宫外孕后再生育的痛苦有哪些？

距离宫外孕已经2年多，仍然没有怀孕，周边的人说我心态好，但也只是他们觉得。现在终于想要冷静下来想一想这件事：生育对我来说真的是必要的吗？

为什么要生育？为了传承，为了让父母开心，因为喜欢小朋友，因为好奇我们后代的长相或者好奇我们后代会成为怎么样的人？也可能只是基因要让我传承基因。

这两年有一搭没一搭的备孕，用着排卵试纸科学安排，中药调理，西医检查，期间还会迷信的小红薯接好孕、算命、去寺庙。结果每月姨妈准时报道，然后1-2天怨天怨人怨自己，心态崩盘，一个人在房间里无声咆哮，隔天对着家里人的催生，笑眼说我们会加油的。

老公配合吗？配合，但又无所谓。虽然滴酒不沾，但抽着烟，熬着大夜，健硕的身材让周边的人觉得一定是我的问题，劝我多运动，无奈。当我姨妈奔溃大哭的时候，又是他在抱着安慰我，告诉我生不生没有关系，让我一度觉得可能现在就是他最舒适的状态吧，只有我一个人在为是否能生育这件事焦虑。

身体比起之前确实有差，虽然年龄是一部分，但更多还是心里的气不顺，眼睛估计也是哭多了现在经常发酸发胀，身体免疫也下降了，全身发痒。可笑的是家里人会不咸不淡的来一句“你怎么又感冒了，身体真差”。

心里也没有之前开朗，以前觉得自己很幸运，虽然没有一帆风顺，但我热爱身边存在的一切人和物。现在觉得自己一定是干了什么伤天害理的大事，才要受这种折磨。看到家里亲戚小孩过生日，朋友家的小孩健康成长，朋友圈里怀孕的官宣，就是嫉妒和觉得自己可怜。餐饮店吃饭，经常看着一家三口发呆。最夸张的一次，吃着火锅，看到前桌一个小姑娘吃饭可爱的模样，眼泪就下来了。

但我也不想用科学手段生育，过程痛苦不说，如果以失败告终，我心里最后那一道防线也就倒了。如果成功，我也不知道以后这个事情是否会成为我教育孩子或者跟家人发脾气时候的口头禅：我为了这个孩子，受了多少苦！我不想变成我不喜欢的这种家长，但我知道如果我以这种方式生育，我以后大概率会成为这样的人。

今天开车的时候一直在如果不生育，我会怎么样：

我不用去一线城市购房（之前想着小孩读书，要去一线购房）；

我可以拥有更多支配资金的空间，不用为小孩存积蓄；

我不用体验开十指或剖腹产的痛、喂奶的痛；

我不用为小孩生病、发育、入学等事情操心；

可能会减少很多因教育理念产生的家庭矛盾；

我和我老公之前的情感会更纯粹，不会受孩子的羁绊；

我可以为自己的后半生多想一些，陪伴我的家人更多一些；

我不用太过关注社会变化，杞人忧天，只要活在当下；

我可以让自己变的开心起来，放过我自己；

只要我觉得这件事没有必要，就可以放松下来，好好享受二人世界和珍惜周边的人。