最古老的感情金句：长痛不如短痛，你认为用在情感上有道理吗？

性格不合那真不如分开，夫妻之间讲究的是一种缘分，要情投意合互相欣赏才能过的开心幸福！要看你们相爱的初衷是什么，如果只是把爱情拿来当做来玩，那就别再继续了；如果你们当初以结婚为目的相爱，那就继续爱着，前提是，必须要找出你们爱得比较累的原因，然后才好一个一个慢慢去解决。如果是性格不合，那就一个退让一点，包容一点，不合的性格可以慢慢磨合。如果是来自父母的反对，只要你们是真心相爱，可以慢慢说服，你们要相信你们父母也是明事理的人，他们一定会因为爱你们而给予你们最好的祝福。

如果是来自金钱和物质的压力，你们要相信你们还年轻，有奋斗资本，现在没有的，今后一定会有。两个人相遇相爱不容易，既然相爱了，就要好好珍惜，共同维护，一起经营，别让身边的一些杂事干扰了自己的爱情，别让一些小小的分歧影响了自己的幸福，凡事多包容一点，多珍惜一点，才能让爱继续，才能把爱写出最美的结局，好好珍惜吧！倘若两个人在一起感觉越来越累，慢慢地就会有人选择逃离。

当两个人前进的方向是相反的，亦或是当两个人的步伐不一致的时候，两个人的共同话题会逐渐地减少。一方努力地挑起聊天的话题，一方努力地配合，毋庸置疑，这是累人的。人是活的钱靠自己双手去挣，才会有更加美好的明天，而且跟心爱的人在一起，天天就是干活，也不觉得累，而且很开心，幸福抓在自己手里，应该努力更努力，我只会更努力，我不会放弃爱情，起码现在的我做到了，也许这只是我个人的想法。实的生活一直在持续，不努力永远无法改变。就算这段爱情在努力后还是失败了，最起码在下一段爱情来临时不会束手无措。

每个人的恋爱都是甜蜜的，令人向往的。我国《诗经》上有一首叙述关于“爱情”的诗“我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”表达了对爱情的忠贞。

同样的，如果自己热恋中的情人和自己分手了，那么对自己的伤害肯定是很大的。精神的痛苦是不言而喻的。面对恋爱遭受挫折，和恋人分手，怎么才能走出失恋的创伤，我想应该从这几个方面着手：

第一点：对失恋有一个正确的认知，男女恋爱到一定阶段，双方经过重新审视更加明确自己要什么，尤其是在对方身上看不到希望，或者不能满足自身的要求，痛定思痛而选择分手，这种对方的伤害有时是致命的。所谓痛过，爱过，恨过就是恋爱男女关系切割的一种刻骨铭心。

第二点：对未来仍然充满信心，很多失恋的朋友由于短时间接受不了现实，会选择把心门封锁，不让外界接触内心的想法，这种方式是不可取的，也导致了很多社会极端事件。对未来充满信心很多时侯需要你有一颗坦然的心态能够接受现状，尤其是尽力挽救之后的分手，说明对方至少不是你眼中真正的真命天子和理想情人。

综上所述，分手后尽快走出失恋的创伤，需要你对失恋有一个正确的认知，恋爱不是你生活的全部，把他当做你人生的一段情感历程。恋爱适合自己的脚最重要，最怕纠缠之后无果对自己的伤害是最深的。放下眼前，对未来充满自信，通过工作生活转移注意力，分散自己的内心焦点，重新一段新的生活，时间会证明你这样做是正确的，祝你早日走出困境!

我们每个人在感情中都会感到幸福，但同时也会受伤。有时，当我们幸福的时候，我们会觉得这一切都有价值，我们会觉得幸福，但有时，当我们不幸福的时候，我们会觉得这一切都没有价值。我们可能会觉得自己不幸，不幸。甚至有时候我们觉得自己找错人了，但不管我们怎么想，我们每个人都要明白，在感情中受到的伤害其实是因果循环。也就是说，如果我们种下一定的原因，自然会得到同样的结果。像我的朋友索七一样，她以前喜欢过一个男人，但不管自己怎么追求，对方都不答应，随后索七慢慢放弃了。此后，小七工作后，有些同事喜欢自己，追求小七，小七在对方的追求下答应了。

索七答应后，开始和对方谈恋爱。刚开始谈恋爱的时候两个人关系很好，但后来慢慢地两个人之间出现了问题。慢慢地发现第七个男朋友脾气不好的时候，甚至总是喊着自己喝酒，一个男朋友在更小的七个面前和同事开玩笑。索七看到男朋友这样做，很生气。后来有同学聚会，索七遇到了曾经喜欢过的男人，男生看到索七，心里有点激动，两个人开始联系。虽然不暧昧，但是关系很好，所以每天联系很多次。你在感情中受的伤其实都是因果循环之后这件事被男朋友知道了，男朋友认为小7背叛了自己，但小7觉得自己没有背叛，说背叛才算成为男朋友。

最终男朋友总是和同事们调情，甚至总是关心微信女同事。有时，在某些感情中，我们觉得自己受伤了，但其实仔细想想，我们可能不是受伤的，这个伤口可能是我们自己种下的原因。像小7的男朋友一样，如果他不这样对待小7，小7也不会和同学联系。所以有时候我们受的伤其实都是有因果的。因为我们种了一定的原因，所以产生了必然的果实。即使这种果实是我们不能接受的，但这种果实已经到来了。我们不能怨恨任何人，任何事。这都是我们自己的原因。所以很多时候，当我们自己做错了事，当我们自己做错了事，不能责怪别人，也不能觉得别人伤害了我们。

也许在那之前我们已经伤害了对方。前闺蜜和我分享过前男友的故事。她一开始和前男友在一起的时候，两人关系很好，但好时间久了，稳定下来，前男友失去危机感，在网上随便和别人聊天，有一天，他对别人说。“亲爱的，我想你。”闺蜜知道后和男朋友大吵了一架，也是因为这件事，闺蜜开始对男朋友慢慢死心，但其实一开始她是放不下的。但是失望和悲伤，之后两个人没有分手，但闺蜜对前男友慢慢变了。后来慢慢地，闺蜜放下前男友，努力喜欢别人。

所以后来闺蜜放下前男友选择分手，前男友以为闺蜜放不下，所以闺蜜说的分手也没什么大不了的。但是后来得知闺蜜有男朋友，他后悔，向闺蜜道歉，甚至跪下来求闺蜜，但只希望闺蜜不要和他分手。但是闺蜜彻底死心了。不管怎么祈求，闺蜜都不动。所以觉得闺蜜太狠了，分手就分手，找对象就找，不给自己一点机会。其实不是闺蜜的问题，而是会有今天的结果。其实一开始就是他的问题。他种了，让女人失望，伤心，伤心的原因一定会结出离别的果实。其实感情是这样的。总是有因果循环的。

以前认为一个人在感情中受到伤害，可能是对方不好，也可能是对方有不好的理由，可能是有些人明明很好，但真的遇到了渣男。但是大多数情况下，一个人先让对方失望，先让对方伤心。所以不管那个人有多爱，一旦悲伤和失望铸就，总有一天自己会尝到不好的结果。可能是对方的不爱，可能是对方的分手，也可能是对方的背叛。但是不管是什么，这种结果都来自我们种下的原因。所以，在某些感情中总是感到幸福，总是想感受到美丽，就不要伤害对方的心，不要让对方感到失望和心。

希望我们每个人都能好好爱身边的人，让周围的人感到幸福。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

走出感情的伤痛是一个个人的过程，每个人的经历和方式都可能不同。以下是一些建议，帮助你处理感情伤痛并逐渐走出来：

允许自己悲伤和痛苦：感情的结束会带来痛苦和悲伤，这是正常的反应。不要试图压抑这些情绪，而是允许自己去感受它们。给自己时间和空间来悲伤，接受这段感情的结束。

倾诉和寻求支持：与信任的朋友、家人或专业人士分享你的感受和痛苦。倾诉可以帮助你释放情绪，并获得支持和理解。他们可以提供建议、鼓励和安慰，帮助你渡过难关。

关注自身的照顾：将重心放在自己的健康和幸福上。照顾自己的身体和情绪，保持健康的饮食、良好的睡眠和适度的运动。寻找喜欢的活动和爱好，让自己感到愉悦和满足。

接受和学习：接受感情的结束是一种现实，尽量不要陷入自责或怨恨中。反思这段感情的经验，从中学习和成长。审视自己的行为和需求，找到改进和发展的方向。

避免与前任保持联系：断绝与前任的联系，至少在最初的阶段是很重要的。给自己空间和时间去独立思考和愈合。删除****、屏蔽社交媒体，避免触发回忆和情感的波动。

寻求新的经历和机会：寻找新的机会来充实自己的生活。尝试新的爱好、参加社交活动、结交新朋友。通过开拓新的经历和认识新的人，让自己的生活变得多姿多彩。

专注于个人成长：将注意力转移到个人成长和发展上。设定目标并努力实现它们，无论是在事业上、学业上还是其他方面。通过专注于自身的成长，你可以逐渐建立自信和独立。

记住，走出感情的伤痛需要时间和自我关爱。每个人的康复速度和方式都不同，所以要耐心并对自己宽容。如果你觉得伤痛过于沉重或无法自我应对，寻求专业的心理咨询也是一个不错的选择。

情感困扰是我们生活中经常面对的问题。以下是一些方法，可以缓解感情所带来的苦楚（仅供参考）：

表达感受：当我们感到不快或困扰时，可以和朋友、家人或心理咨询师倾诉，把情感表达出来，让自己得到宣泄，并获得支持和理解。同时，可以通过倾诉和交流让自己更深入地理解自己的情况。

接受现实：如果我们已经尽了最大的努力，但情况无法改变，那么就应该接受现实，并积极寻找适应这个现实的办法。即使这个现实不是我们想要的，我们还是可以把这个问题看成是成长的机会。

安排自己的时间：在感情遭遇挫折的时候，我们应该把丰富自己的生活放在首位。做一些我们感兴趣的事情，例如读书、旅行或者锻炼。这样可以帮助我们缓解情绪，并让我们的生活变得更加有意义。

学会放松：学会采用一些放松技巧帮助自己缓解压力，例如冥想、呼吸练习或渐进性肌肉松弛。这些技巧可以帮助我们缓解身体和情绪上的压力，使我们更放松和平静。

1时间是治愈一切最好的良药，任何事情任何问题在历史的长河中，最后都会慢慢归于平淡。

2经历了重大创伤，除了身边人尽力开导之外，自己也要努力克制情绪，尽可能转移注意力，少想或者不想这样的事，让自己尽快走出来。

3培养一个新的爱好，能够让你全身心投入进去的事情，既能抚平一切，又能在不知不觉中提升了个人实力。

4参加力所能及的体育锻炼，跑跑步，爬爬山什么的，在大自然的风光中，开阔视野，愉悦身心。

5如果可能，可以求助于专业心理咨询师，以帮助自己尽快摆脱这种困境。

1这句话给我带来的伤痛，这句话是来自我的一位朋友，当时我们争吵了一件事情，我的朋友说：“我不知道你到底是不是一个好人。”这句话让我惊愕不已，因为我从未想到过有人会怀疑我的人品和品格。我当时很生气，但我的朋友并没有意识到我为什么会如此愤怒。

2这句话让我反思，自己这句话虽然让我很伤心，但是它让我去思考自己的行为和言语是否真的是好人所为。我开始反思自己对待不同人时的态度和言行，尝试改进自己的行为。

3这句话领悟人生道理，这句话让我了解了生活中一个重要的道理，那就是人们对自己的看法不可能与所有人的看法一致。有时候，无论你怎么努力都有人会对你不满意。这是一件很正常的事情，而我们最应该做的就是尽可能做好自己。

4个人理解和感悟这次经历，让我明白：在生活中，任何一句话都可能造成不必要的伤害和负面影响。当遭遇负面评价和批判时，我们应该坚信自己并不断反思自己的行为，尝试从中吸取经验和教训。