情感隔离如何恢复正常

您好：

我仔细看了您的问题描述，觉得您所说的“情感隔离”的意思，是指您本人的感受和您认为您所应有的情绪之间一个不够连通的状态，对吗？您的意思好像是说，比如愤怒，你知道愤怒应该有什么表现，但你内心的体验却未必跟你所知道的愤怒是一致的，可能感觉没有那么强烈，也可能是跟一般我们所认为的“愤怒”有偏差，是这样吗？

其实在很多时候，我们都有可能会发生这种现象：身心不同领域的感受/活动不同步。例如作为一个学生，明天就要考试了，我们知道今天应该专注在复习书本上，但心里或许却又特别不想学习而只想打一会儿游戏或者想跟朋友聊一会儿天。或者有的成年人在明知道一段感情没有结果的情况下（可能由于家庭背景、地理距离等因素），却一直没有办法放下这段感情。这两种情况一般是理性思维和情感的步调不一致造成，经过一定的自省和自我调整、也经过时间的磨炼和检验，很多人可以自行调整到一个比较好的协调状态。

还有一种情况，是我们心里产生了某些感受，我们却因找不到合适的语汇而没有办法把这种情绪表达出来，在比较极端的情况下，出于自我保护的潜意识，就会像您所说的，出现“情感隔离”，与自己的情绪发生隔膜并且难以判断自身情绪的真实性。这很有可能跟幼年的成长环境有关，因为我们幼年的养育者，其实也肩负了帮我们培养情绪解读能力的责任。比如大人看见孩子摔倒了在地上哭时说：“宝宝摔疼了吧？”

这实际上是帮助孩子对事物进行意义赋予，因为婴儿并不知道“疼”这个感觉应如何命名，最初也不懂“摔”与“疼”之间的因果关系。或者当孩子因玩具摔坏了而哭，大人说：“哦宝宝不开心了，玩具摔坏了。”

这亦是帮孩子为他心里的感受命名，其中的因果关系也在教孩子初步建立解读自身情绪（及日后读出他人内心感受）的能力。而有能力调节孩子情绪的大人可能会接着说：“妈妈/爸爸再帮你找一个玩具，宝宝就开心了。”

或者是说一些类似的安抚话语。这样，小孩就会从哭闹这一激烈情绪状态中逐渐回复到平静的常态，也同时习得了对自己情绪的解读能力和应对能力。

我在上面写的例子来自我对依恋理论的理解。如果您想较好地解决自己“情感隔离”的现状，我建议您找到一位能够熟练运用依恋理论进行工作的咨询师，在一段安全、健康的咨访关系里去改善。

一、“我是怎么样的一个人？”这是一条自我探索的路。

 在我们的成长过程中，尤其是我们年轻的时候，都会想我是怎么样的一个人？这就是我们的自我探索。就像你所说的自己的这些特点，其实就表明自己是怎么样的。你说“不知怎么感知别人的情绪”， “不喜欢过于亲蜜的接触”，那么，每当你难受，不愉快时，得到过别人的关怀和理解吗？

如果我们小时候，当我们有脆弱情绪，需要帮助的时候，父母情感比较淡漠、没有温柔地回应我们，我们没有得到过理解和关爱，我们可能就慢慢把自己的感受压抑起来，渐渐地我们可能也不太会感知别人的情绪，很难与人交心。因为我们没有这样的经验。

二、认识情感隔离。

情感隔离是一种心理防御机制。可以说是无处不在的。情感隔离，有一定的积极作用。情感隔离表现为觉察不到他人的情感。也被称之为缺乏共情能力。

把自己封闭起来。我们可能觉得太过亲密是不安全的，会让自己焦虑，所以为了有效缓解焦虑情绪，获得一种“置身事外”的解脱感。就不去感知别人的情绪，以一个局外人，旁观者的样子，让自己免受因为亲密而带来的伤害。

但隔离时间过长，容易变麻木。也不容易感知别人。所以，一般而言，既不能没有隔离，也不能完全隔离。

 三、如果想改变，可以大胆尝试。

隔离虽然让我们与每个人保持着恰当的距离，感觉很安全。同时，我们可能也隔离了美好的情感，抑制和剥夺了自己感受快乐和爱的能力。如果想改变，不妨试试以下的方法。梳理自己的过往经历。想想自己是否得到过别人的反馈，是否曾被理解，自己的感受如何？

就像自己在高兴时，如果有人与你一同高兴，这时，高兴会加倍。当自己难过时，如果被别人安慰，理解，这时，难过好像也不再那么难过了。可以尝试一点点打开自己的心，去感受。比如，你说自己会难受，不愉快，当时发生了什么事情，多长时间之后，自己就不再那样难受了。可以设想一下别人如果遇到和你类似的事情，会不会也难受？

这样一点点练习，我们就能慢慢恢复我们感知他人情绪的能力。我们其实一直都有，就像几个月大的孩子，都能觉察到父母的情绪。我们只是把这部分感知能力压抑下来了。

四、慢慢感知自己，然后去与他人交往。

如果自己一个人还是觉得很难共情他人，不想继续这样，可以找心理咨询师陪你，咨询师能够为你提供示范的作用。

情感隔离包含两个方面：一是觉察不到自己的情感 二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。

有些人在面对自己的亲人逝去的时候 并没有像其他人一样 表现出多大得悲伤 就像正常人一样 吃饭睡觉做事 没有像其他家属一样 哭的死去活来。这就是使用了情感隔离 有些人能够笑着说自己悲痛的经历 脸部表情与事实产生得效应完全不一样 这种也是隔离的表现。

正视它吧 我们要去看见和允许自己的这些心身反应 关注自己的内心 认识 理解和接纳自己 学会表达 尝试在生活中满足自己的情感需求。

心理防御机制是弗洛伊德精分学派范畴的心理理论，心理防御机制是人在面对不太好的情感体验的时候，比如压抑，焦虑，恐惧……，内心使用的隔离痛苦的应对方式。

心理防御机制也是人启动自我保护的一种方式。心理防御机制有很多，在应激状态下，防御机制只要启动，一般不只是一个，会呈现多个的防御状态。

常见防御机制如下：

一、情感隔离

原生家庭中，父母有情感上的强烈冲突，母亲会有很强烈的情绪，父亲无回应，或者回避时，就是情感隔离。我们说“无回应处心是绝境”，父亲不接招，妈妈就会更加崩溃，很容易就把情绪丢给孩子。孩子接不住妈妈的情绪，也会使用父亲的方式应对母亲丢来的情绪。表现好的是不关我的事的状态。

情感隔离就是不好的防御机制吗？我们换个场景，在职场中经常会有“情感隔离”，在职场中，面对压力，或者困难，甚至冲突，遭遇被指责被否定的情况，我们启动的“情感隔离”防御机制，会让我们暂时的屏蔽掉痛苦，像一个社会人那样，还是得前行，当下会因为用情感隔离，而冷静的处理接下来的工作，而不是意气用事。所以“情感隔离”并不能用好或者坏来评价。

在一个悲伤的团辅中，大家都沉浸在悲伤中，有一个女生却在笑，团队成员对这个女生是不接纳的，甚至有指责，指责她很麻木。老师问这位女生，你过往正是发生过这样的事情，所以你不能面对这个场景，不愿意去体验这份悲伤，所以你一直在笑，对吗。老师用的“面质”的方式问女孩，女孩停止了笑，进入沉默。

情绪是钟摆，隔离得多了，钟摆就不能动了。当同样的情绪能量，相同场景来的时候，就会使用异常，变形的应对模式，麻木是情感隔离，进入不了悲伤，不能共情，都是情感隔离。

什么是失望性情感隔离

1 定义

失望性情感隔离，又称“绝望性情感隔离”，指的是一个人由于过度失望或绝望而对外界产生隔阂和避免亲密关系的一种行为。

2 症状

失望性情感隔离的常见症状包括：避免与他人建立亲密关系；表现冷淡、远离；过度胡思乱想和焦虑；情绪低落、情感淡漠。

3 原因

失望性情感隔离通常源于一个人对生活中的某些经历感到失望或绝望，例如：丧失了重要的人、失业或受到背叛等。而这种情感隔离行为则与个人的心理防御机制相关，通过避免亲密关系来减轻情感上的痛苦。

4 影响

失望性情感隔离会对个人的健康和人际关系造成负面影响。由于缺乏有效的情感支持和共鸣，一个人可能会感到孤独、失落，甚至出现抑郁和焦虑等精神问题。同时这种行为也会损害与他人的关系，导致孤独感加剧。

5 应对方法

针对失望性情感隔离的情况，人们可以尝试以下方法来缓解负面影响：

1 寻求专业帮助，通过咨询和治疗来应对失望和绝望的情感。

2 增强自我认知和情绪管理能力，学会调节和表达情感，以缓解隔阂带来的压力。

3 与身边的人建立信任和亲密关系，分享内心想法，以减轻情感上的负担。

4 培养积极的个人爱好和社交活动，以增加社会支持和康乐感。

6 结论

失望性情感隔离是一种常见的情感问题，与内心的失望和绝望密切相关。人们可以通过自我认知、情绪管理和社会支持等途径来应对这种行为， 提高自身的心理健康和人际交往能力。同时，需要注意的是，当情感问题过于严重时，及时寻求专业帮助也是必要的。

人为什么会变冷漠？

有人这样回答：人之所以会变的冷漠，其实是有时候都是为了保护自己，少让自己受些伤害。经历了一些伤害，为了保护自己，会有意地隐藏自己的情感，让人感觉自己很冷漠。

这个回答有些道理，但是也不尽然。冷漠的人，忽略自己的感受，也忽略他人的感受，并非是隐藏，而是毫无感情。面对他人的悲惨故事，冷漠人的会无动于衷，同样，面对自己的悲惨经历，同样无动于衷。为什么会这样？今天带大家了解一种防御机制——情感隔离。

心理防御机制，是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

心理防卫机制的有什么意义？

积极的意义在于能够使主体在遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力，恢复心理平衡，甚至激发主体的主观能动性，激励主体以顽强的毅力克服困难，战胜挫折。

消极的意义在于使主体可能因压力的缓解而自足，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。

有意地不跟情感保持接触，以避免焦虑。通俗地说就是让情感麻木，人活着慢慢变得傻，麻木的过程。就事论事、遗忘，都是情感隔离的防御机制。情感隔离是无处不在的。情感隔离，正常有一定的积极作用。但隔离时间过长，容易变傻、变麻木、无情无义、冷漠。所以，既不能没有隔离，也不能完全隔离。过度（不足、过多）的情感隔离都是不好的。

听了悲伤的家庭悲惨故事，有些人在笑。这些人就是隔离了情感。有时候，笑的人反而是太痛苦。笑嘻嘻讲自己的早年创伤，是隔离的表现。这些人实际可能并不幸福，不抽烟时骂抽烟的，抽烟的时候特别享受；当了教授就骂教授，是日常生活情感隔离的表现。

有的人在谈话时使用隔离的情况很多：有的人笑咪咪地诉说痛苦的经历，表情完全与诉说的内容不相符。启用隔离防御机制是为了让人感觉舒服一点。

对于情感隔离，我们不能没有隔离，也不能全部隔离。有时候，我们面对的现实是非常坎坷和难受的，但这并没有压倒前进的趋势。我们允许情感隔离的滋生，但是，绝对不能被情感隔离控制自我！