距离反而让感情更亲密？心理专家：很多爱情都毁于「没有界限」

作者＼生活橘报 Tien

很多人都认为，在长久的爱情或者婚姻中，两人是「生命共同体」，可以毫无保留分享任何事，很多东西也不再区分你的或我的。这个论点看似很合理，但如果仔细观察身旁血淋淋的分手、离婚案例后会发现，两人之间的关系若毫无「界线」，感情反而很难走得长远。

「界线」可理解为个人空间，控制了你不该控制的部分，就好比单人床上硬塞了两个人一样，让这段关系充满紧张和压力，长久的感情，是两人坦诚以待、共同扶持的同时，还能给予并尊重彼此做自己的自由。

美国心理专家 Jacqui Olliver 建议，在关系中建立界线可由这三大面向着手：

1 情绪的界线，让情感更紧密

让两人感情更紧密的秘诀，不是形影不离，反而是拉开一点距离，靠太近时你反而看不清他的魅力，甚至会过度关注于他的缺点，就好比你平常对居住的城市满腹抱怨，但在你偶然登到高山眺望这个城市时，惊觉到它的美丽一样。

会极度想要和伴侣形影不离的原因，往往来自于需要对方来让自己快乐的依赖心态，然而，让自己的活得幸福其实是自己的责任，试着找到一个人做或和其他朋友做也能开心的事，并让对方能拥有自己的兴趣，会对这段关系更有助益。

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2 身体的界线，让 更有感

性生活的贫乏，是很多夫妻私密的「房心事」，其中一个原因是没有建立身体的界线，导致 这件美事充满了压力。

例如一方长期未能满足对方而积累著挫折感，或者有一方没有感到舒服却总是配合著另一方，久而久之，两人不再被彼此的身体吸引，甚至成为了无性夫妻。建立身体界线的首要工作就是沟通，明白告诉对方自己喜欢和不喜欢的部份，并不在不想要时勉强自己和对方。

3 财务界线，让关系更安稳

谈钱伤感情，不谈钱更伤爱情，Jacqui Olliver 观察到，所有坚稳的婚姻关系，一定都有清楚的财务界线。

虽然很不浪漫，但婚前协议和婚后协议会是建立财务界线的好方式，人生中藏着各种难以预测的风险，两人的协议可以为这段关系增加更多安全感。

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进行方式可以是两人开立一个共同帐户，里面的费用会以家庭用途为主，部分投资、存款的收益也可共同享用，但同时两人必须有自己可自由运用的财产，且不被对方干涉。

我建议你不要主动，这种感情更像是假象，就是为了以后让你报名上他的课。

健身教练肯定要搞好和每一位学员的关系，以后才好推销他的课程，所以他对你的好态度都是职业的，不是特定的。

而且就算对你是喜欢，你就那么踏实和他交往吗，他以后还要每天接触那么多的学员，免不了是异性学员。

当然，不是说完全不可以找健身教练做男朋友，只是总感觉提心吊胆的，总怕他魅力太大，被别人抢了去。

      近来，这个问题频频被人问起，我能解释的无非是上教练课时了解到的一个重要区别： 心理咨询针对的是过去的事情，教练针对的是未来的事情

      经过认真考虑，又想出另一条重要的区别： 心理咨询重在原因的分析，教练重在行为的改进。

      适逢周末上了两天清华研究院组织的丛中教授的精神分析课后，我认真地总结出了心理咨询与教练我所认为的区别在哪里：

一、 增与补的区别

      这个区别是丛中教授在讲一个人失恋后不同情形的分析时，我顿时发现用来比喻心理咨询和教练的区别再好不过了。

        丛中教授说，一个孩子如果从小在充满爱的家庭和环境中成长起来的话，孩子的内心是充盈着幸福的，将来谈恋爱，幸福指数是增加的。

        而如果孩子从小在缺爱的家庭和环境中成长的话，孩子内心极度缺爱，一直生活在痛苦之中，如果谈恋爱，恋爱带来的快乐，可以降低痛苦指数，

        这种情况，就像是一个洞，只是填补了一些进去，填补得好，有可能填平，甚至垒起小山。但无论如何，这一部分，是被填补进来的。

        所以，如果失恋，心中有爱的孩子，只是幸福指数下降，孩子原本的幸福指数还在，可能会感觉失落，但不会痛苦。

        心中缺爱的孩子，如果失恋，所有填补进来的全部消失，又会回到痛苦甚至更痛苦的状态中。

        这种恋爱的状态，正是像心理咨询和教练的区别一样，心理咨询是在填补那个来访者心里的洞，让对方不再痛苦，成为一个正常的人，这是一个补的过程。

        教练是在正常人的基础上，帮助被教练者，从正常变好，从好变得更好，提高对方的能力，这是一个增的过程。

        这个发现来源于丛教授在讲解弗洛伊德解析梦的过程。

        在心理咨询过程中，来访者所描述的当下的事件与行为本身不是心理咨询师需要关注的，因为咨询师会认为当下这些行为和事件并不是真实的，真实的是这些行为和事件所引发出来的情绪和情感，在以往的经历中是否同样地出现过，如果出现，与这强烈的情感和情绪相关的过去的事件和行为是什么？这是咨询师想要来访者去看的：看，引起你现在这样强烈的情绪和压抑的情感的源头在这里。

        但是，在教练过程中却不是这样，教练会关注被教练当前的事件与行为，让对方去看其背后的情绪与情感对当下及未来行为和目标的影响，从而对自己的信念及价值观进行调整，使之能够与自己的目标一致及匹配，成为促进行为改变的动力。

        至于心理咨询师和教练所使用的方法，又是另一个区别点了。

        有一点是心理咨询与教练都需要具备的，就是优秀的提问能力。但是在提问过程中，我会发现，心理咨询师的提问更多的是分析和引导，而教练的提问却是用于启发和挖掘以及创建。

        心理咨询师用自己的心理学知识和经验对来访者情绪和情绪进行心理学术分析，并将对方引导至健康与正常的方向，所有的过程都在心理咨询师的引导和掌控之中。

        但是对于教练来说，分析被教练者的情绪和情感却是大忌。教练会启发被教练去看到自己的情绪与情感，然后让对方发现这种情感和情绪的原因是什么，从而看到自己的盲点。

        有些时候，被教练发现的盲点，未必是教练看得到或预先知道的，整个过程，是教练与被教练共同探索的过程。

        学心理学的同学告诉我，有一些人，上完心理学的课后，感觉身心焕发，像是重生一样，觉得回去后可以更好地生活工作直至达到成功。但是，过一段时间之后，又会故态复萌地回到原来的状态，于是不得不再次回到心理学习的课堂，重新再回炉一次，重新精神洗礼一次。

        上课时，有同学问丛教授，是不是你们学心理学的人，就会家庭幸福，不会离婚啊。丛教授笑着说，有数据统计，在心理学领域的专家学者，离婚率与普通人是一样的，并没有减少。

        我想，原因可能在于，很多人学了心理学，并不能把认知转化为行为，所以，每个人的生活与生命，最终还是会应了韩寒那句话：“道理懂得很多，还是过不好这一生。”

        这可能就是心理咨询与教练最最重要的区别之处吧。

        心理学改变的，是人当下的认知，通过了解这个认知，知道了自己的症结所在，把那个老是让自己摔跤的洞填上。而帮助来访者做到这一点，心理咨询师只需要用自己心理学的知识和经验去达到这个目的。心理咨询师本身，在当下是否幸福，是否离异，是否亲子关系、夫妻关系、上下级关系处理不好，都不影响其为来访者提供心理咨询的服务。只要他有健康和正常的心理状态，有丰富的知识和经验，就够了。

        但是，作为教练是完全不同，一名好的教练，需要首先进行自我教练，确保自己知行合一。如果教练本身知行不一，便不是一个有效的教练。

        教练并不是凭借自己的知识和经验去教练对方，而是在具备一定教练技术及能力的情况下，凭借强大的教练信念，去帮助被教练达到行为上的有效改变。

        这些教练信念，若非教练本身的心态调整到位，若非这些信念在教练自己本身获得真正的体验，那么拥有再多教练知识和技能的教练，在教练过程中都无法展现这些信念的强大力量，尤其是这一条：看人之大！

        教练的信念，是相信每个人都有足够的资源，相信每个人都有改变的能力，相信每个人都会为自己做出最好的选择，相信每个人的决定都有其积极和正面的意义。

        我在香港拓思教练顾问机构中学习国际专业认证教练技术，从师于吴咏仪导师，她在她研发的PCP教练课程中，根据中国人的传统文化，在教练的五大信念之上，增加了第六条信念：

        修身齐家治国平天下。

        这一点，可能应该是心理咨询和教练之间最最明显最重要的不同所在了。

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        以上是我对于教练和心理咨询的区别所总结和发现出的一些看法，如有不同意见或更多建议，欢迎补充。

当教练舍不得你时，他或她可能会表现出以下一些迹象：

1 情感表达：教练可能会直接告诉你他或她舍不得你，或者通过行动或言语表达出对你的关心和关注。

2 关注你的成长：教练可能会问你你的进展，或者关注你在队内的表现，以确保你得到最好的训练和指导。

3 帮助你成长：教练可能会给你额外的指导或资源，以帮助你提高技能和能力。

4 社交媒体互动：教练可能会在社交媒体上发布关于你的信息，或者回复你的评论和私信，以保持与你的联系。

5 礼物和纪念品：教练可能会送你礼物或纪念品，以表达对你的重视和关心。

当然，每个教练和每个情况都是不同的，这些只是一些可能的表现。如果你觉得教练舍不得你，你可以直接与他或她沟通，了解他的感受并表达你的感谢和支持。

那我来告诉你肯定的我今天a1科目二考试 模拟费就花了一百块钱 16项 15项一次过 剩下一项是桩考 我模拟车和考试这是一台车 练车时候练10次通过十次 没有任何难度 正常考试时间8分钟 用怠速完成此项目一般在6分30-7分30秒不等 我全程踩油门 3分10秒就能完成 第一次考试所有正角移库全部完成 反角车进来 准备出库一切都正常 车头刚出去一点 电脑狂闪 我以为是考试合格 结果提示车身碰触 右侧杆 （狂笑）方向盘没有任何动作 且两侧距离相同 一般上过模拟车的学员都会懂得 模拟时候如果你那一项不合格电脑 马上就会有提示哪里有问题 而不是过了半天电脑异常狂闪之后 提示你犯错 而且我每次练车都是两侧距离相同 这个时候我马上就意思到是考官动了手脚 这个时候回到考点 教练出来问我过了没有（我又笑了）考试时候你的一举一动教练全部知道 无论是手机影像 还是从窗户都能看得一清二楚 为什么要以问我 我很生气说找考官去 他笑着对我说 再来一次 第二次补考还是在原来的位置 却通过了 我开车15年心态没什么影响 如果这是个新手可想而知最后一项的打击 而且考试之前教练一直在明确 桩必须最后考 之后我问他是不是动手脚了 他笑着说没有 当吃饭的时候说漏嘴了 模拟车考试分数 的地方左上角鼠标双击是可以调出车辆轨迹模块 这个模块在考官电脑上是可以随意调动的 也就是你车辆开着没问题 但是人家把模块给你调压线了 你电脑一样现实不合格 就算你坐在原地不动 动过考官的电脑 全程能给你使用电脑让其考试合格 一个考官一届只有三年 一般想坐这个位置那是要花重金的 这个钱从哪里来？那么我告诉你 你的模拟费直接影响考官的收入 不然我们学费一次交齐全了 为什么还收取这个费用？模拟费交少了你可能会过吗？

元哥情感老师是中国顶尖情感教育专家、国家二级心理咨询师、国家认证专业婚恋顾问，国家认证情感教练，国际情感辅导师，中国情感专家委员会理事，中国情感教育学会理事，中国情感专家委员会联席会长，中国情感教育研究院院长，“情感家”等联合发起人的元哥。

他曾受邀参加过多部综艺节目，担任专家嘉宾，如《心花开》、《我们的恋爱日记》、《结婚季》、《爱情下午茶》、《最美的时光》、《达人秀》等，深受电视观众喜爱，被视为中国情感专家的佼佼者。

元哥拥有多年的情感教育经验，擅长把复杂的情感表达用简单的语言让学员易懂，他在情感教育领域有着深厚的功底和极大的影响力，他开创了“综合化情感智能化”的教学模式，致力于帮助每一个情感学员拥有健康、自信、美好的情感生活，把握幸福的心理技巧。

浙江大学医学院附属儿童医院心理科李荣这些因素在不知不觉中削弱了孩子学习同伴关系、沟通技巧、情绪处理、自主自理的生活能力上的进步。父母是孩子情绪成长的最重要的影响因素，是孩子第一任情感教练，童年期亲子互动的方式决定着孩子与外部世界互动的方式。树立这样的信念，警示为人父母者要高度重视亲子互动的关系质量和情感交流。首先需要学习识别家庭常见的消极互动，把消极互动降低到最低的限度。家庭常见的消极互动过多关注负性行为：很多家长认为：小时候形成的行为习惯非常重要，3岁看大，7岁看老，如果不及时纠正孩子的“坏习惯”后患无穷，所以在与孩子的互动过程中，把注意力高度集中在纠错上，进行不停地批评纠正式互动，家长往往没有意识到自己对孩子的“高调”纠错无意中破坏了你对孩子的信任，信任孩子具有自我学习，自我纠错的自然能力，与父母的不信任相匹配，孩子往往不能信任自己，缺乏自我判断的的能力，事事需要父母的肯首。内心缺乏自我肯定，遇到不顺心的事往往缺乏耐受与缓冲的能力，容易自责、懊恼、发脾气。每一个孩子都是在被接纳，被肯定的环境下，发展出安全感、自信和自尊。当孩子犯错时，要学习透视事情的表象，去理解孩子内心的愿望与情绪体验，比如鞋子穿不上了就打鞋子；画画坏了就撕纸头，打自己头；下棋输了，大发脾气…从这些外在行为表现里我们都看到孩子希望把画画好、去赢得这盘棋是好的动机与愿望，孩子缺乏的是面对失败的承受能力，不能耐受不如意而情感爆发。提示我们在受挫时孩子启动的是一贯的自我否认机制，缺乏自我肯定的能力去缓冲受挫的打击。家长在开始批评教育孩子前，一定要学习保护孩子的发脾气背后的正面行为动机，告诉孩子在爸妈看来，你希望赢是好的愿望，此刻，孩子需要的不是家长的责怪和对他情绪的否认，而是迫切需要从父母那学习如何去耐受不如意，如何在不顺心时保持平和的态度，如果此时家长一味指责批评，反映的是面对孩子的发作，家长的耐受力已经不够用了，已经不能很好地驾驭自己的情绪了，意味着孩子没有好的行为模板。有时互动的方式所传递的信息比沟通的内容，讲的话更具有影响力。在良好行为示范的前提下，等待孩子情绪平息下来后，再与孩子交流，肯定孩子已经有的的良好行为，一起讨论比发脾气更高明的方法，辅助孩子练习新方法，学会在自己感到愤怒、委屈、懊恼时用语言表达自己的心情，让孩子体验到发脾气正慢慢地被淘汰的。命令、威胁口吻：你再不…，我就不…，等等。亲子关系的是基础性的工程，无意中对亲子关系的受损与破坏，会让我们帮助孩子的努力大打折扣，甚至形成负性循环，酿成恶性的结果。负性行为一旦被觉察就会触发我们去改变。重视亲子情感交流亲子沟通是亲子间分享感受的过程，让孩子进入你的内心世界，是情感的交流，不能理解成讲道理或是盘问的过程。时，爸妈很高兴。当你…时候，你真的长大了。你靠自己的努力做到了，…继续努力！当孩子面临情感困惑时，家长需要专心地、耐心地听，表达理解和尊重。以此为基础取得信任，启发和鼓励孩子表达情绪与感受，把自己的心里话告诉家长。不要过早用道理去评价孩子的感受是应该有的，还是不应该有的，只要这种感受对孩子而言是真实的，我们就必须抱以理解的态度。在孩子充分的情绪宣泄的基础上，利用正性关注获得合作，先要肯定孩子做得好的部分，对于不足的部分家长可以通过新的角度去和孩子讨论细节，通过交流家长尽量把孩子有的消极想法与不合理的行为做进一步的积极转化，给出你的建议，帮助孩子在类似的情况下有新的积极的行为反应模式，循序渐进，及时积极反馈，使得良好行为得到固定维持。��最后与家长分享一句话：要想改变孩子行为，家长必须从改变自己开始，改变自己的态度、想法和做法。只有我们改变了，才能推动孩子的行为改变。要把启动良性循环的责任放在自己身上。