成年儿子成家后,对母亲感情淡薄,不闻不问怎么办?

这是正常现象，不用着急，大约家家都是一种情况。母亲如果有闲时间，身体还健康的话你主动去帮助儿子，帮助他们的小家庭在共同生活的过程中，感情自然就会亲近起来。

儿子成年以后，有了自己的家庭，有大约10到15年时间，他需要为这个小家庭奉献，从工作到妻子怀孕、生产到孩子上学，这段时间是他最忙最累最辛苦的时候。他为生活奔波，已经力不能及父母那边又健康无事，俺就关心的少一些了。

这个时间父母的身体健康，暂时还不需要人照顾，也是最清闲和空巢时期。孩子如果不主动去找你，去关心你，有可能只是他感觉你这边还比较安全，没有需要他的地方，他需要把精力放在小家庭，让小家庭健康茁壮的成长起来。对母亲的关心就会比较少。

如果母亲身体健康，经济独立，能够给孩子帮上一些忙的话，建议您主动去找孩子，要求给他们带孩子，收拾家务，就算住在一起有摩擦，这种生活的摩擦也是促进感情，和提升母子关系的最好媒介。

不说别人，我就是感觉从我这里来看，我结婚以后到孩子十几岁，这段期间，几乎连电话都给父母很少打，偶尔去一次，看到他们生活规律，身体健康，能有很长时间，我都不会去关照他们，心里觉得他们很好，而身边的孩子、工作，包括婆家的父母身体，等等因素让我无暇顾及他们。甚至有很长一段时间，我感觉给他们打电话都无话可说，跟父母有一种陌生感，就算在一起了，感觉不知道说什么好，直到父亲生病以后，分出心神来去照顾父亲，感觉跟照顾他的这段时间，我们父女俩把好多年没说的话都已经说过了，一下子亲近了很多。

因此，做母亲的不用担心，一旦你有事情，儿子一定是第一个冲在前头的人，你你养育他，爱护他几十年，他不会心里没有感觉，只是这些年的生活让他分不出心神来管您。您如果不方便去照顾他们，去帮助他们，那就过好自己的生活，不给孩子添麻烦，让他专心的顾好自己的事业和家庭，到你真正需要他的时候，放心大胆的去找他，他绝对会责无旁贷，依然是你最亲近的儿子。

小孩成年长大以后，有属于自己无法跟父母讨论的问题，开始懂得隐藏自己的心，所以让很多父母都觉得孩子的感情变淡了。其实孩子对父母的感情没有变淡，只是长大后的他们不善于去表达自己的爱，心里面还是深深爱着自己的父母。

一、孩子成年后背负的东西太多，选择把问题留给自己

很多父母都会发现，随着孩子的慢慢长大跟自己越来越疏远了，孩子不再喜欢跟自己讨论自己的事情，甚至会厌恶父母的存在。其实这是孩子在长大的过程里面，把生活的压力以及难受到埋在自己的心里面，他们有属于自己的压力和心事，但是不想去影响到父母的心情，而选择偷偷地埋在心里面。

确实有些孩子是有了新的倾诉对象，而不再跟父母进行沟通，慢慢跟父母的沟通就会变得很少了。

二、孩子成年后并非未减少父母的爱，只是把爱藏到心里面

很多父母觉得孩子不跟自己说话就是不爱了，甚至很多父母都会以各种理由去埋怨孩子的不理会，可对于孩子来说确实很委屈的，毕竟孩子对父母的感情一直也没有变。长大后的孩子性格本来就变得内向，不善于去表达自己的感情，当遇到父母各种的埋怨心里面是更加难受的，甚至会产生“你说我不理会，那我就不理会”的情绪。

作为父母，需要明白孩子对自己的感情其实一直也在，只是他们选择把感情和关心留在心里面。

不认同。爱情，首先不是大众广庭之下该干的活。爱情，其次不是挂在嘴上，而是放在心里的事。年青人，喜欢放在行为上，而随着对什么是爱情的全面理解和年龄增长，就都会放在心里。而且，是年龄越大就放的越深。虽说，女性比男性更早认知爱情，但也是和男人一样，是越老越懂得什么才是爱情。关于，懂得爱之后可能已经不再年青，那种像年青人一样的风花雪夜和激情燃烧，是需要体能的。所以，更多的是有所避讳地、秘密地行动。还有当时双方面子问题的干扰。养身需要。年龄大了，心脏等功能需要合理维护和包养，找刺激的频率就该有所收敛。所有事情盖上一层神秘的面纱，难道不是更加有意思吗？

依赖心理在渐渐消失，感恩的心却没有生成。等到你三十多岁，明白做人艰辛，如果那时候他们还在的话，就会又越来越有感情了。所以人们常说：珍惜眼前人。

特别的来说，其实，身份错位，对于孩子来说，是一件很难避免的事情，因为，每一个孩子的内心，都是对父母，有着天然的百分百的爱与忠诚，无论其选择什么样的表达方式，在核心部分的爱与忠诚，都是一样的。就像题主对父母的依赖。在于付出与接受之间的平衡，中国的人的孝道观念，是完全不符合系统的平衡法则的，孝道观念，要求孩子，一辈子把父母，放在最重要的位置上，去孝养，去回报，而系统的平衡法则，却是，对于孩子来说，父母是付出方，孩子是接受方，其间的平衡，不是父母与孩子之间，直接完成的，而是，孩子将从父母那里接受的，再传递付出给自己的孩子，以这样的方式来完成的，至于父母而言，由于他们早就接受了他们父母的付出，恰恰在对我们付出的时候，他们才完成了属于他们的平衡。所以，对于孩子来说，要学会站在孩子的身份上，适当的去照顾父母。而不是把父母，放在第一位置上，去照顾父母。要这么做的危险，在于需要面对中国人集体潜意识中的孝道观念，然而，正是这样的一份面对，恰好是真正独立、成长的一份很好的机缘。题主觉得现在自己的生活必须要父母介入，这种依赖我理解，可如果父母觉得你长大了想要你自己去决定呢？别怀疑父母给你的一切，更别去怀疑父母对你的爱，他们只是觉得孩子长大了，他们要放手了。有时候，让他们决定，还不如帮他们决定，多替父母想想，再过几年，他们只是帮你照顾孩子的人，并不能再引领你的人生道路了。

其实这两种情况你是矛盾着的。不过也是很逻辑的，我们之所以越来越感性是因为我们成熟的经历让我们有了更多的情感，很多东西我们都懂得该怎样用感情去表达，也越来越擅长用感情去表达。而，对生活我们缺越来越习以为常，少去了儿时的渴望和探求……也或许我们正处在生活的瓶颈期，等待着再一次的跨越或最终的所谓的成功！对于情感，我们的迟钝，有时候你不得不承认，或许是我们原本从来就没有真正感受或付出过？有没有呢朋友？生活还是很精彩的！

缺爱的环境下长大，对周围环境冷漠无感，怎样平衡这种心理？

在一个有爱的家庭当中长大，会让孩子充满自信。如果缺爱的环境下长大，对周围环境冷漠无感，怎样平衡这种心理？

第一步带着激情和信念生活。在现实生活中，可能不会有那么多人站起来勇敢地行动一段时间，但我们可以尽全力帮助他们。也许我们不再漠不关心，不再帮助我们的亲朋好友；也许我们不再退缩，不再为子孙后代能够受益的权利而奋斗；也许我们伸出我们的手，抓住另一个自我。与外界互动参加更多的活动。

第二步做你喜欢做的事。冷漠的人实际上有他们喜欢的东西，但他们找不到。例如，他们喜欢发呆，喜欢睡觉，花更多的时间在他们喜欢的事情上。随着时间的推移，他们会让自己的情绪波动，他们会慢慢改变自己对任何事情都不感兴趣的一面。可以将自己融入到特定的活动中，体验情绪波动。

第三步用积极的能量与人和事进行更多的接触。人是群居动物。当人们和事物接触到积极的能量时，他们会产生相当大的影响。它们会潜移默化地改变一个人的情感表达。建议在生活中多看励志节目，多联系快乐的人，多出去看看，多散步。在氛围的影响下，我们可以慢慢改变情感冷漠的问题。

第四步寻找与他人沟通的机会。要改善情感冷漠，最重要的是沟通。任何时候，我们的情绪波动都是由人与人之间的交流产生的。在与他人不断互动后，个体会感受到对方语言的情感变化，并给出相应的反应。此外，我们也会发现，在与朋友交流的过程中，我们可以很容易地调整自己的语言。

失恋也有后遗症!当然，要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋……

　　自虐型失恋后遗症

　　这是失 恋最容易导致的一种后遗症，就是“一朝被失恋，再也不敢恋”，这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去，就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩 罚自己，责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。即使在时间疗伤后，重返爱河，也往往像只螃蟹，总游走在边缘，不肯离去，却又不 敢靠近。

　　我们可能都见识过这样的爱人，Ta总和你保持距离，Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控，你被排在股市大盘、工作 任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时，你觉得是在恋爱，可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中，没你什么事——这时你会怀疑，Ta是不是 真的爱我Ta不够爱我Ta太自我了，没法投入爱情

　　其实你不必怀疑这份爱。这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者， 可以很确定的说，Ta前一段感情，导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影，怕太靠近会再次被伤害，所以总要隔着点距离。这是可以理解的。一个人全情投 入，以为和另一个人缘定今生，天长地久，却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来，所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛，于 是本能的退后。

　　对于这样的后遗症，新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历。但决定权并不在新的爱人那边，而在后遗症患者自己手里。 如果自己不肯放开自己，没有人可以救你。旧伤是个太过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你，自己低调一点复活吧。

长大了，代表一个人在独立的路上远走越远。亲人在生活中的占比变少，自然会有“感情变淡”，甚至有所谓的“没有感情”。毕竟平淡的生活会让人觉得感情淡如水。但是，这都是你以为，要是亲人有什么重大疾病，或者"离开“，设身处地的想想，还是舍不得的。