一、口中的道德和原则虽然重要,却总是要给手里的利益让道。
二、“后来”这个词概括了所有,我们不想要改变,却又面目全非了的事。
三、我没有很痛苦,我只是不甘心,为什么我明明在绝望里待得好好的,你非要拼命的把我救出来,最后还一把将我推入深渊……
四、现在的我爱你,比市场的大白菜还便宜,随处可见。
五、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
六、永远不要和一个自来熟掏心掏肺,因为你分不清他是人是狗。
可能性很多
她本身性格就是属性粘人的类型,这个很难改变,也许这也是你开始喜欢人家的原因吧。你平时的行为让她缺乏安全感,她觉得感到谈恋爱和没谈一样,缺少互动吧,可能是希望你多注意她吧。
其实和另一半可以去改变过一下说话方式、平时的行为互动(包括不可描述的方面,具体不说了),多注意一下女孩的表情变化,不要一味的只满足自己,她可能就多点安全感,内心也不会空虚。
说话上就多学点骚话话,真是有点用的(我是没少学了,别学太过就好,不然也会招来毒打)。行动上其实生活中有很多小细节,注意一下也能增加好感(传说中的暖男行为)。那方面(你懂的,自己体会)我是问朋友,我是找到vX公众(你懂)“爱能宝” 买(不描述了)东西的,反正感觉是挺好的,你自己看着吧,也不是什么故意广告,就看对你有没有用吧,自己有渠道自己买,没有可以去逛逛,还是ok吧只能这么说。(自己品)
多疼疼吧,希望大佬你和另一半生活愉快吧,有时候吵吵闹闹还是挺开心嘛!
爱情,本就是在说“废话”,话题本来就那么多,有趣的并非内容本身,而是聊天的对象。这些“废话”中蕴含着的,是爱情的温度。所以,如果情侣之间不再说“废话”,连嘘寒问暖也像例行公事,那说明爱情已经消逝,剩下的可能就是虚情假意的爱恋。
情话谁都爱听,但日子久了,情话远不够用,只有“废话”才能检验爱与不爱。韩寒说,爱情的副产品就是“废话”。那些愿意听你说“废话”的人,才是真正耐着性子爱你的人。对于女人而言,如果一个男人总是觉得你太啰嗦,言行之间只有不耐烦两个字,那你就要重新考虑一下你们的关系了。
没有陪伴和分享“废话”的爱情,不会燃起,即使侥幸点燃,也将很快死去。
朋友何穗的前男友,是一个不苟言笑的人,何穗则是一个心里藏不住事的人,起的事,她一遇到什么事情,无论是开心的还是不开心的,总喜欢和他一起分享,她也希望男朋友告诉自己发生在他身上的一些趣事。虽说都不是什么了,但是,何穗觉得这样可以增加彼此之间的存在感。而每一次,她跟男朋友唠叨一些无关紧要的事的时候,他总是心不在焉地敷衍,甚至嫌她啰嗦,他也从很少和她提自己的事。何穗和他不冷不热地谈了一年时间,后来感觉到实在寡味无趣,就分手了。
其实,爱情的回忆里,最美好的不是你们在一起吃了多少大餐,而是一起吃饭时的温馨;不是一起去了多少景点,而是有彼此陪伴时的温暖。如果恋爱中的两个人,不能随时分享彼此的“废话”,那将会是一种悲哀。何穗有一天晚上,因为白天的一些事情,睡不着,打电话给男友想吐槽一下自己的心情,刚说了两句,就被对方不耐烦地打断:“就这么点事,你不困呀,明天见面再说吧”,而第二天,何穗已经没有想说的情绪了。何穗说一个不能随时可以听你“废话”的人,一定是爱得还不够。
爱情**《日出之前》几乎没有情节,从头至尾都是两个年轻人杰西和塞琳娜,在火车上相遇,从旅行的乐趣聊到电视直播的创意;从父母对子女的操控,聊到儿时在水管形成的彩虹中看到死去祖母的身影,聊到对死亡的恐惧。他们的话太多,以至于火车到达维也纳时,还是没有聊尽兴。于是,杰西说服塞琳娜改变行程,两人一起在维也纳下车,继续他们的聊天。他们交流对世界的看法和对生活的态度;讲述各自的家庭,以及对彼此的看法。在我们观众看来,他们是特别般配的一对,希望他们能够永远在一起。
实际上,异性之前能否发展成为男女朋友,很大程度就取决于他们之间的“废话”有多少。两个人天天都有说不完的话、发不完的短信,一见面就忍不住聊点有的没的,听上去就很浪漫。有人说,感情中,两个人最好的状态是各忙各的互不打扰,谈话确保高质量。谈恋爱都要这么中规中矩,何来亲密感,没有亲密感的恋人,又何来幸福感。
情感作家苏芩,就说过这样一句话:幸福,大概就是找到了一个愿意听你说“废话”的人。
有一项心理研究表明:一个人,说的话假如有90%以上是“废话”,这个人就容易感到快乐。假若“废话”不足50%,这个人就不容易体验到快乐的感觉。前者表现为娓娓而谈、喜笑颜开。后者表现为闷闷不乐、郁郁寡欢。在交流中,没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。婚恋中,卸下所有伪装,关上门卸了妆,面对爱人的时候,你可以随心所欲地说话,这才是一天里最舒服的方式。
真正爱你的男人,不是给你多少钱,也不是承诺给你多少爱,而是当你想和他说说话的时候,他会认真地听你说。同事小张最近和女朋友闹分手,他抱怨说她的嘴太碎话太多,每天絮絮叨叨烦死了,不如别人的女朋友恬静懂事,他根本不想听,也不愿听女朋友“废话”。不如别人的女朋友恬静懂事。其实,我想告诉他的是,有时候,说“废话”是女人表达爱的方式,她因为爱你,才会对你说一些无关紧要的话。而你是因为爱得不够,才把她的话当成“废话”,不愿意听。
作为女人,你一定要明白,爱你的人会把你的“废话”当情话,而不爱你的人,会把你的情话当耳边风,从而拒绝沟通。言语是两个人的沟通中最重要的一环,无论发生怎样的事情,只要两个人都能耐心的去沟通,而不是固执得只认自己的想法,把别人的话都隔绝在门外,什么都听不进去。遇到这样的人,你最好就是放弃这样的一段感情,否则将来痛苦的也是自己。
在我看来,“废话”其实才是这个世界上最好听的情话,人生之大圆满,莫过于有人愿意和你说“废话”。有人愿意听你说“废话”,没有主题,零零总总,吃着饭,喝着酒,拉着手,靠着肩,说着说着一辈子就过去了,这应该是很多人能够想到的最浪漫的事了。
人生苦短,余生请找一个听你说“废话”的人,从此,热气腾腾地活着。
之前从知乎上看到一个问题:“在一段感情里,怎么样的瞬间会让你觉得自己遇见了对的人?”
有一位知友的回答是:“能陪我装X,陪我吹,陪我出门被狗追。能听我说废话,能跟我聊八卦。不嫌我吃得多,还不嫌我爱撒泼。”
这其中有一句说“能听我说废话”让我觉得很有意思,这也让我想起了作家三毛的一段爱情故事。
作家三毛一直很受读者喜欢,除了她的作品之外,令我印象最深刻的就是她和荷西的那段甜死人的爱情故事。
对于爱情,三毛给人的感觉是一个在人间寻找仙境的美好心境,她说:“爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”
这种爱情观,现实到泥土里,却也浪漫到心窝里。
两人在爱情中的很多对话都被记录了下来,尤其三毛曾与荷西两人说了一段“废话”,世后也成为了流传至今的经典。
抛却爱情不谈,仅仅是读到这样的对话,都能让读者在几十年后体会到那种溢于言表的幸福:
这些在外人看来毫无营养的对话,却成了两个人每天的爱情调味剂,一唱一和,感情的热度在悄然加温。
这种令人羡慕的爱情,难道不正是每个人都在梦中向往的真谛吗?
曾经有一项心理研究发现:
日常聊天中,一个人如果说的话30%以上都是废话,那这个人每天都会很快乐。相反,如果废话不超过50%,那他的情绪就会很差。
这就是说,没有目的性的聊天,反而会让人与人之间的关系更亲密。目的性十足的人,反而给人一种严肃认真,不可马虎的距离感,这放在解决问题上可以,但如果说情感交流时这样,那就很难促进感情了。
这一结论不管是在爱情中还是在友情中,都能同样适用。
一个人,只有当你足够喜欢ta时,才会和ta说很多的废话,同样,也只有面对你喜欢的人,你才愿意听ta说废话。
这样的交流方式,本身就能给人带来愉悦感,而同在这一气氛中的两个人,自然关系就越来越融洽。
可当你劳累了一天后,回到家和ta倾诉些工作的烦恼,抱怨几句同事老板,收到的却是义正言辞、一本正经地给你讲道理,或者一脸不耐烦地走开。
那这样的两个人很难在生活中体会到甜蜜,这样的关系自然也不会稳定,至少是存在一定裂痕的。
韩寒曾说“爱情的副产品就是废话”。
一段美好的爱情,总是夹带数着不清的零言碎语,没有目的,没有连贯性,甚至有时都没有任何意义。
可偏偏是这种废话越多的两个人,真情越是炙热浓烈。
相反,那些四处撒网,沾花惹草的渣X,他们说的每一句话都是精挑细选,带有强烈的目的性,以此用最短的时间来试探你是不是他值得继续花时间的人。
这样的对话可能短时间内能给人一种迷惑作用,但仔细想想,其实能够感觉到那种言不由衷的虚情假意。
所以说在感情的世界里,废话就是维系感情和升温感情的诀窍,无论亲情、友情还是爱情。
作家苏岑对此也有过一段类似的描述,她说:“幸福,大概就是找到了一个愿意听你说废话的人”。
在生活中,道理每个人都懂,至于具体怎么做似乎并不是很清楚,关于这件事,经典畅销书《关键对话》里给出了几点实践方法,我们可以拿过来使用:
①注重倾听和反馈
我们每次谈话,无论说什么,都希望对方真的在听自己讲,并且在说完之后,希望对方最好还能给我们一个“已接收”的回应。
那么反过来,作为听者的我们就要换位思考,在对话中要积极给予对方回应,这个回应可以是一个点头,可以是一个眼神,也可以是一个微笑,如果气氛合适的话,你甚至可以给她一个拥抱。
除了动作之外,我们还可以给对方一个语言上的回应,比如一句鼓励,或者继续他的话题补充。切记,对对方的观点尽量不做评价,不做讨论。
因为争论,在对话中根本不能解决问题,在争论中,每个人都在尽力表达自己的观点并试图说服对方,这种居高临下的姿态,其实是在把对方从你们的关系中往外推。
②共情能力
共情能力是一种高级情商的表现,这一点在情感交流中非常关键。
比如当对方和你抱怨诉苦的时候,你要清楚对方现在的状态是非常脆弱的,他需要的是有人理解他的难处,需要的是一种安慰。
这个时候可以和他说这种语言格式:“我知道你+状态”。
“我知道你很难过,我知道你很不容易,我就在你身边陪着你呢,一切都会过去的。”
当然,这种话跳出语言环境就是一句标准的废话,但对于心情失落的人来说,却是非常能止血的良药。
③表示支持
其实我们每个人都是很难被说动的,尤其是一些观点性问题。正是对待每件事情的不同观点才塑造了形形色色的人,这一点我们自己要非常清楚。
这也是前文中提到的,如果想维持一段关系,尽量不对对方的观点做评价,因为几乎没有作用,很难更改,相反说了之后还会撕裂彼此的关系。
其实我们在聊天中,根本没必要只盯着对方的缺点,见缝插针地好提出一系列基于自己观点的建设性意见,那种喜欢口嗨成就感的人活该他没朋友。
“好为人师”是很多低情商人的通病,网络上的键盘侠也大多是这个病因。
跳出观点评价,多在情感方面做工作。少说“我觉得、我认为”,多说“我们”,多给他的优点反馈就够了。
每个人都有自己的价值判断,你不是他,你所难以忍受的缺点,有时就是他解决问题时迫不得已的方法。
年龄越大越觉得,在芸芸众生之中,能遇见一个随时愿意听你说说废话的人,是多么幸福的一件事。
人生说来不长也不短,感情之所以迷人,就是因为它有足够的自由,我们可以在一生中自己选择和什么样的人在一起,这一点,没有人有权利阻拦。
如果彼此情投意合,在千人千面中,你选中了他,他也选中了你,这不是缘分是什么?
那些能让你放下面具和他交往的人,不会因你的脾气而离开,不会被你的无礼而怨恨,因为他也选择了你呀!
如果你的身边真的有一个这样的人,无论亲情,无论友情,无论爱情,都请你好好珍惜,Ta,就是你那个对的人,这是你珍惜他的选择,也是珍惜你的选择,同样,也是珍惜你们的缘分。
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