论述心理冲突的种类,举出生活中的例子,提出解决方案。心理冲突的评价方法有哪？

常用的分类有勒温（KLewin 1931）和米勒（Miller 1944）按冲突的形式分为四类：1，双趋冲突——鱼与熊掌不可兼得两件事物都有吸引力，都想趋之，但二者不可兼得，难以抉择。这是一种难以取舍的心理困境。两个动机促使个体在行为上追求两个目标，两个目标无法同时兼得（购房子就不能买汽车）时，二者取其一而又不愿割舍其他的心态，即属双趋冲突。2，双避冲突——左右两难两件事都有排斥力，都力求避免，但双必须择取其一，难以决定。当个体发现两个目标可能同时具有威胁性，即可兴起二者都要逃避的动机（患病者既不愿吃药，又不愿开刀。惟迫于形势，两难之中必须接受其一时，即将形成双避冲突。3，趋避冲突——进退两难两件事物一有利、一有弊，容易抉择；目标冲突，两种方向相反、强度相似的需要；行动冲突，要达到目的可采取两种行动，各有利弊不知如何抉择；目标冲突，要达到最后需求，有不同目标，但又顾此失彼，不能抉择。个体遇到单一目标同时怀有两个动机（嗜酒者不得不戒酒）时，一方面好而趋之，另方面又恶而避之；使个人的情感与理性矛盾而形成的精神痛苦，即起于趋避的心理冲突。4，双重趋避冲突这是双避冲突与双趋冲突的复合形式，也可能是两种趋避冲突的复合形式。即两个目标或情境对个体同时有有利和有弊，面对这种情况，当事人往往陷入左右为难的痛苦取舍中，即双重趋避冲突。例如：单身汉有自由之乐，但也有寂寞之苦；结婚有家庭之乐，但也有家务之累。又如：在挑选工作时，一个机会物质待遇优厚而社会地位却不高，另一机会是社会地位高而物质待遇菲薄。等等，这些都是生活中双重趋避冲突的例子。人的生活是多层面的，有家庭的层面，有事业的层面，也有社会的层面。在不同层面中遇到的问题，都需要个人选择判断。在选择判断时，有的重在感情，有的重在理性，更有的因患得患失而不得不考虑利害关系。如此看来，日常生活中心理冲突的困扰在所难免。甚至我们也可以想像，能力愈高条件愈好的人，在精神上愈可能感受到更多的心理冲突困扰。因为，他们比一般人有更多的选择机会，同时，他们比一般人也有较多的动机和追求目标。动机与目标既多，在选择上又怎能避免冲突的困扰呢！ 心理冲突有常形和变形两种，心理冲突是常形还是变形的是判断个体异常行为是心理问题还是神经症的重要指标。常形有两个特点：一是它与现实处境相联系，涉及到大家公认的重要的生活事件，例如：夫妻关系不和，长期想离婚又不想离婚，内心痛苦；二是带有明显的道德性质，无论你持什么道德观点，你总可以将冲突的一方视为道德的，而另一方视为不道德的。心理冲突的变形也有两种：一是它与现实处境没什么关系，或是它涉及的是生活中鸡毛蒜皮，一般人认为不值的为它操心，不懂精神病的人觉得难以理解，很容易解决的问题为什么病人却解决不了。例如，某病人每天晚饭后就陷入吃药还是不吃药的痛苦冲突中；吃药怕肝硬化和上瘾，不吃药怕睡不着。这在不懂精神病的局外人看来不是问题，想吃就吃，不想吃拉到，实在决定不了就问医生；二是不带有明显的道德色彩。如上例，吃不吃药都和道德没有什麽关系。心理冲突的变形是神经症性的，而心理冲突的常形是大家都有的经验。如果陷入心理冲突的常形，甚至并没有痛苦的心理冲突，那么充其量是心理生理障碍，而不是神经症。要注意的是，一旦出现头痛、失眠、记忆力下降或内脏功能障碍，原来不明显的心理冲突便会尖锐化，很容易出现变形，例如，明显的疑病症状。再例如某学生期末考试没考好，原来只是一到考试前就紧张、心慌。可是，近一个月以来，不愿去教室，在教室里总感到心慌，看书也不能集中注意力。人多时，就感到浑身不舒服，呼吸都感到不顺畅，当众写字，手会发抖。睡眠也不好。这一例子就是伴随生理和失眠症状出现的典型的心理冲突变形。

婚姻修复咨询案例：

关键词：婚内暧昧关系 家庭矛盾 情感修复

你好，花镇老师，看到之前您的文章，觉得很有启发，想咨询一个问题。现在我和老公的关系有点紧张，原因是去年他和一个陌生女子在微信搞暧昧，对方是外省的，他们只是聊聊，但是在我看来这是他想出轨的前兆，所以从去年到现在，我一直提防着他。其实我不想这样，但总是放心不下，我怕像之前您分析的那些案例中的人一样，婚姻总是一场悲剧，我们结婚3年多，就出现这样的问题，完全不是我想象得到的。自从他和别人暧昧一次被我发现之后，他虽然没有再犯过，但和我之间的矛盾增多了不少，日常小事都难以磨合，一言不合就会争吵，我一方面告诉他像个男人一样为家庭负责，不要总是想贪图安逸，另一方面经常趁他洗澡翻他手机，我知道这样不好，但是我总是很担忧，我们的信任已经消耗完了，我很怕这段婚姻会因为这种不稳定因素而结束，现在他已经不能给我安全感，反而处处是一种心理威胁了，根本没法好好沟通，我也实在没办法，以前觉得可能日子这样过去就行了，感情慢慢会好的，但是最近发现放任感情只会越来越糟，我自己没法解决，朋友们也束手无策，只能请教老师给点建议了，尽快解决可能会心安一点。

花镇点评：

你这样的婚姻问题，其实还是最常见的矛盾，很多时候我们置身其中，反而会束手无策，这也正常，所以遇到情感难题，自己解决不了，不要搁置不管，那样只会越来越糟。针对你这种问题，我有两个建议，这两点也是我们经常忽略或难以做到的，只要保持理智而不要情绪化，对消解矛盾和修复情感都很有好处。

1在情绪和冲突管理上建立自己解决问题的正确方式。

在婚姻生活中，不要为鸡毛蒜皮的小事闹不愉快，不要争吵冷战互相埋怨，也不要动不动就发狠话说离婚，这些道理我们都懂，但是在自己经历这些事情的时候，我们往往无法控制自己，这就是心理和反应之间的差距。为什么会这样？因为你潜伏在内心深处的解决问题的正确方式一直被情绪化的状态压制着，根本无法理性应对发生的矛盾。这就是我们面对情感冲突感觉乏力的原因，因为我们都是情感化生物，不可避免地爱用情感冲动解决问题。

你和你老公因为一些小事经常闹矛盾，根源不在小事上面，而在你内心的情绪设定上面。因为他曾经和别人搞暧昧激怒了你，并且你也一直防着他，所以在你心里就压抑着自己对他的怀疑，表达到情绪上，难免为日常小事而争吵。你老公之所以会这么对你，也是因为你这种提防他的态度，两个人不建立信任，修复感情就是无稽之谈。所以，在生活小事上不要加入太多其他感情，比如你对他之前事情的余怒，故意让对方心里过不去，这些心态首先要消除才行。然后就是在爆发冲突时理性看待问题，别太感情用事，最终两败俱伤。

这一点不容易做到，一旦感情里有一方能够做到，矛盾根本无法成立，所以这一点很重要，应该重视起来。

2夫妻之间和平相处的秘诀不是互相制约而是坦诚相待。

我不知道是不是很多人，结婚时总是喜欢约法三章，这种方式可能对你们婚后生活有一定好处，但不代表着你们的感情可以高枕无忧，条条框框太多，有时候也会让人很压抑，人都喜欢随意一点，想干嘛干嘛，婚姻的限制过多，反而越有突破的冲动。真正和谐的感情应该是坦诚以待，不管你有什么事情，都能够不欺骗不隐瞒，足够信任对方，共同解决。大部分人缺乏的就是这种默契，或者说这是一种契约精神，彼此约定俗成的规则，潜藏在人的意识深处，告诉自己，这是感情中的相处之道。

你和你老公之间信任全无，你提防他，他看不惯你，这不就是创造麻烦的最好方式吗？你希望他能负起家庭的责任，你希望他给家里带来足够的安全感，你嫌他总是惹怒自己，这样的责任约束只会引起他的反感，和你的期望背道而驰。最好的相处是自然而然，他知道自己的责任并为此努力，你也知道自己的义务做好自己的分内之事，分工合作，家庭感情无忧。男人是不希望被剪去翅膀的，就像你不想在小事上被他压制一样。所以，夫妻相处模式也是你们需要尽快完成的事情。

以上两点只是从轮廓上进行概述，具体指导细节还是需要从长计议，欢迎前来咨询。

摘要：

在人际关系中，感情的复杂性时常会引发各种困惑和矛盾。本文探讨了当一个人突然发现自己喜欢上女朋友的闺蜜时，应该如何处理这种情感冲突。通过分析情感的本质和维护人际关系的原则，提出了一些应对策略，包括坦诚沟通、尊重他人的感受和自我调适等。这些方法有助于维护友谊和感情之间的平衡，确保各方的利益和情感得到妥善处理。

关键词：感情冲突、人际关系、处理方式、坦诚沟通、尊重他人、自我调适

一、引言

人际关系是社会生活中不可或缺的一部分，而感情的发展和变化时常引发各种复杂的情感困惑。当一个人突然发现自己喜欢上女朋友的闺蜜时，他不仅面临着个人感情的挑战，还需要考虑如何处理这个困境。本文将探讨该情况下的处理方式和原则。

二、理解情感的本质

在面对这种情况时，首先需要理解情感的本质。人类的感情是多元且复杂的，我们可能会同时对不同的人产生各种各样的情感。这种情况并不罕见，但如何处理这种情感冲突至关重要。

三、坦诚沟通

坦诚是维系人际关系的关键。当你发现自己对女朋友的闺蜜有了特殊的感情时，首先要冷静下来，不要急于做出决定。然后选择一个适当的时机，与女朋友坦诚相告。在这个过程中，诚实地表达自己的感受，并保持尊重和理解。同时，也应当尊重对方的感受，理解她可能会感到困惑或受伤。通过坦诚的沟通，可以减少误解和猜测，为解决问题奠定基础。

四、尊重他人的感受

当你坦诚地向女朋友表达自己的感受后，需要尊重她的决定和感受。她可能需要时间来处理这个信息，并决定如何应对。尊重她的感受意味着不强迫对方做出决定或改变她的想法。给予她空间和时间，让她能够自由地思考和处理她的感情。同时，也要尊重女朋友的闺蜜，不要对她施加压力或干涉她们之间的友谊。尊重他人的感受是维系良好人际关系的基础，也是处理这种情况的重要原则之一。

五、自我调适

在处理这种情况时，自我调适是至关重要的。首先，要认识到自己的感受并理解它们的来源。可能会有各种各样的原因导致你对女朋友的闺蜜产生特殊的感情，例如共同兴趣、相似的性格特点等。然而，要明确自己的立场和价值观，并慎重考虑自己的行为对他人和关系的影响。有时，通过自我调适，你可能会发现这种感情只是暂时的，而不值得破坏友谊或伤害其他人。

六、维护友谊和感情的平衡

在处理这种情况时，要努力维护友谊和感情之间的平衡。这意味着不仅要尊重女朋友的感受，也要尊重自己的感受。有时，可能需要时间和空间来平衡自己的感情，重新思考和调整自己的立场。此外，可以考虑与女朋友和闺蜜共同探讨这个问题，寻求他们的理解和支持，共同寻找解决方案。

七、结论

当一个人突然发现自己喜欢上女朋友的闺蜜时，处理这种情况需要谨慎和理智。通过坦诚沟通、尊重他人的感受和自我调适，可以有助于维护友谊和感情之间的平衡。同时，也需要认识到每个人的感受和决定可能会有所不同，尊重彼此的选择，并以一种成熟和负责的态度来处理这个情感冲突。

（一）在干预时机上的问题

1．过早干预幼儿的同伴冲突

案例一：

下午吃完饭后，中班的王老师组织幼儿在室内玩玩具，小赵在玩玩具车。这时宝宝走过来，他也想玩小赵的玩具车，宝宝对小赵说：“小赵，借你的玩具车玩好么？我也想玩玩具车。”小赵没有同意：“不行，我还要玩呢，你去玩你自己的玩具去！”宝宝听了很生气，伸手抢过玩具车玩了起来，差点推倒了小赵。班主任王老师看到后，急忙跑了过来，一把夺过宝宝手里的玩具车，严厉地对宝宝说：“谁让你抢别人东西的？小赵不给你玩你就推他呀？把他打伤了怎么办？还学会打小朋友了？跟小赵道歉！”之后老师温声细语的安抚小赵，让小赵原谅宝宝，并把玩具还给了他。

班主任王老师选择在冲突一发生时就进行干预，没有给小赵和宝宝独自解决冲突的机会。教师这样做虽然可以有效地规避幼儿在冲突中受到伤害，但是这毫无疑问地剥夺了幼儿发展自己解决冲突的机会。可以说，王老师并没有把握住这次幼儿冲突事件中的教育契机，幼儿并没从此次冲突中学到什么。

在之后的访谈中，王老师坦言，这么做主要是因为怕幼儿在争执中产生暴力行为，怕幼儿间的冲突升级，给冲突中的幼儿造成身体上的伤害。王老师认为幼儿园教师首先应该保护幼儿的身体不受伤害，确保幼儿的身体健康。而幼儿间的同伴冲突很有可能发展成幼儿间的暴力冲突，比起在幼儿在冲突中教育、引导幼儿形成自己的解决冲突的策略，保护幼儿身体不受伤害显得更为重要。

在幼儿一发生冲突时就进行干预的做法在幼儿园是十分常见的，不止王老师一个人这样做。从王老师的话中可知，促使幼儿教师“迫不及待”介入幼儿同伴冲突是出于对幼儿安全方面的考虑。但是这样做剥夺了幼儿独立解决同伴冲突的机会，削弱了幼儿的自主解决问题的能力。由于没有形成自己的解决同伴冲突的策略，幼儿发生同伴冲突时会更加依赖教师。

2过晚干预幼儿的同伴冲突

案例二：

今天中班班上足球课，黄老师让小朋友排成4排站好。教练爷爷组织小朋友们一组一组的练习踢足球，踢完球的小朋友排在队尾。小吴踢完球后抱着球跑到了队伍中间，队伍中间的小朋友不高兴了，大声喊：“小吴，你站错了，你插队！站到后面去！”小吴抱着球，不肯去站队。小朋友们和小吴吵了起来。站在足球场外地黄老师看到小朋友们发生了争执并没有立刻介入和干预。小吴一直不肯去后面站队，研研生气的推了小吴一下。小吴手里拿着球，一个没站稳倒在地上，小吴疼得哇哇大哭。黄老师赶紧跑过来，扶起小吴，一看，小吴的腿青了一大片。

本案例中的黄教师在发现幼儿发生同伴冲突后，没有及时介入，致使本案例中的幼儿出现了肢体上的冲突，使小吴受了伤。在之后的访谈中，班主任黄老师告诉我，她在发现小吴和其他小朋友发生同伴冲突后并没有马上介入，主要是想给幼儿一个独自解决冲突、形成解决策略的机会。老师表示，在整个冲突发生的过程中，她都在严密的监控，就是想在合适的时机帮助幼儿解决冲突，并在冲突升级前帮助幼儿解决问题。可即便老师高度关注，还是有幼儿在冲突中受伤。黄老师表示：要想在发生冲突中既教育儿童，又保护儿童不受伤害，实在是太难了。

我认为，过早的介入幼儿的同伴冲突是不行的，可是教师太晚介入幼儿同伴冲突也是不可取的。黄老师的本意是给幼儿充足的时间和机会来形成自己的解决冲突的策略和能力，但是一旦出现了幼儿身体上的伤害，不仅对幼儿的健康十分不利，另一方面也会使幼儿对自己解决冲突产生畏惧心理，同样不利于幼儿自己解决冲突的策略和能力的形成和发展。并且在本案例中幼儿在户外上足球课，情绪比较激动和兴奋，再者幼儿手中有容易使他人受伤的足球，这些很有可能促成幼儿将语言上的冲突升级成肢体冲突，幼儿受到伤害的可能性增大了，教师的监控难度增加了。所以教师应该在自己能掌控的时间和场合开展教育活动，避免造成不好的后果。

（二）在干预方法上的问题

1用简单粗暴的方法介入幼儿的同伴冲突

案例三：

今天骞骞带来了妈妈给他买的小汽车，他很得意的对身边的小黄说：“看，妈妈给我买的新玩具，好看吧，它还会叫呢，维唔维唔抓大坏蛋喽！”小黄也很喜欢骞骞的小玩具警车，就伸手去拿骞骞的车子玩，骞骞很生气，他用力抢回玩具车，还往小黄脸上吐吐沫，老师刚好走进教室，看见骞骞欺负小朋友，很生气。张老师一把拽过骞骞：“你能耐了哈，骞骞，还会往小朋友身上吐口水了？谁教你的？别人往你身上吐口水你高兴啊？”老师恐吓骞骞说：“今天什么也不用干了，让咱班小朋友一人吐你一口，让你也感受一下。”骞骞大哭起来。哭着喊我再也不敢了，老师我不敢了。我不要别人吐我。再也不敢了。”

案例中的张老师在解决骞骞和小黄的冲突时采取了简单粗暴的教育策略。老师用恐吓的方法使骞骞不敢再对别的小朋友吐口水，这样做并不正确。骞骞只是被老师吓到了，其实他并没有真正意识到自己吐小朋友是不对的。恐吓，只会让幼儿的行为一时得到制止，并没有从根本上解决问题，而且会给骞骞留下来一定的心理阴影，在老师介入幼儿同伴冲突后骞骞并没有产生积极的情绪情感，他的情绪体验甚至是恐惧的。

这样做也会给其他幼儿带来一定的不良影响。很多幼儿说话做事都喜欢模仿他人，尤其是他的家长和老师。对于冲突中的小黄而言，他从张老师那里学到的解决冲突的策略就是：他冲我吐口水，我就冲他吐口水。教师的行为会使幼儿在今后处理同伴冲突时更多的采取威胁恐吓和告状等策略，不利于幼儿良好行为的养成。

用简单粗暴的方式介入幼儿的同伴冲突在日常的幼儿园教学过程中是十分常见的。就例如用威胁恐吓的方法教育同伴冲突双方的幼儿，很多教师会用诸如此类“再不听话，不能回家了/警察大大就会把你带走/就把你送到其他班”的话来吓孩子，使孩子不敢再调皮。从表面上看，教师成功制止了幼儿同伴冲突，幼儿在一段时间内不敢再犯同样的错误。但是粗暴的方法并不能起到教育幼儿的作用。幼儿只是迫于教师的权威不敢再犯，并不知道自己究竟做错了什么，应该怎样改。威胁恐吓的方法还会给幼儿留下心理阴影，不利于幼儿身心健康发展。

2教师在解决幼儿同伴冲突时命令、控制幼儿

案例四：

上午大班户外活动，老师让小朋友们玩布球。君君拿着自己的布球边跑边扔着玩。一个不小心，君君把自己的球扔丢了，他急忙找来找去的。君君的布球掉在了小书的旁边，小书一直想玩君君的布球，他捡到布球后没有还给君君而是自己玩了起来。君君找来找去，发现小书正拿着自己的球玩呢，他走过去，对小书说：“这是我的布球，还给我吧。”说着君君伸手去拿球，碰倒了玩得开心的小书。林老师正看着小朋友玩游戏，看到小书摔倒了走了过来。在了解了情况后，老师对君君说：“快跟小书道歉”，又对小书说：“君君不是故意的，原谅他”。

案例中的林老师在帮助幼儿解决同伴冲突时，虽然比较公正合理，也避免了幼儿出现安全上的问题，但是她采取了强制命令的方法让君君道歉，没有考虑到幼儿的自主性，也没有向幼儿讲明道歉的原因。君君虽然向小书道了歉，可是他并不明白为什么要道歉，知其然不知其所以然。教师介入后，君君并没有产生积极的情绪体验，他没有心服口服。他并不明白撞到小朋友是不对的。由于消极的情绪体验，下一次再遇到同样的问题君君并不一定采取老师提供的解决策略。这样教师的教育活动并没有达到应有的教育效果。

这样的问题教师工作中也很常见，教师在解决幼儿同伴冲突时很容易犯这样的错误，他们更倾向于站在自己的角度看问题。教师根据自己观察了解到的情况，让自己代替幼儿去思考冲突发生的原因和如何解决，并命令幼儿采取教师认为对的方法解决问题，这样做剥夺了幼儿独立解决冲突的机会，妨碍了幼儿解决同伴冲突策略的形成。此外，教师站在自己的角度评定幼儿在同伴冲突中的行为，带有主观随意性，有可能造成不公平的结果，这样会给幼儿的身心带来不良的影响。

（三）在干预态度上的问题

1不干预幼儿间的冲突、以敷衍的态度面对幼儿间的冲突

案例五：

中午吃饭的时候，同同和小沐坐在一起吃饭。同同的手绢掉在了地上，小沐正在专心吃饭，没有看到同同的手绢就在自己的脚下，不小心踩了几脚，把同同的手绢踩得脏兮兮的。同同在看到自己的手绢被小沐踩在脚底下时大声地对老师喊：“老师，小沐踩我的手绢。”周老师正忙着帮别的小朋友盛饭，没时间理同同，对她说：“吃完饭老师再帮你们处理，现在先吃饭。”饭后同同忘了这件事，老师也没有帮她处理这件事。

在这个案例中，老师面对同同和小沐的冲突事件，采取了不加理睬的干预态度。在事后的访谈中，周老师告诉我，之所以不理睬同同和小沐间的冲突，是因为幼儿经常在争抢座位以及你踩我手绢我碰你一下这类小事上发生冲突，类似这种事情经常发生，是不存在什么教育价值的。

通过观察和访谈，我发现：在幼儿园实际教学过程中，不干预幼儿间的冲突的情况是比较少的。教师不干预幼儿间冲突主要是因为教师相信幼儿有能力自主解决冲突，或是因为教师认为某种冲突是经常发生且欠缺教育价值的。

事实上，也许教师认为每天都重复介入类似的冲突中是烦躁而无用的，但任何一件小事都有其教育价值和意义，面对幼儿，教师应该多点耐心。同时，即使幼儿已经具备了一定的解决冲突的能力，教师也应对正在发生的冲突予以关注，以防幼儿发生意外。

2不相信幼儿有自己解决冲突的能力，权威控制幼儿

案例六：

做完早活动后，小班的林老师要带小朋友们户外活动，户外有些冷，老师安排小朋友们去换衣间穿外套，皓皓拿好外套回到教室，看到宁宁做到了自己的座位上，大声喊：“你坐错位置了，那是我的座位。”宁宁正在座位上扣扣子，没有理睬皓皓，皓皓很生气，就用手拽宁宁，还大声喊：“这是我的座位，你快让开。”宁宁不让，皓皓使劲一推，不小心把宁宁推到了。林老师走过来拉起皓皓说：“不就是个座位吗？你至于吗？跟宁宁道歉。”在皓皓道歉后，又对宁宁说：“跟小朋友说没关系，唉，这就对了。”

案例中的林老师的做法就是典型的权威控制幼儿。林老师根据自己观察到、了解到的情况，直接对宁宁和皓皓的冲突事件下了结论，让皓皓向宁宁道歉，让宁宁原谅皓皓。在解决冲突的过程中，林老师都没有询问冲突双方的意见，没有向他们解释这么做的原因，没有问过皓皓和宁宁是不是同意自己的做法。在整个过程中，林老师都以权威自居让自己代替幼儿去思考冲突发生的原因和如何解决，并命令幼儿采取教师认为对的方法解决问题。

在访谈中林老师告诉我，她这么做是由于冲突双方均为小班的孩子。在林老师眼里，小班的孩子能力不足、凡事依赖老师，他们自己不能解决问题，也不太能听懂道理，所以她才采取这样的态度帮助幼儿解决冲突。在幼儿园中，采取权威控制的方法解决幼儿同伴冲突的教师很多。这些教师不相信幼儿有能力自己解决问题，也不耐烦仔细跟幼儿讲明道理。这样做，没有将冲突利用起来作为幼儿学习社会交往的契机，未顾及到冲突解决的结果和对幼儿的影响，对幼儿的社会性发展十分不利。

河南一名男士报名参加了一家情感机构，这家心理专门帮助顾客解决情感纠纷，挽回情感。而杨先生刚好有这一需求，原因是他的老婆要和他离婚，他爱自己的老婆，不想离婚，但又不知道该怎么做才能挽回老婆的心，两人重修于好。网上无意中得知一家心理机构，杨先生就花了5800元报名了活动。

杨先生将自己和老婆之间的情况写了一份达到80页的ppt。通过这份文档，我们可以得知杨先生对自己的老婆满满的爱意，而情感机构看了这份文档后，也对他表示，杨先生并没有原则性的过错，杨先生的情况并不少见，机构里也有很多成功挽回情感的案例，可以帮助杨先生救回这一段濒临破碎的婚姻。

情感机构专门派出了一名老师和杨先生进行了情感上的对接和培训。机构老师每天都会和杨先生进行现实情况的交流反馈。按照机构的说法，杨先生每天学习“油腻”的话术，比如“除了长得帅，我最大的优点就是不自恋”等超级“接地气”的情话，也就是所谓的“土味”情话，让当事人不能接受的话语。网友们对此纷纷议论，甚至评论了其他的“土味”情话，例如“你在医院输什么液，想你的夜”等一系列经典情话”。情感机构这一做法也没能挽回杨先生和他老婆之间的爱情，两人最后还是离婚了。

杨先生事后认为情感机构欺骗自己的，便投诉了这家机构。对于杨先生的投诉，市场监管部门的反馈是情感问题和一般等价商品不同，没有办法进行肯定的评估。因此，机构和杨先生并没有达成和解。在生活中出现了情感问题，我们应该积极面对问题，找出合理的方法，而不是盲目照搬他人的做法，听信一些情感机构的观点。

比如说物理知识吧 常常有很多物理的知识和我们日常生活中想象的完全不同的

比如说海水 如果不知道的人 会觉得如果在海上航行缺乏水的话渴了就喝海水呗 可事实却不是这样的 因为海水中的盐分使我们身体不能继续保持平衡 如果我们口渴就喝海水 我们就会越来越渴 这就是所谓的认知冲突 有点像 望文生意的感觉 至于情感冲突 这是日常生活中 俗人常犯的错误 就好比意气用事 两个人或多人因为意见不和 会有所冲突 避免在情感上主观地去判断事物 要客观 这样才能避免情感冲突

很多啊，吴三桂冲冠一怒为红颜，引清军入关，断送了汉人江山。 大明太祖朱元璋由于年轻时期的经历痛恨贪官，结果开国之后杀戮官员过重。 新中国成立后毛主席由于迫切想要农民进入共产主义，结果错误发动了大跃进等活动，造成了建国初的巨大损失。