为什么会有小时候喜欢一个人的感情呢？

会的，小时候的喜欢可能是因为年龄较小，对感情和人际关系还没有形成很深刻的理解，因此容易受到对方的表面特点吸引。此外，小时候的喜欢可能也受到家庭和社会环境的影响，例如电视、**、小说等文化产品中塑造的形象。

随着年龄的增长和社会经验的积累，人们对感情和人际关系的认知也会发生改变。然而，有时候小时候的喜欢却仍然深深地印在我们的记忆中，为什么会出现这种情况呢？

一方面，小时候的喜欢往往是一种单纯的情感，没有经历过生活的磨难和考验，因此感觉更加纯粹、真实。这种单纯的情感会让人在记忆中深深地铭刻下来。

另一方面，小时候的喜欢往往是一种美好的遐想，对于我们来说具有一种独特的意义。即使长大后再次遇见对方，我们也会不由自主地想起那个美好的时光，这种情感也会让人难以忘怀。

总之，小时候的喜欢可能是因为单纯的情感和美好的遐想而留在我们的记忆中。虽然年龄增长和生活经历的变化会影响我们对感情的认知和理解，但小时候的喜欢依然是我们人生中美好的一部分，值得珍惜和回忆。

童年期的情感忽视长大后的影响就是，没有安全感，不自信。

我的童年就是在姥姥家长大的。我两岁半的时候，我妈妈就把我送到姥姥家去了，直到初中毕业才回到父母身边。在童年时期没有在父母身边，和他们建立良好的亲子关系，错过了那段时期，后来的岁月无论怎样都是补不回来的。

虽然我姥姥家有很多人疼我，关心我，但是父母的爱对子女的爱是无人可替代的。我就这样在姥姥家度过了童年时光。虽然我跟我的父母也没有多大的疏离关系，我依然很爱他们，我们在一起也是无话不谈；但是成年后的我，走上社会后就是非常的不自信，没有安全感，总感觉自己不值得拥有更好的。

追根溯源，我也搞不清楚为什么会有这种感觉？后来学过心理学之后，我才知道自己的这种现象就是所谓的，躲避型依恋。说简单一点，就是一旦跟某人关系很亲密之后，就会不自觉的跟对方拉开距离，然后逐渐慢慢走散。

特别是针对同事和朋友这个现象特别明显，我记得在公司的时候，我跟某些同事的同事关系曾经很好，走的很近，曾经也是无话不谈，但是不知不觉之后，我就开始疏远对方，后来渐渐的就成了点头之交。其实自己并不是刻意为之，就是不知不觉之中发生的事。

曾经这样的社交也困扰了我很久，但是后来我学习过心理学之后，我就明白了这与我童年时期长期被父母忽视的感情有关。

我记得小时候我很想妈妈去看我，很想在妈妈怀里撒娇，但是我妈妈总是很忙，很少去看我，偶尔去姥姥家看我的时候，姥姥就会跟妈妈告状，说我很多小毛病，不听话。然后妈妈就会训斥我，所以我就特别苦恼，我就想让妈妈来看，我又怕她不喜欢我。久而久之，就形成了躲避型依恋关系。

到现在这种情况虽然有所改善，但是这些问题依旧存在，只有对我非常熟悉的人了解我这一点；我还要继续加油，摆脱童年被忽视的桎梏。

我认为，增进与父母的沟通,理解双方的立场,适度分担责任,增加积极互动等措施可以有效改善你与父母的关系,减少因经济因素而产生的疏离感。但这需要双方共同努力,都要有让步与理解。我相信通过不断工作,你与父母的关系会逐步改善。

听你的描述,你和父母之间的关系似乎存在一些问题。我理解你的感受,也有以下几点建议:1 与父母沟通。你应尽量找机会与父母坦诚沟通,表达你的感受,说明他们的某些做法让你感到被利用,亲情缺失。鼓励他们表达真实想法,寻找问题的共同解决方案。2 理解父母立场。你要设身处地为父母想一想,理解他们的立场与难处。作为父母,他们也有自己的生活与工作压力,在一定程度上也是无奈之举。如果理解了父母的立场,你的情绪会更加稳定,也更容易沟通。3 合理分担责任。你要根据自己实际能力,对家庭的经济或事务作出适度的分担,而不是一味的给钱工资就可以了。在分担的同时表达你的底线,避免被过度利用。这也可以增加父母对你的理解,改善关系。4 增进其他互动。除了经济上给予父母支持外,也要增加其他积极互动。如一起吃饭聊天、外出旅游运动、关心父母生活等,这可以增进感情,减少因为经济原因导致的疏离感。5 独立持家。如果与父母的关系实在无法改善,你也可以选择搬出独立生活。在保持适度的照顾与联系的同时, 独立解决生活起居,减少对父母的经济依赖,这可以稳定自己的情绪,让父母渐渐意识到你已长大成人。但这仅作为最后不得已的选择,最好的方式还是改善与父母的关系。

这是童年的感情，可能更多的是跟玩伴的感情，跟父母家人的感情，这些感情都是非常重要的，而且会给童年留下很多美好的回忆

童年的感情里放弃

孤独是任何小时候经历过遗弃的人最大的敌人。

害怕孤独的人更有可能在早期放弃他们的伴侣和他们的项目，因为他们害怕成为被抛弃的那个人。

害怕被抛弃的人可能会说“在你还没离开我之前，我就会离开你”，“没人支持我，我也不准备支持其他人”，“如果你离开了，你就不会回来了……”

那些在童年经历过被遗弃的人将不得不克服他们对孤独的恐惧，他们对被拒绝的恐惧，以及他们对身体接触的无形障碍。

被遗弃造成的创伤是不容易修复的。

但一旦治愈过程开始，有这些恐惧的人往往会经历急剧的改善：他们对孤独的恐惧消失了，取而代之的是积极的、充满希望的内心对话。

童年的感情里，最怕的就是拒绝

这是一个很深的伤口，可以从内部延伸到被拒绝的感觉；也就是说，被拒绝的感觉会污染我们的思想和感情。

很多因素都会影响这种恐惧的出现，比如来自父母、家人或同伴的拒绝。

它会产生更多的被拒绝的想法，不受欢迎的想法，没有价值的想法。

任何遭受这种痛苦经历的人都会觉得不值得被爱和理解，他们将自己孤立在空虚的内心，害怕被拒绝。

那些从小被排斥的人长大后往往变得难以捉摸。因此，他们必须克服他们内在的恐惧和让他们焦虑的情况。

如果你是这种情况，迈向治愈的步骤包括学习冒险和自己做决定。

每次有人离你而去，你的烦恼会越来越少，如果有人暂时忘记了你，你也不会觉得这是针对你

有这样一个孩子，从小由保姆带大 。父亲常年周旋于政治场，母亲忙于社交应酬，对他基本不管不顾。

不管不顾到什么程度呢？据说，他在上学期间给母亲写信，母亲从来不回；去印度服役的三年期间，母亲只写过两封信，信里还不是对他嘘寒问暖，而是家里的报丧信。

他曾在自传里这样描述母亲：“她于我就像闪耀着的晚星。我如此爱她，即使隔着不可企及的距离。”

由于父母在他童年时期长期的冷落忽视，导致他从小就没有建立一个坚固的内在自信。

后来即便他功成名就，成为英国最伟大的首相和演讲家之一，他也仍然觉得“我的成就极多，到头来却一事无成”。

他就是一代伟人丘吉尔。

他在大众心中的形象坚硬刚强、无所畏惧、绝不屈服，但他却说，他的心中总有一条叫抑郁症的黑狗，一有机会就会咬住他不放。

可以看出，丘吉尔从小就是一个被忽视的孩子，这种长年累月的情感忽视，是导致他身患抑郁症的源头。

儿童精神病学家唐纳德·温尼科特就曾说过：

抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。

而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。

《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》这本书就阐述了造成情感忽视的父母类型，童年时期长期被父母“情感忽视”的成人容易产生的各种心理问题，以及克服童年情感伤害、走出情感真空的具体方法。

本书作者乔尼丝·韦布博士，是童年情感忽视领域的开创者，20多年来专门治疗个人夫妻和家庭的情感忽视问题。

无论是多么完美的父母，都会不可避免地在抚养孩子的过程中造成对孩子的情感忽视，但作者认为， 真正有害的是父母对成长中的孩子的情感需求，一直充耳不闻、视而不见。

那么，哪些类型的父母容易对孩子造成持续的情感忽视呢？

类型1：自恋型父母

自恋型父母最典型的特征就是，他们从未意识到，孩子是独立的个体，他们只是把孩子当作自己的延伸。

他们喜欢为孩子制定一条看似完美的成长路线，孩子的需求必须由他们的需求来定义。

类型2：专制型父母。

这类父母很喜欢在家里树立各种各样的规则、惩罚和限制。

他们不仅对孩子的要求很多、管教很多，而且还不允许他们的孩子进行质疑和反抗。

他们认为，孩子最大的优点就是顺从。

否则，他们就会用粗暴的言语或者行为来对待孩子，以此显示自己的权威。

类型3：放纵型父母

放纵型父母看起来对孩子很友善温和，什么家务都不让他们做、不和孩子起冲突、几乎不拒绝孩子的各种需求，对孩子可谓是“集万千宠爱于一身”。

但作者认为，这类父母没有给孩子建立一个基本的行为规范，他们教育孩子的唯一方式就是纵容。

当孩子做错事、产生各种负面情绪、提出各种不合理的要求、叛逆嚣张、惹麻烦的时候，这类父母也总是喜欢找别的借口来掩饰过去。

类型4：工作狂父母。

顾名思义，工作狂父母是以工作为驱动的，他们追求成功、渴望财富，期望受到他人的崇敬和追捧，但遭罪的却是他们的孩子。

他们越是成功，越是投入更多的时间在工作上，就越容易通过物质奖励和纵容，来弥补心中对忽视孩子的愧疚。

类型5：照顾伤病家属的父母。

不可置否，当一个孩子成长在一个父母或者兄弟姐妹有严重疾病的家庭中时，他能够获得的情感需求会被大打折扣。

他不仅要学会掩埋自己的情感需要，同时还要投入时间、精力、情感去照顾家庭中生病的人。

因为相比自己的情感需求，病人的需求更需要得到即时的满足。

类型6：“都是为你好型”父母

“都是为你好”这类父母恐怕是情感忽视父母的最大类群。

问题在于，一个全心全意为子女好、掏心掏肺爱孩子的父母，真的也会对孩子造成情感忽视吗？

作者给出的结论是， 爱你的孩子和能够与你的孩子产生情感共鸣，是完全不同的。

也就是说，想要让孩子健康成长，仅仅爱他，是不够的，还要 懂得理解孩子的情绪 。

如果父母没有识别出来或者确认孩子的情绪，那么这个孩子长大以后，也很难辨认和管理好他自己的情绪。

除了这常见的6种类型之外，作者还提到了离婚丧偶型父母、抑郁型父母、成瘾型父母、完美导向型父母、反社会型父母以及“孩子型父母”，都会给孩子造成不同程度的情感忽视。

那么，这些在童年时期常年被忽视的孩子，长大后会变成什么样呢？

作者通过研究发现，这些人在成年时，会表现出一些相同的心理特征。

比如说 空虚感 。

每个人或多或少都会有一些空虚感，但 长期遭遇情感忽视的人，他们长大后会不停地寻找刺激、不停地更换目标、寻找生命的意义，到头来却发现，自己内心的“情感之桶”永远装不满。

作者在书中举了一个真实的咨询案例。

西蒙是一个长相英俊的成功人士。从小家境优越，但是他的妹妹身患残疾，父母把大部分的精力放在了照顾妹妹身上。他经常一个人跟自己玩。

由于父母陪他时间少，他在生活中的所有需求，父母都尽量的满足他，对他也没有任何约束和规则。

他就这样长大，后来事业做的非常成功，赚了很多钱。

但他感觉自己一点都不快乐，于是他玩跳伞、玩赛车，想要通过极限运动来击退他的空虚感。

最终他发现，他能够轻易得到别人想要的东西，比如成功的工作、漂亮的房子、豪华的轿车，但他却很难获得一样珍贵的东西，那就是 跟另外一个人产生情感连接。

作者认为， 如果我们没有在童年的时候，得到充足的爱的养分，那么我们就会在成年的时候，想要不断的填补这个漏洞，如果这个洞一直填不满，我们会发现自己一直生活在虚无当中。

由于小时候没有充分的感觉到被爱，所以他们总是有不切实际的自我评价。

他们会过度强调自己的缺点，他们不知道自己喜欢什么和不喜欢什么。

他们对别人充满同情，但是对自己却不能做到手下留情。

他们害怕跟人亲近，很难向他人敞开心扉，总觉得自己有一种天生的缺陷，总觉得自己有一种格格不入感。

一些被严重忽视的孩子，还会表现出“爱无能”。

“爱无能”是怎么产生的呢？

一个孩子受到父母的呵护，这种爱会内化为他身体的一部分，这样长大之后他们能够懂得关爱他人。

但是 如果这个孩子从小就远离爱心、关怀和帮助，那么他的心灵就会干涸、僵硬，拒人于千里之外，他很难接受、也很难给予这种关爱之情。

阿德勒说，“重要的不是我们经历了什么，而是我们如何对经历进行解读”。

那么我们如何克服童年的情感伤害呢？

1、不再逃避。

梭罗说：“大多数人都生活在平静的绝望中。”

对于那些在童年中受过伤，但长大成人后无法识别、确认以及摆脱这种伤害的人来讲，再贴切不过了。

经历了情感伤害的人，大多会一直选择逃避。

但逃避并不能解决现状，这个伤害会一直延续下去，如果将来组建家庭，这个伤害甚至会被传到下一代。逃避只会让人越来越偏离自己所期望的轨道。

唯有向前一步，做出改变，才能让这种伤害终结，才能让自己真正体会到爱人也被人爱的喜悦。

我们要相信，所有值得拥有的美好事物都是需要付出努力的。

为了获得想要的生活和幸福的自己，我们需要勇气。

2、运用IAAA法则来理解自己的情绪。

IAAA这4个英文字母分别代表着 识别Identify，接纳Accept、归因Attribute和行动Act 。

简单来讲，就是在日常生活中，我们要首先识别自己的情绪。问自己“我现在有什么感觉？”，是愤怒、悲伤、愉悦、开心、嫉妒，还是羞耻、恐惧。

然后，不管是好情绪还是坏情绪，理性的还是疯狂的情绪，我们都不对它进行评判，只接纳它本来的样子。因为评判的过程会让我们产生更多的情绪，那么情绪就会变得很复杂。

再次，我们要试着了解这个情绪背后的原因，也就是为什么我们会产生这样的情绪，是什么样的事件或者说什么样的信念让情绪一直干扰着我们。

最后，我们要认识到，自己在产生某一种或几种情绪的时候，是不是都对应着某一种行动。

比如说，你抑郁的时候，就喜欢把自己一个人关在房间里，不想跟任何人说话，这就是你在应对悲伤时的一种习惯性行动。

如果你不喜欢这种行动、觉得这种行动不恰当，那么你需要找到一种更恰当的方式来替代这种行动，比如以后一抑郁，就去空旷的地方走一走，而不是把自己关在房子里。

3、自我关怀，对自己富有同情心。

前一段时间，Papi酱的排名上了热搜。

我并不认为把自己排在第1位，就是自私的。

一个人都不懂得爱自己，那么从一个健康的心理来讲，他所给予他人的爱很可能是有限制条件的。

狠狠地爱自己，并不意味着对他人的需求视而不见。事实上，一个越懂得爱自己的人，他会有更多的能量去爱别人。

对于遭遇情感伤害的人来说，对自己富有同情心，就是走出关爱自己的第一步。

不要对自己过于苛刻，不要把所有的问题都归因于自己，要学会接纳会犯错的、不完美的、敏感但坚韧的自己。

当你能够做到与自己充分连接，那么你要相信，自己同样可以做到与他人充分连接。

在我们成长的过程中，在不同时期会遇到不同的人。在这些自己结识的人当中，就会有自己喜欢的人。其中自己小时候喜欢的人在自己长大以后依旧会给自己留下深刻印象，令自己久久难忘。……具体来说，包括自己小时候心爱的人会令自己终生难忘、自己小时候欣赏的人会在心中留下深刻印象，以及自己小时候感到亲近的人会留下美好回忆这三种情况。1，自己在小时候心爱的人会令自己终生难忘。在自己的记忆中，最令自己难以忘记的，就是自己在小时候心爱的人……虽然那时候自己年纪还小，但是感情最为纯粹，因此对于自己在小时候心爱的人，自己是倾注了全部感情的。正因为如此，那个人给自己留下的印象最为深刻，是自己终生难忘的状态。2，自己在小时候欣赏的人会在自己的心中留下深刻的印象。在自己小时候所喜欢的人当中，有一类人是自己所欣赏的对象。……具体来说，这类人素质非常高，言谈举止有独到之处，自己对于这类人非常欣赏，将其作为自己学习的目标。……对于这类人，自己会留下深刻的印象，并以他为榜样而努力追求上进。可以说自己日后所取得的成功当中这类人起到了重要的作用。3，自己小时候感到亲近的人会给自己留下美好回忆。在自己小时候所喜欢的人当中，还有一类人是能够使自己产生亲近感的人。……小时候的自己与这类人在一起的时候会有如沐春风的感觉，这种感觉会令自己非常舒适和开心，因此自己对于这类人会留下美好的回忆。长大以后每当想起他们的时候，当年的经历会历历在目，这会令自己非常感动。

小时候的感情经历可能是一个人一生中最早的情感体验之一，因此很多人都会在长大后回忆起曾经的感受。对于小时候喜欢的人是否会念念不忘，这取决于许多因素，以下是一些可能的分析：

第一，年龄和情感成熟度。小时候的喜欢通常是基于表面上的相似或者喜欢的物品等等，而不一定是基于深刻的理解或共同的价值观。在长大后，人们的认知和情感更成熟，所以曾经的感受可能会被重新评估或者归为幼稚的经历。

第二，经历的感情深度。小时候的感情往往是浅显的，不太可能是深厚的。如果在成长过程中经历了更深层次的情感经历，人们可能会将曾经的感受视为青涩或无足轻重的经历。

第三，时间的冲淡。时间可以让人遗忘一些不重要的经历，也可以让人成熟和更好的处理过去的情感。因此，即使人们对小时候的喜欢充满怀念，时间也可能逐渐让这种感觉消失。

第四，影响的长久性。在某些情况下，小时候的喜欢可能对一个人的成长和人生产生深远的影响，例如在决定职业、价值观等方面。在这种情况下，人们可能会长久地保留对曾经的感情的记忆。

总之，小时候喜欢的人是否会念念不忘是一个因人而异的问题，受到许多因素的影响。即使人们不再对曾经的喜欢念念不忘，这些经历仍会在一个人的人生中留下独特的印记和回忆。