为什么大多数父母的思想都不成熟？

不成熟的父母4 种类型 如何应对

一、原生家庭问题回避不了

国际著名心理学家弗兰克卡德勒说，生命中最不幸的事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难大多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。如果不能及时觉察这种问题，它将会一直延续下去，甚至在我们的后辈中重复上演，周而复始。很多人不愿意面对家庭这个问题，尤其是原生家庭。不过，从我们出生的那一刻起，这就注定是个无法回避的话题。

二、如果你在一个不成熟的父母家庭中长大你很可能会有这些感觉:

1不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。

由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑:“我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过呢”

2有“一定要照顾好父母”的念头。

你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题，而无暇去发现自己的亲密关系。

3有一种孤独感。

你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种内心的空洞感。

三、同时，你可能觉得自己的父母有这些特质:

1跟他们交流很困难，或者根本无法交流。

2他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们

会使用情绪感染的方式来表达情感。

3他们很难被取悦/接近。

4他们的自尊建立在别人的服从上。

5他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。

四、4类不成熟的父母

1情绪型父母

他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

2驱动型父母

他们总是会追求完美，如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

3消极型父母

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，但他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。

4拒绝型父母

似乎有一堵墙在在他们周围，他们更乐于自己待着，并回避与人进行的情感上的交流。生活在这样的父母身边的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好。他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯。

五、成熟的人是什么样的

1他们能够尊重现实，令人觉得可靠。

他们在面对问题时，不会只是在那边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的解决方案。

2他们会尊重你，并且与你互惠互利。

成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。如果犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任，与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。

3他们乐于也善于回应。

他们会让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，待在他们身边会让你感到很舒服。

六、有过不成熟的父母，怎么办

虽然每个孩子都有过想要改变父母的期望，但不得不说的是，我们首先还真需要放下这些不切实际的期望。

1跳出来观察

客观地看待父母并不意味着背叛和苛责，或是不孝，我们只是更准确地认识到，我们的父母其实和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分。这样，让我们意识到自己对他们的期望有哪睦不合理之处。

2成熟地觉察和回应

平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。

3走出过去的自我

观察自己，是为了理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。

我们试图忘记自己曾遭受的伤害。但忘记越多，我们失去的就越多。作为一个人，我们就越不完整。阴影是我们自己的一部分，我们的天赋就沉睡在阴影里，当我们发现它、接受它之后，我们的生命就会苏醒，我们就会从阴影走向光明。

首先你要主动的去觉察他们的想法和主动去回应他们表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。

其次就是你要去着重的观察谈话的结果，而不是只是单纯的去发泄你的心情。在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中，不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。

在你谈话前要记得准备好谈话的内容和一些其他的东西。比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上，也可能你要重复地问同一个问题，才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地问同一个问题，你最终可以迫使他们不再回避。

人在观察父母的同时更要观察自己，理解我们的行为与父母的思想的连接与必然性。在和父母谈话的过程中，留意自己的情绪，避免变得情绪化。另外，在谈话过程中，如果忽然发现父母似乎有所改善，要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母，人们的内在小孩会高兴，认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱，但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。

一般来说，父母的思想不会不成熟吧，可能只是父母在处理某些事情时有些欠妥。

不管怎样，一般父母都是为子女考虑得多，觉得父母考虑欠妥的地方，可以跟他们适当沟通，说出你的想法。当然，父母年纪大了，有时很难改变他们的想法，有些事也不一定能顺利沟通解决，那就靠自己咯

现在让我们来看看我所说的四类情感不成熟的父母，他们非常可能让自己的孩子缺乏安全感。虽然每种类型都以不同的方式破坏了孩子的情感安全，但他们难以对孩子产生同理心并为孩子提供可靠的情感支持，以及缺乏敏感性的特征却是相同的。此外，我们还要意识到，这些父母不成熟的程度是不一样。在严重的情况下，父母可能有精神疾病，或者有身体虐待或性虐待的倾向。

情绪型父母通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。

驱动型父母极具目标性而且非常忙碌。他们力求把所有的一切包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，他们会试图控制一切。

消极型父母有一种放任的心态，他们会避免处理任何让自己心烦的事情。他们明显比其他类型的父母危害要小一些，但也有自己的负面影响。他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣，甚至对孩子受到的虐待和忽视视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小，小事化了。

拒绝型父母的所作所为会让你想知道为什么他们最初能够建立一个家庭。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而且也不想被孩子们打扰。他们对别人需求的容忍度几乎是零，他们与人互动时无非是发出命令、发怒或把自己孤立于家庭生活之外。这类人中一些较温和可能会加入到一些千篇一律的家庭活动中，但他们仍然很少与人亲密或真正参与进去。他们大多想独自做自己的事。

当你读到下面的描述时，请记住，一些父母是混合型的。虽然大多数的父母往往会陷入某一类型，但在一定的压力下，他们可能会做出其他类型父母所特有的行为。在下面的描述中，你会看到一个共同点：没有一种类型的父母能够始终如一地让一个孩子对亲子关系产生安全感。然而，每种类型都有自己独特的不足之处。此外，请注意，我的目的是简单介绍一下这四种类型。我将在后面的章节中讨论与不成熟的父母相处的最好方法。

情绪型父母

情绪型父母是四种类型中最为幼稚的一种。他们给人的印象是，他们需要被人细心照顾。他们很容易感到不安，然后家里的每个人都忙着安慰他们。当情绪型父母崩溃时，他们还会带着自己的孩子一起体会那种崩溃的状态：绝望、愤怒或憎恨。这也难怪，家里的每个人都觉得如履薄冰。这些父母的情绪不稳定是最容易预料到的。

可以坦白地说，在极端的情况下，他们可能有精神性疾病。他们可能是精神病患者、躁郁症患者、自恋症患者或有边缘性人格障碍。有时，激烈的情绪甚至可能让他们产生自杀倾向或对他人产生暴力倾向。周围的人感到很紧张，是因为他们的情绪变化很快。自杀的威胁对孩子而言是很可怕的一件事，这会让孩子感到沉重的负担，孩子们想让他们的父母活着，但不知道该做什么。而对于情绪较温和的父母，情绪不稳定是他们最大的问题，他们可能有表演型人格障碍或躁郁症。

无论情况严重与否，所有这类的父母都难以忍受压力和情绪刺激。对于一般成熟的成年人可以处理的情况，他们却可能发生情感和行为失衡。当然，滥用药物可能使他们更不平衡，无法忍受挫折或痛苦。

无论这些父母的自控能力如何，他们都会受情感操控，以非常绝对化的目光看待世界，非常计较、记恨他人，试图用情感计谋来控制他人。他们波动的情绪和反应让人觉得很不可靠而且很吓人。虽然他们通常把自己视为受害者，表现得很无助，但家庭生活总是以他们的情绪为中心。他们常常独立于家庭之外，按自己的想法行事，而在家庭关系中，他们常常非常冲动，尤其是在喝醉的时候。他们毫无顾忌的行为着实让人震惊。

许多这类父母的孩子学会了服从别人的意愿。因为他们长大后，能够预料父母激烈的情绪状况，他们可能会过于关注别人的感受和情绪，结果却常常给自己带来伤害。

布里塔妮的故事

尽管布里塔妮已经40多岁并且过着独立的生活，但是她的母亲珊达依然试图用自己的情绪控制布里塔妮。曾有一次，布里塔妮卧病在床好几天，珊达焦虑到一天给她打了五次电话。尽管布里塔妮要她别来，她还是来到布里塔妮的家，因为她认为布里塔妮该下床了。最后，为了防止母亲进来，布里塔妮不得不把纱门锁上。后来，珊达告诉她：“当你把我锁在门外时，我很生气，我真想破门进来！”对于自己被拒之门外，珊达似乎觉得很受伤，她借口说：“我只是想知道你是否好些了。”但事实是，她最关心的是自己的感情，而不是布里塔妮需要什么。

驱动型父母

驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的，他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。情绪型父母的不成熟非常明显，而驱动型父母非常关注自己孩子的成功，他们的自我中心主义是很难察觉的。大多数时候，你不会觉察到他们身上不健康的特点。然而，他们的孩子却可能缺乏主动性和自我控制能力。这让人觉得很矛盾，勤奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩子。

如果看得更深一点，你就可以发现这些正直而又有责任感的人身上的不成熟。这种不成熟体现在他们对其他人做出的假设上，他们期望每个人做与他们一样的事情。这种过度的自我集中表现为他们了解什么是对他人“有好处”的。

他们不会有意识地怀疑自我，更愿意假装一切都已得到解决，假装他们已经有了答案，而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。他们会选择性地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生活是出了名的。此外，想要尽可能多地完成任务，使他们看起来就像一台不停运转的电机。他们觉得实现目标比其他人（包括他们的孩子）的感受更重要。

驱动型父母通常是在一个情感被剥夺的环境中长大的。于是他们学会了靠自己的努力，而不期望有人会愿意培养他们。他们往往有高度的自制力，他们为自己的独立而自豪。他们担心孩子不成功，这会让他们很尴尬，但他们又不会无条件地满足孩子的请求来帮助孩子们实现他们的目标。

无论他们是否有意这样做，驱动型父母让孩子觉得自己时刻都在接受父母的考量。这里有一个例子，一位父亲让孩子们在他面前练习钢琴，这样他就可以指出他们的错误。然而这种过度的监管往往会让孩子厌倦寻求成年人的帮助。结果，在成年后，他们可能会拒绝与自己潜在的人生导师交流。

驱动型父母一定知道做事情的最佳方式，但他们有时会做一些稀奇古怪的事情。一位母亲坚持要去她女儿家为她支付账单，因为她觉得自己的女儿付账时一定会出错。另一位母亲在她的成年儿子没提出请求的情况下给他买了一辆二手车，他说不想要，这位母亲顿时感到很受伤。一个年轻人长胖了些，他的父亲便会每天让这位年轻人在自己面前称体重。

如果你回想一下本章开头所描述的婴儿依恋的研究，就会发现驱动型父母似乎和依恋行为不稳定的婴儿的母亲有着相似的情绪不敏感的特征。他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。因此，驱动型父母的孩子总是觉得他们应该做更多的事情，或放下手头的事去做其他事。

约翰的故事

虽然约翰已经21岁了，但大部分时间他仍然和父母生活在一起，对自己的生活几乎没有控制权。谈到和他母亲生活在一起的感受，他说：“她时时刻刻都在‘监视’我。”他为父母对他寄予的希望倍感压力，他担心会彻底对自己的未来失去主见。

正如他所说的：“我很担心他们对我的期望，我不知道我想要什么。我在试图让父母快乐，并且让他们别再管我的事。”在他们一家人度假时，如果约翰玩得不够高兴，他的父亲会很生气。

父母过于干涉他的生活，让约翰害怕设定目标，因为这会让他们变得更加急于知道他接下来要做什么。他们总是敦促他多做一点儿或更努力一点儿，结果却扼杀了他的主动精神。在他们的意识里，他们想把最好的给约翰，但到了尊重和培养他的自主性的时候，他们的实际行为却很难让人满意。

克里斯汀的故事

克里斯汀是一名律师，但她有一个很专横的父亲约瑟夫，他对克里斯汀要求很严格，并一直敦促她去追求成功。很早之前，我们谈过一次，在谈话中她这样描述了自己的童年：“父亲控制了我。他完全不能忍受任何人有不同的意见。我害怕做出错误的选择，所以我做了很多因为害怕父亲而不得不做的决定。好像我的父亲完全拥有我一样。即使在上大学的时候，他依然规定我必须在11点前回到家里，这太让人尴尬了，但我不会想去挑战他。”

约瑟夫甚至试图控制克里斯汀的想法。如果克里斯汀有一个她父亲不喜欢的想法，他会立即回应道：“想都别去想！”

约瑟夫也缺乏同理心，这让他成为一个让人害怕的老师。他不知道一个孩子可能会对一些事情感到害怕，他试图教她游泳，但实际上他并没有教什么，仅仅是把她扔进一个游泳池里，完全不顾孩子的感受。正如克里斯汀所说的那样：“他会命令我好好做，但没有提供任何指导或帮助。我只是被他要求成功而已。”从表面来看，克里斯汀的确成功了，但在内心里，她有着强烈的不安感，她真的不知道自己在做什么。

消极型父母

消极型父母并不像其他三种类型的父母那样容易生气或要求严格，但他们对孩子仍有负面影响。他们会默许个性更强烈但情感也不成熟的伴侣的行为，考虑到成熟度接近的人彼此会相互吸引，他们这样的做法倒还讲得通。

与其他类型的父母相比，这种类型的家长在一定程度上情感更易于接近。当事情发展得很激烈的时候，他们会变得很消极并试图逃避责任。他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。他们也许爱你，但他们无法帮助你。

消极型父母和其他类型的父母一样不成熟，有些以自我为中心，但他们的随和以及爱玩让他们比其他三种类型（情感型、驱动型或拒绝型）更加可爱。他们往往是最受喜爱的父母，他们可以对孩子表示出一定的同理心，只要这样做不会妨碍他们的需求。因为消极型父母可能和其他类型的父母一样以自我为中心，所以他们可能会利用孩子来满足自己的情感需求，尤其是想成为某人关注的焦点。他们喜欢孩子的天真与开放，并且可以变得和孩子一样天真。孩子享受与这种父母待在一起的时光，但因为孩子成了父母所需要的那种欣赏他们而又贴心的伴侣，这在一定程度上可以说是一种情感**。这种关系是完全不适合孩子的，因为它可能会让父母中的另一位产生嫉妒心理，甚至有不合适的性意识。

孩子很清楚地知道不要期望或要求这些父母的帮助。虽然消极型父母常常很喜欢和孩子玩耍，并让孩子感到自己很特别，但是孩子能感觉到他们的父母并没有真正地守护他们。事实上，这些父母常常对那些有害于孩子的行为视而不见，甚至还可能离开他们的孩子，让孩子自己照顾自己。如果母亲是消极型的，那么她可能会和一个常贬低或虐待孩子的男人结婚，因为她没有独立的收入。这样的母亲对周围发生的事很麻木。例如，一位母亲在提到她的丈夫对孩子施暴的时候有些轻描淡写，她说：“孩子爸爸有时也有难处。”

在自己的成长过程中，消极型父母会避免冲突，保持低调并服从于比自己性格更加强硬的人。作为一个成年人，他们不会想到自己不仅有义务陪伴孩子并和孩子一起玩乐，还应该尽力保护孩子。相反，他们在情况最糟的时候会进入一种恍惚的状态，用消极的方式逃避一切。

当事情变糟的时候，这些父母除了不假思索地抛弃自己的孩子外，还可能离开原有的家庭，只要这么做能让他们比原来更快乐。如果消极型父母与孩子们建立了深厚的情感联系，在他们离开家庭的时候，孩子会感到非常受伤，因为对他们来说，最重要的那个父母竟然抛弃了他们。

喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。作为孩子，他们认为消极型父母对孩子的处境是真的无能为力。好父母有责任在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边，这些孩子却对这种再正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。

莫莉的故事

莫莉的母亲是个脾气暴躁、有虐待倾向的女人，她经常要工作很长时间，以至于她回家后心情通常很糟糕。她的父亲是一个深情而又温和的人，他的情绪通常都很好。不上班的时候他喜欢在车库忙活，所以莫莉一般由她那个有虐待倾向的姐姐照料，而父亲显然没有考虑到莫莉的处境。

父亲是莫莉的避风港。他的善良是她生命中唯一的亮点和爱的源泉，她既崇拜他，又能感受到他的保护。但她从来没有期望父亲保护她。例如，当母亲勃然大怒，在书房里打莫莉的时候，她听到她父亲在厨房里敲打锅碗。她觉得这是父亲声援她的方式。她没有去想他本应该介入并停止母亲对她的虐待。情感被剥夺的孩子不管怎样都试图乐观地看待自己喜欢的那位父母的行为，这便是一个典型例子。

莫莉有轻微的口吃，有一次他们去游乐园玩，莫莉的姐姐和她的朋友们总是取笑莫莉，莫莉开始变得有些歇斯底里。而莫莉的父亲没有警告年长的孩子照顾莫莉的感受，自己也笑了。在开车回家的路上，他们轮流模仿莫莉的口吃，笑得合不拢嘴。

拒绝型父母

拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙。他们不想和孩子待在一起，如果别人放任他们做自己想做的事情，他们会很开心。这让他们的孩子觉得即使自己不存在，父母依然会过得很好。这些父母愤怒的举止教会了孩子不要接近他们，有一个人讲道，当他跑向另一个人的时候，那个人却当着他的面猛地关上了门。他们会立刻拒绝与他人的亲密。如果必须做出回应的话，他们可能会变得愤怒，甚至是有虐待倾向。这些父母都会惩罚性地对人施暴。

拒绝型父母也是四种类型中最不具备同理心的。他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶，他们有时也会使用漠然的表情或敌意的凝视使人远离自己。

这些父母统治着他们的家，他们的家庭生活以他们的想法为中心。这里有一个众所周知的关于这种类型的父母的例子：父亲非常冷淡、可怕，孩子丝毫感受不到他的温暖。一切都以他为中心，家人总是竭尽全力不让他难过。如果有一个拒绝型父亲，你很容易觉得自己没有存在的必要。另外，母亲也可能是这种类型的。

拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激，这使他们常常轻言放弃，更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要的东西。但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果：这些被拒绝的孩子成年后，很难开口求人。

贝斯的故事

贝斯的母亲罗萨从来没有表现出想与贝斯共度时光的兴趣。当贝斯来拜访她时，她拒绝与贝斯拥抱，并立即批评了贝斯外表的不足。常常贝斯一走进门口，罗萨就敦促她尽快给一个亲戚打电话，好像想让她去别的地方。如果贝斯想和母亲在一起待一会儿，罗萨便会被激怒，然后告诉贝斯，她太依赖母亲了。当贝斯打电话给母亲时，她说的话都很短，因为罗萨会很快找一个借口离开，罗萨通常的做法是把电话交给贝斯的父亲。

所有类型的情感不成熟的父母的共同特点包括以自我为中心、缺乏同理心、忽视彼此的情感边界、拒绝情感亲密、不善交际、缺乏自我反思、拒绝修复关系中的问题、情绪性反应、冲动、不善于维持情感亲密。

有一些大人都当爹当娘了，却还是像个孩子一样骄纵，不成熟爸爸妈妈以下几个主要表现，看看你自己有没有招标。

如果父母中了的话，可是孩子人生中最风险的坑，还要及时改正哦！

第一类爸爸妈妈：不断找寻孩子的缺点，一直让孩子觉得自己做错了。

一个真正成熟的爸爸妈妈，该是既知道自己孩子身上有哪些缺点，又有一双发现身边的美，可在孩子不那么可爱的时候，还可以发现孩子的闪明亮，并且用科学合理的教育方式，帮孩子树立自信心、营造正面的价值观念。

但是呢，不成熟的父母就很有可能只能见到孩子身上的缺点，不断地挑孩子的不当之处，她们幼稚地觉得用这种打击的方法能勉励孩子进步，例如，许多父母都喜欢说：“你看看你考了多少分？再看看人家他人，你怎么这么笨？”

总是这样严厉打击小孩，并不能让孩子成绩好，反而会让小孩愈来愈没自信，真真正正变为爸爸妈妈口中的“笨孩子”了。

第二类爸爸妈妈：总是以居高临下的姿势和孩子共处

学好公平与人共处，尊重别人，这才是一个人成熟的关键标示。

但有的父母却不是这样子的，小孩越长越大，越容易弄不清楚自己的人物角色。她们总认为孩子是自己生的，就要统统听自己的，只要孩子不听，就以大家长的威势来威慑小孩，让孩子妥协。

这一相处模式就是很不成熟的，会使亲子沟通焦虑不安，还会让孩子越来越要不没主见要么也很强势，这样对于他未来的人生很不利。

第三类爸爸妈妈，情感极为不稳

如果你有一个稳定情绪的父母，那么就是最大的幸运。

因为父母的情绪立即影响孩子生活在什么样的环境里：假如父母对孩子的心态，一会儿是万里晴空，一会儿是乌云密布，孩子会越来越没安全感的，也容易变成一个脾气暴躁得人，长大以后踏入社会很有可能要走不少的弯道。

假如你正好是之上三种爸爸妈妈中的一种，确实该好好反省，并且付出行动去影响了。因为你的“不成熟”并不是个人问题，反而是危害孩子将来人生道路的重要因素，大家当父母的还是得努力去改变的。

      人们往往都认为成年人的父母呢，会比孩子更加成熟稳重，但是有些家庭的小孩呢，会认为她们的父母就像一个小孩子不成熟。个人认为在父母情感不成熟的家庭中呢，会令自己感到孤单，缺乏安全感，不懂得与孩子沟通和交流的父母那，其实这样的父母呢，她实际上是不成熟的，因为他缺少父母与孩子的情感连接。

       如果说自己很难和父母交流，甚至是无法交流的。自己呢总会试图呢，和父母去沟通，但她们总是对自己的话题不感兴趣，这这时候的父母往往都是关注，她们自己所感兴趣的事情。而自己呢，却是千方百计地吸引父母的注意力。引起父母的重视，这样的父母往往就是属于情感不成熟。

      如果遇到情感不成熟的父母呢，自己可以试着去了解她们的思想和她们的需求，让自己呢，多去观察父母身上的问题，你可以用自己的方式，方法去改变自己的父母，情感不成熟的家庭孩子一般会比较累，相反感情成熟父母，孩子一般都是娇生惯养的，孩子们也根本不懂得尊重自己的父母，什么事情都要由着自己的性格来。

      对于情感不成熟的父母，我们要对去观察父母的同时呢，也要观察自己，理解自己的行为是否受到父母影响而产生在父母谈话的过程中，放心自己身上的问题，不成熟的父母我们应该给父母更多的爱，好的耐心，但是你要记住一点，在和父母谈话的目的不是重新让你们找回“父母、小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母去沟通。