如何成为一个情场高手

现代社会对情场高手的定位无疑更高一层。 以前，一个能拥有两个以上女人的男人（反之女人亦然）都算情场高手了。现在一个情场成功的人，不但要能追到喜欢的异性，而且能够在情场中进出自如，拿得起放得下。自己想征服的，没有不拜倒脚下的；自己不想沾惹的，能够轻轻松松摆脱。一段真正的爱情，能够永恒地坚守；一段不想继续的感情，能够快刀斩乱麻。拥有众多爱慕你的异性，追捧你的粉丝，你却能“万花丛中过，片叶不沾身”。达到这样的境界，才算是真正的现代情场高手。 不过，要成为一个现代社会的情场高手并不容易。这是一个充满竞争的社会，情场亦如是。滚滚情场，优胜劣汰，要如何击败众对手，如何赢得异性的心，如何处理好复杂的性与情关系，这处处体现的是学问，处处讲究的是谋略，处处显现的是魅力与能力。 这个社会给每个人都提供了一个自由开放和竞争的环境。有胜就有败，有合就有分，到处都是机会，也到处都是陷阱，到处都有对手，也到处都有挑战，而爱情与幸福的大门也始终向你敞开，就看你自己能否把握得住机会，能否选对道路的方向了。如果不想成为情场的失败者不想成为他人的笑柄，那么必须要具备成为一个情场高手的心理素质。一个心理素质好的人，无论一段爱情有没有结果，他在心理上始终是个胜利者。他不会被任何人任何事击垮，始终宠辱不惊，淡看缘聚缘散，得与失，总能在他心中找到一种平衡。不管是他先放弃对方还是对方先放弃他，他都不会后悔，也不会被抛弃与失败的感觉所左右，对于自己想要的，喜爱的，得之我幸，失之我命；对于自己不想要的，厌恶的，放手未尝不是更仁慈更正确的选择，也未尝不是一种生命的解脱。 除了具备良好的心理素质外，要成为一个情场高手，需掌握一定的权谋与技术。官场如是，情场也如是。求爱是一门学问，如何相爱如何相处更是一门学问。 求爱讲究天时地利人和，求爱的时间、地点对不对，往往是求爱成功与否的关键所在。很多男人追求女人，总是急不可待，见了一面或几面就冒失失地表白，甚至就要与女人接吻上床了。女人大多是慢热型的，理智型的，这样的行为只会让女人抗拒排斥甚至反感鄙视。很多男人受了拒绝之后就认为失败了于是放弃了，这也是大部分男人求爱失败的原因所在。当然也不是说一定要认识很久才能表白，而是说表白要看时机，看场合。在一个恰当的时机和场合，比如一次充满浪漫韵味的邂逅，或者一次非常深入而愉快的交谈，或者当彼此开始擦出了火花之时，或者发生一件让对方对你难以忘怀的事情时，你适时的表白一定会起到事半功倍的效果。天时对了，地利也有了，就要讲人和了。在爱情里，人和不能忽视，人和是指你与你求爱的人，两个人是否合适，是否相配，并且你们的爱能不能被身边的人所接受，尤其是双方的父母。如果你们的爱不具备人和的基础，那么这份爱情将面临巨大的考验，能够冲破阻力最后走在一起的往往凤毛麟角，而即使能够走在一起，如果不能改变环境改变自己的心态，那么这样的结合也注定是痛苦的。 当求爱成功之后，如何将这份爱情坚持到底，反而较求爱难上百倍千倍。相爱容易相处难。一个人懂不懂谈恋爱会不会过生活，决定着你们的爱情婚姻的质量高低。只有把爱情与婚姻都经营成功的人才算一个真正的高手。在婚姻里，决不能忽视爱情的存在，只有继续如初地呵护爱情，滋养爱情，爱情之花才能常开不败，而爱情枯萎的婚姻只会成为两个人的牢笼，彼此相互捆绑，一起将彼此的幸福埋葬。 在爱情里，读“心”是非常重要的。三十六计里也说攻心为上，其他的权谋反而为下。懂一点人类的心理，了解两性的身心差异，再多聆听对方的心声，让两颗心越靠越近。男人与女人存在着生理与心理的差异，所以彼此更需要沟通了解。男人往往只关心女人的身体而忽视了心灵，女人往往只在乎男人是不是属于自己，只懂得抓住对方的人而忽略了抓住对方的心，这是爱情中的大忌。这样的男人女人往往会成为情场的失败者，被异性所讨厌所遗弃。 要成为一个情场高手，还少不了一颗豁达大度的心，在爱情里，既要拿得起又要放得下。爱了，就好好地爱，拿出自己完整的心，给得起对方真正的爱情。一份不完整的爱自然也换不来另一份完整的爱，如果这份爱已变质，或者对方已不再珍惜你的爱了，那么不妨放下，给对方也给自己一个新的人生。给对方活路也是给自己活路，给对方一个选择的机会也是给自己一个选择的机会。不必痛哭哀号，死缠烂打，更不必死去活来，自杀报复，把自己的一生幸福完全葬送在一段感情与一个人手里。一个不再爱你的人是不值得你这样去做的。明知道一切已变了，无法回到原点，也无法拯救挽回，那么闹与不闹，恨与不恨，结局都是一样的，分手是必然的，既然如此，何不洒脱一点，理智一点，平静一点，淡然一点，让彼此都轻松一点，让结局少一点悲剧色彩？只有拿得起放得下，才能在这个瞬息万变的情海里永立不败之地。 要成为一个情场高手，睿智的头脑与慧眼必不可少。懂得如何选择，如何识人，什么样的人该用心去追求，什么样的人还是少惹为妙，心里都非常雪亮，因而能够保持清醒，保持理智。人的一生成败，关键就在于选择。任何选择都有得有失，就看你更想得到什么，更愿意失去什么。选择一条自己认为对的道路，选择一个自己认为对的人，跟着自己的心作选择，你才能少一些后悔与遗憾。别人说得再好也没用，要自己觉得好才行。别人永远代替不了你作选择，你的人生你的爱情你的婚姻，始终是你自己去面对，而不是别人。做自己人生的设计师与掌舵人，让自己的人生走得无怨又无悔。而如何做好自己人生的设计师与掌舵人，需要人生的高度智慧，这种智慧需要深厚的人生底蕴去承载，去觉悟。当你的人生历练达到一定厚度，对人生有了更深更高的觉悟之后，你就更懂得如何作抉择，而不管作什么抉择，你都能平静坦然地面对结局了。

1、传递一些社会正能量

千万别感觉早恋的孩子就需要给他们一些处罚，或是一些责骂，由于他在这个时候恰好处在青春发育期的情况下。假如你一直在这个时候对她开展一些责骂得话。他也许会愈发的反叛。

你应该去对她开展传递一些社会正能量的念头，便是要对他说，你能去早恋，可是你不能去造成其它的一些影响，由于一个孩的早恋，很有可能会对她们的血夜或是是情绪和身心健康上产生较大的影响。

所以说你先要把这个早恋会给这一孩子提供的影响，跟这一孩子去讲一遍，再把这个早恋会给这一孩子提供的益处，去给他们讲一遍，一切他挑选走的路全是她自身需要去走的路，也是她自个去挑选的，因此 无论一个如何的结果，全是她自个去挑选的一条路。

2、不必立刻迫使她们分离

早恋并并不是一文不值，也并没有彻底不可取的，因此 当我们发觉你的孩子早恋，一定不必马上去启动彼此的父母，启动教师启动院校去解决这个事儿，只是应当默默地的观查这件事情给他们提供的影响是什么样的对他的日常生活，对他的学习培训，

有什么样的影响，是有推动或是有消散，这个时候大家需要依据这种影响来做后一步的决策。假如彼此是在勤奋发展，那麼很明显这类感情是还可以保证的，假如对彼此有影响学习培训的很有可能那麼还要和自身的孩子开展交谈，对他说你的念头，而且给他们一些提议。

3、和孩子维持沟通交流

实际上青春发育期的孩子是和大家欠缺交流的，因此 这个时候应对另一方早恋，实际上大家更应当提升和他人的沟通交流，去关注孩子的日常生活学习培训，也有感情上边的一些转变。那样能够更明白的了解别人的趋势，很有可能并另一方并不会坦露他的感情，可是大家也可以借助他的一些沟通交流来知道他的感情发生了什么事情。仅有那样大家能够及早的掌握状况，才可以把事儿把握在自身的操控当中。

4、侧边影响孩子

如果你和孩子沟通交流的情况下，你们一定是有沟通交流的，这个时候实际上你能根据一些共享，根据一些例子去告知你的孩子如何应对一段完善的感情，如何运用感情提高自己才算是较好的，那样对你的孩子的影响才算是更难忘的。而不是一想起早恋就立刻去毁坏她们，那样不是完善的，很有可能也会对自身的孩子导致损害。

孩子的情绪往往容易被大人忽视，因为他们一个个都是变脸小高手，明明前一秒小脸蛋还洋溢着笑容，可是没有任何征兆的，他们又会变得不开心，甚至大哭大闹起来。

不管父母怎么哄，孩子都会选择屏蔽，任凭自己沉浸在负面的小情绪中。

其实我们每个人都会有负面情绪，只是孩子和成人相比，他们的负面情绪会更多，这是为什么呢？

美国心理生物学家斯佩里博士通过著名的割裂脑实验，发明了大脑不对称性的"左右脑分工理论"。

右脑主要接管情绪、情感，左脑主要接管理性、逻辑，孩子的左右脑发育并不是同步的，特别是在三岁之前，他们的右脑会更为发达，自然各种情绪就会更多。

所以在面对孩子的负面情绪时，父母一定要表现出足够的耐心。

因为很多时候孩子并不是故意生气、不听话，而是他们大脑发育的生理原因所决定的，导致孩子的认知能力有限，无法理性的思考问题。

孩子有负面情绪时，父母的错误做法

1、忽视

有的父母在面对孩子的负面情绪时，会选择转移注意力的方法，他们不会想着去解决问题，只是想着用逃避的方法让孩子的情绪暂时得以缓解。

2、冷漠

有的家长认为孩子的情绪都是一些小事情引起的，在他们看来这些事情完全微不足道，所以他们不会去引导孩子，而只是任由孩子的情绪肆意蔓延，然后自我调节和恢复。

3、惩罚

孩子的负面情绪在很多家长看来是不应该存在的，所以他们就会让人难以理解，更无法接受。

于是父母便会用各种惩罚的方式去对待孩子，比如威胁和冷暴力。

4、说教

当孩子因为某件事情做得不好而有负面情绪时，很多家长都会选择用说教的方式去面对孩子，不断的在孩子耳边说着大道理，却根本没有做到对孩子行之有效的举措。

父母应该如何面对孩子的负面情绪呢？

1、运用觉知之轮心理学模型，教孩子科学应对负面情绪

什么是"觉知之轮"？

"全脑教养法"是由美国著名心理学者丹尼尔•西格尔提出的，情商之父丹尼尔•戈尔曼鼎力推荐。

丹尼尔·西格尔在大脑、心理治疗和儿童教养领域不断研究，写下了这本《全脑教养法》,作品多次被NBC、ABC等知名媒体转载。

他提出了"觉知之轮"的心理学模型，认为我们的内心可以用一个自行车车轮来表示，位于中心位置的是本源，并辐射至外围。

外围代表了我们能注意到或意识到的任何事物：思想和感受、梦想和欲望、记忆、对外部世界的感知以及身体感觉。

在磊磊的记忆中，童年一直充满着父母的争吵声，他努力的想要自己做得更好，希望能换回父母感情的融洽，但是不可避免的父母还是离婚了。

其实磊磊是一个非常聪明的孩子，他在学校的成绩很好，而且在体育和画画方面也很有天赋，经常在比赛中拿名次。

可是磊磊却常常会产生自我怀疑，只要有一点的小失误，脑海里就会不断出现一个声音：我真的是太笨了，我肯定一事无成。

当磊磊把所有的注意力都放在自己的小失误上时，他的心里就变得非常焦虑，甚至会让他患得患失，陷入对自己否定之中。

2、引导孩子转移注意力

每一个孩子都会有自己的优势，关键是如何去发现，很多时候我们总是会忽略孩子身上的闪光点，甚至连孩子自己也是如此。

在养育孩子的过程中，除了给他们吃饱穿暖之外，更重要的是要给孩子足够的教育，让他们成为一个品格优秀的人。

提起教养，大家脑海中第一出现的就是那种温和有礼，识大体的人，但只有身为父母才会理解，将孩子的本性收敛，让他们遵守约定俗成的规则就已经很难了。

要在生活的方方面面对孩子负责到底，做个有心的父母，要像侦探一样，通过各种体验和活动，去激发孩子的特点，发挥他们的优势。

教育是一项润物细无声的工作，在很多看似微小的细节中对孩子进行潜移默化的影响。这并不是一件容易的事情。

每年各种身边的优秀例子，父母对孩子的期望也在不断增长，但其实最好的教育方式是让孩子能够学会主宰自己的人生，针对自己的优势发货所长，成就属于自己的理想。

在家庭中父母传给孩子最重要的信息往往并非说教，而是行为的影响。孩子的观察力和模仿力是很强的，家长的一言一行都是他们观察的对象，其中会被孩子模仿成为习惯，聚集在一起就会成为品格。

模仿是天性，也是一种重要的学习手段，可以说在孩子整个成长期，都是通过效仿最亲近的人行为，来建立自己最初的挂念。教养与家境无关，而是与他们父母行为有关。

养出一个有教养的孩子，父母可以这样做：

1 父母管理好自己的情绪

有教养的人总会有很多共通点，最普遍的就是遇事不会乱发脾气，他们都很善于管理自己的情绪，想要孩子有绅士风度，家长首先要做一个控制情绪的高手，最起码在孩子面前不能总是气急败坏或者破口大骂。

孩子每时每刻都在观察父母是如何处理情绪的，如果家长能请处理性的表达想法和意见的时候，孩子也能够学会比较平和的做人处事态度。

情绪化的家长很难养出情绪平和的孩子，如果家长总是用谩骂诋毁的方式去处理问题，孩子就会从小认为这才是解决问题之道。

只有家长恰当的表达情绪，才能够向孩子表达良好的沟通技巧，对于孩子的成长是很有益处的。

2 身教大于言传

父母是孩子最直接的模仿对象，想要孩子表现出有教养的行为，父母一定要注意自己的一言一行，从而给孩子树立好正确的榜样，如果想要让孩子爱上阅读，家长首先就不能总是在孩子面前刷手机，拿起书来读上一读。

只有父母以身作则，现身说法才能让孩子明白怎么做是正确的，想要什么样的孩子就先做什么样的父母。

3 从小立规矩

宽松的成长环境并不意味着不约束孩子的行为，尤其是在他们小时候的成长阶段，孩子是无法清楚一些行为界限的，如果从一开始就做好约定，规矩立好了，久而久之就会变成一种习惯。

要让孩子懂得尊重别人的界限，才能够更好的做自己，建立内在的道德约束。没有人天生就是优秀完美的，后天的行为习惯养成才最重要。

不要因为爱孩子就让世界围着他们转，孩子的自我中心意识就是在父母的无条件宠溺下形成的，走出家庭的小世界，自我为中心的那一套在社会中是无法生存的。

4 懂得忍让

现在很多父母都在孩子出门之前嘱咐他们“不要吃亏”仿佛把懂得忍让这种中华民族良好的传统美德抛之脑后，但其实高情商有修养的人，会更懂得忍让。

要让孩子知道，容忍能让自己的路越走越宽，否则在社会上到处树敌就很难获得成功。

孩子的行为是家庭的一面镜子，种下什么样的因，就会收获什么样的果，孩子的身上藏着父母最真实的品行。

看一个孩子是否有教养，看他们平时做事的细节就能一目了然，父母做得多不如做得对，爱是孩子教养的基础。

家长提升情感智慧，才能培养出高情商有教养的孩子，做情感教导型父母，要懂得帮助孩子疏导情绪，尊重他们的感觉和情绪反应。

教养是一个人身上最重要的品质，教养不仅是文化和品德上的修养，更重要的是因教育而养成的优良品质和习惯。教养不是天生的，如果孩子从出生没有得到良好的引导，他必定是愚昧和粗浅的。

孩子的教养来自于家庭的耳濡目染和父母的言传身教，见人微笑懂分享，大度分享，信守承诺，不在背后说人坏话，不议论是非，不随便动他人东西，不轻易作负面评价，在发现别人遇到窘迫的时候帮忙化解，他人讲话要认真聆听，有礼貌有教养应该是对所有人。

爱孩子是一种本能，而尊重孩子则是他们教养最好的示范。

　　唉，原来我也并不孤独，还有你爸和我做伴。

　　家家都有难念的经，最难不过孩子的心。

　　这个时候，孩子是我们对感情问题考虑最多的事情，我的孩子和我的关系很好，和她妈妈的感情也特别好，我的孩子今年12岁，很多时候她会主动帮我做些事，也很关心我，很多时候让我很感动。所以我的感觉就是为了她我可以什么都不要，我可以做任何事，当然她的学习也很好，这点也很重要。而她对她妈妈也一样，我想她妈妈的感受估计和我差不多，所以我们有无数次的争吵，但在她面前却很少吵，有时即使刚吵完，只要她一回来我们会做的象没事一样。即使这样我知道我的孩子她一定知道我和她妈妈之间的争吵。因为我看的出孩子那中无奈和伤感的表情。我知道在这种情况下孩子的心是最难受的。

　　说我是想让你知道做为父母是怎样考虑的，所以你不需向他们做什么劝，大人是不会把你们的劝言当回事的，因为所有大人都会这样想，大人的事孩子你不懂。

　　你只需做好两件事：

　　一，和父母一定处好关系，不要因为 你看出谁对谁错就去指责谁，在谁面前都不要轻易说另一方的不好。多体贴自己的父母，多做力所能及的事。

　　二，要好好学习，你美好的前途，才是父母最关心的事。这也是维护父母感情的最重的砝码。

　　只要你能做到你在不管谁的眼里都是宝贝，那就绝对是父母感情连接的纽带。谁也不敢轻言放弃。因为你他们会慢慢收敛。

　　哦，对了，如果在碰到他们争吵，千万别用生气的表情和举动来处理事情。很无奈的和他们说一句话，上课时都在想你们会不会在吵架。

　　很想和你爸爸交流一下。同是天涯沦落人！

一对母子逛超市，在逛的过程中，小男孩突然看到了前面货架上的车厘子，然后就向自己的妈妈表示自己很想吃车厘子，妈妈过来之后直接就告诉小男孩自己不会给他买车厘子吃的。

结果发现小男孩根本不听话，甚至赖在货架前不愿意走，这个时候妈妈已经很生气了，直接把男孩的手甩开：“你知道这是什么水果吗？它可是100多一斤的车厘子啊，我们家那么穷！没钱给你买这个，快走”最后小男孩黯然的看了一眼车厘子，闷闷不乐的走了。

生活中家长们经常遇到孩子在公共场合发脾气，当孩子在表达出自己想要的东西，家长又不给自己的时候，就会在公共的场合和父母闹情绪，用哭闹的方式，逼迫父母满足自己的要求。而大多数家长在面对孩子哭闹的时候就会表现出十分不耐烦，这种态度也往往让孩子的哭闹声更大。

一、大哭，其实是儿童悲伤情绪的发泄口

生活中有很多家长都受不了孩子哭，有时候甚至看到孩子有哭的趋势，家长们第一个反应就是想尽办法停止孩子的哭声。

于是，家长们通常会有这几种做法：

可能这些方法在当时有用：孩子确实不哭了。或者在孩子以后遇到困难的时候也不哭了，但是这些孩子却把这种原本应该发泄出来的情绪埋在了心底，之后再遇到事情的时候，再也不会选择相信自己的父母。

法国心理学家伊莎贝尔·费利奥莎曾在书中写到：表面上不再有情绪的孩子，需要有人帮助他们从那个壳中走出来，勇敢地让自我得到重生。他越否认自己的痛苦，就越说明他内心的痛苦非常强烈。

也有心理学家指出：通常爱哭的人比不爱哭的人心理更 健康 。

因为哭闹很多时候是孩子的情绪的发泄口，如果孩子能将自己内心不良的情绪发泄出来，会更有助于孩子心理 健康 和平衡的发展。所以当家长面对孩子大声哭闹的时候，不要盲目的制止孩子或者训斥孩子，而是应该耐心的搞清楚孩子哭闹的原因，了解孩子的悲伤，倾听孩子的痛苦，给孩子一个温暖的怀抱，之后和孩子共同寻找解决问题的办法。

二、孩子都是天生的 情感 操纵高手

有一个爸爸总是给孩子买玩具，有时候玩具的价格甚至达到了上千元，但其实他并不富裕，一个月也不过是拿两千多的工资，而有时候光是买玩具就会给孩子花去半个月的绩效。可是为什么他还是不停的给孩子买玩具呢？

其实很简单，他说自己见不得孩子哭，每次孩子一哭，他就特别的心疼，所以孩子提出的一切要求他都会满足。

有很多时候，父母总是在孩子表达出负面情绪的时候破例，却不知道孩子为什么会哭闹。

而孩子之所以用情绪来吸引父母的注意，无非就是想要借此来达成自己的目的，这就不得不提到一个词：隐形攻击行为。

在《当爱变成了 情感 操纵》中曾经提到过隐形攻击：隐形攻击是为了实现自己的目的，而采取卑劣欺诈的方式来掩饰自己的真实目的，同时隐形攻击还能威胁别人后退、让步，甚至直接放弃。而这些攻击行为同时具备强大的操控力，是孩子对待父母时管用的策略。

1、不满足就哭

这是孩子经常用到的策略，一旦家长不满足孩子的需求，他就用最基本的方式“打动”家长的心。

在孩子小的时候，没有一个父母是不因为孩子的哭闹而感到心疼的，所以当孩子发现自己只要哭闹就能让父母满足自己的要求时，他们就会利用这个策略来让家长妥协。

2、通过闹情绪让父母帮助自己

当孩子因为自己不想做的事情闹情绪的时候，就希望父母能够看得见自己的情绪，因此来帮助自己。

这种方法在孩子幼年的时候经常用，比如孩子不想自己动手吃饭，又不想饿肚子，就通过哭闹的方式让父母为自己吃饭。

3、以哭闹逼迫父母妥协

当孩子想要达到某种目的的时候，就会通过哭闹的方式逼迫父母妥协。比如“我就是想要这个玩具！”即使父母不想要满足他们的需求，但是面对孩子的哭闹毫无办法，最后也只能妥协。

美国心理学家斯金纳认为：人在为了达到目的的时候就会采取一些选择，当这个行为有利于自己的时候，就会经常用这种行为来满足自己。

所以当面对孩子的 情感 表现的时候，父母不要觉得孩子是很单纯的，也许孩子已经发现了这种哭闹对他们有利，所以一直在用这种方式来解决问题。

而斯金纳对于孩子哭闹也提出了自己的见解：孩子的 情感 操控手段并非是一直延续下去的，当孩子觉得自己的方法不管用的时候，就会有效的降低使用 情感 操控的概率。

面对孩子的哭闹，不同的家长也有不同的解决策略：

“老虎型”家长： 面对孩子的要求，这类型的家长通常表现他们的强硬。但是如果孩子长期被父母压制，那么孩子也会逐渐放弃和父母进行沟通，甚至变成“叛逆”的孩子。

“鸵鸟型”家长： 这类父母通常会采取无视的态度，任由孩子哭闹也不管。但是这样长期以往孩子长大后也可能变成忽略自己内在情绪的人。

“绵阳型”家长： 对于孩子的要求，总是想尽办法进行满足之后孩子会渐渐缺乏自我控制能力，在入 社会 之后，没有了父母的保护，很可能会受到 社会 的打击。

“袋鼠型”家长： 对于孩子的需求有共情，具有同样的感受，也能够做到换位思考，但还是无法达到完美。

这也存在一些弊端：仅仅能够接纳孩子的情绪，但是却不知道怎样进行处理，最后也是治标不治本，不能妥善解决问题。

还有一种就是从根本上解决的类型，那就是 “牧羊犬型”家长。

“牧羊犬型”家长： 当他们面对孩子的哭闹、情绪失控、伤心难过的时候，会帮助孩子进行引导处理自己的情绪，设立规矩但是却尊重孩子，对孩子进行引导，但是却不约束孩子。这样的家长在处理孩子的情绪时，能够更全面的对孩子进行一个合理的引导，已经是接近“完美型”的父母了。

而家长们也应该学做“牧羊犬型”的家长，能够张弛有度，理解孩子，尊重孩子的同时，也要给孩子进行一个适量的引导，和孩子一起共同解决问题。

有些时候，当孩子遇到问题，或者是哭闹的时候，家长们其实不应该立即“插手”孩子，特别是面对以下的情况时，孩子和父母应该先调理好自己的状态，再对问题进行有效的解决。

★ 当家长和孩子都处于负面情绪的时候

处于负面情绪的时候，人们往往会表现的更加暴躁，更加缺乏理性思考，而父母和孩子处于负面情绪的时候，进行消极的解决问题会更加破坏亲子关系。

心理学家艾丽卡·雷斯切尔曾指出，在情绪激动的时候，我们很难控制自己的情绪。当我们对孩子感到生气或沮丧时，一个常见的反应就是对孩子发火，或者采取其他攻击性行为。

这些做法会让孩子感到害怕、受到威胁。所以当你在管教过程中感到愤怒或紧张时，就要抵制管教的冲动。

★ 当家长和孩子身体异于平时的时候

当家长们处于一些非正常的状态时，家长们很可能失去耐心，做出一些应激的反应，这个时候家长们并不能想出很好的方法进行管教孩子。同样，处于非正常状态的孩子也无法专注家长正在教导他的内容。

所以当双方处于饥饿、寒冷或者生病等状态时，并不是立即管教的好时机。应该等双方的身体处于正常的状态，都进行冷静的状态时，再进行处理问题。

★ 当家庭成员一起吃饭的时候

吃饭的时候，其实正是一家人难得相聚的时候，但是这个时候进行处理孩子的问题时，往往会破坏难得的温馨。

医学研究证明，胃酸分泌及胃消化的作用与人的情绪密切相关，情绪低落的时候进食，不利于人的 健康 。

所以吃饭的时候经常管教孩子很容易让孩子消化不良甚至食物进入气管，导致很严重的后果。

★ 早晨刚醒和晚上睡觉前都不适合

每一天的清晨都是每个人最好的状态的时候，如果在这个时候教育孩子，会让双方的心情都感到压抑。

弗洛伊德指出，在临睡前发生的事情和信息，最容易进入潜意识。

如果在睡觉之前批评孩子，就会让孩子情绪低落，睡觉的时候也很容易惊醒，不能进入深睡眠的状态，影响孩子的生长发育。

★ 划重点：公共场合不适合

如果家长们认为在公共场合进行管教孩子，可以让孩子迫于外界的压力，认识到自己的错误，这就大错特错了。因为在公共场合进行训斥孩子，会让孩子感到更加的屈辱和尴尬，伤害孩子的自尊心。并且孩子更多的会把注意力放到尴尬、屈辱的情绪当中，并不会关注到管教的内容。

所以家长们在面对以上的情况时，尽量还是不要进行管教孩子为好。遇到孩子哭闹的时候，家长可以适当采取“第三选择”进行解决。

柯维在《第3选择》一书当中提到：要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路。生命不是网球赛，只能有一方赢球。当双方共赢、能够共同创造出一种新局面，才是解决问题的关键。

1父母要对自己有清楚的认知

父母对于孩子无私的爱是父母最大的弱点，而孩子就是最懂父母弱点的人。所以父母要特别注意两个点：

①不要做孩子的“姆妈”

作为父母总是想要把孩子的事情安排的尽善尽美，但是父母也要知道，孩子终有一天会自己成长，应该承担自己的责任，所以父母们应该选择对孩子放手，让他们自己自由成长。

②要对自己有信心

父母总是感觉自己了解教育孩子的方法很少，会不会对孩子的发展产生不好的影响。其实父母大可不必这样自卑，因为无论怎样，父母总是比孩子多走了那么多年的路，所以父母应该相信自己能够成为一个很好的父亲、母亲，可以给孩子带来好的影响。

2家长们应该正确识别孩子的思维和标注操控策略

父母应该了解和认识一定的操控手段，仔细观察孩子的行为和倾听孩子的思维，一旦发现孩子的行为符合某些操控策略。应该立即进行识别并标注，以便之后进行应对。

其实对于孩子的行为只要父母的反应合理不要过多的进行操控，以一个客观的方式对孩子进行引导就可以了。

3把更多的精力放在自己身上

力量之源，即是你自己的行为。在解决问题的时候，家长们应该把更多的精力放在自己的行为上。

当父母和孩子产生冲突的时候，其实父母有时候都很难影响改变孩子的思维和行为。这个时候父母其实可以进行改变自己，利用言传身教来影响孩子。

①父母和孩子都应该设立个人的边界

当人们对于自己的行为设立边界之后，就会了解到自己不能忍受的边界是什么可愿意进行改变的边界是什么？设立好这两个边界之后，父母和孩子之间都会感觉当时可控的，并且更有利于取得双赢的局面。

②把握当下

人们很容易被过去和未来所操控，容易对过去抱有的遗憾面对现在的生活，然后在未来又发现现在变成了过去的遗憾。所以当家长面对孩子发生问题的时候，家长和孩子都应该做到不翻旧账，专注于当下的事情，将过去的事情抛之于脑后，也能够更好的取得双赢。

③不接受孩子的任何借口

每一个结构都是对自己所要做的事情进行一种否定，使其攻击策略的一种。所以当孩子发生不好的事情的时候，家长请做到直接拒绝，不要给孩子找借口，要明确孩子没有做好的事情，找到事情问题的解决办法。

④家长们需要做的是判断行为，而不是判断意图

因为家长永远无法了解孩子真正的意图在哪里，所以在和孩子进行沟通当中，对孩子的行为本身进行一个判断才是最重要的，而当家长做到这一些的时候，孩子也可能会对家长袒露心声。

教育学家陶行知利用四颗糖让孩子意识到成功的问题 ，并让孩子找到了解决问题的办法。就是因为在孩子进行解决问题的时候，他没有打断孩子的思路，最后反而建立起了与孩子的 情感 连接，让孩子主动告诉了他事情的经过和想法，反而让孩子得到了成长。

⑤不要威胁孩子

直接了当的向孩子表达出自己的要求是什么，并且在过程之中不对孩子进行威胁和敌意，能够不让孩子产生抗拒的情绪。你能够让孩子更能够理解，父母想要表达的是什么。

⑥和孩子达成协议

家长们应该制作一项家庭的协议，用协议来归属和管理孩子攻击性行为，并且在协议当中要求所有人按照协议约束自己，并且协议长期有效。在制作协议当中让孩子参与到其中，更能够让孩子接受协议并且执行。

4选择让冲突顺其自然

如果家长和孩子还是无法避免正面冲突的，不妨让冲突顺其自然的发展，家长也放弃掌控孩子的想法，让孩子自己选择承担后果，这样也更利于孩子的身心发展。

有时候孩子在公共场合闹情绪的时候，其实也显现出孩子掌控 情感 的过程，家长们应该在生活中经常的和孩子进行沟通，及时的改正孩子不好的习惯，这样才能够实现双方共赢的局面。