程一电台稿件亲爱的等等我好吗

《亲爱的，等等我好吗？》

你说人生如若只初见，那么接下来我想没那么多遗憾罢了。

我知道就算被伤了心，倔强的你也要笑着忘记一切，然后开始下一段新的旅程。

或许我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，一面随着秒针不让记忆往回走。

我想我会知道你心里其实也有那么一个人，虽然早已不再联系，但每天都会想起，在想忘记时却记忆犹新。

现在的我能说对不起么？是我让你毫无防备，是我让你措手不及。是我让你重拾希望又毅然而然的绝望。

在想要重新开始的时候，我知道你会把之前所有的习惯变成了将就。也不会为此感到一丝丝任何的遗憾！

所以你不想让我继续追逐着，努力靠近着，一直主动着，一直等待着，然后你也一直失望着。

你也不会听信别人口中的一生一世，因为到最后一瞬间就可以改变的将是所有。

其实所有感情的事情，都不是自己能计划好，也不是自己可以预料到的。

爱虽不如人愿，但我却只想留住真心的人。所以亲爱的等等我好不好？

音乐：爱 - 莫文蔚

喜欢你还是喜欢我自己

有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。

总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，每次躺枪总会觉得特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽。这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我矫情的话。

睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上男男女女欢快嬉闹的时候想你。和你在一起的时候眼里想着你，不在你身边的时候脑子只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我浮夸的话。

想把自己能给你的，和你想要的都拿来给你，想要为你做每一件惊天动地还是鸡毛蒜皮的事，想带你去你想去的和我想去的每一个地方，想陪你过青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻。想…这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。

心总是七上八下的，你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让他前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底。我遇到你之前，总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。

然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复，我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做，你就会觉得我真好，被你欣赏被你需要，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只有喜欢被你需要时候的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感。比如，我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼哪些才是你想要的，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆，而忘记了你说那些话做哪些决定时你和我一样的小心翼翼和提心吊胆。比如，我总是自作聪明，以为我给你的恰好的就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受是真心实意，然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你，这样你会觉得我真善解人意，这个时候我是喜欢自己的吧。只是喜欢一味自以为是你想要的决定，自己懂分寸知进退得那份自我欣赏，而忘记了你的脸上欣喜下心里藏着得那份失落。我到底是喜欢你还是喜欢我我自己，请原谅我更不懂那些自以为是的爱。

我想我真的太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是那些天行尸走肉的我，只有在你面前才能有个人样。这件事告诉我的一点，我要的，是你。

我不相信那些不合适之类的借口，我也不觉得有天生一对。我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接，我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶，也许我真的不配说爱你。可是请你相信，我真的有在很努力的去学会喜欢你。就像那条微博说的：我想在喜欢你的这条路上走得更远，更长。

被人喜欢的感觉很好，你让我感觉到这种美好。我也想让你能够感受得到，被人喜欢的感觉很好。你让我感受到这种美好，我也想让你能够感受得到。

配乐：夜的钢琴曲二十七 - 石进、夜的钢琴曲一 - 石进、夜的钢琴曲十三 - 石进、夜的钢琴曲三十一 - 石进、甜蜜蜜 - 周华健

杜先生：

今年是我们分手的第四年，是咱俩认识的第八年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年

的话一并说给你听。应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为

快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。

先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过

床，最后的分手也是因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当

时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让你恨我。你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事

儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并

不快乐。

上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽

烟；我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞；我学会穿高跟鞋；我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身

上，我知道，这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，找到的是一个劣迹斑斑在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点

青春和一大笔钱扔在那里，来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字：报应。

我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其他爱情作为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这

样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听

歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上；我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我；我还记得，我逛街

逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。

我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你。你说：别着急，我

现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来，医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴

是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。

你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱，她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太，她未必能成为人群中最耀眼的那一

个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳

当当地过日子就是最大的造化。起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。

我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢？如果我们还在一起呢？如果我还是你女朋友呢？如果你在我身

边呢？你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候，我用这样傻逼一样的方式告诉我2005

—2009年的恋人：我懂了八年前的你，这又有什么用呢？

写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我现在才彻底明

白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每

个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我现在全都知道了，我觉得你是天底

下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。

如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些

话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。

想起两年之前的光棍节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个

真正懂你爱你的女生，陪你一起……”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么？

如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地跟一个真爱你的姑娘

喜结连理。这不算多大的幸福，却是你自己用一颗真心经营得来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何

如何。我知道一定会的。

我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。

好了，不多说了，再说就矫情了。新婚快乐！

如果你愿意，我永远是你的好哥们儿

要幸福，晚安！

如果你也听说，我在等你

单身最可怕的，不是爱一个人得不到回应

而是在别人谈起喜欢这个话题时

我的脑海里竟没有一个确切的你的样子

我也曾不止一次的想象过你的样子

在每一个听程一电台的夜晚

在每个微风拂过的微凉的清晨

想象我们第一次见面时 你会是什么样子

也许已不再是学生时代你白衣飘飘的样子

你应该会长我几岁 西装革履 成熟稳重

我们的相遇会是一个很巧合但本该有的样子

一切关乎恋爱的事情都是悄无声息的

自然而然就这样发生的

我们的相恋也不需要多么的刻骨铭心

更无需经历所谓的痛彻心扉 病入骨髓

只是简单的 最平淡的样子

而我们的相守也会是最舒服的样子

我们会在第一缕阳光越过窗台时

看着彼此刚睡醒的样子 相视一笑

亲吻彼此 道一声早安 一同迎接新一天的开始

会在慵懒的午后 安静的窝在沙发

我枕着你的肩 你握着我的手

就这样看完一部黑白的**

我们会养一只苏格兰折耳猫

然后一起记录它傲娇迷人 傻笑呆萌的样子

我想象了和你在一起的无数个场景

现在只剩等你 等你填满空白的你的样子

有时候 我也会想

在漫长岁月里等待你的我 又该是什么样子

我想你爱的应该是我明媚的 爱笑的样子

那个我努力过好生活的每一天

爱惜自己 替你照顾好自己

然后在晚上听着电台 想你

我会以最美好的样子去遇见一个同样美好的你

在未来的每一刻里 都能像程一电台里说的那样

“以最不容置疑的姿态站在你身边”

陪你一起走过接下来的日子

九月 秋意渐浓 我依旧在等你

而在你到来前一直陪着我的程一

也推出了他的最新CD《如果你也听说》

我买了两张

一张用来伴我入眠 一张 我用来等你

等你来 和我在同一个空间 同一时刻

听这个温暖的嗓音讲最温暖的故事

（如果你也听说 我想你知道 我也在等你）

音乐：Fall Rain - Seori、时光正好 - 郁可唯

《很高兴你能来，也不遗憾你离开》

昨天我发了两个话题，一个在朋友圈，一个在昨天文章末尾“分手后，还能不能做朋友”“分手后，你会不会选择和好如初”每个人心里都有自己的答案不管是哪一种，从做选择的那一刻开始，我们就输了有人说，谁先动心，谁就输了。可说这句话的人不知道：爱到收不住，才是真的输。

深爱过的人，多看一眼，都忍不住想拥有“分手以后，还能不能做朋友？”

这个话题就好像“到底是先有鸡还是先有蛋”永远找不到答案。

“又把我们的故事讲了一遍，她问我疼吗？疼啊！心脏最深的地方被无数根针，扎了一遍又一遍，怎么能不疼，可我能怎么办，总不能把心脏挖出来吧，别人喜欢你我可以抢回来，可你喜欢别人，你要我怎么抢！”

“我说，要不，你把我删了吧！”

“还留着干嘛，继续纠缠下去吗”

“你知道的，只要你在这我就不会消停，你希望这样吗？别让我变成自己曾经撕过的那种‘现任的傻逼前任’，所以，我们都放过彼此吧。”

“就不能做朋友吗”

“你放我走吧。”

“几号的机票？”

“你就当我走了吧，实在不行，你就当我死了吧”，我的心要不回，就送你。

她说：分手以后再有多一分的情感，都是贱。以前的文章里我写过：老死不相往来的陌生，算不算我送你的长情，所以分开以后该干嘛就干嘛去，从此分道扬镳，天各一方，各自生欢……

分手后不能做朋友，因为很容易重蹈覆辙。你能不能回头看看我，也许我才是对的人。

“分手以后，你会不会选择复合？”

他说因为是她，所以会，因为想她所以，虽然怕重蹈覆辙，但因为喜欢，所以甘愿。她说会，都说敬往事一杯酒，再爱也别回头，实际上那个人只要回来牵你的手，你还是选择回头，不是吗？

他说如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但心中温暖的记忆，是谁都无法给予的，很感谢你来过我的世界，但我却不想活在没有你的世界。

她说留恋了才会和好，别忘了当初为什么分手，如果不想重蹈覆辙，那就这样吧。

上星期刚分手，我有留恋，却碍于面没有开口，之后证明自己是对的，谢谢你，我爱的人他说会，毕竟有那么多美好的回忆，就那么毫无关系，真的会受不了。

她说不会，就像摔碎了的东西，你按照原来的样子黏起来，可那条裂缝永远存在，在以后的日子里经不起一点折腾，一折腾，可能黏不到一起了。

她说回不去了，就算和好，也和以前不一样了。她说我爱你，十年如一日，沉淀放手，还你所有碧海蓝天。

有些事情，有些故事，就像**一样，像大话西游一样，后来再怎么拍，改变剧情，都没有第一部生动。分手后和好容易，如初太难，先被抛弃的人，总要装作满不在乎的样子，被动的接受被动的结束。

如果最后没有在一起，你也别难过，失去的东西，就顺其自然吧。转身的方式有很多，纠缠是最不酷的一种。他不过是支卡在喉咙里的刺，疼归疼，总有一天要咽下的。

爱你的人总会策马扬鞭的回到你身边，不爱你的人血液里都住着风。不开口求人，你爱留不留。

音乐：今はその剣を置いて - 川井宪次(かわいけんじ)、无题『恋心を奏でる绮想曲』 - KeySoundsLabel、哎 - 庄心研

《前任，一直都只是你一个人而已》

有些事一转眼就变曾经，有些人一别就不曾忘却。

记忆突然回到那个晚上，我哭疼了眼睛坐在那里，呆呆的看着你以男朋友的身份发给我的最

后一条短信。你说，你要离开，感情要看缘分，让我们随缘，你想一个人，然后随遇而安。我不愿接受，我看着手机屏幕上的字，一遍又一遍的重复确认，我情愿是

自己看错了，可是那些字就是牢牢的待在那样刺眼的地方。后来，你来了，早已哭得说不出话的我只能静静望着你，一大堆想问的话就那样死死堵在了心口，挡不住

的是泪水一个劲的往下掉。最后，在一个没有任何温度的拥抱下结束了我们四年零十个月的长跑，我推开你，转身的那一刻，我强忍着的泪水从指缝流下，眼里是满

满的绝望。

如果主动和你分手的人，在短时间里找到了新人，不是因为他们真的那么好，而只是早已有了目标，所以才把你当旧鞋一样丢掉。什么不

想拖累，什么性格不合，都是骗人的。无非就是喜新厌旧而已。真正相爱的人，有再多借口也不会分手，因为永远都是正爱着，而不是爱过。有缘就珍惜，无缘就放

手吧，别平白无故的搭上了自己的快乐还累坏了自己。

她们问我，还想你么。我笑了笑有什么忘不了的，一个背对着你的人，一个没有你位置的左心房，一个转身就可以随意离开的人，又何必留下来，我们追不过时光的步伐啊，只能默默承受那些万千的变化，你不再爱我，这才是事实。

城

市那么大，街道上的人那么多，每一个都好像你，余光扫过熟悉的背影刺痛心脏，夜晚哭着睡去，梦里有你站在阳光下微笑着等我醒来，习惯性的打开手机，在信息

栏输入那一串熟悉的数字，按下“三八浩，早……”手不自觉的放慢了速度，我好像已经忘了我们已经不在一起了，记忆中我们还是像以前一样，早中晚保持联系，

心里顿时空荡荡，双眼盯着屏幕上的你的名字。原来，我们已经分手有一年多了，而我，还在想你。

现在的你，有了另一个爱你的你也爱的她，当你带着她经过我们回忆里的地方是否会想起当时的我也是那样咯咯笑着挽着你的手臂呢？

那时我说我不会忘记你的。

现在，我想没有你的生活会更好。

对不起，我仍然决定忘记你。忘记曾经整整八年占据了我心中最重要位置的那个你，我不希望我念念不忘的那个人心里惦念着别人。

我只是不再喜欢你了，也少了曾经非君不嫁的念头。

你看，那校园古道上最后一片生命的夙愿，就这么飘着，飘着，飘着，无休止的释放转念即是解脱。

我听，那歪风林斜里最后一支生命的告别，就这么唱着，唱着，唱着，不间断的流露转眼即是思念。

萧萧瑟瑟，来人不盼归去路。

熙熙攘攘，去人不望回头道。

沉默，是我对你一直的喜欢，是习惯，也是植入心律的节奏。

配乐：你在哪里 - 沈庆