《你就是孩子最好的玩具》读书分享稿

无戒学堂IP营打卡第57天，字数2830字，累计字数87021字。（7月1日为更文第一天）

这本书的作者是美国著名的儿童教育专家金伯莉·布雷恩写的，她是最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童专家，后来大多的书籍都是参照这本书的理念。

看这本书后，你就会知道，孩子们需要的并不是昂贵的玩具和电子产品，他们需要的是我们自己！

金伯莉·布雷恩是注册家庭与儿童心理治疗师，同时也是两个孩子的母亲。

她还是网络教育电视台的创始人和制作人，同时还是雅虎的节目制作人、雅虎妈妈博客协会的成员。

还经常在加州大学洛杉矶分校开办早期儿童大脑发育和正面管教策略方面的讲座，并担任美国健康和人文服务部下属的SAMHSA分支发起的一项早期儿童心理健康促进活动的社会推广总监。

目前的育儿理念都提倡温柔又有边界的教育方法，这就是我们既要给予孩子陪伴、支持，又要尊重、鼓励和包容孩子。

所以我一般每天都会单独抽时间来陪孩子。

这本书被称为育儿神书，在西方已经深入人心，我们中国是后来才引进的。

我是在18年的时候就在app上听过音频解读版，当时听后就很受震撼，完全颠覆了我之前的育儿观。

这本书纸质书我之前一直没有看，直到报名分享读书官我才有机会把纸质书认真看了一遍，确实让我加深了不少印象。

当孩子们没有按照我们希望的那样做时，我们通常会怎么样呢？

凭借本能我们可能会生气、会发火，打骂恐吓、可能还会纵容贿赂，也可能会忽视不理，但是从专业的角度来讲，这都是错误的方法。

特别是中国的环境一直受“棍棒出孝子”“不打不成才”的影响，所以随处可见还在效仿着老一辈的方法。

前几天一个中学的年轻老师给我说：“现在的孩子就要打，已经被宠得无法无天了，现在的教育又不让打不让骂，真不知如果管了。”

经过研究证明，打骂虽然能暂时起到效果，但是从长远来看并不利于孩子的成长，通过打骂长大的孩子大多的天性和潜能都被扼杀掉了。

打骂和恐吓是对待宠物都不应该使用的方式，更何况是对我们的孩子呢。

好多人说我们不就是在那样的环境下长大的吗？不也成材了，可是我们真的过得好吗？我们的情绪处理得好吗？我们的内心富足吗？

问大家一个问题：

你是希望孩子出于对你的恐惧而听从你的建议，还是出于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？

如果有一种科学且充满爱心的全新教育方式，能够帮助我们培养出快乐乖巧，适应能力强的孩子，让他们成人以后能够与人和谐相处，自信果断，我们为啥不用呢？这就是情感引导式教育法。

一、 什么是情感引导？

情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。

也就是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫作什么，我们可以怎么做，所以这就得考验父母处理情绪方法和能力，需要足够的耐心。

二、不正确的教育方法

采用外部激励和奖赏的手段： 比如孩子成绩好就带去旅游，用小贴纸奖励孩子的新习惯等等，这种行为叫作贿赂，用奖励来操纵孩子的表现是错误的，我们也有责任让孩子们知道，即使没有奖励也应该去做正确的事情。

这个方法我家里老人经常用，后来发现孩子越奖励越得寸进尺。

消极后果作为惩罚： 孩子犯错时可以采用直接后果处理而少用消极后果。

直接后果：比如孩子贪玩错过了吃饭时间，结果没饭吃，这叫直接后果，可以给孩子解释清楚为什么没饭吃。用讲道理的谈话方式更能教会孩子如何正确处事。

消极后果：孩子贪玩打碎花瓶，家长惩罚不许看动画片，看动画片和打碎花瓶没有任何联系，这就会让孩子很迷惑，就能感受到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。

三、情感引导的关键步骤。

1、 播下种子

就是我们要提前种下合作的种子。比如我们打算带孩子外出吃饭，我们就要提前让孩子知道我们的要求是怎样的，我们可以这样说：“我们等会要出去吃饭，但是在饭店不能到处乱跑、也不能大吼大叫，能做到吗？”我们可以在出门前、在乘车路上、在进入饭店之前重复提醒；“还记得妈妈对你们说过的话吗？”

在饭店可能孩子会坐不住，所以我们还要提前带上玩具包，方便他们在还没吃饭的时候玩。

2、 观察和判断 。

观察和判断的本质就是关注。我们需要关注孩子的行为，观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？

比如孩子在玩某个玩具时表现得很烦躁，或者需要帮助时，一定要陪他一起玩，观察他并在他需要帮助的时候提供帮助，不要直接告诉他答案或者干脆代劳，而是要引导他去掌握方法。

假如孩子是不是饿了、渴了，热了、累了、冷了或者过度兴奋，不乖的行为往往是孩子表达这些基本需求的手段，一旦满足了这些需求，孩子很快就会恢复正常。

3、 聆听。

其实大多时候我们没有真正注意孩子们在说什么，

聆听的能力对于情感引导而言至关重要，听孩子说话需要同时用眼睛和耳朵去关注他，还可以蹲下来和他视线齐平，以便能直接的和孩子进行眼神交流，让孩子知道我们确实在专心的关注着他。良好的聆听不仅意味着要注意孩子所说的话，同时也要观察他的肢体语言。

4、 体察并理解孩子的感受 。

比方说，当你的孩子因为有人对他恶言相向而红着脸哭，你有两种方式可以处理这种情况：一种是不把孩子的感受当回事，立即试图说服孩子不要去理睬别人说的话；另一种是承认并接受他的情绪：“我知道你在生气，你需要妈妈帮忙吗？”父母作为情感引导者的责任都要帮助孩子认识自己的感受。然后他就知道原来这种感觉叫做生气，渐渐的他便能判断别人的情绪了。

5、 同情

同情的力量是惊人的，特别是当孩子经历消极情绪时，如果能把自己放在他的角度去思考，而不是轻视他的感受或者试图转移他的注意力，这种消极情绪会很快消失。

其实具体方法大家也可以参照《妈妈知道怎么办》里的方法，那里面几乎能解决大部分的育儿问题，有兴趣的大家可以看看。

但是能解决孩子所有教育问题的万能方法是不存在的，就算是本书的作者也时常会坠入错误教育方式的漩涡中去，所以我们就算用错方法了也不必自责，只要想改变，随时都能发生变化。

其实情感引导越早越好，从婴儿期我们就要开始和孩子建立亲密关系，当然也不是说长大了就不行了，只要我们任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长，无论他是一岁、三岁、十四岁、还是二十岁都同样有作用，前提就是要对孩子拥有条件的爱。

无条件的爱是指不管孩子健康还是病弱、漂亮或是丑陋、成绩好还是成绩差，父母都会永远爱着他们。

然而这并不意味着我们不会设定严格的限度或者使用有效的策略来引导我们的孩子们做出最正确的选择。

情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。本质就是允许孩子自由轻松的表达情感，而不受任何压抑或否定。对孩子的各种情感都要表现出同情和支持。

引导不等于溺爱，情感引导是先判断情况，然后再作出处理，这不是在溺爱，而是在塑造和引导孩子的情感经历，无论是悲伤饥饿，疲倦还是恐惧，我们的目标是要让孩子学会控制自己的感情，但也要给他们规定适当的限度。

只有情感引导的教育方法更加充满关爱，也更符合逻辑和人性。因为情感引导型父母才会把这些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会，并且对孩子的情绪给予同情和理解，在沟通中增进亲子关系，进而提高孩子的情商和沟通能力，为他们将来的成长打下最有益的基础。

认知心理学书籍：《情感暴力》

　什么是情感暴力如何正确认识情感暴力以下，心理网我为大家介绍认知心理学书籍《情感暴力》，供大家参考借鉴，欢迎浏览!

　内容简介

　生活中，你往往会听到这样的话：

　考这么多分，还不如去死。

　你不嫌丢人，我还嫌丢人呢!

　你就是个吃软饭的。

　我都是为你好。

　奇怪的是，这些如刀子一般锋利的话，往往出自父母、夫妻、恋人、朋友等亲近之人之口，它们像无形的杀手一样伤人至深。为什么这些人会不自觉地“杀亲”为什么原本的爱和友好却以伤害的面目呈现

　本书就是对这种看不见的暴力的深度揭示。作者利用他精深的专业知识和丰富的问题咨询经验，结合具体的案例，深入浅出地为我们讲述了情感暴力的特征和隐藏在这些行为背后的心理机制，进而提出了实际的解决办法，终帮助我们摆脱看不见的暴力的束缚，更好地爱和被爱。

　作者简介

　加藤谛三

　(ホームページ，1938- )

　1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。

　著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品。

　编辑推荐

　★别让你的爱变刀子，也别让他人的爱伤害你。

　你是猪脑子吗

　我这都是为你好。

　你就是个吃软饭的。

　只要是人，都比你强。

　……

　比真实的武器更伤人的，是这些看不见的暴力。每一种暴力关系，本质上都是控制与反控制双方的博弈。要从这场博弈中“全身而退”，找到爱和幸福，就要从关注自身的心理和情感状态开始，转变引发内疚、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，学会用温和的方式化解冲突。

　★停止心理“杀亲”，才能爱和被爱

　人是情感动物，但却不是天生会表达。很多时候，我们明明心怀善意，却给对方带来了坏的后果。如何避免“以爱之名”带来的伤害，如何停止心理“杀亲”本书将给你答案。

　★哈佛大学资深心理导师情感自修课

　加藤谛三是日本知名心理学家、哈佛大学赖肖尔研究所研究员，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。

　目录

　序　章 我们都是情感冲突的局中人

　什么是“善意的操控”　/002

　渐渐无法理解自己的感受　/004

　为什么人际关系变得这样复杂　/006

　深藏在“人生倦怠”背后的因果　/007

　自卑到底从何来　/009

　情感暴力的受害者会失去求生欲　/010

　需要注意亲子职能反转　/012

　不是争吵的争吵　/013

　让对方怀有负罪感的人　/015

　情感暴力的受害者最需要的东西　/017

　施虐者的无意识和执着　/018

　第一章有一种病叫“情感习惯”

　虚有其表的爱最可怕　/022

　“情感习惯病”对心伤害最大　/024

　有过度依赖心理的父母　/026

　用道德绑架对方　/028

　因为情感暴力丧失享受生活的能力　/030

　憎恨最善于伪装　/031

　学会用心去看　/033

　情感暴力引起的深刻绝望　/035

　无法理解的事件背后隐藏的秘密　/037

　“巨婴”这种悲剧　/038

　无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套　/040

　为了治愈自己的心病而需要对方　/042

　虚有其表的善意实际是憎恨　/044

　患有彼得·潘综合征的母亲　/045

　无论如何理解不了孩子受到的挫折　/047

　向孩子兜售自己的父母最恶劣　/049

　把过去的事拿出来讲会形成双重威胁　/051

　第二章看不见的伪装：情感暴力的N种表现

　以他人的不幸为乐的人　/054

　披着伪善的外衣绑架别人　/056

　情感暴力为何如此难以分辨　/058

　用负面情绪控制他人　/059

　不要将强烈的依赖心理误当成爱　/062

　心理处于溺水状态的父母　/063

　有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子　/064

　只是想从不安中逃脱出来　/067

　对自己绝望的情感暴力加害者　/069

　可怕的“我都是为你好”　/071

　贩卖善意的人　/074

　如何区分情感暴力的加害者与被害者　/076

　心的世界中有很多“冤案”　/077

　双重束缚丈夫的妻子　/078

　连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们　/081

　加害者也是心理弱者　/083

　“严厉的家教都是为你好”是一种骗局　/085

　总是责骂孩子的父母更容易有精神压力　/087

　如何辨别真正的家教与虚假的家教　/088

　被道德绑架的人的心理　/089

　正义并不能解决烦恼　/091

　有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求　/093

　意识到自己生活在错觉里才是新开始　/095

　第三章无意识的欺骗：情感暴力的心理机制

　情感威胁　/098

　明白受骗了的时候已经晚了　/100

　狡猾的人善于说好听的话　/102

　以爱之名榨取对方　/104

　一定要小心戴着善意假面的坏人　/106

　突然间，甜言蜜语变成破口大骂　/109

　施虐者无法察觉自己的真实愿望　/111

　用美德去伤害身边的人　/113

　生而为人，我们其实不一样　/114

　为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事　/117

　为什么会被骗呢　/119

　加害者需要受害者，是一种怎样的心理　/120

　善意，不应该是被别人要求的　/122

　心怀不安的人的攻击性不容易分辨　/124

　反过来攻击委托人的辩护人　/125

　直接表现敌意的人还有救　/126

　扮演好人的坏处　/128

　狡猾的人对弱小的人非常敏感　/130

　情感暴力的受害者心理上满目疮痍　/131

　总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧　/133

　“向死而生”的危险性　/134

　情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为　/136

　第四章无法自立的灵魂：受害者的内心世界

　为什么没法对情感暴力提起抗议　/140

　不讲理地夺走你生存的能量　/142

　无法发泄的愤怒，让你的灵魂越来越小　/144

　我明明是受害者，却得不到理解　/146

　纠缠不休的伤害，绝对不会放过对方　/148

　以恩人自居，是一种强行付出爱的行为　/150

　榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏　/151

　让对方感到不安并趁机而入　/153

　心怀憎恨却只能沉默的心理　/154

　面对有毒的人，你该怎么做　/156

　为了受到感谢而煽动不安的情绪　/158

　欺负别人来治愈自己的心理问题　/160

　“都是我不好”是一种受害者心理　/161

　身在地狱也是自己的错　/164

　为了掩盖真实而说的话　/165

　“和睦相处”只存在于对等的关系中　/167

　亲切和善并不总是好事　/169

　在对方的心里上一把“道德”的枷锁　/172

　顺从的伙伴没有责任感　/173

　除了伤害，就不会与人相处　/176

　情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者”　/179

　为什么要维护嗜赌的丈夫　/180

　第五章与情感暴力做斗争的方法

　认真又软弱的受害者们　/184

　不会反抗，是因为没有自己的喜恶　/185

　没有信赖关系，就无法拿出真感情　/187

　明明是最能赚钱的人，却没有话语权　/189

　人因为战斗而改变　/190

　和否定的过去说再见　/192

　最恐怖的是“恐惧依赖症”　/193

　要明白，加害者没有爱的能力　/196

　受害者也会紧紧抓住加害者不放　/197

　重新审视自己的内心世界　/199

　后记　万千烦恼都有它的心理根源 / 201

;

    如今越来越高的分手和离婚率，却有很多并不是因为一些特别严重的原则性问题，反而是因为长期积累的情绪、争吵，彼此的不理解造成的，最后失望疲累，只剩下一句，我们性格三观不合，分道扬镳。很多习惯外归因的人，常常会把分手的原因归因于，这个人不合适，都是对方的错，换个人就能好，等等，却缺乏对自身和两人沟通相处模式的反思。让我们思考一个问题：为什么很多人经历了很多段情感经历，却多次分手，始终无法通过换人的方式找到“真爱”呢？

原来，不会游泳的人，换几个泳池也没有用。而拥有了爱的能力，与谁结婚都能幸福。这也是作者写这本书的原因，由他参加一次个人成长课程后，对自己对婚姻问题和对其的认识的反思引入，之前一直认为婚姻问题全部都是妻子的问题的他，反思后才发现，原来自己身上也存在很多的问题。当停止向外寻找爱，向内修炼，才能经营好亲密关系，让爱可以找到你。而爱的五种能力不仅能解决亲密关系，也能解决婆媳关系，亲子关系等。

所以，在这里插一句我自己的心声。发现身边很多分手的案例里，很多男生容易把责任都推给女生，一肚子抱怨，认为自己没有任何问题，对关系模式和自己没有任何反思，认为只要换个人就能好。而对于恋爱经营这件事，也有很多男生是不愿意去学习了解的。诚然，在男生赚钱养家拼搏的大环境下，女生作为经营的主力没问题，可以主动先改变去引导，但爱情不该只是一个人的事，关系模式也是互动出来的，最好是可以共同努力，男生也有一些经营的意识和沟通解决问题的能力，也很重要。所以作者一直希望，致力于，不仅让女孩们学会爱，也让男生们也能重视爱的学习～

而本文所讲的内容方法，不仅可以应用于爱情亲密关系中，同时也可以应用于亲子关系、婆媳关系、同事关系等任何人际关系中。这也是为什么，在我经历分手和反思后，现在和父母和关系、和同事的关系，都比以前和谐了一些。

https://wwwzhihucom/zvideo/1400215554007977984

       那么正式来说说，爱的五种能力都包括什么呢，它包含：情绪管理、述情、共情、允许、影响。五种能力相辅相成。

我们先来看一段视频：

指责和关心的区别：

从视频中我们可以看到，同样一件事情，如果用指责的方法，对方就会起对抗情绪，引起争吵，而如果管理好自己的情绪，去关心对方，述情表达自己担心的感受，共情理解对方的疼痛，就会起到不一样的效果，让对方感受到关爱，从而使感情往更好的方向发展。

一、情绪管理：

    我们在情绪上来的时候往往会不管不顾地发泄，丝毫不顾及是否会伤害到他人，也不顾忌自己是否达到了想要的效果。而往往这时候发泄情绪所取得的结果都是气没撒出去，自己还更生气了。

    其实，可能存在更好的方式：在生气的时候先冷静一下，想想自己想达到什么样的效果，一味地发脾气有用吗？对自己是否有益？

       每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。

       那么情绪到底是如何产生的呢？

著名的情绪ABC理论:

我们可以看到，引发情绪的来源，并不是对方做的那件事本身，而是我们对它的观念、理解、看法、判断、定义。

所以消除情绪最好的方式，就是客观看待，不要起评价机制，don't judge

情绪管理的三个方法：

1、保持客观，don't judge，不要负面假想和下定义：

例子：比如约会对方迟到了1个小时。

    如果你想，对方一定是不重视你才迟到这么久，就会生气，等得急躁，等对方一来，就会劈头盖脸骂对方一顿，或者直接不等了，愤而走人。

    但如果你不去负向假设，好好享受下午茶时间，静静等待，等他来了跟他确认下原因，也许是对方堵车了，也许是手机丢了，也许是临时有什么事耽误了，你就不会生气了。

2、穿越情绪按钮：

小时候经历造成的自己性格的敏感点，比如：有的人怕受到委屈，有的人怕被否定，有的人害怕拒绝别人，有的人怕被冷落，有的人怕被抛弃等等。

解决方案：觉察，做腹式呼吸，并告诉对方自己这块敏感。

3、放下对和错：亲密关系里不要讨论对错，要谈感受和感情。

4、提高觉察和表达情绪的能力：

情绪感受词汇表：

二、述情：

述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷着心里隐忍，忍不住就爆发了，要么常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责抱怨伤对方，而述情是亲密关系里最合适的沟通方式。

不要抱怨指责，而是要正向表达自己的感受和需求。

亲密关系里不要讲“理”，要讲“情”，不要讲正确，要让氛围愉快。

1、述情的基本功： 分清是不是事实。

  在情侣或夫妻对话中，很多内容不是事实，而是夸大了扭曲了的指责和定义，会引起对方的对抗情绪或反驳你的欲望。

案例：

    丈夫加班多回家晚，妻子说，“你怎么总是这么晚回家，干脆住外面得了！“

改成陈述客观事实和自己的感受需求：“你这个月每天都11点后才回家，我很想念和担心你，也感到孤单，希望你能早点回来多陪陪我，那周末陪我一起出去玩玩好吗？”

2、述情的几个基本句式：

1）表达事实+感受，不要指责对方，不要讲道理，只说自己的情绪感受和需求。

2）说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

3）用“我希望”代替“你应该”。

例：“我希望你可以早点回来，这样我会感觉到被爱，会感觉很开心很幸福。”

把“你应该知道我在想些什么”，换成，“我喜欢你能懂得我的感觉。

4）强势变温柔，告诉对方你的需求和原因，而不是直接只说解决方案。

例：用“我渴了，能给我倒杯水吗”，代替，“去给我倒杯水”。

5）用“可以”代替命令。

例：“老公，你可以吗？”

6）表达幸福、感激和赞美。

例：“看到你给我留了一半食物，感觉到你心里是我有我的，我感觉很开心幸福。”

3、述情不只是女生的专利，男生一样也可以用抒情的方式来更好地沟通：

同样是上面所讲的丈夫加班回来晚的例子，不一定非要女生先述情来引导，如果是一个学习了情感沟通经营之道的男生，男生一样可以来述情和共情，主动引导更好的沟通模式，比如，回来晚了，女生生气，男生可以去体会女生的心情和需求，并表达自己的感受和需求。可以说，“亲爱的，我知道你是感到孤单，希望我能早点回来陪你对不对，但我的工作也是身不由己，该加班的时候必须加班，也是为了这个家而努力，同时我也累了一天回来，也希望得到你的理解和关心呢~”，这时女生也体会到了男生的感受和需求，也会更好地理解和共情他，而不再只陷入在自己的情绪和需求里。

4、述情的几个注意事项：

1）越述情问题越多：

有可能是情绪管理差的问题，提升自己的情绪管理能力和性格观念，少一些情绪和敏感点。

用正确的述情方式，不要不客观，或者给对方指责的感觉。

2）述情后对方没有变化：

      述情不是控制术，不要期待每一次述情后，对方马上就会调整变化。

能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。

    比如对方最近不能陪你看**，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？

    不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。

3）失语期：

有一个时期不知道怎么说话表达了，多多练习就好了。

述情能力讲解视频：https://wwwzhihucom/zvideo/1400213878219841536

三、共情：

    共情就是理解对方的能力，换位思考，同理心，理解并支持对方，感受别人的感受，理解别人的需求的能力，一个人共情能力强的时候我们常常会评价他善解人意。

       这一点上霍思燕也做得很好，话不多说，上视频。

霍思燕的共情育儿方法：

   从视频中可以看到，霍思燕很懂得如何共情孩子，她主动去感受孩子的疼痛，说能够理解他的感受，并鼓励赞美他勇敢，孩子也感受到她的爱和接纳，于是述情说自己脚被扎疼了，你会心疼我么，情感在两人之间流动起来，家庭氛围很温馨，彼此更爱对方和联结起来。

  还有在妻子的浪漫旅行里，当去雪山旅行前，汪峰给章子怡很丑得羽绒服时，章子怡没有嫌弃，没有说丑死了什么的，而是委婉拒绝，并笑着对老公的关心和爱意表示了感谢。

四步骤练成共情高手：

第一步：接受。

接受对方有情绪的事实。

第二步：分享。

引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。

第三步：肯定。

不是去肯定对方有理，对方对。而是去肯定和接纳对方起情绪的逻辑，你是可以有这样的情绪的。

第四步：启发。

通过成长型的提问，问问题，引导对方思考，启发对方如何解决这个问题，而不要用居高临下的指导、教对方的语气。

启发的例子：

四、允许：

     部分“中国式家长”是最大的反面例子了：控制欲超强，恨不得孩子都是流水线下来的标准产品，容不得一丝差异。不准染发、不准谈恋爱、不准有学习以外的其他爱好··· 而且还喜欢用批评、指责、抱怨的方式来说教。

    在爱情中也有许多人容不得一丝差异，谈恋爱的时候大部分争吵都是因为不允许差异导致的。小到牙膏应该怎样挤，大到人生追求是什么，太多人揪着“不将就”和“道不同不相为谋”在寻找着世界上另一个自己，但世界上再如何像的两个人都会有差异，而且即使找到那样一个人他们实际也并不会满意：因为他身上有许多自己都觉得不好的地方。

    允许是指，尊重差异，全然接纳对方本来的样子，不要想控制和改变对方，给对方足够的耐心成长。

如何对待伴侣的缺点和毛病：

1、允许差异的存在，用无为的方式影响。

2、说教、讲道理、批评指责不能改变一个人，反而允许接纳能。

作者的案例：妻子容易忘事（比如出门忘带钥匙等），以前会指责批评她，后来不再指责批评，而是允许后，反而两个月后她自动就改了。

我们不仅要允许对方犯错，也要允许和接纳自己，一个不懂得接纳和爱自己的人，也无法接纳和爱他人。当遇到生活中无力的事情时和自己没有做得很好很完美的事情时，不要自责，在在心里默念，“我允许，我接纳”。

五、影响：

    没有两个人长期生活在一起而能不相互影响的，不管这两个人是何关系，爱情中人们相互影响更甚。两个人在一起可能会变得更好，也可能会变得更糟，我们可以选择怎样影响别人，也可以选择被什么样的人影响。

影响的能力：先改变自己，用行为影响对方，帮助彼此共同成长。

影响的方式有以下几种：

1）用允许影响（用无为的方法影响）：

不要说教抱怨，不试图控制和改变对方，要接纳对方，允许对方有一个成长的过程，给对方成长的耐心和空间。

2）用行为影响：

比如对方不爱运动，你先多运动，并让他看到健康带来的好处。

直接跟老公示范，如何用沟通，用行为和孩子处好关系，化解情绪，解决问题，如果你的示范是有效的，老公也会开始反思，开始模仿。

影响性改变，通过自己改变，行为影响对方，好脾气影响对方，正确的沟通方式影响对方。

3）用述情影响：

用夸赞或述情来正向强化。比如：老公，你这么棒，如果能多健健身，就会更帅啦，让我更爱你更崇拜你啦~

奖赏认为好的行为，不理会不好不喜欢的行为。比如对象很少打扫屋子或做饭，今天做了，哪怕做得不够好，也要大力夸赞。因为对方做完内心是期待你看到并肯定的。

结语：

说到底，一段健康的关系都是建立在沟通、理解和尊重上的。

但以上能力，最好都用来更多地先要求自己，而不是要求对方。

祝大家都能找到爱，学会爱，经营好爱，收获幸福~

最后附上我们本次读书会活动的精美照片

一、向孩子表达你的爱，并直接教孩子如何爱父母

原文摘要： 1、我祝福你，我爱你！希望你强，更强，永远做一个强者，有一颗慈悲的心的强者。2、傅雷在与傅聪写信的最后很多时候都会出现这样的话：“我在心里拥抱你。”“在精神上拥抱你。”“孩子，我精神上永远和你在一起！

启迪： 我们总是习惯性地认为父母与孩子之间的爱是天然的，但我认为世间任何种类的爱都是需要精心培育、用心浇灌的，如果我们不有意识地教会孩子去爱他的父母，他往往在这方面做得就不够好。这对于我们中国人来说尤其重要，因为我们本就是 情感 深沉含蓄的民族。比如傅雷夫妇就会要求（或请求）傅聪多写信，多写长信，引导孩子对父母进行 情感 投入与付出。亲子之间的感情才会慢慢变得深厚。

父母对孩子最深层次的爱，是帮助孩子成为更好的自己，在这过程中父母是指路人、预言家、鼓掌者。

二、共同成长——养育孩子，也是在养育自我

启迪： 傅雷的一生在各个艺术领域都有所研究，在与傅聪的通信中大篇幅地都在探讨钢琴艺术，因为儿子从事这个领域的工作，傅雷便也努力地学习、感受，从文字中可以看出，他虽然不是专业于此道，但是由于他有一颗鉴赏艺术和美的崇高而具有天赋的心灵，在与傅聪的探讨中也显示出了极深厚的学养，父母要能永远延伸自己的触角，接触、学习孩子所感兴趣的事物，不仅仅在生活上陪伴他们，还要去做他们精神上的朋友，这样才能真正赢得孩子发自心底的尊重与喜爱。

三、赢情绪者赢人生——呵护孩子的心理 健康 。

原文摘录： 1、一个人唯有敢于正视现实，正视错误，用理智分析，彻底感悟，终不至于被回忆侵蚀。

2、最折磨人的不是脑力劳动，也不是体力劳动，而是操心。

3、比赛时指导其调整心态：多想想人生问题，宇宙问题，把个人看得渺小一些，那么自然会减少患得患失之心。

4、成就的大小、高低，是不在我们掌握之内的，一般靠人力，一般靠天赋，但只要坚强，就不怕失败，不怕挫折，不怕打击。

5、（对烦恼总是不挖根）慢慢地使你心理不健全，头脑不冷静，胸襟不开朗。

6、我们许多同志的生活是多么枯索啊！兴趣是多么狭隘啊！又是多么缺乏幽默感啊！（建立正确积极的生活爱好及情趣）

7、常常接触高山峻岭、海洋流水、日出日落，月色星光，无形中更新你的感觉，解除你的疲劳。

8、多和大自然与造型艺术接触，无形中使人恬静旷达。

9、整天（从事室内的单一的工作）久而久之会减少艺术的新鲜气息，趋于抽象、闭塞，缺少生命的活跃与搏击飞纵的气势。

10、过度的室内生活与书斋生活恰恰是造成现代知识分子神经紧张与病态的主要原因：而萧然意远、旷达恬静、不滞于物、不凝于心的境界只有从自然界中获得。

启迪： 傅雷夫妇十分重视傅聪的心理 健康 ，注重维系人的身心平衡，傅雷夫妇首先会细致敏锐地观察孩子情绪的波动与异常，其次会耐心温和地引导他厘清负面情绪产生的根源，并引导他倾诉发泄出来，并且还会给予他切实可行的方法去排遣消极的情绪。如傅雷多次劝告演出繁忙的傅聪要多抽时间亲近大自然、走出室内，与其他种类的艺术接触，与当地的风俗人情接触，他们认为“造型艺术和大自然最有利于维系人的身心平衡。”而关注孩子的心灵、精神世界，这一点却为很多家长所忽视，我们总认为养育孩子就是为其提供基本的物质条件即可。

而一个人的思维方式将直接影响人的情绪（用《麦肯锡精英的思考习惯》里的观点来看），他们也会引导儿子调整、修改对人对事的思维方式，这样才可以从根源上调整一个人的情绪问题。

四、鼓励孩子表达自己的感受和看法，而不是往他们脑子里拼命塞我们认为正确的想法

原文摘要： 1、一个人的思想是一边写一边谈出来的，借此可以刺激头脑的敏捷性，也可以训练写作的能力与速度。

2、一个人的思想，不动笔就不大会有系统。3、要是你不在乎好好选择字眼，长此以往，思想就会变得混沌、单调、呆滞，没有色彩，没有生命。再没有什么比我们的语言更能影响思想的方式了。

启迪： 不妨多用，“我想听听你的意见”“不知道我这样说你是否赞同”，营造一种民主的气氛，鼓励孩子说出自己的想法，创造与孩子交流的契机。

五、用平常心对待孩子，教孩子拥有平常心。

原文摘要： 1、得失尽量置之度外，只求竭尽所能，问心无愧。

2、一切做到问心无愧，成败置之度外，才能临场指挥若定，操纵自如。也切勿刻意求工，以免画蛇添足，丧失了真趣。

3、智者自甘淡泊，人心不知足，我们不应该受羁与贪念与欲望。

4、“慢就是快”，倘若一开始就猛冲，只求速成，临了非但一无结果，还造成不踏实的坏风气。

启迪：“不要让孩子输在起跑线上”……在教育功利日趋严重的现在 社会 ，傅雷夫妇的“慢养”教育值得我们深思，他们多次告诫儿子要维系身心平衡，不妨减少一些演出场次等，更注意儿子在做人、精神领域的拓展、文化学养的加深等方面的作为，这是真正有远见的父母做的事，孩子只有根基扎好了，人生的路才能走得长久，这值得我们那些眼中只有分数的家长好好深思，自己是不是本末倒置了？

六：复盘与总结——帮助孩子发展自省精神

原文摘要： 1、遇到极盛的事，必定要有“如临深渊，如履薄冰”的格外郑重、畏惧、戒备的感觉。

2、批评与自我批评所以能成为有力武器，也就在于它能培养冷静的科学头脑，对己、对人、对事，都一视同仁，做不偏不倚的检讨。而批评与自我批评最需要勇气，只要存着一丝一毫懦怯的心理，批评与自我批评便永远不会做得彻底。

3、一个人太顺利，很容易不知不觉间忘形的，可见一个人对自己的斗争是一刻也放松不得的。4、人需要不是跳出自我的牢笼，才能有新的感觉、新的看法，也能有更正确的自我批评。

启迪： 引导孩子正确地认识自己、把握自己，让他们习得自我批评的自省精神，那么他的人生便会在不断的自我修正中越行越好。

7、财商培养——掌控金钱人生幸福的根基

原文摘要： 1、处理银钱要合情合理、有计划、有预算。2、生活要过得体面而俭省，要小心而勿小气，慷慨而勿易于上当。

3、住在人生艺术的不外是调度钱财的能力。4、如果少年得志，他就更不善理财，这对他一生危害甚大。

5、唯有经济有切实保障才能维持人格的独立。6、越是轻视物质越需要控制物质。

7、要不受物质之累，只有克服物质、控制物质，凡不长于理财的人少有不吃银钱之苦的。

启迪：这一点也是为我们很多家庭教育所忽视的，犹太人的家庭教育中就非常注重孩子财商的培养（参看另一本 育儿 好书《特别狠心特别爱》）树立正确的金钱观念与掌握正确的理财方法，将使人的一生获益无穷。

八、你就是你孩子的起跑线：孩子最终成为什么样的人很大程度上取决于父母的层次

原文摘要：

1、你知道爸爸的脾气，他只有病在床上才算真正的休息。

2、世界上最有力的论证莫如实际行动，最有效的教育莫如以身作则。自己做不到的事千万勿要求别人，自己也要犯的毛病先批评自己，先改自己的。

启迪： 我认为家庭教育的第一要务，是家长完善自己的德行与修养，虽无法一步到位，在拥有孩子后也应该持续不断地刻苦学习、磨练，与孩子一同成长，以身作则永远是最令人信服的。

九、批判精神——真正能出彩的精神底色

原文摘要： 1、（上过课后老师改过的琴谱）是部分接受老师的，还是全盘接受，还是全盘不接受？光照了老师的一字一句修改，可能通篇不连贯，失去脉络，弄得支离破碎，非驴非马，既不像自己，又不像老师，把一个曲子搞得一团糟。2、要真的了解一个作家，还是要凭自己深刻的性灵去“化”出来的。

启迪： 批判精神一直是中国人所忽视的，但做教师以来，我十分注意培养孩子的批判精神，因为那才是人类大脑中可贵的部分。

十、不要舍本逐末，培育好孩子人生真正的根基——做人

原文摘要： 1、有了真诚，才会有虚心，有了虚心，才肯丢开自己去了解别人，也才能放下虚伪的自尊心去了解自己。

2、坚持真理越有理由，态度越要缓和，声音越要柔和。

3、人越有名，不骄傲别人也会有骄傲之感，这也是常情，故我们自己更要谦和有礼。

4、说话时千万不要太主观，不要有说服人的态度，这是最犯忌的，因为就是你说得对，但给人的印象只觉得你骄傲自大。

5、做人总要谦虚，成绩是大家促成的，不是你一个人的力量。

6、入国问禁，入境问俗。

7、行事不可凭冲动，图一时之快，必须深思熟虑。

启迪： 傅雷在信中，多次教导傅聪要真诚待友、感恩师长，与不同身份的人打交道要注意不同的问题，而且他们还给了其详细的指导方法，比如具体到该怎么说话，说话的语气要如何等等。

十一、被人忽略的恋爱婚姻必修课

原文摘要： 1、感情问题，要坚定，要从大处、远处着眼，要顾全局，短视的软心往往会对己造成不必要的痛苦。

2、要找永久的伴侣，也得多用理智，考虑勿被感情蒙蔽。反复不已的、有始无终的，没有结果也不可能有结果的恋爱，只会使人变成唐璜，使人变得轻薄，使人至少对爱 情感 觉麻痹，无形中流于玩世不恭。

3、挑选女友的标准：我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养。

4、女人需要人格独立，扩大自己的世界观，不能除了爱一无所知，一无所爱。无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能。5、只有平静、含蓄、温和的感情方能持久。6、婚后要培养一种忠诚、庄严、虔敬的心情。7、成功的婚姻不仅是对当事人是莫大的幸福，而且温暖的光和无穷的诗意一直照射到、渗透入双方的家庭。

8、（每天要与妻子有固定时间的闲谈）不知不觉可以提高自己和对方，共同的理想、热情，需要长期不断的灌溉栽培。不是光靠兴奋时说几句空话所能支持的。

9、米拉（傅聪的妻子）年轻，根基未固，你得耐心细致、孜孜不倦地关怀她，在人生琐事方面、读书修养方面、感情方面，处处观察、分析、思索，以诚挚深厚的爱做原动力，以冷静的理智做行动的指针，加以教导、加以诱引。

启迪： 我们经常可以在新闻上看到很多优秀的的年轻人，都是因为在婚恋上没有把好关，导致自己的人生走向失败甚至是悲剧的。所以我提倡要从青少年时期就有意识地培养孩子，比如正当的婚恋观、如何识别及选择合适的伴侣等等。