两个人缺乏沟通，在误解和争执中耗尽了彼此间的感情，该如何改变呢？

人和人之间无法做到心灵感应，只有通过语言沟通才能够了解彼此真正的想法。无论夫妻、情侣，还是父母和子女之间，如果两个人缺乏沟通，那么对彼此的误解可能会让他们渐行渐远，之后不间断的争吵也会耗尽彼此的感情，让情侣走向分手，让家庭走向破裂，也让亲子关系变得恶化。要改变这种处境，两个人就要学会用不同的方式和对方沟通，放弃之前错误的沟通方式。

两人沟通的时候要设身处地的为对方着想

很多情侣在和对方相处的时候总是提要求，总是滔滔不绝的表达自己的想法，从来不听对方说话，也不答应对方的请求。当一个人总是自以为是的时候，就会把对方任何不符合自己想法的行为视为对抗，进而完全误解对方，然后通过争吵释放自己的愤怒。如果两个人沟通的时候站在对方立场上认真倾听，那么他们之间的误解会渐渐解开，也不会再继续争吵。

两个人沟通的时候学会倾听对方的想法非常重要

很多父母在和子女相处的时候常常唯我独尊，居高临下的对子女的各种行为指手画脚，他们根本就不顾及孩子内心真正的想法，只想让子女执行自己发出的任何命令。一旦子女表示拒绝，他们就会认为这是一种反叛，是一种不孝顺。对孩子来说，他们会认为父母并不爱自己，也会渐渐远离父母。

无论父母和子女之间，还是恋人以及夫妻之间，人和人沟通的时候都要把对方放在平等的地位上来看待，不要自以为是。尤其是情侣之间，他们还没有建立稳定的关系，只有学会使用正确的沟通方式才能够真正了解对方，进而保护好他们还不太成熟的爱情。

很高兴回答您的问题：放平心态，一切都会好起来。

你千万不要成为他们中的一个——如果你正遭受这些问题中其中一个 ，找出解决的办法，不管是要去做治疗，单独修养，或仅仅是需要和你伴侣聊天保证自己会改变。

一、 总是想赢

恋爱关系的致命杀手之一就是好胜心。我不是指在网球赛中你不能忍受失败的那种竞争姿态，而是指你的恋爱态度，你视这种关系本身为一场比赛，并想获得胜利。把一场恋爱当做一场竞争的人总是寻求优势，占上风，拥有一些能控制对方的想法的，如果你觉得自己有些事不能告诉对方怕他/她借此攻击你，那么你就是处在竞争关系中——但这种关系不会长久。

二、不信任

在两性关系中有两方面信任很重要。第一是要足够相信对方不会欺骗或伤害你——并且相信对方也如此信任自己。另一方面是确信不管你做了什么或是说了什么，对方都不会离开你并会一如既往的爱你。如果其中一人利用对方的信任做了不可原谅的事，那么第二层信任都将不复存在，你们的关系就此结束——即使是长达十几年的感情。

三、不交流

对于两性关系中让他们郁闷心烦的事，很多人都会保持沉默。一来是他们不想说出来伤对方的心，其次是因为他们想要保持强势地位（参考第二点，常见的情况是：“如果你不知道为什么我会发狂，那我当然不会告诉你！）这种方式在短期内可能会让对方相安无事，但长期下去它会逐渐侵蚀双方感情基础，使其日渐薄弱。小矛盾堆成了越来越大的问题——由于你的另一半车沉浸在幸福的假象里而忽视了这些导致问题堆砌的矛盾。更糟的是，完全没有意识到这些会成为让你郁闷的理由，最终，沉默反映了信任的缺失——正如我所说，一段关系就此完结。

四、不倾听

倾听——用心的倾听——是很难得。听到别人似乎在指责自己时想要为自己辩解是正常的情况，所以我们常常是打断别人来为自己辩解开脱，或者只关心怎么为自己辩解，而并没有认真听完别人所说的话。

但事实是你应该仔细听对方的谈话，甚至应该在对方的日常念叨中听出他们的暗含的意思，以揣摩出连他/她自己都不十分清楚的梦想和愿望。如果达不到这种程度，至少对你所爱的人来说，这是一个问题。

五、 花钱不节制

这一点对我来说是个深刻的教训——它直接导致我7年恋爱关系的结束。当你单身时，你可以在任何时刻买下你想要的任何东西而不用考虑将来会怎么样。虽然不明智，但是你承担后果的也只是你自己。当你和某人确定长期的恋爱关系后，这种花钱方式就不现实了。你的配偶——和你的孩子（如果有或打算要小孩的话）——将会承受你这种恣意花销所带来的不良后果。

所以你最好养成好良好的消费习惯，以日用品开销为主，如果有结余，再和对方商量一下怎么用这笔钱最好。

目前开销问题导致两性关系产生矛盾的情况越来越多。因为越来越多的人即使婚后也选择财务分开。这种安排本身是无可厚非的，但与想象中相反，财务独立需要双方更多的交流和参与。如果你认为花的是自己的钱其他人没权利干涉，那么你的两性关系注定会失败。

六、怕分手

享受幸福两性关系的人是不会担心分手这个事的。如果你担心，那就说明你们的关系出现危机了。但通常问题正是源于这种担心本身。因为它不仅表示你讨不到对对方的不信任，也显示你对自己信心不足——你担心自己不够好，没有人真正有理由会想和你在一起。迟早你的配偶会醒悟过来然后离你而去。

所以你花更多精力来维护这段感情表面的光鲜亮丽而不是塑造自己的内心世界，使自己自信。容我直言，这样做不但不会让你自己满意，也讨不到你恋人的欢心。

七、太依赖

两性关系中支持和依赖是一个不好把握的度。如果你依靠你的配偶——那就是说，离了他/她你完全没法活-这样你就过界了。你的伴侣现在承受着压力，他各方面都要把你照顾好而这种压力会使得他不满。如果你总是期望对方来维持这段感情而自己什么都不做——我这里指的是财政和感情支持，那么你就有困难课。

注意：我不是说你需要平等的担负生活开支——我的意思是如果你不能为生活费出力，其他方面也无任何贡献。那么这段感情就不正常了，当然也就不会有好结局。

八、期望得到快乐

一段糟糕的关系的标志就是：其中一方或双方都期望让对方快乐或希望对方令自己快乐。不管对自己或是双方而言，这都是个不切实际的期盼——除了你自己，没有人能让你快乐起来——但把它作为两性关系的期待是不切实际的。

相处不只是快乐，很多时候你你不会感到快乐甚至也不应该觉得快乐。当你觉得失落，痛苦，压抑或悲伤时，有一个人可以依靠甚至比起一直快乐更重要。如果你期望对方让你快乐——或更糟的是，你因为不能让对方快乐而觉得有挫败感——那么你们这段感情是经受不起挫折的。

九、从不争执

偶尔的良性的争执是必要的。某种程度上，争论能够解决一些琐事以避免它们集成大问题。但同样，在争吵中发泄愤怒是人类情绪构成中非常正常的一部分。你的恋爱关系必须足够强韧，能够包容真实的你而不仅是你好的方面。

夫妻间不争吵的原因之一是他们害怕冲突——这反映了相互间信任的缺乏和恐惧。这样是很不好的。另外一个原因是他们认为愤怒是不讲理，也是徒劳的。他们认为争吵就是分手的表现而不是两性关系发展中极其自然的一部分，当争吵让双方都感到不快时，它能使得双方都说出自己都吃惊的话——这可以避免他们相互容忍到爆发无可挽回的争斗。

十、想得简单或想得太难

我听说过的两性关系中有两种恋爱态度非常有问题。一种就是认为两性关系应该简单，如果你真的爱一个人并打算和他/她相伴一生的话，很自然就会水到渠成。另一种态度是相处是件麻烦事——正是因为麻烦，所以要努力获得。

这两种观点都会导致你不会费心经营这段感情。你不花心思因为你认为它应该是水到渠成的，所以不需要努力，或认为它本身就是个麻烦事，如果你努力，也不会因此変简单。在两种态度下，你很快就会精疲力尽——一则是因为眼下你忽视的问题根本没按你期望的那样自行解决，二来是你一直制造的问题使得你力不从心，了太多心思的感情可能会遭受以上态度的影响，但不花一点心思的感情也好不到哪去。

自己的表达能力不行，不能把一些简单的事情说清楚，或者心中有很多想法，但是一张口却不知道说什么，如此又怎能获得领导的青睐呢？

心里想法挺多，一张嘴却说不清？用这三个策略，轻松解决表达难题

那么，为什么近几年，因为表达而产生的困扰越来越多？

说实话，想要在职场上更好的发展，表达能力是不可或缺的，但是毫无疑问，最近几年，因表达而产生的困扰却越来越多？

比如，在会议室里，脑子里明明有一些不错的想法，但张口时却表达不出来。

或者在与人谈判时，预先准备好的说辞在情绪的影响下，完全发挥不出。

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那么，到底为什么会造成这样的情况呢？往下看：

在多年前，人们的生活还没有步入互联网、移动互联网时代，这就导致人们的生活是存在很大局限性的，简单来说就是每个人获取的信息资源有限，接触的圈子也有限，大家的生活文化等基本是没多大区别的，所以大家可以更好的交流、表达，因为共同的话题比较多。

但是大致从2010年开始，身边大量的人突然都开始用iPhone4或Android系统的手机，随后，整个社会迅速进入了移动互联网时代。除了科技带来的巨大方便以外，每个人的自我也开始有了革命性的转变。当然，这也包括你的表达。

这种转变主要有以下两方面表现：

（1）个体从追求活得相同变为追求活得不同。比如，小时候你在国企大厂里，那些豆腐块式的居民楼都一模一样，然后隔壁家买了什么东西，你家也会买。这就是追求相同。

到了现代，每个人都想和别人不一样。首先大家的职业差别就很大，行业的种类也越来越多。

同时，每个人都开始追求自己的喜好，比如看**、健身、瑜伽、手绘、长途旅行等。

每个人都不一样，就很容易造成相互之间的沟通成本变高，尤其是老同学或家人之间，相互看不懂的东西越来越多。

（2）社会从中心化结构变为去中心化结构。在过去，普通人更像社会的螺丝钉，社会角色比较单一，很多人95%以上的表达都集中在身边的几个人。过去的社会结构是一种中心化的结构。比如某单位的厂长，是社会网络的中心点。他的表达还算流利，而对于其他人来说，表达能力并不是刚需。

随着信息时代的突然来临，去中心化的现象逐渐形成，每个人或多或少都形成了一个属于自己的网络，这时候表达就变得非常重要了。比如，你虽然是公司的普通员工，但可能是读书会的组织者，你就需要通过各种努力运营好这个组织。

我们这一代人正在经历社会大转变，突然从一个靠亲缘关系的熟人社会变为靠商业关系运行的陌生人社会。所以，表达的场景陡然增加，以至于大家经常出现表达方面的困扰。

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到底如何才能把自己的想法表达清楚，三步策略，让你成为沟通达人

想要克服表达方面的困扰，做到随时随地清楚的表达自己的想法，在职场更加顺风顺水的发展，我想是大多数人所渴望的，那么到底有没有什么方法可以实现这个目标呢？当然有！

在《认知颠覆》一书里，作者程驿以“原始人的沟通”为例，从三个方面深入的解析了表达问题，结合我自己的践行经验，分享如下：

作者程驿指出，表达的问题，最痛苦的莫过于在原始时期。那时候人类还没有发展出更多的词汇和句式，所以原始人在沟通时，经常表达不出心里所想。那么我们假设原始人住在山洞中，他们想把意思表达清楚，那么需要注意哪些方面呢？

主要有以下三个方面，我称为“穴居人的表达”：

（1）把声音对准洞穴。这里指我们需要建立沟通视窗。

（2）岩壁上作画。这里指你应该用形象化的框架去表达。

（3）拒绝占卜师。这里指尽量避免使用间接语言。

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用现在的话来说，主要分为下面三个阶段去解决沟通难题：

一、通过沟通视窗工具，认清表达的四个区域

依然拿“穴局人”的例子来说，如果你的亲友正在洞穴中，你想对他们喊话，那么最应该做的就是把声音对准洞穴，这样他们才能听见。

在我们在表达中，最常遇到的一个问题就是——你听不懂我，我听不懂你。因为大家没有对着一个洞口喊话。比如，你向同事说：“我对你的方案不满意。”这就容易造成歧义，因为多数人会以为你是不满意他的做方案的能力，对他本人不满意。所以，他们的情绪噌一下就起来了，之后的沟通效果肯定不理想。

由于我们没有经历过专业的训练，所以说话时都是一个语气、一种表达，很难根据不同的表达对象进行调整。这也同样很难让别人理解自己的意思，这就会导致上面的情景，其实你可能只是想表达不满意他这次的方案而已，他却可能觉得你在故意挑刺，甚至对他进行人身攻击。

要想解决这个问题，有一个叫沟通视窗（乔哈里视窗）的工具可以帮助我们，如下图。这是美国心理学家乔瑟夫和哈里在1969年从自我概念的角度对人际沟通进行了深入的研究后，提出的一个沟通解决方案。

心里想法挺多，一张嘴却说不清？用这三个策略，轻松解决表达难题

由图可见，视窗中包含四个象限：开放区、隐秘区、盲目区和未知区。

1．开放区——我知道，他人知道

同事间谈论一个互相都知道的八卦时，大家会聊得非常开心，因为大家的交流都在同一频道上。

在商务谈判中，这也叫达成共识——大家都看到了一个显而易见的价值可能。

所以在沟通时，最好随时判断彼此的对话是否都在这个区域。如果出现下面三种——隐秘区、盲目区和未知区，你就需要做出调整，走进开放区。

2．隐秘区——我知道，他人不知道

我们有时会陷入这样的困境：在与人交流时，我们会觉得自己表达得很清楚，但是他人却迷惑不解。

核心解决技巧是把对方当作小孩，说得越简单、越清晰、越形象越好。

我们经常犯的错误是，认为有些东西是显而易见的道理，就不说那么详细了。

但是，人们恰好总是喜欢打听细枝末节，尤其是女性。多向别人介绍一些自己的细节，这样做一般都会受人欢迎。

3．盲目区——我不知道，他人知道

这就是我们认知中的黑暗地带。我们需要用恳求反馈的方式，不断地向别人提问，以获得真实情况。

这里涉及一个关键因素——提问。

以前我们都在说倾听，但学会提问才能保障更好的倾听，从而更好地明白别人的意思。

多读些诗吧，锻炼一下。

也可以多唱唱歌，最好可以唱唱比较柔软的歌。京剧也可以的。什么都可以去学，只要能动你的口，那我想是没有什么可以难得倒你的了。

加油，相信你可以做到的。能行！