朋友有抑郁情绪怎么安慰

首先，你要知道倾听的重要性。在朋友最难过的时候，你默默地倾听她的诉说无疑对她有很大的帮助。

安慰朋友时，听比说重要，一颗受伤的心只有用一双善于倾听的耳朵才能温暖。聆听的时候，不要追问朋友伤心的原因，也不要急于对朋友面临的事情做出判断，给对方一定的时间和空间，让他自由表达自己的心情和感受。这样朋友才能从失落中走出来，安慰的目的也才能达到。

其次，要接纳朋友的世界，从朋友的立场出发，从心底里理解朋友的难处，才能正确地安慰朋友

安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。

有时候安慰者不能让被安慰者得到安慰，原因就在于安慰者常常不能理解、体会、认同被安慰者所认为的痛苦，这样无疑不能和被安慰者的心理一致的。因此，如果你不能站在被安慰者的角度上思考问题，那么你的安慰是起不了作用的

最后，除了倾听朋友的诉说，站在朋友的立场上理解朋友的心情这些比较“静态“的安慰方式外，陪朋友走一段路程也是安慰朋友的一种很好的方式。

陪伴伤心的朋友散步，对方会在你的陪伴下感受到温馨和安全。在这样的心理下，你的朋友会不由自主地诉说自己的心事。当她的心情成功穿过风雨慢慢平静下来的时候，他就可以坦然面对自己的一切了，并且从心底的感谢你。

我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最奔溃的情境，也可以快速收拾心情。

在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。

那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的安慰？

共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方的感受的能力。

错误的安慰，有时候是因为没有共情。

一种是不以为然，不当回事儿。 你告诉他你面试失败的失落，你被朋友贬低的愤怒，你被老师误解的委屈，他只会冷静地告诉你：“哎呀，这很正常，这没什么，这用不着放在心上，你要豁达一点。”

这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散。可是这样的安慰等于告诉对方根本不该有这些情绪，本质上是在否定对方的感受，这种回应很冷漠。

一种是比惨。 无论你告诉你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你，“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。

这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你是弱者，因为你是弱者所以才会有这些情绪。

一种是轻易下判断。 这是我最不喜欢的，她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”、“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。

也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，还要替自己申诉辩解。本来简单的事情，反而更复杂了，只会烦恼更甚。

错误的安慰，有时候还因为错误的共情。

一种是谈论自己。 和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。可是这真的是感同身受吗？

这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，却没有给予对方足够的注意力，对方会感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。”

一种是自以为是的建议。 误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。可是说真的，该怎么做，要这么做，我自己何尝不知道，何尝想不出来，只不过我现在沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。

比建议更糟糕地是贸然替对方拿主意 。世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。

朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句“我劝你还是早点和他分手吧。”对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意分寸，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。

错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。

错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。

观察其他家长，回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。

无非是以下四种方式：

交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。

孩子哭闹，告诉他：“你不哭，我就给你吃糖”“别生气了，我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心理积压。

如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。

惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的 。

谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。家长对孩子说：“你再哭，我就揍你”。这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。

冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。

遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。

说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。

“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……。”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。

长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。

那有效的安慰应该是怎么样的呢？

李中莹在《爱上双人舞》 这本书里，介绍了一个处理他人情绪的方法，非常有参考价值。

第一步是“接受”。

一方面告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。

另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的她。“你怎么又闹情绪了？”“你怎么又发火了？”“你干嘛又发脾气啦？”这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。

正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我发生什么事了？”

第二步是“分享”。

一个情绪里其实包含情感、事实、行动三个方面，分享的重点是情感和事实。

需要注意的是：一定要先分享情绪感受，然后再分享事情本身。

倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。

为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。

当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不致于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。

第三步“设范”

设范的意思是指为对方的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。

这并不是让你变成一个公正的法官去批判他人的行为，而是拿出同理心。

沟通中的同理心，它包括三个层面。

一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味这要同意对方，但可以帮助你快速找到基本共识。

二是情感上，你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。

三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是进一步真诚地为他们的利益着想

设范，首先要找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。”

这样一来，倾诉者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他这边的。

接下来你向对方指出他需要改变的地方，不可以直接说出对方的不对，或者应该怎么做，这样就把自己重新放在和对方对立的立场上，把刚刚建立起来的心理效果破坏。

你应该关心对方的福祉，真诚地为他们利益着想，指出需要注意的地方。

比如，倾诉者和男友闹矛盾，但两个人是准备结婚的，你可以说：你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，你如果把矛盾激化，可能会破坏了两个人的亲密感的。”

比如，倾诉者抱怨上司处处针对她，你可以说：上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不准备辞职或调岗，想在这里发展总是跳不过他，把矛盾公开化，可能会对你不利。

第四步，“策划”

就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。

这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。

第五步，“行动支持”

爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。 有些情绪，我们只能用陪伴、用语言宽慰来安抚，但有些情况，却可以用具体的行动来支持。

朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人心宽：“天呐，我看着都觉得疼，千万别沾了水”，但如果为她买来一个云南白药创可贴，就更加贴心。

室友准备辞职考研，十分焦虑，你开解她支持她之余，你尽己所能，为她要来难得的复习资料，会让她更加心安。

只靠一厢情愿、一腔真诚，不一定能真正地安慰人，还需要一颗七窍玲珑的心。

The end

作者李小墨

前海南特区报记者。相信一个人的阅读史，往往就是他的思想成长史和能力发育史。每看完一本书，就写篇独立思考的独立思考的干货 读书笔记 出来，每个月围绕主题开一份 高质量书单。

安慰感情上手上的女孩有以下几点方法：

1 听她倾诉：让她知道你愿意倾听她的感受和故事，尽可能多地听她说话，并且不要中断或轻视她的感受。

2 给予支持和鼓励：告诉她，她并不孤单，你会一直在她身边支持她，同时鼓励她去寻求专业帮助，如果需要的话。

3 尊重她的感受：不要试图告诉她应该如何感受或应该如何处理她的情感。尊重她的感受，并告诉她，她有权利感受到她的感受。

最有效的其实的分散她的注意力，可以带她出去散步，看**或者进行其他一些她感兴趣的活动。这可以帮助她转移注意力，减轻她的痛苦。

我觉得你需要把握好安慰的度，同时也需要拎清楚两个人之间的关系。

当一个人的情感状态处在比较低落的时候，如果身边的人可以安慰自己，自己当然会觉得好受一些。与此同时，如果你跟异性朋友本身的关系仅仅一般，或者只是普通朋友，我觉得你只需要适当安慰即可，不需要做出太多安慰性的动作。如果你和对方会有好感，你可以选择多去陪伴对方，通过这样的方式来帮助对方尽快走出低落的状态。

一、这要看你们两个人的关系。

正如我在上面所讲的那样，因为你和对方属于异性朋友，你们需要根据两个人的关系来决定应该怎么样做。如果你们两个人只是普通关系，你只需要普通安慰就可以了，没有必要做出太多安慰的事情，因为你们两个人需要避嫌，没有必要因为安慰对方而产生麻烦。二、你可以多去陪伴对方。

如果你们两个人本身就互相有好感，你也想追求对方，当对方情感脆弱的时候，这个时候其实恰恰是你的机会。我建议你多花时间去陪伴对方，你可以和对方一起出去吃饭，也可以和对方一起出去玩，通过这样的方式来帮助对方转移注意力，进而走出失落的情绪状态。

谢邀！

题主这样问，应该是你朋友感情受伤了吧，这里我给你几点建议吧，如果有用的话，记得点赞采纳哦。

1朋友感情受伤时，不要着急去安慰她

很多人看到朋友感情受伤，比如失恋了，自己就会慌了，就立马去安慰她，说一些安慰的话，如说“不要哭……”这样的话。其实不用这样的。

2在她身边静静的陪伴

你可以选择静静地坐在她的身边，不说话也不去打扰，让对方尽情地哭出来，不过这个时候一定要准备足够的纸巾哦。

3需要给对方以肯定

用身边的例子来开导对方，比如，谁谁谁上周跟谁分手了，或者哪一个人跟哪一个人也走不下去了之类的，让对方觉得承受感情伤害的人不止她一个。这样她的心情可能会有所缓解。

4做一些能转移对方注意力的事

分散她的注意力，这是一个比较好的方法。比如约上对方一起去逛街，购物等都是可以的。

以上就是我认为安慰一个感情受伤的人比较好的方法，如果有帮助的话，记得点赞采纳哦。

小哥哥，快到碗里来。这样安慰人，他会更爱你

每个人都有脆弱的时候，男生也是一样的。他们可能在外奔波忙碌了一天，连水都顾不上喝；又或者遇到了难缠的客户，开了一整天会，还要被点名和批评……各种社会关系，都需要他们逢场作戏，时间久了，任谁都会心累，压抑和疲惫的。

感情是相互的，只有互相理解，互相给予彼此能量和正向的情绪价值，感情才能长久，对方也才会一次又一次爱上你。正确的安慰男生的方式，其实不难，做到这4步就可以。

1、表达支持

首先要表现倾听的欲望，向对方表示对事件关心；其次表现帮助意愿，向对方表示提供一切帮助；最后表现感同身受，承认对方的情绪感受。

“如果愿意可以说给我听，我一直都在!”

“这确实太让人伤心了，怎么能这样”

2、做倾听者

先抛开自我，这一刻完全为支撑他而在认真倾听，了解还原故事，可询问细节。

“是吗是这样啊!然后呢”

3、情感反馈

鼓励和引导对方发泄自己的情感，询问开放性问题，重复对方情感感受，表示自己是认可对方感受的。

“是不是有种伤心/愤怒等等的感觉”

“换了任何人都会这么想，不是你的错!”

“或者你想哭就大哭一场吧!”

PS:你可以用肢体语言表示支持，比如拥抱。

4、认知解决

对方彻底放松后，鼓励进行下一步思考“事件原因+自己需要+态度表达+下步计划”，重复对方思考后的认知，鼓励协助行动意识。

“那你觉得下面该怎么办呢”

“这样也可以，你先去做，然后看下效果。”

我们总说“长久的感情，就是一次又一次爱上同一个人”。但能让对方一次又一次爱上你的，大概就是他最需要你理解他的时刻，你都刚好能给予他肯定，给予他正向的情绪价值。