情绪性提分手只会过分消耗你们的感情！

情绪性提分手只会过分消耗你们的感情！

1、逼迫对方满足情感需求

感情中，做出牺牲更多的那个人，分手后才会表现得更决绝。如果你是被偏爱的那一个，你当然不甘愿失去一个对你这么好的人，可你要是那个总是妥协和退让的人呢？你还想这么失望和伤心一辈子么？

那些动不动就喜欢说分手的女人，其实只是把“离开”当要挟，逼迫对方满足自己的情感需求。因为这个办法很好用，你一句“不行咱俩就分手吧”，对方自然会迁就你，这种过家家式的要挟逻辑上非常直白：你让着我，才是爱我。

可真正的爱情是什么？最好的爱情，就是两个人都被包容着，不是一个人不停的包容另一个人，而是两个人都被包容着。那些攻击和伤害，你把它当做撒娇，其实不过是一个索取型的人对一个付出型的人的压榨！

他可以包容你的任性和无理取闹，但是不可能永远单方面的包容。真正在乎对方感受的人不会随便的假性分手。

2、绝情来源于什么状态

我们试想一下，这个人当初追你是用心的，爱你的小细节是认真的，但是分开后，却让你感觉他很绝情那你有没有想过，这种绝情是来源于什么状态呢？也许自始至终他都不曾改变过，只不过因为你看待这件事儿的角度是从自我出发了。

那些只要他对你设有完全的绝望，他会收起自己的负面情绪，可是这些负面情绪和对你的失望都会一步步地暗中积累。

我们都知道，压垮骆驼的不是最后一根稻草，而是那堆一堆的稻草，就像是我们在分手的最后一刻，是因为那“一刻”吗？不是的，是整个相处过程中的很多递增给对方负面情绪的小细节，给这段感情带来的疲惫，最后他忍无可忍，选择离开。不是不爱了，而是疲惫不堪了，所以，爱不爱就不重要了，懂么？付出者，总在期盼自己的爱能被看见和珍惜。

3、突破底线最低词值

爱的更深，付出的更多的那个人，往往更没有安全感，因为他太害怕失去了；因为不可调和的矛盾太多很累，因为你很少迁就他的感受很累，因为常常患得患失很累。所以到最后，累的不愿意再坚持了，因为他一直没有“被看见”。

被偏爱的人，习惯了被偏爱，以至于觉得他对你的好都是理所当然，他给你的10分你想要20，他给你100你想要200，可他原本就只有100分的爱明。就这样你一直专注地索取，直到突破他付出的底线最低闻值。

这个所调“突然变得决绝”的人，都曾被这样辜负过真心，每一次他们为了你压抑自身的需求的时候，想要的不过是你的一次心疼。你觉得他爱你，就不该离开你，可与此同时，他也觉得，如果你爱他，就不该让他痛苦。

4、缺乏爱的共情力

一个人决定分手一定是感情当中舒适感已经完全崩塌了，如果他非常抗拒你的挽回，我希望你能及时开始反思自己的所作所为。看不清他的需求，因为你缺乏爱的共情力。那个被深爱的人，往往缺乏爱别人的能力，在被深爱的过程中一直在享受别人给予的爱，所以忘记了，对方也是需要被深爱的，所以，在主动爱和渴望被动爱中，你不懂，如何平衡。

作为被深爱的那个人，你可能也觉得很委屈：“我不是不爱他啊，相反，我觉得他没从前那么爱我了”。你们对感情的认知总有偏差，一个觉得“TA不回应我”一个觉得“TA变了”其实你们彼此都生怕失去对方，可你们总是任由情绪伤害对方。

5、提升自我共情力

每个人来自不同的成长环境，人们很难通过“共情来想象出对方的真实状态，因而无法在当下那一刻体会到对方的深爱，甚至有时候还会误会对方不够爱。你不敢先一步承认对对方的爱，仿佛你一旦妥协退让就输了，就证明你更爱对方。

因为你不敢把脆弱的一面毫无保留的呈现在对方面前，所以你总喜欢看到对方付出更多，对方更爱你的样子，似乎这样就不会被对方抛弃。这一切的一切都让你一个人崩得太紧，想要的太多挽回的时候想给对方很多东西，却给错了方式。

如果你现在后悔了，仍然想挽回一个人，希望你能从自身开始做起，试着先去改变自己，提升自己的共情力。

6、难以理解对方的原因

不正确的主观揣测：我们总是觉得我们已经足够了解对方，“他一张口我就知道他要说什么”，但这句话明显是我们的主观揣测，我们习惯用这种方式表达亲密感，结果呢，相信自己的揣测，就会导致忽视了他真正想表达的事实。

带有一些负面情绪的随意评价：每个人都有表达欲，不仅是在感情中，我们习惯性地去评价别人，给别人贴标签，“你总是这样”，一点情绪，一句评价，就这样让对方什么也不想说了，失去了表达欲，阻断了彼此的沟通。

站在自己的角度表达所需：对于感情的走向和事物的看法，我们站在自己的角度往往无法及时发现问题解决问题，我们肆意的向对方表达我们的需求，这是自私的本能，使得我们看不见对方的需求。

7、如何破冰

那么针对这些我们应该怎样改善，怎样面对对方的冷淡呢？

第一、破冰改善关系悬础

刚分手双方的关系降到冰点，这就需要你去想办法升级关系。在此之前注意我说的共情力，罗列自己的问题，比如说不要随意揣测，胡思乱想，规避挽回的雷区。然后根据当下的状况进行破冰自我描述，通过这种合理化给你们的关系做一个定性，也就是说作为朋友你们还是可以继续相处的。

第二、主动出击，于细节处满足对方的需求感

于日常生活中，多多了解对方的需求，要主动，更要真诚。什么意思呢？比方说当你感觉到对方的情绪状态不太好，你要去主动地问询你还好吗？/你怎么了？

8、结语

如果你猜不透对方的情绪动机和感受，不知道什么可以第一时间安抚到她，那你就保持真诚去问：我能为你做些什么呢？敏感他的敏感，是在短期内重新建他对你依赖的最好方法。

第三、建立起你自身的“可依赖价值感“

除了外在层面的，比方说对于对方生活和事业上力所能及的帮助，还要在精神上给他在必要的时候解压，这一点是十分重要的。

比如说对方在情绪低落，工作遇到问题的时候，其实照顾他的感受是最重要的，你可能给他帮不上什么大忙，但是可以站在他的立场起共情，释放他的情绪创造相处中的舒适感，以至于他在不开心的时候总是能想起你的建议。只要你愿意去做这些优化和改善，你们之间的关系就不可能停滞不前。

01

你为什么会在感情里一再妥协？

回答这个问题之前，我先和大家分享一个发生在我身边的真实故事。

小鱼和大飞都是我的大学同学，毕业后两个人走到了一起，前不久大飞升了职，也攒够了钱准备按揭一套两居室，然后两人领证结婚。

本来是一件喜事，没想到两个人之间的矛盾却在准备买房时，一再升级。先是大飞拒绝了用小鱼的公积金贷款，原因是他不想新房跟小鱼有什么关系，省得到时候说不清。

接着他拒绝给小鱼家彩礼，因为他觉得他们俩是自由恋爱，不该沿袭老一辈那种老套的繁琐礼节。

小鱼想穿白色婚纱，可大飞的母亲觉得白色不吉利不让穿，坚持让他们办中式婚礼，穿大红色的秀禾。

所以，筹备婚礼期间，小鱼一直闷闷不乐的，但还是一一妥协了。我们一群老同学都替她感到憋屈，可用言情小说里的话来说，小鱼看大飞的时候，眼睛里有星星，她爱大飞，很爱很爱的那种。

可大飞及其一家没有见好就收的意思，小鱼工作几年有差不多十来万的积蓄，她和大飞商量用这笔钱买辆车做嫁妆。可谁知大飞坚决反对，他略带嘲讽道："娘家带来的才是嫁妆，你自己给自己买车算什么嫁妆？要买车让你爸妈拿钱，你那笔钱暂时不能动，咱结婚以后用钱的地方多着呢。"

小鱼也火了："你房子房子不肯加我名字，彩礼彩礼不愿意给，现在还想让我爸妈出嫁妆，说得过去吗？"

大飞却理直气壮道："房子虽然没你的名字，但是不是咱俩住？我跟你收房租了吗？虽然没给彩礼，但结婚了我的钱你的钱不都是自己的钱的吗？"

许是因为委屈的堆积，小鱼在买车这件事上较了真，两人吵了几回后，大飞放下狠话说她如果用那笔钱买车，他们就玩完。

后来，小鱼从大飞家搬出来的时候笑着对我们说："你们知道吗？这些年来，每次我们遇到争执不休的事情时，他就用分手来逼我妥协。

这一次，我不想再妥协了。因为我终于明白了，只有最差劲的男人才会把女人的深爱当做逼她一步步妥协的筹码。"

所以，之所以在感情里一再妥协的女人，不是因为没有自我，而是太过深爱。然而，却不是所有男人都配得上这份爱。

02

以爱之名逼你妥协的男人，绝不会只逼你妥协一次两次，到最后你就会发现，你会妥协到连自己都不认识自己了。

每个人都有底线，但在感情中，很多人的底线会因为爱变得毫无下限，一降再降，降到最后都变得麻木了，连最起码的理智和思考也都不复存在了。

有的傻姑娘为了留住爱情，又是当妈又是当保姆的，男朋友手机不敢翻，行踪不敢多问，一到公婆家就抢着洗碗。

那他就会感激你的懂事，心疼你的付出吗？我告诉你，他不会，他只会得意，只会更想看一看，你还可以鞠躬屈膝到什么地步？你始终要相信一句话，千万年来人类进化最失败之处就是，始终没有改掉得寸进尺的通病。

爱情很美好，但仍然不值得你迷失自己。人生来迷茫，如果你连自己都迷失了，还指望谁能给你救赎？

03

你可以为爱妥协，但只能是你自愿，否则，妥协也会变得毫无意义。

感情里最重要的是达成某一种平衡，不然早晚会出问题。因为被偏爱的只会慢慢习以为常，进而越来越得寸进尺，而一直付出一直妥协的，面对喊破嗓子也听不到回应的山谷，迟早会精神崩溃。

势均力敌的两个人能走得最久，而两个人之间相处起来最舒服的状态便是我理解你的难处，你体谅我的苦衷，我们都竭尽所能不让对方为难。

其实，在感情中，付出和被需要也是一种幸福。宠一个懂得感恩的人和为一个值得的人付出，那种幸福感是不言而喻的。

就像如果我喜欢你，我把我兜里的糖都给你了，可我还是觉得给得不够多，还想着从别人那再抢两颗给你。

然而，如果我还没给你，你就主动跟我要糖，还威胁我说如果我不给你糖，你就不跟我玩了。那么，即使我把糖给你了，你也继续跟我玩了，我也不会玩得很开心了。

因为你跟我玩只是因为我兜里有糖，且我愿意分给你，我这个人与你，只是糖的附赠品。

好的爱情是水到渠成，不好的爱情才会让你委曲求全。