谁哟搞笑小品台词（两个女生表演）台词越少越好

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

　短小品台词 NO1《考不好的下场》

小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7"

节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是

小品人物乙说：又在表演小品了

小品人物甲说：难道你也想参加吗

小品人物乙说：怎么了，不行吗

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。

小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧!

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦是谁说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会!什么叫女子单打

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联!

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊

小品人物甲说：一百••••的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

　短小品台词 NO2《吹牛》

小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

小品人物甲说: 不是吹

我一出生就会上厕所。

小品人物乙说: 爬着去

小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀

小品人物乙说: 那怎么去

小品人物甲说: 牀就当厕所了呗!

小品人物乙说: 这叫尿牀!

小品人物甲说: 我三个月就会跑。

小品人物乙说: 那准是个怪胎!

小品人物甲说: 三个月我妈就上班了

我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

小品人物乙说: 就这么跑呀!

小品人物甲说: 要说吹牛

我可是没人能比。

小品人物乙说: 我不信

你敢不敢在这儿比一比

小品人物甲说: 在这吹没问题!

小品人物乙说: 要说这饭量大

我一顿饭能吃五碗面条!

小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺!

小品人物乙说: 哎呀

我发烧了!

小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦!

小品人物乙说 我高烧六十七度。

小品人物甲说 我高烧九十四度。

小品人物乙说 你也不怕烧死啊!”

小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米

第二天一看

全成爆米花了!

小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子

第二天一看

被子烧了个大窟窿!

小品人物甲说: 我比楼高!

小品人物乙说: 我头顶天

脚踏地

伸手能抓大飞机!

小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天

下嘴唇顶着地!

小品人物乙说: 那你的脸呢

小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

小品人物乙说: 哎!-----

小品人物甲说 怎么样

小品人物乙说 再来呀。

小品人物甲说 还想吹什么

小品人物乙说 来吧。

小品人物甲说 你来吧。

小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

小品人物甲说 有什么能耐

小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧

小品人物乙说 你有什么能耐

小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦!

小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀!

小品人物甲说 来吧!

小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

小品人物乙说 啊你够得着吗

小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗

小品人物乙说 像话吗

小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

小品人物甲说 吹呀!

小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!

幽默短剧剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

在欢笑之余，祝大家元旦快乐！！！

活动主持人：相亲可以团购，爱情不打折扣，缘分一眼秒杀，包你选到中意的ta，我们先来认识一下今天的男嘉宾

相亲男：家中没车又没房，工资不到月底全花光，至今找不到女朋友，只恨我爸不是李刚

主持人：你怎么能这么说呢，这么说你能找到媳妇么？你得这么这么说（凑耳边小声交代）

相亲男：没吃过苦来没受过伤，没念过书来没扛过枪，小日子过的像蜜一样，只因我爸是李刚

主持人满意的：就这么说，我们再来认识一下女嘉宾

相亲女：回首2010年，别管是海清还是姚晨，别管是兽兽还是艳照门，在我小月月面前，神马都是浮云

男的明显往后躲，主持人在背后使劲推着

男：这就是你说的美女啊，你这是坑爹呢？！

主持人：爱情的选择本来就是错误，不如闭上眼睛将错就错。

相亲女顾影自怜：花谢花飞霜满天，红萧香断有谁怜。。（读成粘）有谁怜（粘），有谁怜（粘）……论家要是死了，你怜（粘）我吗？

相亲男厌恶的：粘你妹啊！

主持人：我们这个小伙子可是才貌双全，最主要的他可是大名鼎鼎的官二代啊。

相亲女：你说你是官二代，你爸是什么官呢？

相亲男心一横：放羊倌！