教育心理学中由塞尔曼提出的儿童友谊发展的五阶段，是哪五阶段？6至12岁的儿童处于哪个阶段？

教育心理学中由塞尔曼提出的儿童友谊发展的五阶段，分别是以下五个阶段：

1、学龄前儿童表现为，谁跟他接近或在一起玩， 谁就是朋友，友谊中尚未有了解或照顾他人的思想、情感。

2、4 岁～9 岁儿童表现为，谁能满足他的需要，谁就是朋友；不重视朋友的意见，基本上按自己的心愿或想法行事；友谊的形成很快，也易结束。

3、6岁～12岁儿童和少年表现为，能主动择友，以特定的善意的行动证明自己是可信赖的朋友；能评价自己和对方；能互相关照、合作或妥协。

4、9岁～15岁青少年表现为，相互关心成为友谊的标志；朋友被看作是最了解自己的人，是在忧伤、孤独或焦虑时能提供帮助的伙伴；友谊建立在思考和珍惜关系的基础上， 经得起时间和距离的考验。

5、16 岁以后进入成年时表现为，对友谊的认识深刻，但世故；能区分并建立各种不同的友谊，如熟人、同事、社交性朋友和亲密朋友等。

6至12岁的儿童处于能主动择友的阶段。

-友谊发展

3~6岁：人生第一个动荡时期。中国有句民谚：“三岁看大，七岁至老。”意思是说，小孩子三岁时候的脾气禀性，可以预测他老年时的心理、行为表现；而到七岁左右，可以预测他一生的状况。“3岁看大，7岁看老”，一个人的性格在其6岁之前就已经大致成型了。孩子在6岁之前处于生长发育的关键阶段，这一阶段所形成的性格，会对孩子将来的学习、事业、婚姻、家庭等方面造成重大影响。所以，在6岁之前，父母要注意孩子性格发展中可能出现的各种问题，并采取积极措施，有意识地培养孩子良好的性格，给孩子未来的成功奠定坚实的基础。2～3岁是计数能力(口头数数、按物点数、按数点物、说出总数)发展的关键期；2～3岁是学习口头语言的第一个关键期，5岁左右是口头语言发展的第二个关键期；25～35岁是教育孩子遵守行为规范的关键期；3岁左右是培养其独立生活能力的关键期。美国心理学家布鲁姆通过研究指出，如果把人在17岁时测得的智商定为100%，那么其中50%在3岁前发生，由此可见，父母在对孩子进行早期教育时，抓住3岁前这一关键期十分重要。一生的竞争力，就在3岁、7岁、10岁，研究表明，7岁之前是孩子性格形成的关键时期，特别是孩子3~6岁的时候。孩子在3~6岁的时期是“潮湿的水泥”期，孩子85%~90%的性格、理想和生活方式都是在这一时期形成的，影响孩子今后生活的一些重要性格也在这一时期初见端倪。在这一时期内，加强对孩子性格的培养，能够起到事半功倍的效果。

“当我们觉得七岁的孩子在“偷”东西时，很可能孩子并不认为自己在偷。”

他提出了儿童认知发展理论，解释了孩子认识世界的发展过程：

当孩子在0-2岁时，处于感知运动阶段：这一阶段孩子还靠触碰认识世界，这一阶段孩子意识到眼前的事物消失，并不是事物就不存在了

当孩子在2-7岁时，这一段时间是前运算阶段：孩子的智力飞速发展，能够用简单的语言与世界沟通，此时孩子思维是以自我为中心的，孩子很不容易将自己与外界区分开，“世界是为我存在的”：

“当我早上起床，太阳就会过来照到我”

“我折断了一根树枝，大树肯定很痛”

“鱼儿浮出水面，是为了跟我说话”

这个时期的孩子们以自我为中心，就算是没有人在听，他们也会讲个不停；喧闹的幼儿园内，每个孩子都在热情的说着，但是互相并没有实质上的交谈。

更有趣的是，比如你跟孩子一块玩儿捉迷藏，孩子会躲在窗帘后，露出双腿——孩子认为自己看不到了，那么别的人也看不到自己。

等到孩子长到7-11岁，孩子才会有体积、长度、宽度等概念，会从表象上进行逻辑思考。

所以回到问题，7岁的孩子认识到自己在偷东西吗？不，他根本意识不到自己在偷，他需要某件东西，这件东西会给他安全感，那么他就会去拿。他也很难明白这件东西是别人的，所以我不能碰它。

等孩子在大一些，才会构建“我需要这件东西——这东西不是我的——尽管我需要，我也不能拿别人的东西”这样的逻辑关系

伴随着认知水平的成长，孩子的道德水平也相应的被划分为几个阶段：

0-3岁前道德阶段：这个年龄段的孩子行为冲动，情感泛化，他们不理解规则的含义：爸爸妈妈不让我碰，那我就不碰；小伙伴不让我碰，我偏偏要碰!

3-7岁他律道德阶段：这个年龄段的孩子开始产生道德思维:

1单方面的尊重权威：听爸爸妈妈做事情就是好的，不听爸爸妈妈就是坏的；

2根据结果来判断行为对错：在墙壁上涂鸦的多的行为就比涂鸦少的更坏，而认识不到在墙壁上涂鸦这种行为是坏的。

3看待事物绝对化：说谎是不对的，那么善意的谎言也是错误的；

4惩罚是报应：一个小朋友在午休的时候没有午休，而是跑出门玩闹，受寒感冒了。“为什么孩子感冒了？”孩子们会觉得，“因为他没有午休”。孩子们会认为遭受惩罚是报应，而不是矫正错误的手段。

所以对于孩子偷东西这件行为，我们不要武断的打骂孩子，孩子不明白，“我需要的东西，不是我的，我便不可以拿“；当我们管教孩子，孩子涕泪涟涟后，其实并不能意识到自己具体错在哪儿了，而很有可能认为：

“爸爸妈妈骂我了，我是个坏孩子”

“我下次不能碰别人的东西了”

“我这次拿的太多了，我下次少拿一些”

“我碰别人的东西，我会被爸爸妈妈骂的。”

对于孩子的行为，我们应该耐下心来，跟孩子进行沟通，这时更要注意言辞了，蹲下身子跟孩子平视，让孩子不要在惊恐、抵触的情绪下沟通交流。

“宝宝你为什么要拿它呀？是因为东西很好看吗？”

（不将行为定义为偷，分析孩子拿东西的原因）

“那爸爸妈妈给你买一个，你把这个东西还给人家好不好？”

（满足孩子需求，孩子拿东西是因为从中能够获得安全感，我们给孩子买东西弥补时，并不是为了满足孩子对这件东西的需求，而是为了满足孩子的安全感。）

“如果你是xx，别人拿走了你的东西，你是不是会不开心呀？”

（用孩子的视角看待问题，构建“别人的东西被拿走是会不开心的”，拿了别人的东西，满足的是自己，而别人会不开心，所以这个行为是错的。）

“那听爸爸妈妈的话，下次不经过别人的同意，我们不要拿别人的东西，好不好？”

（利用父母的权威，加深“不可以不经过别人同意就拿别人的东西”的印象）

养娃需要宝爸宝妈们的关怀关爱，更需要耐心帮助孩子塑造良好的三观，养娃的道路漫长，希望每一位宝爸宝妈保持热忱，耐心陪孩子成长呀~