
有一个很奇怪的现象,就是很多儿子在单身甚至恋爱的时候,父母都不会想着跟儿子居住,一旦儿子结婚了,尤其是在外面买了房子的,总是想方设法要跟儿子一起住。
今天我们就来说说为什么会出现这种情况,真的是“母慈子孝”吗?未必!
1、“养儿防老”的传统观念
我们国人最讲究的一个观念就是“成家立业”,很多父母认为儿子成家了就应该赡养自己了,尽到做儿子的责任和义务,毕竟自己辛辛苦苦把儿子养大不就是等这一天吗?这也是所谓的“养儿防老”!这一刻的想法在儿子结婚后更是体现得淋漓尽致。
父母会认为儿媳妇也应当有照顾自己的责任,不然就是不孝顺。作为儿子觉得这也是很正常的事情,毕竟这是自己的爸妈嘛!也很自然地要求自己的老婆也加入“孝顺”的队列,他是理所应当,可没有站在媳妇的角度想就对了,而且大部分男人都会这样想,绝非个例,我替女孩子们感到无奈。
最可笑的是如果你让这个大猪蹄子用这颗“孝心”去这么孝敬你的父母,也就是他的岳父岳母,他可能会炸雷!
2、想要“行使”做父母的权利
有不少父母认为孩子结婚了,就可以享福了,享受做长辈的权利,大有一种“媳妇熬出头当婆婆”的感觉,这时候怎么可能不要求跟儿子住呢!恨不得儿子结婚第二天就搬去一起住,有一个自私的想法就是帮儿子“看住”儿媳妇,到底是什么心思只有当事人知道了。
还有的是想干涉小两口的生活,父母以为这样做可以让小两口的生活变得更好,实则相反。
3、喜欢热闹
结婚了要孩子的事情也是水到渠成,甚至现在有很多人是怀孕了才结婚的,作为父母来说是乐见其成的,所以萌生了想跟儿子住一起的想法,两个老人就不用在家大眼瞪小眼无所事事了,尤其是有了孙子孙女的,想住一起享受“天伦之乐”。
老人大多是害怕孤独的,跟儿子住一起哪怕什么都不做,能看见自己的孩子在跟前晃悠都不会觉得孤单了,这种想法我倒是觉得很正常。
除了以上说的这些,还有是因为公婆对儿子往往比对待女儿付出更多,例如买房买车、结婚这些大事,父母有积蓄的肯定会支助儿子更多一点,甚至很多父母把一辈子的积蓄都拿出来给儿子结婚/买房,为什么这么舍得?因为他们觉得自己将来会跟儿子住的呀!换作是女儿,有几个父母会这么大方的?
有儿子又有女儿的家庭,真的体现得很明显,父母嘴上虽然说着不偏心,可真正花钱的时候更舍得给儿子花,我爸妈就是这样的,我哥结婚的时候他们给买车,承包婚礼的全部开销,可是到我这呢,什么都没有,不过他们不会要求我养老,想的是等老了之后跟我哥一起住。
我村子里面的很多家庭都是这样的,儿子结婚掏空家底,婚后住一起一家热闹,矛盾也多倒是真的,不过到了我们90后或者00后这一代,将来自家儿子结婚了大部分是不想住一起的了吧……我们更喜欢自由自在!
很多公婆在儿子婚后默认与其一起生活可能有以下原因:
1 传统观念:在许多文化背景下,家庭关系都是非常重要的。公婆可能认为儿子结婚后,他们仍然是家庭的核心成员,应该一起生活,以维护家族的完整性。
2 照顾家庭:在公婆的观念中,他们可能觉得自己有责任照顾儿子的生活,包括家务、照顾孙辈等。因此,他们希望继续参与家庭生活,以确保家庭的正常运作。
3 情感依赖:公婆可能在心理上依赖儿子,将其视为生活中的重要支柱。当儿子结婚后,他们可能不愿意接受与儿子分离的现实,因此希望继续共同生活。
4 家庭团聚:许多公婆可能认为家庭团聚是一种传统和美德,因此希望在儿子结婚后继续参与家庭生活,以便在有生之年享受家庭的欢乐和温馨。
5 节省开支:在一些家庭中,公婆可能认为与儿子一起生活可以节省开支,包括房租、水电费等。这样可以减轻儿子和儿媳的经济压力。
然而,现代社会中,家庭观念和生活方式发生了很大变化。越来越多的年轻夫妇希望拥有独立的生活空间,避免与公婆产生过多的摩擦。因此,在这个背景下,许多公婆也开始逐渐接受儿子婚后独立生活的观念。最重要的是,家庭成员应该在相互尊重和理解的基础上,共同寻求一个符合每个人需求和期望的生活方式。
爱情,有没有最优答案?
或许是情感教育的缺失,现代人苦于在现实中摸索婚姻的“长寿秘诀”,但却常常无功而返。2019年,中国的离婚率高达63%,超过一半的家庭离婚,其中6452%的夫妻离婚原因是“性格不合、争吵矛盾多”。
一段亲密关系中可能产生的各类问题,正在困扰着无数人,但也有人专门以解答情感困惑为生。
出生在改革开放的七十年代,周小鹏是“打拼的一代”。
在他们的成长过程中,生活就是生存。与在丰厚物质资源中成长起来的90后、00后不同,70、80后一代作为这个社会的中坚力量,是大多数家庭的“砥柱”,他们正承载着大多数的压力,也为社会贡献着巨大的财富。
时代背景的造就,家庭、事业的重担,让摆在许多中年人面前的,只剩生活留下的一地鸡零狗碎。但周小鹏却打破了世俗对中年人的定义,她用自己的实际经历证明, 45岁的女人,依然可以活得精彩。
以下是关于周小鹏的真实故事:
她是中国著名的婚恋情感咨询师,也是百万女性的闺蜜红娘,参加《爱情保卫战》等多个情感节目。
粉丝的每一个案例,她都倾耳倾听。
每天她都会通过好看视频后台收到无数封求助咨询,从中寻找引发共鸣的问题,创作短视频进行解读。目前她带领工作室修复的婚恋关系,超过100000例。
失恋一个月,成了“心理咨询师”
也许没有人能想到,如今意气风发,在外人眼里看起来很“酷”很“飒”的周小鹏,也曾因为失恋一蹶不振。
二十多年前,男友无理由的突然离开,让她茶饭不思,暴瘦十几斤。人生一帆风顺且自尊心极强的她,不知道“被分手”这样的事情能与何人说。
当时市场上也缺乏情感咨询机构,周小鹏只能把所有的伤心、绝望都和自己一起,关在屋子里。
一连十几天,周小鹏足不出户、暴瘦数十斤。无奈之下,母亲只能找来了自己读心理学的学生。或许这种情感上的问题,更适合用专业的、不会带入个人感情色彩的陌生人帮忙解决。
那天下午,她走入周小鹏的房间,从白天聊到了黑夜。母亲不知道他们具体聊了哪些话题,但女儿出门后,半个月来第一次脸上又露出了微笑。
也是那一次,周小鹏意识到了心理学对于和她一样处于情感困惑的女性来说,有多么重要。曾经痛得多深,她就有多么想帮助和她一样的人走出困境。
2006年,走出失恋阴影后,周小鹏迎来了人生中一个重要的转折点。
她正式辞掉了原先医务室的工作,从医人到医“心”,考入北京的中科院心理咨询中心进行学习。
从那以后,她“开挂”般的人生正式开启。
周小鹏放弃许多人梦寐以求的“铁饭碗”,只身从四川来到北京,开始从事心理咨询,个案咨询时间累积超过5千小时;加入百合网后,她依靠自身的专业性成为百合网首席婚恋咨询师。
从业十多年来,受到周小鹏帮助的恋人、家庭不在少数。咨询者们每一次的感谢,都让周小鹏在婚恋心理咨询这条路上,走得更加坚定。
让心理咨询,更好地“走出去”
因为有过切身之痛,周小鹏对前来咨询的人耐心认真,有悲悯情怀与同理心,用理性和温柔抚平情感的褶皱。
困难的是,受限于时间和空间的限制,周小鹏无法走到每个人身边,开解他们的心事。这也让她意识到,传统心理咨询师还存在一个很大的问题:故步自封。
大多数咨询师都是等着有问题的客户自己上门。但实际上,有些人没有意识到自己的情况需要专业咨询帮助、有些配偶不愿配合共同参与讨论。
这时候,更需要咨询师主动走出去,找到那些需要帮助的人。
周小鹏早在5年前就开始做直播咨询,直播间里她会邀请情感专家、心理咨询师、律师,与用户进行实时互动。如今她开始用短视频作为出口,将自己的专业展示给更多需要情感咨询的用户。
在好看视频上,周小鹏把自己的经验、阅历和十几年从业积累,浓缩成一个个短视频作品:《男人背叛家庭,女人应该如何正确挽回?》、《夫妻结婚多年后“无话可说”怎么办?》《为什么很多婆婆不帮忙带娃?》……
每一天,她都在后台私信中为数十万粉丝提供情感咨询、决策支持,帮助他们处理感情中遇到的问题。
“在网络平台每天发,你说得越多,大家看得越多”,周小鹏认为,网络平台,可以强化、引发一些好的行为,通过长期的潜移默化,将好的价值观内化成个人的想法。
在周小鹏看来,现在有很多70、80后已婚人群更需要得到情感咨询的帮助,她认为很多娱乐化属性的平台并不是最适合自己的选择,对比了很多主流视频平台之后,周小鹏将自己的创作主阵地放在了好看视频上,”很多人在遇到家庭矛盾、感情问题的时候第一时间会想到去百度上找答案,这或许会是更适合的渠道”
除了整合私信,解答大多数人遇到的婚恋问题,周小鹏也开始学习平台运营、内容创作、网络运营这些新鲜又陌生的领域,精益求精。
她也是好看视频上最早一批做心理课程的咨询师,最早参与知识付费,在平台流量和情感咨询小程序服务加持下,线上课程卖出了6万份,只要能和心理学沾一点边,她都把自己的触角伸过去。
在周小鹏的精心运营和平台的流量支持下,在好看视频上她有了超过60万粉丝。
这些粉丝大多是周小鹏的同龄人。许多70、80后正承担着来自生活、工作各方面的压力,有大龄未婚的人陷入恐婚焦虑,已婚的人在家庭关系和亲子教育上争执不休,形同虚设的夫妻关系中的冷暴力…… 现实中多数人遇到情感问题不会第一时间想到去做心理咨询,一个个短视频案例成了他们解决感情问题的第一道”防线”。
站在平台的肩膀上,做幸福的摆渡人
通过短视频让心理咨询”走出去”的周小鹏,也通过平台收获了一群宝藏”粉丝”。
“虽然是在线上,但我和粉丝的距离,比以前在办公室里一对一咨询时更近了”,周小鹏说,许多通过好看视频接触到的粉丝,甚至会跨越几千公里的距离与她见面。“这是在传统心理咨询行业绝对不会发生的事情。”
有个四川的全职妈妈,不远千里赶到北京,她的眼神中带着憔悴、疲惫、焦虑,婚姻已经亮起黄灯。
她在好看视频上看到周小鹏的视频,感觉她和自己所看过的其他婚恋咨询师都不同,周小鹏倾听时恬静优雅,愤慨时拍案而起,说话一针见血,直戳要害。
她和周小鹏诉苦,说刚结婚时老公脾气很好,没想到几年过去,脾气见长,常冲她发火。公婆没有从中调解,她觉得自己全身心投入到家庭却不受人尊敬和认可,迷茫自己的未来。
周小鹏老师听完她的故事后,问她:你觉得自己错在哪儿了吗?这位妈妈很诧异,这难道不是明摆着对方的问题吗?
成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢。接着周小鹏指出了这位妈妈在和家庭相处时,没有表达过自己的情绪、只发现问题却没有想过如何解决。
周小鹏给出了帮助她和丈夫建立沟通机制的方法——让她看到吵架背后的不满和需求,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。
他们聊了很长时间,从咖啡馆出来,这位全职妈妈不再那样彷徨无助。
很多时候,深陷情感困扰的人往往不是寻求一个直白的答案,而是需要倾听和引导。当周小鹏用专业的价值观引导他们换一个思考方式,很多问题便迎刃而解。
短视频为周小鹏打开新的窗口,连接了上千万的用户,也让周小鹏感受到了更深的责任。
对周小鹏来说,人品和价值观才是这个行业最大的底线。现在的心理咨询行业鱼龙混杂,很多人认为进入这个行业的门槛就是一张资格证书,实则不然。
“心理咨询师必须具备健全的人格、积极向上的价值观,假如咨询师本人存在没有化解的心理问题,他在做咨询时这些问题就会投射到来访者身上,干扰他正常的工作。”
入行多年看到了太多“伪咨询师”带来的负面效应,周小鹏在创作作品时有着更强烈的责任感。”拿到证书只是起点,做好这一行需要站在更高的格局上。”
在周小鹏描绘的未来图景中,她期望借助更加优质、专业的短视频内容创作,为社会带来更大价值,让更多深陷情感囹圄的人能够从中收益。
这是一个45岁女人对这份职业的坚持和态度。
四十不惑,无畏前行
“生命不息,折腾不止”可以说是周小鹏的真实写照。
虽然她有很多标签,但她还是最喜欢把自己定义为“充满好奇心的心理咨询师”,好奇心激发人们产出真正有价值的东西。
因为好奇,周小鹏和丈夫开房车旅游,穿越无人区,徒步新疆,感受宇宙之浩瀚,体悟众生之渺小;
因为好奇,周小鹏没有故步自封,在传统的心理咨询领域创新开直播、做短视频,服务更多有感情困惑的人。
这也让周小鹏对自己的工作更有使命感、责任感,她希望通过自己媒体人和公众人物的身份,给大众更理性客观的婚恋指导。
她坦言,就像《三十而已》中的经典台词:“生活就是鸡零狗碎”。她就负责把鸡零狗碎的矛盾归类,教会他们面对感情问题的态度、解决家庭与婚姻中的问题。
从业14年以来,周小鹏修复了无数的家庭情感矛盾,但她仍不满足。但她仍不满足,她希望可以解决更多的家庭问题,每一个小家的问题解决了,社会的问题才会渐渐解决。
许多公婆在儿子婚后希望与他们共同生活的原因可能有以下几点:
1 传统观念:在一些文化和家庭观念中,父母与子女共同生活被认为是一种传统的家庭模式。这种传统观念可能导致公婆在儿子婚后仍然希望与他们共同生活。
2 家庭凝聚力:在一些家庭中,公婆可能认为共同生活有助于维护家庭凝聚力,使家庭成员之间的关系更加紧密。
3 照顾孙子孙女:在一些情况下,公婆可能希望与儿子和媳妇共同生活,以便更好地照顾孙子孙女。他们可能觉得自己有丰富的育儿经验,可以在这方面提供帮助。
4 生活照顾:一些公婆可能认为,在儿子婚后,他们仍然有责任照顾儿子的生活,包括家务、饮食等方面。他们可能觉得这样可以减轻儿子和媳妇的生活压力。
5 情感依赖:对于一些公婆来说,儿子是他们生活中非常重要的一部分。在儿子婚后,他们可能会产生一定程度的情感依赖,希望继续与儿子保持紧密的联系。
然而,随着时代的发展和观念的转变,越来越多的人开始认识到,子女成年后应该有自己的独立生活空间,父母和子女之间应该保持适当的距离。这种观念的转变有助于提高家庭成员之间的独立性和尊重,也有助于降低家庭矛盾和冲突的可能性。在处理这个问题时,关键是要保持沟通,尊重彼此的需求和期望,以实现家庭和睦与和谐。
我在恋爱时就和男友提了条件,婚后不和公婆住在一起。我才不要从一个自由的姑娘变成别人家的免费劳动力。
「本故事为虚构,带你看看那些走入婚姻后的女人。」
1
自从妈去世之后,我和爸的关系变得很寡淡。几乎每个月才通一次电话,每次都是嗯嗯啊啊敷衍了事。
我在北京工作,爸在西安老家,每年除了妈的忌日,我基本不太回家。
扫完墓之后,爸问我:「不多住两天?」
我说:「不了。」
爸搓着手说:「你工作忙,我知道。我工作也挺忙的,这两天专门请了假才能出来。」
我低着头不答话,自小就是这样,爸永远都在忙工作。我不知道会不会有一天爸忙到忘记妈的忌日。
仿佛要显示自己真的很忙,我说:「那我不打扰你了,我准备走了。」
爸显得有些慌,「我提前给你买了酱牛肉,还有你喜欢的山核桃,狗头枣,大石榴,都打包好了,一起带走吧?」
「不了不了,挺沉的,我一个人也拿不动。」
爸眼睛里殷殷的期望瞬间被浇灭,我心里小小得意了一下,但是看是爸佝偻的背,退后的发际线,心又微微疼了一下,他也是个迟暮的老人了。
可我就是没法原谅他,把目光转向一旁。
「下次让小慕陪你一起回来。」爸叮嘱着。
我没有答话,却在心里暗暗反驳,我不会让他来的,他只是我的男朋友,而妈的忌日是我们自己家的事。
换位思考,若是慕天骐的亲人去世,我愿意陪着他度过人生低谷,却不愿意过多地搅进他的家庭内部。
我让慕天骐在北京火车站接我,没想到竟然在西安火车站看到他,他张开双臂给了我一个熊抱。还没说话,我的眼泪就掉了出来。整整忍了两天,不在爸的面前掉一滴眼泪,却在慕天骐的怀里抽搐起来。
他抚摸着我的脑袋说:「没关系,没关系,我们回家吧。」
妈是两年前癌症去世的,所有的人都让我和爸节哀,仿佛一个人的去世就像看完了的一本书,把书放回书柜上,生活还应该继续。
亲戚朋友都是好心,怕我们伤心难过,怕我们抑郁,拼命让我们振作起来。我不知道爸是怎样,他很快又重新开始工作,一个人住显得比以前更忙碌。
但我像被抽空了一样,感觉所有的悲伤被埋在心里,憋出一口血,吐不出去,倒灌进心里。
坐在火车上,靠在慕天骐的肩膀上,看着窗外匆匆闪过的城市、田间、逐渐暗淡的天空,还有玻璃上映衬着的、自己略带沧桑的脸。
我紧紧攥着慕天骐的手,虽然我没有说,但是他来西安接我,我是万分欣喜的。
此时此刻如果没有他坐在我旁边,让我真切地感受到活着的温度,被抱着,被爱着,我可能会被巨大的孤独吞噬。
嗡嗡嗡。
慕天骐的手机响了。他用另一只手接了电话,「妈。」
未来准婆婆的声音从听筒里钻出来,「你弟考上大学了!就是你教书的那个大学!」
「那太好了!」慕天骐的声音里满是兴奋,他的余光似乎瞥到我生冷的表情,他的兴奋收了两分。
我把脑袋从他的肩膀上挪开,我并不想偷听他们家讲话,但准婆婆的嗓音特别具有穿透力,「你弟过两天就过去,先住你那里,熟悉熟悉环境。我和你爸准备把老家的房子卖了,过去和你们一起住!」
我心里一抽抽,却假装没有听见。
「妈,我不是和你说过,我这里不方便么?」慕天骐松开了我的手,捂住手机听筒,起身去了车厢连接处。
他时不时回头看我一眼,那眼神我太熟悉了,从小到大,我常常在爸的眼神里读出这种味道。自己的亲妈和自己的媳妇儿,到底该向着谁。
我和慕天骐刚开始恋爱时提过一个条件,结婚后不和他的家人住,包括他的弟弟,他的爸爸,他的妈妈。
慕天骐说没问题。
那个时候我们才 20 岁,年少无知,哪想得到中年这么快到来。年轻时答应得爽快,中年时却想着怎么翻盘。
他是家中长子,父母年事已高,凡事听他的,他变成了他们家的主心骨,父母下半辈子的依靠。
慕天骐打完电话回来坐在我身边,拉我的手。
我没有回应他,淡淡问道:「你弟报考你任职的大学,你一早就知道?你们一家四口都要来北京了,你一早就知道?我说过不和你家人住,你也一早就知道吧?」
慕天骐表情很尴尬,他努力笑着,却笑得很难看,伸过来的手又慢慢退了回去。
我心里疼了一下。
我是喜欢他的,我也不愿意这样逼他,可是对他的温柔,就是对自己的残忍。
妈妈的婚姻就是前车之鉴,她的人生原本有更多选择,但她全部放弃了。
婚姻的前半段一门心思照顾不听话的我和事业心旺盛的爸,婚姻的后半段照顾久病在床的奶奶。
前年奶奶去世后,妈才查出来宫颈癌晚期。连医生都惋惜,问她一点都不疼么?
妈坚持说她从来没有感觉到不适,直到生命最后的阶段她都咬着牙说:她不疼。
如果爸不那么执意做一个好儿子,如果妈不是窗前孝顺的儿媳妇,那妈是不是就不会在奶奶去世后不久去世。
我和慕天骐没有再说话,火车轰隆隆地开着,掩饰着我们各自的小心思。
2
周一上班是做不完的 EXCEL 和 PPT,作为保险行业的内训师,白天忙文案工作,下班后还要去各银行网点给理财经理培训新上的保险产品。
我特意承包了未来两周的培训。这样就可以从早晨睁开眼,一直忙到晚上睡觉。既没有时间去痛苦哀悼,也可以躲着慕天骐。
恰巧他也很忙,忙着发论文争讲师的评分。
偶尔喘口气的时候我会在微信的大学舍友群里潜水。
桃子姐说:「老段天天晚上加班到 12 点,我怀疑他在外面有了三儿。」
桃子姐是我们宿舍老大,嫁得最早也最成功。
当大家还在学校里玩心动时,桃子姐就从班主任那里把全班同学的家底儿都摸清了,然后选了不甚起眼却家底儿殷厚的段先生。
「他的工资卡是不是交给你?房本上是不是还是你名字?你还有俩儿子,你怕什么?」小曼说。
「我才惨,熬过了异地考验,熬过了双方家长,好不容易把早恋修成正果,才发现,卧槽,生活在一起真是啪啪打脸。」
「不收拾屋子,不做饭不洗碗,袜子内裤满天飞,指望我伺候他,也不知道当初怎么就玩命非他不可。」
小曼是宿舍第二个结婚的,嫁给了初恋,结婚誓词是念念不忘,必有回响。这结婚第三年,天天喊着要离婚。
「你们别说了,我好不容易定了婚期,再听你们念叨下去,我都不想结婚啦!」
说话的是老四,她去年相亲成功,从家世背景、学历三观,到长相身材、出生八字全都匹配,除了不太来电,其他都很满意。
反正感情都是可以培养的,婚后那么长时间,且有机会培养呢。
「小顾你给我做伴娘啊!」老四艾特我,「你可不能比我早结婚啊!!」
我在心里呵呵笑着,「放心,我不结。」
老四回了两个龇牙的笑脸。屏幕瞬间被桃子姐俩娃的鸡飞狗跳,小曼和婆婆的大战淹没,就像看段子一样,充满了人间烟火味,可是我却只想敬而远之。
如果我和慕天骐可以这样一直恋爱下去多好,我们两个人互相依赖互相扶持,互相陪伴互相取暖,我愿意在每一个醒来的早晨看见他的侧脸,亲吻和爱抚,我希望我们的生活永远都只有我和他。
3
晚上回到家,看到门厅多了两个大包裹,我立刻蹙眉,「这是什么?」
慕天骐从餐桌兼写字桌上回过头,「我弟还有半个月开学了,行李太多了,他先寄过来一部分。」
我侧着身从包裹旁边挤过去,真是庆幸现在租的房只有一居室,就算他弟想过来住也没有地方。
我突然瞅到沙发,当时慕天骐专门让房东换了沙发床,说如果有朋友来玩可以一起热闹下。
我不敢去细想,难道慕天骐的小算盘早早就打响了?
哼,我才不会把我们的沙发让给别人。我放下背包,从背后抱住慕天骐,然后轻咬他的耳朵,挑逗他,「要玩耍么?」
我知道慕天骐最喜欢在沙发上玩耍,正是因为不够宽敞,才够刺激。我的指尖滑过他的脸颊在他的胸前画圈,然后拉着他来到沙发上。
我慢慢撕咬他的耳朵,慢慢说:「我喜欢你。」
他回应,「我也喜欢你。」
「我喜欢和你在一起,只和你在一起。」
他身体没有停下来,但嘴上没有再回应。这句暗示,我想他听懂了。
我确实不想结婚,不想婚后和公婆住在一起,不想从一个自由的姑娘变成别人家的免费劳动力。
可是准婆婆一直在催慕天骐结婚。婆婆身体不好,大部分的时间都在卧床修养,公公虽然腿脚还灵光,但也 70 岁了。
老两口老早就盼望着把小儿子供到上北京的大学,不止念叨了一次一家四口在北京团聚。北京的医疗条件也比地方好,以后看病吃药,互相照顾都很方便。
他们的想法无可厚非,可是我偏偏不愿意做那个照养他们迟暮之年的儿媳妇。
我知道慕天骐被夹在我和他的家庭中间。他很难做,但我也绝不想勉强我自己。于是我们的恋爱谈了一年又一年,结婚的话谁也没提过。
完事儿之后我们两个挤在窄窄的沙发上,我看着他的脸,汗湿的头发,想着这个男人就是我从青春一直爱到现在的男人。
人真的能做到爱屋及乌么?我爱他,就应该爱他的家人么?我爱他,就应该与他一起照顾他的家人么?
慕天骐吻了我的额头,说道:「家乡的杏成熟了,爸妈知道你喜欢吃,给你寄了一箱,我等下洗给你。」
我枕在他的肩窝,品味着这一箱杏儿,是善意还是试探。
他和他的家庭似乎在努力地把我拖拽到他们的世界,可是我并不想和他们掺杂在一起。
4
周末是我的生日,慕天骐提议把大家都叫出来热闹一下。
他主动约了桃子姐、小曼、老四,让他们拖家带口来,还专门定了馆子。
姐妹们为了叙旧到得都比较早,互相一阵斗嘴,抬捧数落,大学时的感觉瞬间回来了。
说来毕业也 8 年了,除了刚毕业那会儿常聚,后来大家越来越忙,都在微信群改云聚会了。
桃子姐终于坐实了她老公在外面养了三儿,但还没想好是谈判离婚要财产,以后带着两个孩子单过,还是一顿敲打之后继续凑活过。
当初放话说姐是眼睛里揉不得沙子的人,但是真摊上事儿了,财产分割,争抚养权,离婚手续,里子面子,情感实惠,真要割舍起来却又舍不得。
这么大个事儿堵在她胸口,她却像说相声一样,噼里啪啦抖着包袱。
我们心疼她,拉着她的手,搭着她的肩膀,她却说没事儿,谁的婚姻不是一道坎儿。
小曼和婆婆更是吵翻了天,小曼嫌老公不勤快不疼人,婆婆嫌儿子耳根子软整天被媳妇儿使唤。
两个女人为了同一个男人每天掐得不亦乐乎,那男人想和稀泥,偏偏两个女人一个比一个厉害,每天的生活像点了炮竹。
小曼说:反正自己心脏好,再吵三十年也不怕。倒是桃子姐劝她,以后都是要做婆婆的人,积点儿德。
桃子姐说话总是一语中的,说的大家都悻悻然。
突然想了大学期末考试前,大家熬夜做小抄,考场上都围在桃子姐周边互帮互助,没想到真实的生活里桃子姐也是大家的主心骨。
只有老四满脸幸福,嚷着:「我不听我不听,我马上就结婚了,你们能不能说点儿好的!」
三个女生齐刷刷看着我,羡慕嫉妒恨,「还是小顾命好,和慕天骐谈了 10 年的恋爱都没吹。」
这帮姐妹儿嘴真够损,没见过这么夸人的。
我和慕天骐闹分手的时候就像大型车祸现场,发毒誓,说狠话,谁先服软谁就是乌龟王八蛋。没想到,这王八蛋我们俩轮流当过很多次。
快饭点的时候,家属们都到齐了。桃子姐和老公带着俩儿子,一家四口其乐融融,完全看不出马上要翻脸分财产了。
小曼和初恋俩人一脸甜蜜,看着还像早恋的中学生。
老四和相亲的对象手拉着手,眼里全是对未来的憧憬。
怎么不见慕天骐?我给他打手机,也没有人接。
正在愁他去了哪里,突然灯灭了,屋子黑了起来。
直觉告诉我,呀,有彩蛋。
「祝你生日快乐,祝你生日快乐。」
果然,慕天骐捧着小蛋糕唱着生日歌从门口走出来,也不是没想过他可能会玩这种浪漫的小把戏,可是当他真的这么做时,我还是被感动得红了眼眶。
30 岁的女人了,心性却像个小孩子。
姐妹们不停发出啧啧的羡慕声,掐着各家的老公,让他们多学着点。
慕天骐把蛋糕捧到我面前,唱着走调的生日歌,烛火映衬着他的脸庞,这张脸让我心动了十年,还会有今后的余生。
我幸福地抿嘴笑着,正准备许愿,他说:「能不能把你的生日愿望送给我?」
「嗯?」
他把蛋糕递给旁边的桃子姐,突然跪下来,从兜里摸出来一个小盒子,「我的愿望是,你能嫁给我。」
从来都没有想到慕天骐会向我求婚。
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