幽默搞笑的文案

1女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。

2

二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。

二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。

3一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。

4路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！

5同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她

六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！

6提问！如何用一句话让非诚勿扰

24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。

7我儿子今年

五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！

8一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……

9放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。10寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！11上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。

12今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。

一人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

2对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。

三没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

四没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

五没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

六哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

七女人的心情：

三分天注定，

七分shopping。

8一天中最好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。

9手机怎么这么快又就没电了快来跟我说说，你又对谁放电了？

十我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

十一以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

十二长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

十三注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

十四对发型不满意的人，一般都是脸型问题。

十五对话框里的“正在输入”

四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

16上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

十七羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

十八这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

十九只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二

十别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十一当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。

二十二如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第

三者是盗墓。

二十三天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

二十四我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

二十五我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

26终于发现自己有了一个习惯如果堕落也算是一种习惯的话。

二十七假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

二十八你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

二十九为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

三

十小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。

一你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

二男人与狗：男人

二

十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，

三

十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

三你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

四今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

五有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

六我的人生目标是

三

十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经

三

十岁了。

七邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，

二是你的邀请不值得她洗头。

八小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

九你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

十在外拼

三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

十一世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

12每次坐公交车我都心惊胆战的因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'

十三长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十四人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

十五很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

十六人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十七我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

十八男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

十九一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二

十小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

二十一世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。