在感情中，你的另一半对你进行过情感勒索吗？

虽然不想承认，但是即便你千方百计去避免这种情况发生，但是每个人还是会在不经意间对另一半进行情感勒索。这里我们首先要理解“勒索”这个词的含义，这里可以参考百科的解释：

勒索是指以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行索要公私财物的行为。

情感勒索不同于普通勒索，后者是犯罪行为，而前者在参照严格法律下可能连违法都算不上。这里就在于“威胁或要挟”这一关键行为属性上，事实上情感勒索并不是严格意义上威胁，顶多只能算是一种“情感绑架”。这里被勒索的人是有选择权利的，你可以不妥协我提出的要求，但是你就要承担情感上的伤害或者损失，这时候秉承着“两害相权取其轻”的想法，你还是同意了我的要求。

因此以感情为筹码来逼迫别人来配合自己的要求才是情感勒索的本质。虽然我们名义上有拒绝的权利，但是显然我们更不可能承受失去爱人或者破坏双方亲密感情的损失。这在恋爱关系或者婚姻生活中是非常常见的，比如女朋友看到新出的iPhone13手机非常想买，但自己没钱于是求着让你帮忙，并且放下狠话你不给她的话就分手。这里就是非常典型的“情感勒索”了，以分手为手段来逼迫男友，以此达到侵占对方钱财的目的。

但是男友非但不会拒绝，反而因为和对方在谈恋爱因此更加心甘情愿来献殷勤，他们根本不会意味到自己被“勒索”，更加会把这当作追女孩所做的“必要投资”。而女孩也是如此，对方在追自己嘛，如果还一毛不拔的话就根本不适合交往了。双方几乎在你情我愿的情况下，进行了一场情感勒索行为。

想想你我在日常生活中这种事情还做得少吗？比如孩子大哭大闹要家长买游戏机，女孩为了几十万的彩礼甚至可以直接放弃谈了几年的男友，为了跟上开车出行的闺蜜的生活水准强行要老公给自己配一辆车，对方不同意就各种吵闹冷战。虽然大多数人还是明白事理的，不会把事情处理得如此极端，但是终究还是免不了绑架情感的行为。比如很多时候发生矛盾了，我们为了逼迫对方妥协会采取一系列措施。比如以孩子为借口的，以身体为借口的，以为对方好为借口的。其实归根结底都是在谋求自己的利益，只是名义上把对方和自己强行捆绑在一起。

日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。

而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”

因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。所以你会观察到，情感勒索有6大典型症状：

要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。

抗拒：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。

压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。

威胁：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。

屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。

重复：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。

不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。

02 情感勒索者的工具：FOG

FOG代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。

Fear:恐惧

你可以尝试问自己以下的问题：

我是不是害怕他们反对我？

我是不是害怕他们生气？

我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？

如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。

这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。”

有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。

Obligation：义务/责任

勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。

勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。

而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心OS常常是：

这是我欠他们的。

他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求。

这是我的责任。

Guilt：内疚

内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程：

我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为）

妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过）

我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系）

我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚）

我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些）

这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。

但是勒索者释放出的FOG太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的OS自动切换为：

如果我不这么做，我会感到内疚。

如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。

如果我不这么做，我就不是一个好人。

这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。

我是为你好这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目的。

都是为你好，说出这句话的人，真的为不是为你好！成年之后，学习不做被害者，摆脱情绪勒索。

利用罪恶感操控他人

家庭中最有智慧的人，到底是谁？谁才是家里的“大人”？

同样的状况，也会发生在家庭成员、情侣或是关系紧密的人身上。这种隐藏操控他人的“好意”，就是著名精神科医师卡伦．霍妮所说的“虐待的爱”。

我是为你好，这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目地。

缺乏理性思考与面对挫折的勇气，也不愿意进行沟通。动不动就说要去死，其实就是一种懒惰与 情感 的勒索。

这些人虽然总是以生命要胁，却从没真的寻死过。不论是以为对方好，或是以死相逼来达到自己想要的结果，而不顾对方的感受，就是以爱之名，行伤害之实。

加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到：“施虐者虽然是出自于好意，但藏在他潜意识底层的，却是想要霸凌他人的心。

摆脱情绪勒索的恶性循环

如果你不能自爱，你就没资格爱我。

所有讲出“我是为你好”的人都是真心的，因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。

情绪勒索经常发生在家人之间，而且多数人对此几乎不知不觉，一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰，最好的方法就是远离对方。

无论心里有什么想法，即使会吵架，也应该明白地表达出来，这才是正常的沟通方式。

｛信心补帖｝下决心摆脱以爱为名的骚扰，重建自信与自在的人生。“如果你运气好，有一天也许你会感谢这段经历，因为这件事就是注定要来磨练你的。

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。

所有勒索的中心都是最基本的威胁，恐吓，他会以许多不同的面貌出现。我们被迫于勒索者共舞，却无法跳好舞，不也看不透舞伴的心思。

首先来看看勒索的四种形态：

“如果你真的爱我，你应该……”

“别离开我，不然我会 ……”

“你是唯一能帮我的人，所以……”

“”可以让事情变得简单，只要你…”

以上这些话的杀伤力都非常大，而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效，因为如果反抗的话，我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁，或者至少让我们不开心。

如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入 情感 勒索的陷阱。于是，你不得不妥协，勒索计划成功。

每种 情感 勒索都会对我们的身心造成影响，施暴者带来的影响是十分有破坏性的，但是其他看来没有那么极端的 情感 ，勒索者的破坏能力也不能小觑，无论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子。

所以，可以这样做

第一，确立并坚持自身立场

第二，阐明自己的真实需要

第三，表明自己能接受的范围

第四，让他自由决定是否接受这样的条件

如果对方视而不见，一定要坚持自己的边界意识，多做几次坚持的动作。

无论怎样，不要做“滥好人”，更不要“圣母心”，为苦难的可怜人带去心灵快乐并不容易，你得付出很大的代价，那是一个无尽的黑洞。。你要将濒临绝望的人带回生命的岸边，助人一旦过度，其实也是一种操控。

希望对你有所帮助，祝好！ @依云心理

情感 勒索，大概就是一种很拧巴，很伤害自己和对方的心态。

比如说，我爱你，就一定要在一起。

比如说，我为你付出了这么多，你为我做了什么？

比如说，感情中牺牲性。

其实，感情是最不用讨论付出的。

因为，感情，我们谈的是情。

我认为是跟道德绑架一个意思，哪有那么多理所应当，只有应不应该。

情感 勒索是我们身边亲近的在意的人，比如爱人，亲人朋友等对我们进行的一种 情感 威胁。他们为了达到自己的 情感 需求，有意或者无意对亲近的人做出的一种 情感 控制，通过要求、抵抗、威胁、屈服等的手段，让对方不得不妥协，并按他们的要求行事，从而给我们的生活带来压力，身心造成影响。放任纵容 情感 勒索是一种恶性循环的行为，我们一定要摆定立场，坚定信心，用非防御性沟通方式进行解决。

情感勒索的本质是一种权力关联，职场里的各个部门中间，本来就存在着一定的权力差，这为产生情感勒索创造了基础条件。情感勒索者的目地，就是为了操纵被勒索者，变成被勒索者的核心人。一般来说，首先是勒索者明确提出勒索规定，被勒索者会进行抵抗个人行为，在这一情况下，若被勒索者允许勒索者的规定，不发生抵抗个人行为，就构不了勒索；仅有被勒索者出现了抵抗个人行为，情感勒索才可能发生。

当被勒索者传出抵抗个人行为后，勒索者就采用情感方法，开展施加压力，并与此同时伴随威协个人行为，目地便是迫使被勒索者就范，仅有被勒索者就范了，达到了勒索者的目地，情感勒索成能公布创立。当被勒索者并没有就范，勒索个人行为就不成立。要明白什么是情感勒索，了解情感勒索产生的主要流程和种类，要勇于对勒索者说不！尤其是职场上一些所说的实在人，更应时刻保持一份清醒的头脑，鉴别并分辨出什么是情感勒索，立即地防止情感勒索产生在自个的身上。

我觉得根本原因非常简单：在他人来看，你这所说的“稿酬”虽是你自己的得到的，但拿钱的毕竟是少数人，人都是有妒忌心的，好多人看不上他人比自己优秀，这时候便会立在“社会道德的相对高度”去对你作威作福，终究大部分人都并没有得到这一份奖赏。这些所说的“情感勒索”时常出现在新入企业的新手或是实在人的身上。新入职场迫不得已脸面。许多新手常常被规定以“新来的沟通交流情感”为由，请大家用餐，新手由于很多事情不了解状况，也担心惹恼朋友，与此同时，也像给朋友留个好印象，因此大多数人都选择了设宴。

实在人迫不得已心地善良。实在人平时不为人知，不被别人高度重视，但一旦有“好事儿”落入实在人头顶，这种人常常被朋友规定请吃饭。而她们也常常因为自己所说的“心地善良”而设宴。朋友有时候请大家帮助，大家在自身条件容许的前提下，能够大力支持。可是朋友明明可以自身进行，却或是每次约你分摊，你还要找自身的问题。你是否无形之中为自己制定了“老实人”的品牌形象，让他人有艰难时理所应当地来约你。还记得影片《芳华》里的“雷锋”王宏吗？只需他人张口，他都尽职尽责地帮助，不过最终却都没有获得大伙儿同样的尊敬和看待，结果中是最令人遗憾的一位。因此掌握适度地拒绝别人，不要让朋友对约你帮助这件事情造成惯性力，反而是有控制地麻烦你帮助。

其实在日常的生活之中，很多的人都会种情感勒索的毒，之所以有着这样的说法，是由于无论处在哪一种社交状态之中，总是容易被他人操控自己的情绪。其实情感勒索指的就是勒索者为了保护自己的利益而猛戳对方的心理弱点，继而再提出对方心理弱点的时候说出众多的要求。

如果在这个时候遭到反抗的话，那么他们就会进一步的朝你施压，甚至会威胁你一直到对方向你屈服为止。如果你认为这一次的便是终止的话，那你可就错了。在这一次勒索过后，勒索者还会无限次的重复这一个过程，以得到更大的利益。

而被勒索者他就像是一只被放在温水里面的青蛙一样，直到水温不断加热，才意识到自己已经陷入了情感勒索之中。有很多人都非常的好奇，为什么在日常的生活之中，情感勒索者总是能够轻易的得逞呢？

其实他就是根据每个人的心理弱点来进行勒索，每个人他都有着心里的弱点，而勒索着可能会通过恐吓你，贬低你，或者是让你感到自责来命中要害。其实这样的方式就像是一张像你撒的大网一样，通过不断收缩的方式将困在里面。

而情感勒索他所利用的是人类最为本质的恐惧，在他人要求你做一件事情的时候可能会告诉你，如果你不做这件事情，就会面临着怎样的麻烦，并且可能会让你产生一种心理自责的感觉，以通过这样的方式达到他的目的。

　　大部分的勒索人都喜欢恫吓别人，他们缺乏自我认知，受不了别人拒绝。他们没有自信，没办法和人讨论他们的问题，寻找别种解决方法，而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴，要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质，都是他们所拥有的。在许多方面，他们就像淘气的小孩，如果没有答应他们提出的要求，他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时，就是为情感勒索撒下种子。

　　切记，利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩，

　　因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。

　　如果你觉得自己是情感勒索的受害人，你得决定是要让这种情形继续下去，还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你，他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人，那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的，那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力，也需要时间，所以你必须有长期抗战的心理准备。

　　首先要记住，勒索人要求的事，是需要你同意的，不然他们也不会要你答应他们的要求。因此，实际上占上风的人是你。没有你的支持，勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的，是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度，不管他们怎么怪罪你，你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉，只要牢牢记住被勒索的人是你，所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。

　　哦，那是你自己的选择啊。

　　你选择往那方面想，我也很遗憾。

　　你正在气头上，等你气消了，我们再谈吧。

　　嗯，你的想法和我的不一样。

　　我知道你不高兴，但事情就是这样。

　　我认为需要再考虑。再说吧。

　　我们对事情有不同的看法。

　　也许你说得对。不过做决定之前，我们还是多想想吧。

　　我知道你很失望，不过这事没有商量的余地。

　　拒绝软化或妥协，有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决，不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间，不要抱怨，否则勒索人就会知道你很挫折，而给了他们反击的力量。你只需说：等你准备好了，我很愿意和你好好谈谈。

　　不要威胁、侮辱，或攻击勒索人的弱点。

　　虽然勒索人有无力、绝望的感觉，不过还是需要面子的，所以还是要尽量赞美他们其他的优点，以安抚他们。如果必须妥协，先设定好你的底线，然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服，就不要再和他们继续谈下去。

　　不要和勒索人争辩，要教育他们。

　　你可以使用我们谈到的回应方式，慢慢矫正勒索人的行为。坚持立场的人终究会得到勒索人的尊重。

（本文来源：中国城市出版社）

大部分女人不承认她们会碎碎念。她们认为自己在生活中扮演的是提醒的角色，提醒男人去做一些该做的事，比如：帮忙做些家务杂事呀、该吃药啦、哪样东西坏了要修啦，去收拾自己弄得乱七八糟的东西。

艾伦·皮斯、芭芭拉·皮斯

皮斯夫妇是国际知名的人际关系、交流和身体语言专家，毫不夸张地说，没有人比他们更懂得两性关系。