开始厌倦一段感情怎么办？

我之所以会很容厌倦一段感情，是因为我常常害怕在一起以后的那种需要为对方负责的压力。所以，我躲避的其实是自己这种担心、害怕的情绪，而并非这段感情及这个人。

也许当我们进入到一段亲密关系时，我们可以获得更安全、更幸福、更被对方照顾和理解的美好体验；不一定是我们一味地、当方面的付出而没有尽头和回报的“不归路”。所以，我们躲避的或许还是我们根据以前的经验“假象”出来的一种可能性，而并非会真实发生。

追求的时候当人家是宝，永远保持着最好的一面。刚到手的时候疼人家到骨子里去，每天给她打十几个电话，发几十条信息，她说什么你都铭记在心，想吃什么、想买什么、想去哪里你都会尽全力去满足，温柔体贴无微不至，巴不得二十四个小时都能跟她呆在一起。

一开始总是包容的，就算她的生活习惯与你不同也会努力的调试配合，一切一切都是美好的。久了，腻了。每天别说几十个电话，就连一个电话都懒得打，打电话时只说具体情况，把那些觉得无关要紧的“情趣”话都省了；信息就更不用说了，她发10条你回有一半你就觉得你回的已经够多了，就连她打电话给你你都觉得她啰嗦。

你不会再为她想吃早点而早早起床，你不会再为她排队买她想要东西，你不会专门请假带她去她想去的地方，你会觉得她什么事都依赖着你，让你觉得她麻烦事特多。接着你会发现她的缺点越来越多，她的优点快被她的缺点掩盖，你快忍无可忍。

最后，厌了。潇洒的用“分手吧！”一句简单的言语结束了复杂的感情；或耗着等着，直到有一天她受不了忽冷忽热或若即若离的态度自己选择离开，你还可以说是她自己离你而去，你没有负心。

男人，你记不记得你曾经说过：“我永远都会对你这么好，一辈子都这样爱着你宠着你。”不是她麻烦事特多，是你一开始就说得做得太到位，才会让她依赖上你。你记不记得你曾经说过：“不管多晚，睡不着都可以打电话给我，我的手机24小时都为你开机。”

那你又嫌她不体贴，白天工作的时候打电话打扰到你，辛苦了一天晚上要睡觉了她还缠着你不肯挂线。是谁让她养成何时何地想打电话给你就打电话给你的习惯

感情里好像分很多的期限，“一年之守，三年之痛，五年之离，七年之痒，十年之约”，如论这么说，那么大概很少的感情能跨过这长达十年的长廊。

你厌倦的是婚姻，还是无趣的生活

对一件事物或是人保持着极致的热爱，非一般人能做到。人是极其追求变化的，当日子按照轨迹行驶，就会迎来一种感觉——厌倦。

就像每餐都吃相同的菜，即便再喜欢，也会产生“反感”的生理反应。

结婚后，两人的思维差距慢慢拉开，从情感上来说，大部分男性在女性已经成为他的妻子后，就不会再花大成本去“投资”。

反观女性，她们则是希望男性在婚姻里会对她们比恋爱时更好。

而从生活上来说，男性觉得妻子不理解他工作上的痛苦，女性觉得丈夫不理解她情感上的落差。

最后，期待感消失。不理解、不沟通成为了常态，明明是夫妻却过得像是同居室友。至此，有人爱情变成了亲情，甚至变得无情。

而有人则是因为太习以为常现在的状态，产生不再爱的错觉。

老周好像真正意义上迎来了七年之痒，他和妻子恋爱四年，结婚三年。但最近他越来越厌烦身为传统意义上“好女人”的妻子，懂事、体贴、循规蹈矩的生活着。

起先他只是觉得很厌烦，但时间长了，心里那颗不甘的种子慢慢发芽。他开始厌倦和妻子一起生活的日子，不想再这样继续下去，所以去外面寻求了“刺激”，养起了情人。他一边享受着家里的温暖，一边沉溺外头的新鲜感。因为拙劣的演技，没过多久老周就被妻子发现了。妻子平静地质问老周原因。

他吼道：我需要的是一个能给我带来幸福和快乐的女人，而不是生活上的保姆。听到这句话后，从没喊过一句苦和累的妻子，彻底把这些年所有的情绪释放。

第二天，两人便去民政局离了婚。不久后，老周迫不及待地把情人娶回了家。可日子还没过一年，他才惊觉，当情人换成妻子，才发现生活和以前并无二致。

当你用恋爱的心态，来看待婚姻这件事情的时候，所有人应该分清的是，你厌倦的到底是无趣的生活，无趣的婚姻，还是无趣的自己？

倦怠期只是爱情的修整，并不是热情的终结

从无话不谈到无话可说，你们用了多久？

陌生到熟悉再到熟悉的陌生人，这其实是很多感情都必须经历的阶段，而在此次“爱情考题”中，有人选择了继续，有人选择了放弃。

但，人是一种以感觉主导情感的动物，有人将在一起时的舒适程度来当作判断两人在情感上适配度的标准，而有人把分开后的痛觉拿来辨别自己爱的深浅。

所以当感情倦怠期来临的时候，才那么容易产生不再爱的错觉，这就像是一份工作做久了，总会出现疲惫和厌倦。这种错觉尤其体现在婚姻，同一屋檐下的两人对彼此的熟悉程度已达上限，优点慢慢被缺点掩盖，加上已经结婚的两人有了婚姻的保障，就更为的肆无忌惮，真实的本性慢慢暴露，魅力骤减。

而后爱情和亲情的界线逐渐模糊，欺骗了不少爱情至上的“专业人士”。

人生如戏，戏如人生，我们不能否认的是，做一件事情，如果后果并非严重，我们都不会认为它是错的。

厌倦一个人很容易，尤其是没有爱傍身的情况下。新鲜感初时激发了悸动，减淡消失后也阻隔了荷尔蒙。

所以不要在两人感情的倦怠期，让虚伪的新鲜感，毁了两人好不容易走到现在的幸福。

度过最初的甜蜜期之后，你会发现你的另一半不再像以前一样神秘，拉手时不在有那种心跳加速的感觉，他或她只是一个普通人!这时你可能会产生厌倦认为自己不爱了。这种厌倦其实是由于度过甜蜜期导致的，恋爱是很难一直保持最初的那种激情的！甜蜜期过后，必然会有一定的不适应！这时适当的拉开两人间的距离，给对方和自己一些空间！会让你调整过来。

这是一种有着强烈自我认知的心理状态。个人觉得有这种心理是正常且普遍的，知道自己的需求，并愿意按自己的想法来做未来打算。

一、这是一种带有强烈自我认知的心理

如今有许多人都有这种类似想法，特别是年轻人。他们都会比较向往无拘无束的生活，不愿意花费时间在爱情上。究其原因就是他们都独立自主，有着强烈的自我意识，也有个人事业或梦想，非常了解自己的需求，并愿意遵循本心过日子。她们不愿意浪费时间在别的可能会消耗自己大量精力的事情上，更愿意享受当下，专注体验人生或者完成梦想。

另外，也不排除她们对爱情有一些偏见和误解，在爱情中遭受了一些挫折和欺骗，就觉得还不如自己一个人过得潇洒快乐。或者根本就没有亲身谈过恋爱，只是看到过太多分分合合的恋人，从旁观者的角度觉得这样实在是太过消耗心神，最后还得不到一个好的结果，还不如不去接触。

二、不要过早局限自己的思维想法

个人觉得坚持本心，过自己想要的生活是无可厚非的。但是在思维上还是不要卡得太死，不要太早就将自己局限起来。因为我们每个人的想法是随时在变的，此时觉得谈恋爱是拖累，彼时可能就会因为遇到心动的人，想要和他建立亲密关系。不管是选择做或不做，都应该给自己留一些余地，让自己有反悔和更为了解自己的空间。想法是想法，但要和现实的生活分开来看，不要否定其他可能性。

总之，这种带有强烈自我认知的心理状态我们应该用辩证的思维去看待，既要遵循本心，过自己想要的无拘无束的生活，同时也应该善于思考，多一些考虑，不要太早就将爱情抛出自己的生活，未来是有无限可能的。

1、认识到不完美才是爱情的常态。

恋爱中的厌倦期是爱情过程中最正常的阶段，可以说99%的恋人都会经历这一阶段。很多人都会陷入这样一个误区，如果我的那个恋人是我遇见的那个对的人，我们是不会产生矛盾的，否则，便不是我心中那个那个完美的TA，他们便会认为对方变了。 

但现实是，两人完美的契合是不存在的，不完美才是感情的常态，恋人是必须要相互磨合才能变得更加契合的。而感情的厌倦期正是让双方互相磨合的好机会，很多恋人在努力地度过了厌倦期的时候， 大概率的都走向了最后的婚姻。所以可以说感情厌倦期是恋人走向最后必须要经历的。

2、提升两人关系的自我拓展能力。

如果你认为对恋人产生厌倦是因为你觉得两人的关系已经不能再帮助自己成长了，你可以尝试在你们两人的关系中增加新的挑战。例如：你可以共同制定一个英语学习计划来增加自己的语言技能，策划一场长期的旅行来增加自己的见闻。当然，你也可以更加努力的自我提升，让TA感觉仍能从你身上获取提升的能力。

3、面对两人的问题不要总是选择逃避。

其实产生厌倦期还有一个非常重要的原因，就是当你们发现已经厌倦对方这个问题时，已经产生矛盾或冲突时，你们选择的方式是逃避，隐藏或是视而不见。

然而这只是你自己的自欺欺人罢了，很多问题你不去直接面对它，可能会暂时避免了冲突，但终究这样的问题会积少成多，最后造成不可挽回的结果。

所以，当问题出现时，更多的建议是让两人挑个合适的时机好好坐下来谈谈，最好是提前告诉对方你们要谈的问题，这样让对方有更多的时间去思考，这样的谈话会更加有效。

最后请记住一句话，你要的，是一个能和你合得来，能够相互依靠着过完这不完美的一生的人。

许多人都有过这样的体验，人若长期接融同一事物或从事同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画、一首很动听的乐曲，如果反复看、反复听，原先的美感也会逐渐消失，而代之以单调乏味的感觉。同样，对于毫无变化、索然无味的婚姻生活也会产生这样的心理反应，这就是“爱情厌倦”心理。 婚姻问题专家指出：孤独感、生活单调、缺乏情感交流和吸引的消失是产生“爱情厌倦”心理的主要因素。 孤独感常是产生这种心理的主要原因。一个人如果没有人与他分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。由孤独感而转成对婚姻的失望及至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽了。 长期单调贫乏的生活是促成“爱情厌倦”心理的第二重要原因。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行就会失去乐趣。而外遇却能提供新鲜感和刺激感，并带有许多吸引人的冒险因素，这对于不甘单调的一方自然构成了巨大的诱惑，继而对原有的婚姻更为不满和厌倦。 夫妻间若长期地缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的第三个因素。事实上，夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成并维护的。它包括互相的尊重与欣赏，夫妇若缺乏情感交流，其隔阂便会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理就由此产生了。 至于吸引力，这是夫妇双方保持相互爱慕所不可缺少的重要因素。而不少做妻子的却认为，自己同丈夫一起生活多年，互相熟悉也无什么生理上的秘密可言，就无需保持端庄的仪态，因而失去了女性特有的魅力，使丈夫逐渐产生厌倦的心理。还有一些妇女则认为，只要自己有功于丈夫和家庭，丈夫就不会(至少从道义上讲是不敢)嫌弃自己，因而不注意自身的修养和提高，使夫妻间拉大差距，造成情感的不和谐。此时，“爱情厌倦”心理也就在所难免了。 所以，若要防止产生“爱情厌倦”心理，就要保持婚姻生活的新鲜与活力。 首先，树立配偶第一的原则；第二，尽量使家庭生活丰富多彩。记得生日、结婚纪念日等等有纪念的节日。这样，双方就会燃起对爱情、对生活的新的追求。第三，经常地赞美对方。事实上，这是给对方的精神支柱，是对方获取幸福的源泉，交流情感为什么要吝啬赞美之词？第四，努力提高自己各方面的修养，是保持吸引力的重要手段。别林斯基说：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中和谐的交融。”夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的人。它不会因一方的提高而“带高”另一方，只有双方共同提高，才是婚姻稳固和谐的基础。(赵皎)

谈恋爱到了一定的时间段产生厌倦感是很正常的，你们可以在这个阶段好好的磨合，打磨一下彼此的耐性，多增加彼此的信任，以后两个人在一起携手走的路还很长，如果一到厌倦期就分手的话，那永远都会错过磨合的机会，两个人在一起要相互理解，相互包容对方的缺点，多培养一些共同的兴趣爱好，达到更多的共识和共同点，这样两人的路将会走得更长远。