怎样培养良好的情感氛围?

‍‍所谓情感是指人们对外界刺激作肯定或否定的心理反应。这种“肯定或否定的心理反应”其实是一种对某种事物的态度。或者说，情感是态度的一种成分――态度的情感成分。例如，一个消费者声称“我喜欢‘海尔’产品”，就是在表达关于产品的情感性整体评价。这种整体评价可能是在缺乏关于产品的认知信息或没有形成关于产品的信念条件下发展起来的一种模糊的、大概的感觉，也可能是对产品各属性评价后的整体印象。例如，“日本汽车用起来不保险”的评价，隐含着对产品某些方面的负面情感反应。这种负面情感与关于产品其他属性的情感相结合，将决定消费者对于该产品的整体反应。

每个人都会体验到各种各样的情感，可是人的情感品质有很大差异，一般表现在以下几方面：

1、情感的倾向性。情感的倾向性主要是指人的情感指向什么。基于情感基础上的产品认同，会使用消费者在选择商品时具有明确的倾向性。哈佛商学院杰拉尔德（GeraldZaltman）教授的实证研究表明，95%的消费者对产品或品牌的认知存在于他们的潜意识里。许多消费者在谈到如何在多个竞争品牌、以及价格、质量比较中做出理性的购买决策时，都会滔滔不绝，但是调查结果却显示，消费者的思想和理念往往和他们的实际行为相矛盾，对于这些消费者的跟踪观察显示，在实际购物时，他们通常看都不会看一眼所选品牌的竞争品牌或者替代品。

2、情感的深刻性。情感的深刻性是指情感在思想行动中表现的程度深浅而言的。能深入地渗透到消费者生活各方面的情感，才是深刻的消费者情感。对某个品牌的高忠诚度会让顾客在生活的各方面表现出对这个品牌的喜爱。

3、情感的稳定性。情感的稳定性是指情感的稳固程度和变化情况。应当注意的是：（1）消费者的情感反应会随着情境的改变而改变。消费者对产品的评价是在特定的情境中做出的，因此，特定消费者对于某个产品的情感反应会随情境的改变而改变。例如，一个消费者准备考试而需要熬夜时，会对含咖啡的饮料产生一种积极的情感反应，而在该消费者想在晚上喝点东西又不至于睡不着觉时会引起负面的情感反应。（2）情感评价受个体特征影响。由于独特的动机、个性、过去经历、参照群体和身体状况，不同个体可能会对同一信念做出不同评价。（3）相同的文化背景的人可能作出相似的情感评价。尽管存在个体差异，但在某一特定文化之内大多数人对与文化价值观紧密联系的信念会做出相似的反应。

 4、情感的效能性。情感的效能性指的是情感在人的实践活动中发挥作用的程度。情感效能高的消费者，任何情感都会成为购买行为的动力。相反的，情感效能低的消费者，虽然他们也常常有一些情感的体验，有时也似乎很强烈，但是他们往往只停留在“体验”上，而缺乏具体行动。

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意思是心情复杂，感受到多种不同的情感。

五味杂陈的心情是一个比喻，用来形容心情复杂，感受到多种不同的情感。其中，“五味”指的是苦、甜、酸、辣、咸这五种味道，而“杂陈”则表示混杂在一起。这个比喻常用来形容人在面对复杂的情况或者经历复杂的事情时，感受到多种不同的情感，比如说喜悦、悲伤、愤怒、失落等等。

这种心情常常让人感到矛盾和无助，需要花费更多的时间和精力来调整自己的情绪和心态。

尽早就诊，尽快确诊

发现家人记不起刚发生过的事情，或反应比一般人迟钝时，就需警惕痴呆的可能。建议尽早到神经内科或记忆门诊就诊，早期进行抗痴呆的药物治疗。根据家庭经济情况，从长远考虑制定医疗护理计划，可整体减少医疗费用。

具体而言，应先由神经内科医师应用神经心理量表、头颅磁共振、PET/CT 评估病情，根据严重程度制定整体计划，包括确定基础药物、开始的剂量、加量的具体计划等。有条件的家庭可与专业康复护理机构一起，对老人进行力所能及的认知功能训练。

积极治疗，改善病情

确诊后，最重要的就是遵照医嘱，严格协助老人坚持用药。

家人应给予老人适宜的照料，延缓AD进展，从根本上减轻经济负担。建议从以下两方面入手：

1加强认知训练：通过翻看老照片、组织家庭聚会、陪老人聊天或外出等方式，有意识地将认知训练纳入其中。

2控制可能加重疾病的危险因素：痴呆是不可逆的过程，可持续数年至数十年。在此期间，许多因素会加重病情。您应帮老人控制可干预因素，让他/她尽量健康度过余生。

1）高血压、高血脂、糖尿病等“三高”问题，过度肥胖或体重过低等，都会加重痴呆。您应通过饮食调节，帮老人控制好体重、血压、血脂、血糖。

得了阿尔茨海默病，怎么吃更健康？

2）大量饮酒易导致酒精性痴呆，吸烟更是会加重痴呆病情，您应帮老人戒烟、戒酒。

3）AD 老人定向力减退，容易摔倒。建议家中减少杂物和带尖锐转角的家具，老人的活动区域避免设置台阶；地面尽量使用防滑材料，地上有水要及时擦干；马桶和洗浴设备旁安装扶手，卧室、过道和卫生间安装感应式夜灯。

如何减轻AD带来的心理负担？

AD 老人大都伴有精神行为症状，可能怀疑身边人偷自己东西、怀疑老伴有外遇等，平时脾气很倔、说话爱理不理，还常常走失，让照料者累身又累心。

照护机构的护工常会定期接受心理压力的评估和疏导，但大部分家属是“享受”不到这种待遇的。这就需要照料者学会减轻自己的心理压力。

一些家庭性活动不但对老人的病情有好处，还可减轻照料者的压力。例如，共同进餐、聊天、外出散步、购物等；一起做简单的家务，如摘菜、洗菜、做饭、擦桌子、种花种菜等；一起翻看和谈论老照片、听唱老歌曲、看老**、谈论往事和故地重游等。

有条件者可参加当地医疗机构举办的病友会，或定时召开家庭会议，一起交流遇到的困难和照料心得，相互倾诉有助放松身心。

若您实在觉得身心疲惫，也可聘请专业护工在家中照顾，毕竟他们的护理技巧更熟练，压力也会小一些。

如何减轻照料老人带来的体力负担？

一些医疗机构会定期举办病友会、义诊、科普讲座等活动，给照料者传授痴呆相关知识，提供照料计划和应对技能，例如，怎样正确搬运卧床老人等。您不妨留意当地医院的此类信息，常去参加，可达到事半功倍的效果。

家中可引进一些新技术，如安装网络监视器，即便照料者短暂外出，也可通过手机及时观察老人的情况，防止走失、跌倒等意外的发生。另外，最好是多位亲人轮流照顾老人，以免“绑架”某一个人的所有休息、娱乐时间。

一谈起异地恋，很多情侣们就像 谈虎色变 一般，不约而同地拒绝道：“异地恋太考验人了，我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋，分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样，完全没有恋爱的体验感”

确实，异地恋在情侣眼中，就像是 潘多拉的盒子， 一旦开启，就意味着所有危险气息都被释放出来，群起而攻之，誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地。

异地恋到底有多难？

我认为异地恋的难度取决于你们的 爱商高低。

即爱商越高，难度越低；反之，爱商越低，难度越大。

我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本，假如将普通恋爱的副本难度定为5级，而异地恋的副本难度就是10级。

打过游戏的人都知道，副本能不能通关，得要看三点：

①两人功力是否达到副本要求；

②副本机制是否了解透彻；

③你们的配合是否默契。

这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋，甚至将异地恋 妖魔化 ，看成是无法与之抗衡的大魔兽，是因为我们 通关的条件不达标 ，即相对应的就是——

①不会爱 （缺乏爱的能力）；

②不懂异地恋的“通关”机制 （认知偏差） ；

③无法双向奔赴 （没有树立共同信念）

当然，在游戏副本中，如果你们功力足够高，则可以无视任何副本机制，直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS。同样在异地恋中，如果你们的爱商足够高，都拥有较好爱人的能力，则也可以无视异地恋的重重阻碍，成就有缘千里来相会的坚贞爱情。

如果说爱商是基底，代表着恋爱的忠贞；双向奔赴是目标，代表着异地恋的未来；那么 认知则是异地恋的特色，它决定着我们爱的方式。

所以接下来我们先从认知偏差说起，也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系？

1）不适应低阈值的延迟满足

高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限，越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷， 比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等，就属于高阈值事物。

而且这些高频、高密度的刺激性信息，也特别容易让我们养成及时满足的 “路径依赖” ，人也会 变得更加急功近利，过于追求短期速成。 这就是为什么刷惯了短视频，我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因。

而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”，因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。

异地恋是低阈值的产物，意味着爱的回应是有延迟的： 我们隔着千山万水，在对方遇到困难时不能及时挺身相护；在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前；无法随时随地亲亲抱抱举高高

所有的一切回应都好像被时间延后了，胜利也只属于能坚持到最后的人，而你们是合格的 “马拉松选手”么？

2）过于聚焦负向的“不确定性”

异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性，并且都是负向的。

不确定微信那头的他身边是否有了别人，不确定自己还能坚持多久，不确定怎么表达才是正确的，不确定他是否和自己有相同的规划，不确定异地恋什么时候可以结束、不确定

但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么？一样会的，反而因为过度的身体亲密消耗，激情退潮后，使得他们更快步入了磨合期。

陈果教授曾说： 身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙，而灵魂的共通靠的只有互相理解。

只是因为我们对异地恋出现了 错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。 但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天涯。

一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。

3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”

异地恋因为其距离较远的特殊性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力 ， 以及你是否长情且专注。

如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。

异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱 。

但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因， 都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。 这种退行性的作就是孩子之爱的表现。

孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在 重复原生家庭的依恋关系 ， 并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。

这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。

拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；

也会产生无端的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；

还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友每天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”

这样的孩子之爱， 。 而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的准备，而不是再像孩子一样无理取闹， 失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。

这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。

很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。

1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱

成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。 异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界 ，这样做的好处非常多，比如——

你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类 死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。

成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。

而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。

爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。

2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式

很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们 并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端， 就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。

首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受，排解思念等等。

而既然选择了，就要有做好迎接挑战的准备，每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。

我们知道了异地恋的挑战，就要对症下药的 转换爱的方式，不要陷入惯性思维中 ， 认为爱就必须要怎么样，爱没有统一的标准，但是爱需要激情来滋养。

如何在线培养激情，四个方法教会你们：

▲ 养成高阈值的相处模式

利用 曝光效应， 让自己参与到对方娱乐生活中去，积累正向的情绪价值，为亲密关系持续保温。

比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡，亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋；在线一起看**等等，让你们能够在工作之余，创新你们表达爱的方式，增强亲密感，还能记录你们的甜蜜回忆。

多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌，这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。

同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP，吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受，避免在电话两头的唇枪舌战。

俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋， 我们更需要谨言慎行，多寻找表达的渠道， 而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。

▲ 学会制造积极的“不确定性”

心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。

因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想，由此带来更持久的愉悦体验。

惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的，惊喜代表了你对他的用心，表达了对感情的珍惜， 相比于单薄的“我爱你”，来的更令人感到踏实。

我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册，还专门买了她最喜欢的贴画，一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里，足足三个多月才做好，他女朋友收到后的感动自不用说。

还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意，制造惊喜，让伴侣有超出预期的 高阈值情感愉悦感。

不论异地还是同城，积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。

▲ 学会调情，增强性吸引力

得不到的永远在骚动，当人们对某种缺失过分执迷时，则会试图去找可以弥补的替代品， 所以别让第三者成为你的替代品。

你想成为他唯一可得到的性幻想对象，就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的 潜意识。 这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感，这在心理学上叫做补偿心理机制。

女人的魅力不只在智慧、才情上，更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于， 彼此对亲密接触的渴望。

因此为了让对方注意力不跑偏，让第三者无可乘之机，你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲，这也是增强关系激情的必要手段。

2）树立共同的信念——设置期限

明确了目标人才会产生动机和力量，异地恋最可怕的不是远距离，而是看不到头的迷茫感和懈怠感。

因为你们没有设立一个共同的目标和信念，就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响， 使你们越奋斗、心的距离越远；越努力，方向越背道而驰。

最终导致你们不能在一起的原因，不是因为不爱了，而是因为 不能在爱了，亦或是坚持不下去了。

多么可惜，付出了那么多的时间和精力，却只是为了错过？

因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题： ①什么时候结束异地恋？②几年之内要结婚/买房子/生孩子

不论异地与否，都需要两人为共同的目标双向奔赴，所有的坚持才会有意义。

异地恋确实有一些难，但还没难到让所有人无法应对的地步。

换一种角度思考，异地恋只是催促着你们更快地成长，懂得如何像爱自己那样去爱他，感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。

而你怎么看待异地恋，异地恋就是你眼中的样子。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

1、移步换景　作者在移动变换中带领我们领略各种不同的景致,具有极强的动态的画面感由小丘到篁竹,由篁竹到闻水声,再由水声寻到小潭,讲述了发现小潭的经过,充满了悬念和探奇的情趣,逐渐在人们面前展开一幅美妙的图画　2、寓情于景 情景交融　作者在描写景物时,无不渗透着自己的感受和情怀这远离尘世的小石潭充满了生机,却无人赏识而其幽清无闻与自己的遭遇相同,此刻过于清冷的环境更容易激起作者“凄神寒骨,悄怆幽邃”的情感小石潭景物的幽清美与作者心境的凄清美形成了强烈的比衬,有力地反衬出作者那种无法摆脱的压抑心情,也含蓄地表露了作者对冷酷现实的不满

看得出来你觉得很内疚。说明你是个有良心的男人，虽然你打算离开她。

个人觉得你们这种情况，分手是最明智的选择，因为你并不是无怨无悔全心全意的爱她，而走入婚姻需要义无反顾和飞蛾扑火般的热情，你现在对她虽然有爱，但也烦她，这种情况若持续到婚后，会更糟糕，长痛不如短痛。

况且说你很明白你们感情上的污点永远也无法漂白。爱情是很脆弱的，经不起任何无谓的纠结和折磨。爱情需要纯洁无暇的良好感觉，才会到达最真挚优美的境界。更何况婚姻是平淡的，需要先建立很深厚很真挚的感情基础作铺垫，这样纠结的情路历程怎么放心走入婚姻。

所以说你很理智，你的选择是对的，别难过了，四年虽说长了点，但比你们更长的恋爱也有分手的先例。祝福她吧~也祝福你早日找到意中人。

情侣是指相互吸引并相爱，在相爱期间约定永不分离。情侣之间的交流方式通常有约会，互送礼物，保持亲密关系等。

而如今这个社会充斥着“快餐式”的生活方式，做事情都以快速得到结果为目的。人们的耐心程度大不如从前，能走捷径绝不会多浪费时间和精力。

很难评价这其中的利弊，至少在某些方面这样确实达到了提高效率的效果，那在两性情感上呢？维持一段感情不是简单的例行公事，完成任务这么简单，相信大家都在躲避“快餐式恋爱”，但是避免不了还是出现了很多“短跑冠军”。

对一些个人意愿下的“目的性恋爱”我不多做评价，但是对于大多数人来说，相信一段基于爱的前提展开的恋爱大家都会抱有许多憧憬，想要和对方细水长流地走下去，那么怎样延伸情侣之间感情的长度呢？我们来谈谈这个问题。

恋爱关系是双方的互动，生活方式的融合，思想的碰撞以及琐碎事件的摩擦。很多伴侣往往经历了三观的磨合大关后，败在了生活的琐碎中。

维持一段感情需要双方的用心经营，结合自己和朋友的一些经历在这里向广大情侣们提几点相处经验：

1、感情要有“互动”。

谈恋爱不可能一直处于热恋期，随着时间的推移，两人会出现一些矛盾冲突，熬过去就会让感情更加平稳，而熬不过去也就不欢而散了。

首先，在两人的相处中，要有一定的互动。这个互动不仅仅是嘘寒问暖，如今大家都经营着自己的社交账号，通过朋友圈分享生活是当下最简单的情感联络方式之一，情侣之间可以进行简单互动点赞和回应，而不是视而不见。

有个朋友曾经和我说自己的男朋友完全是个大直男，任何纪念日都不会准备小惊喜，告诉她：“你知道我爱你就行了呗，别搞一些伪仪式感。”当时我听了简直就是大无语事件。这难道不是在为自己找借口吗？

感情不需要过于繁琐“虚张声势”的仪式感，但这样的简单互动会是感情的调味剂。并且适当的仪式感是必要的，毕竟谁不想要甜甜的恋爱呢？

除此之外，还需要有思想的互动，情侣双方可以定期做一次深度交流，了解对方的想法，关注彼此情绪，相互理解，转换思考角度。

2、相对独立，彼此成长。

有句话说，男生谈恋爱是做减法，而女生则是做加法。

从两性上来讲，不可否认的是，男生和女生的思维方式存在差异，男生是直线思考模式，女生更加情绪化和敏感。这也是产生矛盾的原因之一。

女生想要男生时刻保持高度关心并且持续稳定输出，但往往许多男生对伴侣的关爱“续航能力”不够足，这个时候女生总是处于被动角色，等待被保护，渴望被关爱，患得患失，渐渐地开始找另一半闹，男生也开始出现厌烦情绪，双方恋爱体验直线下降。

这并不能完全归结为是女生单方面的“作”，因为靠“男生本来就是这样”冠冕堂皇的理由逃避自己极低“续航能力”的事实是推卸责任的表现。

作为女生，需要从越来越依赖中做减法。过了热恋期后应该学会相对独立，将注意力分散到自己的个人生活中，把对另一半的期待变成对自己的提升，做到懂分寸，爱自己。这对于个人成长和感情也是十分有益的。

而对于男生来说，需要时刻保持初心，在自己独立的同时，要做到让自己心爱的女孩子有安全感，尊重对方的想法，照顾女生的情绪，给予对方多一些包容和理解。直线的思考模式有时候也可以有弧度。

感情是相互的，更何况是有着亲密关系的伴侣。而无论是哪一方，都要学会做到相对独立，携手成长，把握好双方的“距离”，恋爱也正是寻求这样一个平衡点的过程。

3、不要逃避吵架

在一段感情中最无法避免的就是吵架，这也是最常见的处理感情问题的方式。当两人出现意见分歧或者不满情绪时就会通过吵架来解决。而有的人为了避免吵架选择欺骗。

男生永远要记住的是，欺骗行为比事件本身更严重，不要怕吵架而隐瞒真相。有问题一定要及时解决，如果一次次地忽视问题，终有一天它们会卷土重来，带着更强的“杀伤力”。

要避免的不是吵架，而是避免问题之后解决。

最后，愿有情人终成眷属，希望生活的琐碎不是击垮爱的最后一根稻草。感情的敌人从来不是对方，而是你们面对的问题。

就我分析你的问题的重点是在感情方面，主要是感情受到伤害，

其实，有三个方面

1、感情这东西和内分泌有关，活着时有用，死了，什么都是空的

2、时间是最好的药，什么都会在时间中愈合，被 冲淡

3、人之有情感五味杂陈，是为人生，人人都要经历，不是只有你一人如此，好多人也是一样的，再伤心地球也会转，伤心也转，开心也转，MD，我不如开心转一转呵呵，让别人伤心，哥把开心留给自己，同时也会传给周边的人，大家开心了，又会把开心传回给我呵呵，怎一个爽字了得（注 此法适合40岁 以后的用）

另外看了你的补充

妹子你如果不想继续受到伤害，当果断和此种男孩（注意：是男孩）断开，男孩可以为你做重活，生活较随意，少责任，有恶行，对你其实不好，抛开它，审视自己，找个男人，真正的关心自己的男人（注意：是男人）嫁了，更幸福，男人铁肩担道义，刚强，正直，富贵不能滛，威武不能屈，可刚可柔，有承担，你现在迷恋的是男孩，不是男人，纵然它曾为你做些重活，但不是真正的关心你爱你的人，爱你的人是不会让你受伤的，正常的男人，有所为，有所不为 ，

离开它，找合适自己的男人，它不好