北师大的于丹，复旦的陈果，为何名校总是产出鸡汤圣手？

百花齐放，百家争鸣好的很！陈果、于丹都是好老师。没文化的不要妄谈文化，没听过导师讲课的莫妄谈导师。三人行必有我师，何况是导师？这也是不学无术之人之所以不学的原因：认为自已也不错。文明网络环境下网民可以讨论，但主要是尊重而不是怼、喷。

鸡汤都在做，看谁手艺好！这两位“圣手”做的鸡汤很有特色，所以就出名了。总结一下，主要是靠以下两个决窍：

1、肢体动作幅度大！扭腰、摊手、摇头、晃脑，走动步伐大、频率快，小小的讲台，简直就容不下她们那颗放飞梦想的心！给听众以视觉效果上的冲击感：这两位厨师的做功架势足啊，估计鸡汤味道差不了！

2、语言表达炫酷！滔滔不绝、口若悬河、排比句连篇，情不自禁的神态、豪情万丈的朗颂，让人咋一听，好像颇有点与众不同的意思。给听众以听觉感观上的刺激：这两位厨师好像在不停地往鸡汤里放猛料啊！估计鸡汤分量相当足。

等你真的喝完后，才会发现：鸡汤里什么也没有，不过是几颗浓缩的鸡精调味粉而已。

这碗鸡汤汁亦醉心，——与肯德基有异曲同工之妙:美帝文化走心！

鸿鹄之志，不过毛至矣!

这有什么好奇怪的，名校就是名校，随便出个做鸡汤的大厨，也是世界水平的，你如果不服，就只能去扶墙。

现在舆论把于丹和陈果说的一钱不值，好像她们大逆不道，干了什么伤天害理的事一样，这恰恰是一种幼稚的表现。

本人在大学里渡过了了近10年的光阴，本科和研究生，专业课、通识课听了上万课时，接触的老师中国的外国的，成百上千。尤其是，学校里几乎每天有国内外知名的学者和各领域的名人开设讲座和讲演，而于丹和陈果她们，在类似的非专业领域中，应该是较为出色的演说者。

我没听过她们二位的课，只是零星看了她们的短视频。网上搜了一下，陈果是复旦大学教公共课的，于丹是北师大传媒专业的，严格地说，她们在大学里的教学岗位都不是对学术素养要求特别高的那种。

她们二人在网民中人设的垮塌的确与鸡汤有关，但这却不是鸡汤的错，而是因为她们过于高调。

但另一方面，我又可以负责任地说，她们二人在高校里都是很优秀的教师。读大学，尤其在本科阶段能遇到她们是十分幸运的。

鸡汤的确不如严肃的经典有档次，但鸡汤普适性强，有营养，惠而不费。喝一碗心灵鸡汤，不需要很高的门槛，老少咸宜。尤其像陈果那样，把干巴巴的马哲和毛邓三课程讲得如此生动，有何不可呢？

现在大一和大二的学生，都只是十八九岁的孩子，有陈果这样的过来人，帮助他们排忧解惑，抚慰心灵，有何不妥呢？

网民们现在习惯了用非常严苛的标准来评价公众人物，陈果读错了一个耄耋之年，仿佛犯了滔天大罪。 其实任何人都免不了类似的错误。这一点本人有深刻的体会，我从事了几十年的文字工作，平时依旧免不了各种错误，要随时纠正，所谓活到老，学到老。而陈果和于丹都不是学中文专业的，在口语化的随机表达之中犯点小错，实在是在所难免。

其实，真正能够挑出她们错处的是一群专业工作者，尤其是大学老师。他们看不惯于丹和陈果的高调，对她们的专业能力进行质疑。但客观地说，大多数质疑她们的人，在讲课效果、表达能力和写作能力方面都不如她们。如今普通网民挞伐她们纯属跟风起哄，很多人可能连大学都没有读过，他们不是在伸张正义，而是在享受名人跌下圣坛的快感。

她们二位并没有造成什么 社会 危害，也没有误人子弟。放在中国几十万大学老师群体中，她们不仅是合格的，而且是十分优秀的。这一点无需刻意去求证，只要各位读过大学的人拍拍良心，拿她们比较一下自己曾经的大学老师即可。她们的文凭不是假的，她们的教授职称也是按照程序严格审核的，她们的论文也都是货真价实的，肯定不是翟天临那样的水货。

于丹在百家讲坛上，以四书五经专家自居，让人挑出了许多常识性错误，但严格地说并没有什么过分的地方。于丹的专业不是中文，也不是古典文献和中国古代哲学，她的解读是面向大众的，定位于通俗易懂，难免有争议。但比起另外一些火的一塌糊涂的所谓大师，诸如南怀瑾、文怀沙之流，则是强的太多。因为于丹的错都是可以商榷的，再怎么错也没有脱离基本的学术规范和范式。今天的 社会 里，南怀瑾和文怀沙那样的野鸡学问都能被宽容，我们有什么理由容不下她们呢？

所以，大家不应该过分排斥她们 ，她们并没有大错，在这个 社会 中还是非常有需要的。

俗话说：人怕出名猪怕壮。作为公众人物成为了 社会 的热点和焦点，你的一言一行都会成为人们讨论的话题，也是成为人们苛求完美的标杆。但人无完人，哪个都难免有瑕疵，要想尽善尽美是不可能的。当我们在讨论甚至指责别人的同时，回问自己又能做到什么程度呢？

伟人的《双百》方针就是希望我们各抒己见，采百家之长，诚然作为学者有别于普通民众，谨言慎行，严格要求自己乃是做人的底线，相信那些名师大家也希望严于律己，以良好的形象来赢得 社会 的尊重！

在这个五彩缤纷的世界，希望大家多一份理解，多一份包容，多一份尊重吧！

心灵鸡汤没有什么不好，可以经世致用、激励斗志、明晰理想，暂忘现实的痛苦，于人生奋斗的旅程中，身心疲惫时尝口鲜，恢复体力； 生而为人不易，处世成家更难，我们借助间接经验少走弯路，我们听信智者指引能抄捷径，我们提高自己的修养能辩真假。

其实借助、提高、听信都离不开鸡汤，重点是喝下去的是你，人家熬不熬你又管不了，如果你是浮躁的人喝下去后取到了镇静作用并没什么坏处！怕什么鸡汤呢？ 扪心自问，生活在大千世界上的我们谁没有喝过鸡汤，谁又没有熬过鸡汤呢？自己把自己弄得神秘兮兮的反而来怪鸡汤，觉得有点匪夷所思；你吃鸡蛋坏了肚子，是你自己没烹饪能耐，还要去找下蛋母鳮的茬？

北师大于丹，复旦陈果，为何名校总是产生出鳮汤圣手？

1名校就是名校，人家在娴熟心理学的同时，能联系现在 社会 浮躁的根源，结合自己的国学知识，精心制作；在灌输给受众时又展理自己的魅力，让你情不自禁地受到感染，你入套后对人家顶礼膜拜，不加分析地肯定一切，所以她成功了！

2二位在推出自己时善用肢体言语，动作异乎寻常，为普通人所罕见，能搏你眼球，引你入胜，再加上她的口若悬河，滔滔不绝，你认为理论无瑕疵（最低在当时是这样的）；台下听众是年轻人，进入意境后自会热血沸腾，顺着对方的思路滑下去，感觉爽！

所以，喜欢也好，不喜欢也罢，二位身在名校自有过人之处，腹有诗书气自华彰显魅力，匠心独运平添风采，这过人之处、魅力、风采成就了她俩的鸡汤味，让你觉得很合胃口！

急于出名，还没有深厚的底蕴，只能拿出些吸引人的，表面功夫足的话题去忽悠大学生及知识面不够多的群众。

其实，我们原可不必兴师动众地笔伐口诛，成功是人家的能耐，你有能耐你也做啊？明显吃不到葡萄的心里嘛！

但是，有识的人心里堵啊！这是什么啊？你拿我们的国学做什么啊？你是不是真正的懂啊？你懂了多少啊？是的！你懂得肤浅也不是不可能教学的，但，你可以教小学生啊！也可以教初中，凑合一下也能教高中！你站的是大学的阶梯教室，你处在开放的，公众的讲台上，你要先衡量一下你的体重，你要先掂量一下口舌，不说你代表着这个国家的学术水平，至少这时你是国学的代言人。

于丹前辈光荣了，可能还有后来人，这种勇敢的行为值得称赞，但是，把国学的思想引入歧途的责任你负得起吗？陈老师您需要思考？

心灵鸡汤 只凭灵活的大脑 口齿灵利 无需太多实质东西，便会长篇大论。听多了迷失方向 丧失正确斗志。

也有网友说我不懂哲学，不理解陈果的心灵鸡汤，但我听了几次，还是觉得是对初高中生讲的课，因为初中高中生对 社会 对人生的价值观和心态没有成熟确实需要心灵鸡汤。大学生呢？都是十八岁以上的成年人了，能读复旦这些名校，也是尖子，心智不成熟也不会考得上。大学生需要补充的是学习科研能力，他们也不是单纯的学生，已经有自己的想发和追求。大学教授应该多引导大学生搞好学术，而不是心灵鸡汤，过度强调心灵鸡汤，只会扰乱他们对理想和学业的追求，本来不复杂的问题都搞复杂了！再说陈果现在30多岁还没结婚大龄剩女，自己的问题都没有解决好，还好意思给学生讲心灵鸡汤。优秀的女人结婚生子家庭事业双丰收，那才有底气给别人讲人生道理。

南陈果，北于丹，两个南郭混世间！读错几个字算个屁事儿！根本就跟读错字没有关系，偌大的中国文化博大精深实实在在，岂是玩弄概念故弄玄虚的欺世盗名之徒所能理解？！卖弄毒鸡汤的陈果的矫揉造作在有些浅陋的人眼里就是万种风情！那这人得有多末浅薄？！其实她只是卖弄而已，语言表达的逻辑性严重断裂，仅凭想象编织自己内心模糊词语搭配来糊弄年轻的大学生，细看来，不仅空洞无物，而且充满了欺骗性！陈果，一个靠扭动腰肢发散荷尔蒙来吸引迷茫青少年的女人，一个卖弄鸡汤却词不达意的女人，竟然是名牌大学学子们的偶像？竟然是复旦大学的老师？！这个 社会 太ke'xiao了！所以呀，还是自己多读书吧？！原来以为复旦大学多磨厉害呢，看到陈果这样的南郭先生滥竽充数，让人不得不鄙视复旦大学了！！看看陈果的扯淡逻辑吧：人，怎么活成一道光？！孤独又是怎么自成一体的？！恒河边的冥想者在想些什么？！什么是真正的禅者？！怎么与黑暗和解？！一系列的虚玄无定义的空洞词藻，一系列刻意编排的排比句，都是在给她空洞苍白的表演穿上了虚幻奇怪的外套！实质上，她就是一个传销组织的洗脑老师的层次而已，居然混进了大学学堂？！一个鸡汤教师能在网络走红，这是复旦的不幸，也是 社会 的不幸！！！

　　陈果,1981年2月出生于上海，中共党员。复旦大学哲学系博士。复旦大学教师陈果的爱情语录，我们来看看。

　1、高尚而真实的情感是好朋友唯一的基础，也是一切的基础。友谊会毁于虚伪、矫饰。

　2、社交是非常廉价的，有价值但不高。

　3、甘于孤独者：热爱思想、热爱读书——始终充满情趣、创意思想的宽广才能带来快乐的持久孤独使思想者与思想者的交流更加畅通。

　4、真正的好朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。

　5、基于人性的平等自己爱自己“自爱”：对自我的性格、发展的认可是关爱他人的基础。知道什么对自己是好的，才会知道什么对别人是好的人人平等，包括我在内。

　6、寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。

　7、这是幸运的，思想者在心灵上孤独，孤独者极其丰富有趣、拥有最诚实可靠的好朋友。思想源于孤独。

　8、感恩的传统。对对一切都要感恩，身边点点滴滴的善意。感恩不是一句“谢谢”落其行。

　9、人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。

　10、真正的告别应该有更多的纪念、怀想、回味的空间。而不是喧嚣、醉酒——言语的暴力、行为的暴力。

　11、寂寞的人会需要社交。

　12、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。

　13、反思自我时展示了勇气，自我反思是一切思想的源泉。

　14、很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。

　15、当我看不见所有人的时候，我对他们产生了一种精神的凝望，这种凝望叫做思念。

　16、好朋友不是酒友、玩伴、寂寞时的慰藉者、精神的避护所，不是为了任何功利原因搭建起来的人脉。扎堆的往往不是好朋友，是寂寞的人群。

　17、关怀心：真正的关怀的动机是在内心深处，出于良知、快乐的驱动浪费自己的时间是最不智慧的行为。

　18、一个女人在用一生的辛勤、最美好的青春，来维护一个承诺。她的虚荣是可以理解的。任何话，说多了就很廉价。

　19、孤独是我们的命运，但这绝不是糟糕的事。当我们无法改变命运时，顺从的、恭敬的领会它。

　20、好朋友是帮助彼此更了解自己、更了解对方。当我们了解了好朋友的真性情之后，要竭尽全力去呵护、捍卫、保护他。但这种保护是不需回报的，甚至不需要任何回应。

　21、如果你把好朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。

　22、孤独是最原始、最本真的状态。人离开母体之后，便再也没有与任何人在物理上同在过。

　23、好朋友不会取消孤独，而是教会你如何更好的领受孤独，让你在孤独的时间不会再觉得冷冰冰的，因为有好朋友的同在感、精神的默契感。此时的孤独是温情的状态、充实而美丽。

　24、孤独者也喜欢冥想与自然对话，与思想、灵魂的交流灵魂是弥漫的，孤独者的有趣是真实的有趣迎合和模仿只会是乏味闲聊、恭维、取乐的过程中只是矫揉造作。

　25、不忍心因为我个人的'原因，在不必要的情况下，让好朋友承担起一些功利之用、给他带来麻烦。

　26、真实是最高的高贵，美只有真假之分“以真为美”。

　27、包容心：包容他人之前，也要包容自己原谅自己曾经应该做，而没有做的事情。包容自己的命运、生活。

　28、只有具有孤独的自我意识，反观自身的人，才可能有弥足珍贵的好朋友。

　29、“和敬清寂”——日本茶道的精神与环境相和谐、表现出一份恰到好处的尊敬、不影响自己的清静、冷寂。

　30、肤浅短暂的交流怎么可能有深刻的了解、知道你只为你的价值重大？

　31、“对不起”说多了就没有歉意了。真正的“对不起”是千斤重的，不仅是对你伤害过的这个人，更是对你自己的良知和道德。

　32、浪漫不是虚伪、乌托邦，是罕见的美丽崇高甚至神圣的情感。

　33、交好朋友是因为爱他。爱他，就不要给他制造麻烦，就不要让他为自己多操心。

　34、寂寞者的累加不可能减消寂寞，寂寞者的群体是跳不出寂寞的——一件无意义的事重复无数遍依然是无意义的。

　35、他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。

　36、什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。

　37、这样的信念：助人为快乐之本，关怀是要证实我内心深处世界的富足。接受他人的帮助时要有感恩心，不帮你是正常的，帮你是他内心深处的一种自我奉献，值得铭记。

　38、人往往缺乏远见。只追求远处的一个个层出不穷的目标。人对自己亲密的人无比残忍、冷酷无情。认为理所当然。

　39、老夫老妻的爱，像空气，不需要有语言的交流，却重要的不可替代。

　40、自问：为什么关怀他人？以何种方式？只为自我爱的奉献。

　41、人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。

　42、你无须解释，我足够了解你，所以不会怀疑你。因此，在成为好朋友之前，相当严格的怀疑是必须的。

　43、跟好朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的好朋友全然不设防。

　44、孤独不求外物，反求诸己。

　45、孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。

　46、好朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。好朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。

　47、孤独没有某种形式可循。孤独不是刻意培训自己、让自己具有某种思想、某种气质。

　48、先打理好自己，再关怀别人。天助自助者自己要完满快乐，自己端平这碗水。

　49、人和人之间要保持距离，距离产生美。靠的太近，我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。

　50、忏悔心面对现实，错了就是错了，不要解释。悔过，但不要矫枉过正。

关于复旦大学哲学博士陈果的《好的爱情》

陈果用哲学的方式将“爱情”分开来讲，从“爱”和“情”两个方面来说爱情：

“情”是惆怅，是欲望，是趣味；而“爱”是力量，是生命，是信仰。

“情”是“爱”的谎言，“情”总是多的，只有当一种情感高于我们自身生命的价值时，它才是“爱”。

在《好的爱情》里，陈果引用了明朝名仕陈继儒《小窗幽记》中的一句话：情最难久，故多情人必至寡情。

这段话的意思是说“情”是最难保持长久的东西，所以情感太过丰富的人，终究会变得浅薄无情；

其实这句话的后面还有半句：性自有常，故任性人终不失性。

说的是天性本有一定的常理，率性而为的人，终不会失去他的天性。

虽然后面这半句未被引用，但是却道出了两种不同性情的人，对爱情的不同态度。

就像“一见钟情”这句话，人们常常一秒钟就可以爱上一个人，却不知道该如何用一生去爱Ta。

那么，什么是陈果哲学理念下好的爱情呢？

好的爱情必是长久的爱情，而长久的爱情就是要一次又一次地爱上同一个人。

好的爱情就是爱一个人的全部，爱Ta的每一面：美丽的一面，糟糕的一面，得意的一面，失落的一面……

好的爱情就是爱一个人的一生，爱Ta的每个阶段：少年轻狂的Ta，风华正茂的Ta，唠唠叨叨的Ta，白发苍苍的Ta……

现实生活中，我们都是充满烟火气的饮食男女。爱情里，每个人都期望能够吃到一块儿，睡到一块儿，想到一块儿，说到一块儿，玩到一块儿……

能做到这样固然是最好，但是不管是爱情还是生活，不遂人愿的事情实在是太多太多，何况这爱情还是千变万化。

所以，好的爱情就是这样一种状态：即千变万化又始终如一。

我们常常可以在西式婚礼上看到和听到这样的问话：你是否愿意与他（她）结为夫妇，爱他（她），守护他（她），像对待你自己那样对待他（她），不论生病还是健康，贫穷还是富有，不离不弃，直到死亡将你们分开？

一对璧人应声而答：我愿意。

这就是对爱情最好的宣言：爱Ta如己，一路同行，不离不弃。

爱情里最重要的是“我爱你”，而不是“你爱我”。这与我们常常听到的“与你爱的人谈恋爱，与爱你的人结婚”有些背离，而这恰恰说明爱情是一种主动的行为，而非被动的接受。

我爱你，不是因为你完美。我爱你，就因为你是你。我爱的就是这个你，真实的你。我爱你，如你所是。

爱情的起心动念很是有些奇妙，不在于客观上你是否比别人更可爱，比别人更漂亮，比别人更出色，而在于我只对你心存依恋、心怀向往，只希望与你朝朝暮暮，长厢厮守。

所以，爱情里“我爱你”比“你爱我”更能体现“爱”的真谛。

“我爱你”的极致是“我懂你”。

“我懂你”，就是站在对方的角度为对方着想，这几乎是所有饮食男女对爱情的最美好向往。

那么，如何让“爱”深爱不变？如何让“爱”永续？

一个是彼此达成深度的默契，也就是“懂你”；另一个是尽量在精神上俩个人同步而行，就是我们经常说的爱情里彼此成全，共同成长。

不过，再相爱的两个人也难免有“话不投机半句多”的时候，“吵架”是爱情里最常见的一种。

我们又如何去看待处在爱情关系里的“吵架”？

“吵架”是相爱的两个人之间一种比较“疯狂”的交流和沟通方式，这种非常状态下的对话模式，可以帮助你看到非常状态下的Ta，可以更好的了解面具掉落后真性情的Ta是怎样的一个人。

相爱的两个人吵架不可怕，我对传说中的“举案齐眉”和“相敬如宾”一直心存质疑，别说是朝夕相处的爱人，这种客客气气的情形下，连最亲密的朋友都算不上。

而真正相爱的两个人，吵完之后还依旧会是相爱的两个人，情感上不会有任何罅隙。

相信读完这本书，未曾恋爱的你，会知道如何去爱；失恋的你，会再一次相信爱情。

相信无论哪一个时段的你，都能从这本书里学会怎样才能与你爱的人相伴一生。

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备注：

陈果是复旦大学的哲学博士，一位名副其实的美女教授。曾担任过央视《开讲啦》的主讲嘉宾。2017年，陈果被评为“全国十大最美思政课教师”。

她的“朋友无用论”传遍全国，她的网络视频《关于爱情》、《孤独与寂寞》点击率过亿。

陈果在她的这本《好的爱情》“小”书里，除了用哲学的方式讲述了“好的爱情”外，还讲了成熟与自由，如何客观认识我们自己，如何实现自我人生，信仰、文化及宗教，等等。

总之，这是一本很不错的“小”书，不论性别和年龄，如果心中依然有爱，向往爱，希望永远都能获得成长，愿意有所改变，都推荐你来阅读。

一谈起异地恋，很多情侣们就像 谈虎色变 一般，不约而同地拒绝道：“异地恋太考验人了，我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋，分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样，完全没有恋爱的体验感”

确实，异地恋在情侣眼中，就像是 潘多拉的盒子， 一旦开启，就意味着所有危险气息都被释放出来，群起而攻之，誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地。

异地恋到底有多难？

我认为异地恋的难度取决于你们的 爱商高低。

即爱商越高，难度越低；反之，爱商越低，难度越大。

我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本，假如将普通恋爱的副本难度定为5级，而异地恋的副本难度就是10级。

打过游戏的人都知道，副本能不能通关，得要看三点：

①两人功力是否达到副本要求；

②副本机制是否了解透彻；

③你们的配合是否默契。

这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋，甚至将异地恋 妖魔化 ，看成是无法与之抗衡的大魔兽，是因为我们 通关的条件不达标 ，即相对应的就是——

①不会爱 （缺乏爱的能力）；

②不懂异地恋的“通关”机制 （认知偏差） ；

③无法双向奔赴 （没有树立共同信念）

当然，在游戏副本中，如果你们功力足够高，则可以无视任何副本机制，直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS。同样在异地恋中，如果你们的爱商足够高，都拥有较好爱人的能力，则也可以无视异地恋的重重阻碍，成就有缘千里来相会的坚贞爱情。

如果说爱商是基底，代表着恋爱的忠贞；双向奔赴是目标，代表着异地恋的未来；那么 认知则是异地恋的特色，它决定着我们爱的方式。

所以接下来我们先从认知偏差说起，也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系？

1）不适应低阈值的延迟满足

高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限，越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷， 比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等，就属于高阈值事物。

而且这些高频、高密度的刺激性信息，也特别容易让我们养成及时满足的 “路径依赖” ，人也会 变得更加急功近利，过于追求短期速成。 这就是为什么刷惯了短视频，我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因。

而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”，因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。

异地恋是低阈值的产物，意味着爱的回应是有延迟的： 我们隔着千山万水，在对方遇到困难时不能及时挺身相护；在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前；无法随时随地亲亲抱抱举高高

所有的一切回应都好像被时间延后了，胜利也只属于能坚持到最后的人，而你们是合格的 “马拉松选手”么？

2）过于聚焦负向的“不确定性”

异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性，并且都是负向的。

不确定微信那头的他身边是否有了别人，不确定自己还能坚持多久，不确定怎么表达才是正确的，不确定他是否和自己有相同的规划，不确定异地恋什么时候可以结束、不确定

但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么？一样会的，反而因为过度的身体亲密消耗，激情退潮后，使得他们更快步入了磨合期。

陈果教授曾说： 身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙，而灵魂的共通靠的只有互相理解。

只是因为我们对异地恋出现了 错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。 但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天涯。

一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。

3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”

异地恋因为其距离较远的特殊性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力 ， 以及你是否长情且专注。

如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。

异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱 。

但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因， 都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。 这种退行性的作就是孩子之爱的表现。

孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在 重复原生家庭的依恋关系 ， 并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。

这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。

拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；

也会产生无端的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；

还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友每天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”

这样的孩子之爱， 。 而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的准备，而不是再像孩子一样无理取闹， 失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。

这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。

很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。

1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱

成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。 异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界 ，这样做的好处非常多，比如——

你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类 死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。

成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。

而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。

爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。

2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式

很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们 并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端， 就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。

首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受，排解思念等等。

而既然选择了，就要有做好迎接挑战的准备，每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。

我们知道了异地恋的挑战，就要对症下药的 转换爱的方式，不要陷入惯性思维中 ， 认为爱就必须要怎么样，爱没有统一的标准，但是爱需要激情来滋养。

如何在线培养激情，四个方法教会你们：

▲ 养成高阈值的相处模式

利用 曝光效应， 让自己参与到对方娱乐生活中去，积累正向的情绪价值，为亲密关系持续保温。

比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡，亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋；在线一起看**等等，让你们能够在工作之余，创新你们表达爱的方式，增强亲密感，还能记录你们的甜蜜回忆。

多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌，这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。

同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP，吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受，避免在电话两头的唇枪舌战。

俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋， 我们更需要谨言慎行，多寻找表达的渠道， 而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。

▲ 学会制造积极的“不确定性”

心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。

因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想，由此带来更持久的愉悦体验。

惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的，惊喜代表了你对他的用心，表达了对感情的珍惜， 相比于单薄的“我爱你”，来的更令人感到踏实。

我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册，还专门买了她最喜欢的贴画，一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里，足足三个多月才做好，他女朋友收到后的感动自不用说。

还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意，制造惊喜，让伴侣有超出预期的 高阈值情感愉悦感。

不论异地还是同城，积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。

▲ 学会调情，增强性吸引力

得不到的永远在骚动，当人们对某种缺失过分执迷时，则会试图去找可以弥补的替代品， 所以别让第三者成为你的替代品。

你想成为他唯一可得到的性幻想对象，就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的 潜意识。 这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感，这在心理学上叫做补偿心理机制。

女人的魅力不只在智慧、才情上，更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于， 彼此对亲密接触的渴望。

因此为了让对方注意力不跑偏，让第三者无可乘之机，你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲，这也是增强关系激情的必要手段。

2）树立共同的信念——设置期限

明确了目标人才会产生动机和力量，异地恋最可怕的不是远距离，而是看不到头的迷茫感和懈怠感。

因为你们没有设立一个共同的目标和信念，就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响， 使你们越奋斗、心的距离越远；越努力，方向越背道而驰。

最终导致你们不能在一起的原因，不是因为不爱了，而是因为 不能在爱了，亦或是坚持不下去了。

多么可惜，付出了那么多的时间和精力，却只是为了错过？

因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题： ①什么时候结束异地恋？②几年之内要结婚/买房子/生孩子

不论异地与否，都需要两人为共同的目标双向奔赴，所有的坚持才会有意义。

异地恋确实有一些难，但还没难到让所有人无法应对的地步。

换一种角度思考，异地恋只是催促着你们更快地成长，懂得如何像爱自己那样去爱他，感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。

而你怎么看待异地恋，异地恋就是你眼中的样子。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

古人言“善之本在教，教之本在师”，一个好老师是好教育的基石，也是足以指引学生的一盏明灯。

现如今是一个“网红当道”的时代，“网红”这个词也变成了有多种不同的理解，好像无论在什么领域，都能有火爆的网红，教师这个行业也是如此。

人气教师成名之路

复旦大学女讲师陈果于1981年出生在上海一个知识分子家庭，自小就受家庭里书香气息的熏陶。但她家庭里的书香气息并不是古老陈腐的，父母从小就教育她，女人不能光有漂亮的外表，内在的智慧才是更关键的。外公外婆教她要透过本质去看这个世界，“没有什么东西比生活本身，更能教会人成长成熟。”外婆这样对陈果说道。在这样的教育中，陈果不紧不慢地成长着。

陈果选择了西方哲学作为她的大学专业，大学四年在复旦大学中度过。之后又进入了哲学硕士、哲学博士的生涯，在复旦度过了十几年的学习时光，期间还担任过硕士班的英文教师、报社的实习记者、国际学术研讨会的翻译。

之后，她又去了香港浸会大学进行为期三个月的基督教哲学的研修，到北京参与学术探讨，到加拿大温哥华做访问学者。辗转各地，感受不同的生活，她第一次感受到乡愁是何物。体验异乡生活，接触形形色色的人，不断爬上学术研究的阶梯，更让她进一步了解了哲学这个海洋其中的不同意味。

2008年，她选择回到复旦大学，站上讲台，当一名老师。陈果在大学中教授的是“思想道德修养与法律基础”这一公共必修课。上过大学的都知道，这是一门枯燥无聊的课，而且要上一整个学期，大多数学生都不喜欢这门思修课，课上一般就是老师讲老师的，学生玩学生的。

但陈果的课不一样，她不讲那些令人发困的条条框框理论知识，而是用学生易于接受的语言讲哲学，让学生的心灵接受哲学的滋润。

她谈孤独，谈优雅，谈朋友，每段话都让学生受益匪浅。有学生在听完陈果讲的孤独与寂寞时，直呼“一语惊醒梦中人”。

最有名的是陈果的爱情观论述，深受学生推崇。以往的老师通常不会在讲台上大谈特谈爱情，陈果有关爱情观的课让学生觉得很新奇。

总而言之，陈果活生生地把一门平淡无趣的课上成了学校里最受欢迎的课，有人直言陈果老师的课比双十一买东西时还难抢，她的每一堂思修课教室里都坐得满满当当，甚至到了有人站着听课的地步。

成为网红的起源是有学生录下陈果上课的视频传到网上，一时间，人们被陈果独特的形象气质和上课风格所吸引，她的一个讲课视频在抖音上的播放量达到了一千万次，可谓是名不副实的网红教师。

气质、风情、随性、平和、娴静、从容不迫，这些东西都在陈果身上很好地呈现了出来，这也是其形象受到很多人喜爱的原因。

人设崩塌？

在最火的时候，陈果成了许多人心中的“爱情导师”，接受央视访谈，也上了好几个节目。可“网红”都是有时效性的，热度总有时长，只是或长或短而已，陈果也不例外。

让她遭到社会大众批评的是她在央视的节目上，把“耄耋”一词读成了“老至”，这就让人们一度质疑她的专业素养。毕竟，一个教师再怎么有个人魅力，专业素养和教学态度才是最重要的。

读错词这一事成为了导火索。一些人抨击陈果上课所说的不过就是些无用的心灵鸡汤，还批判其爱情观和现实生活有很大的出入，全然是在误人子弟。

更有人声称，自己扒到了陈果以前被北大学子轰下讲台的视频，更过分的是怀疑陈果根本不配当老师，上她的课会让人误入歧途。

一时间，陈果从受人追捧的复旦女神教师，变成了万人炮轰的对象，人设崩塌，她的网红生涯也迎来了终点。就好像一时间跌下神坛时，从前的那些高光点都不复存在了，一切都被否定，一切都会遭受辱骂。

人非圣贤，孰能无过

读错字音这件事，以陈果的道歉结尾。对于其他的质疑和抨击，陈果没有说过一句话。

客观来说，陈果为人师表，读错字音是一个过失。但人非圣贤，孰能无过？即使是孔孟之才，也有犯错的时候。纠着这样一个错误不放，甚至到了放肆辱骂他人，否定他人一切才华的地步，到底谁才是三观不正？

每个人也都有每个人不同的观点和看法，陈果的爱情观，也许只是她理想中的，许多已接受生活打磨的人，认为其观点与现实生活相距太远，可是在现实生活中，如果不存在一点理想的，乌托邦的东西，那现实岂不是太现实，太血淋淋了吗。

如果说到鸡汤，陈果并没有犯什么欺世盗名的罪过，她只是以一种独特的方式教学，让学生在上她的课时，暂时把自己从生活的牢笼中释放出来，将人生看得通透一些。换句话说，偶尔听一听心灵鸡汤，也没什么不好的。

在大学的教育中，教授们的课趋于同质化，总喜欢讲一些普通人都听不懂的东西，显得高深莫测，实则让课堂教育成为了天方夜谭。陈果的出现，就如同一阵清爽的夏日晚风，给枯燥的教育注入了生机。在课堂上，她把学生当成一个个独立平等的个体，每一堂课都是一场真诚的对话，讲平易近人的哲学，诠释人生的意义。她难道不能算是一个难能可贵的好老师吗？

对于一时间成为网红教师，陈果自己也觉得很意外。她并没有因为一时扩大的名气而迷失了自己，动摇自己的立场，依旧在大学中做着她教师的本职工作。对于她而言，教书育人才是她的毕生追求。在遭到各种抨击时，她也虚心道歉，对外没有反驳一句话，这是她内心自然而然拥有的自信和成熟。

陈果曾经的同学评论她说：“她是我见过的最洒脱通透的人。会化妆打扮，穿很妩媚的衣服，会喝酒划拳，蹦迪跳得最美。会突然消失几个月去教英语，回来之后说这是很有趣的经历。会在深夜里写长长的文字，字里行间都是才气，会用漂亮的小楷给人写圣诞卡片。”

陈果如今38岁，即将步入不惑之年，她的岁月里，风情万种是真的风情万种，宠辱不惊是真的宠辱不惊。作为老师，她也在不断地提升自己，而她的美好是一束光，照亮无数前行者。

这是一个很复杂的问题，因为需要考虑孩子的年龄和性格，父母的情况和家庭关系等因素。以下是一些可能的建议：

立即与父母沟通。孩子可以表达他们的感受和疑虑，同时询问父母的情况和想法。这个过程中，父母需要给予孩子安全感，让他们知道他们是被爱的，无论父母的决定是什么。

寻求心理咨询。孩子可能需要专业的心理支持和指导，以帮助他们处理情感问题和学习有效的应对策略。

考虑寻求家庭治疗。家庭治疗可以帮助家庭成员一起面对问题，建立沟通和信任，解决矛盾和冲突，加强亲密关系。

如果发现有危险行为，例如滥用药物或酗酒等，可以考虑向专业人士或当局求助，以确保孩子的安全。

总之，孩子需要父母的支持和关注，以及专业的心理和情感支持，以应对出轨行为带来的情感冲击和家庭破裂的可能性。

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