不谈恋爱，是因为条件太高么？

不谈恋爱的原因有很多，不能简单地归结为条件过高。以下是一些可能导致人们不谈恋爱的原因：

1 工作和生活压力：现代社会的工作和生活压力可能导致人们没有足够的时间和精力投入到恋爱关系中。

2 社交圈子：缺乏合适的社交圈子可能导致人们难以找到合适的伴侣。

3 对恋爱的期望：有些人对恋爱关系有很高的期望，这可能导致他们在寻找伴侣时感到失望和沮丧。

4 自尊心：有些人可能因为自尊心较低，害怕被拒绝，从而不敢主动去追求恋爱关系。

5 时间和精力分配：有些人可能将他们的时间和精力投入到其他兴趣爱好、事业或家庭上，从而减少了谈恋爱的机会。

6 自我成长和心理健康：有些人可能选择专注于自我成长和心理健康，而不是寻求恋爱关系。

7 恋爱恐惧：有些人可能因为过去的恋爱经历或家庭背景而对恋爱产生恐惧和不安全感。

每个人的情况都不同，所以不能简单地将单身归因于条件过高。在寻找恋爱关系时，关键是要了解自己的需求和期望，并保持开放的心态，积极参与社交活动。这样，你可能会更容易遇到与你相匹配的伴侣。

这句话的意思是，如果一个人仰望的太高，往往会将自己贬低，认为自己的能力和价值达不到所仰望的高度。这样做的结果往往是自卑、无助和挫败感。

仰望太高通常是因为我们对自己的能力和价值感到不满足，希望通过追求更高的目标来提高自己的自信心和价值感。但是，如果我们只是一味地追求过高的目标，而忽略了自己的实际能力和价值，就可能会陷入自我否定和挫败的情绪中。

因此，我们应该适当地调整自己的期望值，不要过分追求完美和无法达到的目标，而是要根据自己的实际情况和能力制定合理的目标，并努力去实现它们。同时，我们也应该学会欣赏自己的成就和优点，不要将自己与他人比较，而是要关注自己的进步和成长。

情感阈值高的意思是情感浓度强，喜欢轰轰烈烈。指一个人所能承受的情感浓度（包括积极和消极）的极限。

阈值又叫临界值，是指一个效应能够产生的最低值或最高值。此一名词广泛用于各方面，包括建筑学、生物学、飞行、化学、电信、电学、心理学等，如生态阈值。

PS阈值

在PS中的阈值，实际上是基于亮度的一个黑白分界值，默认值是50%中性灰，即128，亮度高于128(<50%的灰)的会变白，低于128(>50%的灰)的会变黑（可以跟滤镜中的其它――高反差保留，再用阈值效果会更好）。

AE阈值

阈值可以理解为值域，即是因变量的取值范围，在after effects中，比如图层的透明图阈值为0-100。当输入信号低于门限时，增益就会按一定的压缩比例放大或缩小。

绝对阈值

刺激物只有达到一定强度才能引起人的感觉。这种刚刚能引起感觉的最小刺激量，叫绝对感觉阈值（absolute sensory threshold）。

男票满足不了自己情感高需求的时候，应该去丰富自己，充实自己。

好像是叔本华说过，一个人内心越丰富，越能自给自足，求诸外界的需求也就越少。

粘男友，一是缺乏安全感(可能跟童年经历有关)，二是内心空虚孤独。最好办法是把自己贫瘠荒芜的心灵草原开发成一座鸟语花香的花园。多看书，看**，培养几门兴趣爱好，学点技艺。

在这个丰富和提升自己的过程中，你会常常无暇顾及男友，而同时自己的世界格局大了以后，对于感情也会有更加理性更多角度的认识。关键是丰富充实自信不粘人的你对于你的男友来说更加可爱迷人，那时候也许你们的爱情关系会有一个反转。

人与人之间，只有保持适当的距离，才能最大限度地感受对方的美好。想要关系长久，最好是适当留白，保持淡如水的君子之交。对人对事，始终把握好分寸，守住自己的原则和底线，不纵容对方，更不要失去自我。

**《被嫌弃的松子的一生》，女主松子为了讨好恋人，不断放低姿态，卑微至极，却始终得不到对方的珍惜。松子放弃了她的全部，只为别人而活，但这样无法从别人那里得到应有的尊重。

太粘人就像刷信用卡一样，终会要刷透支的。等你觉得粘人很累的时候，你又会说其它爱不爱的理由了。

所有人都有面对感情，特别无力的时候。

这是很正常的情况。

要知道，没有人能做到，完美地解决所有问题。更何况，感情问题往往并不是一个人能够解决的，很多时候这是牵扯到包括你在内，将第二乃至第三方牵连其中。遇到极其无力的状况，是必然的。

那么为什么，我们不能完美的解决所有情感问题呢？这里往往会遇到三种问题

1每个人都会有心里倦怠期，很难长久保持很高的自我效能

2相互之间认知会出现偏差，沟通并不能做到完美

3立场不同的情况下，很多事情是无法达成共识的。

那么为什么这么说呢？

1为什么很难保持较高的自我效能？

首先相信你在日常生活中，一定会发现有的时候，整个人就是会情绪很低落，我们常说的很“丧”。这是因为从心理上来说，人的情绪是处于波动状态的。负面情绪会不断的在你心中堆叠，总有有一天会爆发出来。

2为什么认知交流会出现偏差？

并且在日常生活中，你和他人的交流总是会有壁垒和不便的，越是在你面对情感问题的时候，你越是会发现沟通会变的更加困难。所以经常会发生这样的情况，你所面对的问题，并不会向你期望的方向前进，进而给你带来巨大的困扰。这种情况下，你会产生无力感就会很正常了。

3立场的不同又会造成那些困扰？

而沟通困难很大程度上，是来源于你们之间的立场并不统一。举个很简单的例子，相信不少人都遇到年假的时候，去谁父母家这个问题。当你站在自己角度，去看待这个问题的时候。你会发现有足够充足的理由，支持你的选择。可同样你的另一半在这个问题上，也具备充足的借口。往往到得最后，也没有获得统一。

相信在你的生活中，这种现象并不罕见，往往这个时候你很难说，双方有谁做错了。可是结果却总不尽如人意，这种情况下格外让人觉得无力。

那么难道说，面对一些棘手的感情问题，除了坐看事情的恶化就没有别的办法了吗？当然不是，我经常说没有解决不了的问题，只有没找对方法的问题。就像我们前面说到的，你有时会对感情问题感觉无力，这很正常。但是无力过后，怎么解决问题，走出无力的困境才是最重要的。

其实面对感情问题特别无力的时候，往往是因为你无法解决。能够解决的问题，是不会让你产生无力感的。那么既然问题解决不了，你为什么不换个角度，淡化问题呢？问题是客观存在的，但是你的心态却是主观的认知。

总结起来就是，当你不能解决令，你感到无力的客观问题时。你可以调动自己的主观认知，进而从心态上，摆脱无力的情绪。

想要做到这一点，你可以从三个方向下手

一学会调整自我效能

首先你要培养的是，面对困难时不会陷入无力的心态。

1学会转移注意力

不要让一件不开心的事，影响你一整天的心情。学会让自己的情绪，更加的自主和具有韧性。你越是专注于负面情绪，负面情绪对你产生的影响就越大。陷入心理上的“墨菲定律”，困于泥潭中无法自拔。

2树立坚强的自信

要坚信自己不会被任何外来的的打击，所击败和摧毁。我相信你在面对那些看起来解决不了的情感问题时，一定会产生很大的挫败感，失去了自信心。

如果你对自己都丧失了信心，那么就遑论解决问题了。在面对问题的时候，首先你自己就不能丧失信心，这样会使本来能解决的问题，也会解决不了。

二学会认清现实

面对那些情感中的无力时刻，你要明白，那些问题本质上来说，就是无法解决的。你越是因此而纠结，越是会感到无力。

1先要保持心态上的冷静

在面对问题的时候，首先你要克制自己的冲动情绪，学会冷静。无数心理研究表明，冲动的情绪会让原本简单的问题，变的复杂数倍。所以当你面对问题的时候，你不妨先学会冷静下来，这样会对你之后解决问题的进程，提供很大的帮助。

2做好自己的工作

就像前面反复强调的那样，许多感情问题是无法解决的。所以当问题发生后，你只需要做好你自己的事情就可以了。不让问题恶化，就是对此最大的帮助。当你端正心态去看待问题的时候，情绪就会平和很多，不再为不可能的事情做多余的努力，就不会引发心理上的挫败感，自然也就不会陷入无力的深渊。

三学会转换立场

当然，仅仅靠出于自我安慰角度的树立自信，和自我要求上的心态控制。并不能彻底弥补你认知上的错位。因此仅靠前两点，你依然无法排解自我的负面情绪，长期积累还是会产生无力感。这个时候，你要学会转换立场来思考面对的情感问题。

1站在对方的角度思考问题

当你发现面临的情感问题无法解决，又对对方的行为产生了不好的情绪。你不妨转换一下立场，将自己代入到对方的视角来思考问题。那就是如果你是他，会怎么看待这件事？他是处于什么原因，才做出这种选择？这种思考方式能够帮助你，很好的平和认知上的偏差。

2善于使用共情手段

心理咨询上很重要的一种手段就是共情，所谓共情，不光指你学会站在对方角度思考问题。同时还要学会，如何让对方体会你的感受。当你们互相深入了解立场，理解沟通之后，许多问题自然就迎刃而解了。关于具体如何共情，受限于篇幅，以后我会再开专栏详细解释。

总之，你要明白的是。人与人之间，是一定会存在面对情感问题，感到无力的时候。所以你要做的是学会摆脱无力感和负面情绪，共同迎接光明的未来。而不是自怨自艾，在问题前选择放弃躺平。

情感高需求的人如何降低需求

情感高需求的人如何降低需求，世界上的每个人都有感情，那么肯定也就会有情感需求了。每个人对于情感需求的表现都是不一样的，有些人的情感需求比较强烈，情感高需求的人如何降低需求？

情感高需求的人如何降低需求1

一、男人内心最真实的情感需求

1、赞美

男人的性情其实和小孩子是一样的，也需要被赞美夸奖。

2、信任

放宽心态，相信他，也相信自己的魅力。不要被事情的一点影响然后无限放大，这样只会让男友觉得压力很大，对他不够信任。

3、感激

感激生活和感激他带给你的一切才可以证明他的存在感，也会让他更愉快轻松。

4、接受

当他提出的建议和计划得到你慎重的考虑、甚至拍手叫好的时候，他会满足不已。

5、认可

得到爱人的肯定，比朋友和亲人的，更会让他认可自己。

6、鼓励

当他遇到困难时，靠在他的胸口，什么也不说，让他感受到你独一无二的爱的鼓励。

二、情感需求的过度表现

1、缺乏自信，在感情中姿态极低

需求感过强的另一个表现就是缺乏自信，在感情中妄图以低姿态留住对方的脚步，不相信自己能够凭个人魅力留下对方，只希望对方能念及自己的好。但是，这种在爱情里的低姿态通常不会换回你想要的结果，反而会加速对方的离开。

在亲密关系中，同样存在着制衡。如果你在这段感情中的姿态过于低下，缺乏应有的引导力，只会让对方因为情感地位的不对等而看轻你的价值，贬低你的付出。长久下去，会让你陷入单方面付出的窘境，心理失衡；你们之间也没有建立起健康的付出回报关系，情感失衡，分手必然是最终结局。

2、控制欲强，随时随心连环夺命CAII

有时候你在爱情中过强的需求感会直接演变成强烈的控制欲，典型的表现就是要求对方与自己时刻保持联系，想要随时知道对方的一切动态，恨不得连对方喝了几口水，嚼了几下米都清清楚楚。“我关心你啊”成为你肆意侵占对方时间和空间的借口，以爱之名满足自己的控制欲，只能是越控制，越失去。

事实上，你越满足自己的控制欲，就越会忽视对方的真正的感受，忽略对方真正的情感需求，把对方困在你的控制欲里，只会让对方更想逃离而不会把对方留在你身边。

3、患得患失，一有风吹草动就疑神疑鬼

因为对对方的需求感过高，晕轮效应会让你盲目的夸大对方的优点和长处，“情人眼里出西施”，这种极高的爱慕会盲目的提高你心中对方的价值，让你变得患得患失，一有点风吹草动就马乱兵荒，严重的甚至觉得全世界充满了情敌。

三、降低情感需求的妙招

1、爱他，不应是你无穷无尽欲望的借口

在需求感层面上过度的纠结没有意义，还不如想一想自己的需求究竟是什么，怎样去自我满足。同时，这又是一个贪恋的问题，很多时候，人的欲望是无穷无尽的。比如闺蜜在朋友圈晒了老公给买的包包，你就也想要；人家出去旅游，你也吵着要去；人家情人节一大束玫瑰花，你嫌弃自己一只太寒碜。这都是欲望在作祟。

你不可能管控好自己的欲望，只是在这个管控自己欲望的过程当中，完全有必要去给自己一个界限，合理地管理自己的预期，可以想清楚什么样的地方是你可以做的，什么样的地方是你所不能做的。

2、管好自己的预期

很多时候，需求感过强，是因为自己缺乏信心和安全感，才会产生所谓需求感的问题。因为没有安全感，便不停的找存在感，比如男朋友每十分钟需要给你汇报他在干嘛；每一小时要打个电话；出门干什么要发定位。时时刻刻监督着他，才能让你感觉到你拥有这样东西。但是如果你自己能够自给自足，那就没有这个需求，归根结底，这还是自我接纳和自信的关系。

3、爱不能成为约束他的借口

所以，满足自己的需求，总结起来可以讲两个方面：第一，自己满足自己的一部分；第二，砍掉一些不必要的需求， 砍掉一些太贪心的需求。

4、学会和自己的孤独相处

每个人排解孤独的方式都不一样：有的人把孤独写下来，变成日记；有的人会和朋友伙伴一起分享心事；有的人会开始一盘游戏；有的人会听一首喜欢的情歌。你要找到一种适合自己的方式，才不至于让你极度的需要他。只有他才能排解你的孤独的时候，也是你离不开他的时候，也是你在这段关系中姿态降低的开始。

5、靠近你的原生家庭

原生家庭是给予我们爱和精神支撑的根源，我们的爱从父母身上来，父母的爱也从他们的父母身上来。

如果你发现自己在亲密关系里的需求感过高而且很难控制，多花时间思考自己的原生家庭，多靠近他们，获得他们的理解和关爱，疗愈自己。这将会是你最好的处理方式。

情感高需求的人如何降低需求2

情感老师：两性情感文化教育算是破译高90后离婚的方式

化学物质上的和平年代，情感生活的炮声隆隆。在我国的90后离婚在上海北京等大都市，则增长幅度更大，201790后离婚不断上升。 情感问题加上情感老师手机/信：，领到技术专业的情感分析

以北京市为例，用当初完婚总数与离异总数比例而测算的'特殊90后离婚，1979年只能25％，而在2016年超过30％。这种统计数据是耐人寻味的。不仅他们体现了社会经济发展与时期发展给本人衣食住行产生的大量挑选机遇与自由空间，但与此同时，他们也体现了社会发展系统进程中的社交分歧与感情风险性，其付出代价是非常厚重的。

大家常说“10年修为同船渡，百年老修为共枕眠”，殊不知在时下的中国经济中，大伙儿应对婚姻危机好像已见怪不怪。著名感情咨询与整体规划组织强调，这巨大的离异统计数据身后掩藏的缘故是情感教育的缺少。中华文化长期以来全是个说道礼数的中华民族，不擅于感情的表述，情感教育的缺少早已变成历史时间遗留问题，反映在夫妻感情中的分歧点就是说，两人都不容易解决婚姻关系之中碰到的挫败，一碰到难题，要不忍要不离。但婚姻咨询出外早已是习以为常的事儿，当夫妻间碰到无法超越的难题，她们想去寻求帮助技术专业组织的协助，但在我国，大部分的大家还不清楚向谁寻求帮助，乃至不清楚有那样的婚姻咨询组织。

据CEO肖转型发展详细介绍，更是中国经济普遍现象的婚恋问题日渐显出，却没有相对的组织可以出示感情解决方法的状况。情感教育的销售市场空白页，他会见到第一线创业商机。因此，在2013年，中国大量著名情感专家在创办精英团队的呼吁下，刚开始了资询、专题讲座、重点、峰会及其私人订制等一连串感情服务项目。2014年，创办精英团队创立广州教育咨询有限责任公司，主打产品知名品牌情感致力于女士婚恋交友资询与感情成才服务项目。

将女士客户的业务流程分为几大类，各自是：“虏获高冷男神”，教女士怎样解决单身男女；“挽回感情”，协助解决两个人在恋情中碰到的各种各样难题；“婚姻生活修补”，处理婚后生活中的各种各样分歧；第四种叫“第三者儿解雇”，对于的是现阶段社会发展上较为广泛的第三者儿难题，协助女士解雇第三者儿。而在其中，“虏获高冷男神”是它较大的客户人群。据了解，如今以互联网和电话服务项目主导，这一全过程时会掌握顾客的需求，顾客的基础状况，随后会得出专业的提议，中后期也有按时的电话回访关爱。

除开关心这一销售市场外，在2016年的那时候，还公布了《2016年婚恋交友服务业两性情感衣食住行调查研究报告》，对两性情感婚恋交友情况以及身后的社会现象开展科学研究，并对中国婚恋交友服务业的发展趋势多方面讨论。依据结果显示，受众中只能约百分之十（109％）的人接纳过感情咨询有关制造行业的服务项目，可以见得感情咨询制造行业服务项目的覆盖率及接受度之低。

陆续被我国社工委员会家庭婚姻工作中联合会、广东婚姻家庭咨询师研究会，广州青年人婚恋交友服务项目研究会授于理事企业和常务理事，并变成“幸福快乐广东省、爱在家中”婚姻生活家庭辅导工程项目试点区。

长期以来，提倡“因爱勤奋”的身心健康感情价值取向，秉持“爱情是这种能够被学习培训的工作能力”的核心态念，激励所有人积极主动应对本身情感问题、提高自身，高度重视家中感情生活整体规划，找寻有效的方法修补婚姻生活。

我认为这种心理应该就是因为你经历过了太多的没有结果的感情，所以在你内心已经形成了一种意识，认为感情总是走不到最后，所以这种意识渐渐地也就变成了一种害怕感情，或者不愿意去期待未来的心里变成了一种得过且过的态度。

但其实这样的现象其实是非常常见的，现如今又有多少人敢说自己对感情抱有期待呢，其实在我身边的人看来，大家的态度大多数都是得过且过的，珍惜眼前，在珍惜当下才是面对感情最好的态度，同时也是保护自己不受伤害的最好的办法，虽然这个说法看起来略微有一些薄情，但是却也是一个非常可借鉴的想法。

因为现如今的感情算得上是一个快餐式的感情，大家都不会再花太多的时间去了解对方到底是一个怎样的人，只要遇到了自己喜欢的人，人们就会想方设法的先把对方收到自己手中，然后再慢慢的去了解对方，但是有可能在了解的过程中就会发现，其实对方并不是自己所想象的那样，那么这段感情就面临着结束。

而当一个人开始习惯了这种感情的来去自由模式之后，自然而然的就对感情不会抱有太大的期待，因为他们在此之前已经经历过太多无疾而终的感情了，所以在他们看来感情仿佛就只是一场游戏罢了，新鲜感一过或者是把所有的关卡都通关之后，这一段感情也就没有了存在的意义。

问题一：自我是什么意思 就是太以自己为中心了，也可以说是太自大了！做事什么的不会考虑别人的感受！

问题二：有点自我是什么意思？ 就是有一点以自我为中心，自私的另一种说法，只考虑自己的感受，不会考虑到别人的想法或感受。

问题三：找到自我是什么意思？ 就是成为自我的主人，知道自己的意志，知道自己真正想要做什么，并不畏艰险，毫不犹豫去达成目标。很多时候，我们都被外界层层包裹的自己很迷惑，所以心理咨询很大程度上可以协助人发现自我，完善自我，不断地成长一个身心健康的人。

当然你也可以在夜深人静的时候，找到自我。

问题四：“自我”这个词是什么意思？ 自我的概念可以理解成很多

自我，我胆应该是以对自身的了解与认识

知道自己是个怎样的人，优点和缺点，追求的目标等等

就是以自身的个性为中心对自己比较全面客观的认识

自私，一般指的自我保护和自我隐藏

引申为对自己的所拥有的（如财富，情感等等）

的占有欲望比较强烈，不愿意去和别人分享，不帮助别人

人的自我保护意识也包含了自私

只是可以通过文化修养，精神境界的提高等

可以减少自私对性格的作用

自私的人一般比较自我（比普通人更强烈）

自我的人不一定自私，只是性格上可能会比较自傲自大一点

问题五：太自我是什么意思 30分 不在意别人的看法，以自我为中心

问题六：太自我 是什么意思 觉得自己什么都对，听不见别人的意见。太注畅自己的感受、太认同自己的观点、太坚持自己的立场。自我是好事，但是太自我就不好了

问题七：自我本我是什么意思 弗洛伊德人格理论

弗洛伊德认为人格由本我（id）、自我(ego)和超我(superego)构成。

本我（id）

是人格结构中最原始部分，从出生日起算即已存在。构成本我的的成分是人类的基本需求，如饥、渴、性三者均属之。本我中之需求产生时，个体要求立即满足，故而从支配人性的原则言，支配本我的是唯乐原则。例如婴儿每感饥饿时即要求立刻j奶，决不考虑母亲有无困难。

自我（ego）

是个体出生后，在现实环境中由本我中分化发展而产生，由本我而来的各种需求，如不能在现实中立即获得满足，他就必须迁就现实的限制，并学习到如何在现实中获得需求的满足。从支配人性的原则看，支配自我的是现实原则。此外，自我介于本我与超我之间，对本我的冲动与超我的管制具有缓冲与调节的功能。

超我（superego）

是人格结构中居於管制地位的最高部分，是由於个体在生活中，接受社会文化道德规范的教养而逐渐形成的。超我有两个重要部分：一为自我理想，是要求自己行为符合自己理想的标准；二为良心，是规定自己行为免於犯错的限制。因此，超我是人格结构中的道德部分，从支配人性的原则看，支配超我的是完美原则。

问题八：特别没有自我是什么意思 意思就是自己没有主见呗

人家说什么就是什么

很容易因为人家说的一句话

而改变自己原有的想法了