感情的等级

爱情最幸福的阶段是最后一个阶段，在那个阶段也会发生争吵。那么，为什么说达到最后一个层次的人是最幸福的呢？

一、 欲望层次

欲望阶段指的是一个人随着性激素和性荷尔蒙的成熟，想要寻找性伴侣。

同时，周围成双结对的情侣多了起来，自身感到比较孤独，以及想要被爱的情感需求。这个阶段的特征是想要谈恋爱，喜欢的是爱情本身，身边没有出现喜欢的人。

二、 吸引层次

吸引阶段指的是身边出现了合适的人，或者是让你一见钟情的对象，而对方也成功被你吸引了，吸引阶段也是热恋时期。

热恋期的人认为对方是为他量身打造的，主要的欲望是“想要变得特别”，在这个阶段把对方理想化是特别寻常的做法。

理想化情人的出现是因为我们每个人从小到大累积了太多没有被满足的需求。

人天生是有“爱与被爱”的需求的，处于热恋的人认为对方是他的天命之人。

但恋爱开始的原因往往不像他们所描述的那样，无论是开始还是维持一段恋爱关系，背后真正的动机都是需求。

虽然这个阶段被称为热恋时期，但它并不是真正的爱情，我们并没有看见对方的真实模样，而是把我们内心理想化伴侣的标准投射给了对方。

三、 幻灭层次

在吸引阶段，我们总是努力拿出我们最好的模样，当我们成功建立了恋爱关系，随着时间发展，我们和对方越来越亲密，我们就越容易表现出我们真正的模样。

幻灭阶段也是权力斗争阶段，在这个阶段我们发现对方不符合我们理想伴侣的标准，为了使对方更符合我们自己的要求，我们便想要通过各种手段改造对方。

但是没有人喜欢被改造。

在幻灭阶段，恋爱双方会因为一些无足轻重的小事情发生争吵，比如说沙发摆放的角度。

不论双方因为什么吵架，共同点总是其中一个人说什么话，另一个人都要唱反调。

心理学上有个观点是，恋爱关系本质上是亲子关系，我们对恋爱关系越投入，就会投射越多亲子关系。那些在童年没有解决的矛盾和旧伤，在恋爱关系中再次浮现。

如果通过恋爱关系超越了童年的矛盾和旧伤，我们就成功进入了恋爱的下一个阶段。

如果重复童年错误的相处模式，我们的恋爱关系便会到此结束。

四、 内省层次

能够进入内省期的恋爱关系是非常少的，从内省阶段开始，才算是恋爱的真正开始。

在这个阶段，亲密关系是我们的镜子，我们开始正视我们童年的旧伤，我们内心不被我们接受的阴影。

我们开始明白我们以前认为的对方身上有的不可接受的特质，全部都是我们无法接受的自己身上可能出现的特质。

在将问题回归自身的过程中，我们拥有了更高的理解情感的能力，我们变得更加宽容和愿意接纳了。

在内省阶段，我们看见了我们的存在，明白了我们是什么样的人，我们需要什么样的关系。

五、 共生层次

当我们看见了自己的存在，我们也有能力看见对方的真正存在了。如果我们不喜欢对方的真实存在，这段关系也就到此结束了。

当我们看见对方的存在，还有对方那些脆弱和阴影，为对方发自内心感到疼惜，我们便进入了爱情的最终阶段。

这个阶段是最幸福的一个阶段，因为恋爱双方都看见了对方的真实样子，并且能够在人性的阴影面也相拥，它涉及了我们内心最重要的一直在寻找的归属感。

我们自童年开始便发展了特别多的防御机制，不是每个人都能看见你的存在，更不是每个人都能珍惜你的存在。

整个客体关系本质上就是自体寻找能够“看见”自己的客体的过程。

人类是地球上最具情感的动物。人类的认知，行为以及社会组织的任何一个方面几乎都受到情感驱动。在人际互动和群体中，情感是隐藏在对他人的社会承诺背后的力量。不仅如此，情感也是决定社会结构形成的力量，但同时，情感有时也是摧毁社会结构和变革社会文化的集体活动的动力来源。[1]

因为情感在人类事件中拥有如此核心的位置，我们应该可以发展出一套通行的理论，用以解释为什么在个体中和群体中会产生特定的情感，并且特别关注在社会关系以及更大范围内的社会文化模式中情感导致的后果。作为通行的理论，应该能够解释情感力量多种多样的表现形式。例如，情感使得人们与他人建立友谊，对社会结构做出承诺，或者参与导致集体恐惧的恐怖行为。因此，在建构理论时应找到一组可以理论他的共同基点，并由此来解释情感在人类事务中的所有维度。

爱情是一种高级情感， 所以爱情只有人有，狗、猫等低级动物只有低级的情绪，你把狗揣一脚，狗也生气，这是低级情绪。

情绪分三种，分别为：心境、激情、应激。

激情是比较强激的情感表现形式。来的迅猛、强烈、持续时间短、难以控制是最重要的特点，会在短时间内把内心的情绪爆发出来，使得我们控制不住自己的情绪。为了防止情绪爆发，我们可以有意识的干预自己的情绪，对别人给予理解和宽容，克制自己的情绪，不要故意激惹、刺激别人，导致别人情绪失控。

心境，也称心情，是比较持久和微弱的情绪。心境是由某个具体而直接的原因引起的，它给人们带来的愉快或者不愉快会保持比较长的时间，当把这些情绪带入工作，学习和生活中，会影响人的感知、思维和记忆。

应激，是比较出乎意料的事件、或危急情况引起的情绪状态。例如：路上突然遇到抢劫，或者亲人突然逝去，这些都会让我们的心理高度紧张和情绪波动，产生相应的反应。

了解这些情绪表现状态以后，也就是通过把自己当作别人去看，会重新以一个心理咨询者的位置来审视自己。

心境起伏很小，持续时间很长；激情起伏很大，持续时间很短。正如俗话说:“飘风不终朝，骤雨不终日”。应激就是压力。例如：一位来访咨询者说：我结婚20几年了，现在对老婆一点感觉没有了，我现在爱上办公室的小姑娘了，我真的爱上他了。我们两个的爱情是难分难离，问我该怎么办？我们咨询师可以明确告诉他：你这不叫爱情，这是激情。爱情是高级情感，激情是低级情绪。激情是由人体激素（也就是荷尔蒙）主导的，和动物的发情类似。我们心理咨询师，要把他的神圣化给它打掉，把他的所谓的“美好需要”的合理性给他打掉，从伦理上、法律上、心理上给它处理一下，给它降下来。解决他的冲突的、不理智的情绪。

爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情是高级情感，不是低级情绪；衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心的，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来判断。

爱情的公式是爱情=自恋+投射。即：我爱你，是因为我爱我眼中的自己。因为人总是带着一定的情感和价值观去看世界，我爱上的你，是我自己心里的投射。爱情与婚姻没有关系，婚姻好不好主要取决于责任，而不取决于有没有爱情。

相识、相知、相爱，让浪漫的爱坚贞不渝，地老天荒，这是每个人都有的梦想。但激情和浪漫爱会随着时间而冷却，共同的理想，共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要作用会与日俱增。

好好爱自己，在这个基础上维护好自己的爱情，与自己的另一半相携相伴、相濡以沫、休戚与共，同甘共苦，共享天伦。

情绪和情感的关系如下：

一、区别：

1、从需要的角度来看：情绪是原始的、低级的态度体验，与生理需要是否满足相联系，是人和动物共有的；情感是后继的、高级的态度体验，与社会需要是否满足相联系。

2、从发生的角度来看：情绪可以由对事物单纯的感知觉直接引起，具有情境性和易变性；情感则由对事物复杂意义的理解所引起，具有稳定性和持久性。

3、从表现形式来看：情绪体验强度大，往往带有冲动性，并伴随明显的外部表现；情感则比较内隐，较为深沉。

二、联系：

1、情绪是情感的基础，情感离不开情绪。

2、对人类而言，情绪离不开情感，是情感的具体表现。

需要是情绪产生的基础因素

需要是有机体感到某种缺乏而力求获得满足的心理倾向，它是有机体自身和外部生活条件在大脑中的反映，也是人与生俱来的基本要求。需要是指人们由于缺乏某种东西而产生的一种“想得到”的心理状态，通常以欲望、意志和对某个物体的兴趣的形式表现出来。

情绪是对一系列主观认知经验的通称，是人对客观事物的态度体验以及相应的行为反应，一般认为，情绪是以个体愿望和需要为中介的一种心理活动。情绪是一种内部的主观体验，但在情绪发生时，又总是伴随着某种外部表现。

心理学给爱情下的定义是：爱情是人际吸引的最高级形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感！　根据这个定义我们可以概括出真正的爱情具有以下几个特点：爱情首先是一种人际吸引，说起人际吸引，那么人们常常会混淆喜欢和爱情的区别，简单来说，喜欢是一种中等的人际吸引，而爱情则是吸引的最高形式，很多人由于无法区分喜欢和爱情的差别，因而在感情的道路上也产生很多的困惑，喜欢并不是真正的爱，但是爱必须要建立在喜欢的基础之上，真正的爱情会对对方有高强度的依恋，而且会努力为对方做一些事，渴望和对方单独在一起，而喜欢的对象则可以有很多，喜欢的感觉并不具有唯一性，也不会为了对方付出很多！　 爱情还有一个特点是要求双方是身心成熟的个体　一个人身体成熟好说，年龄一眼就能看出来，但是心理成熟却是很多人忽视的，很多人年纪轻轻就陷入爱情，但老实说他们以为的爱情可能并不是真正的爱情，而只是一时兴起，出于对对方的一种好感和迷恋，因为他们的心理上并没有真正的成熟，他们很容易把一些所谓的好感，依赖，尊重，喜欢等同真正的爱情混淆，而这样的后果就是在感情的道路上会遭遇很多的挫折，品尝很多的痛苦，有句老话说的好，年轻的时候根本不懂爱情，其实说得也是这个道理，当你的心理没有足够的成熟，那么你自然也无法找到一段成熟的爱情。所以想要拥有成熟的爱情，请先拥有一份成熟的心态！如果你的爱情道路上充满了波折，可能并不是你没有找到合适的人，而只是因为你还没有成熟的心智！　 爱情还是一种高级的情感，而不是一种低级的情绪　心理学上对于情绪和情感有明显的界定，情绪是短暂的，情境性的，易变的；而情感则是长久的，深刻的，稳定的，所以对于很多人来说，考察爱情更应该长远的去看，一个人喜欢你可能会对你一时很好，如果环境变了，时间长了，对方的喜欢也就消失了。但一个人很爱你则会长久的和你在一起，并且渴望与你天长地久，所以分辨是不是真正的爱情，就请看对方对你的感情是长久的，深刻的，还是短暂的，易变的！所以不要因为一时的情绪就觉得对方是你的真爱了，很多时候这只是一种暂时的情绪，想要分辨是否真的爱一个人，请保持一点冷静和克制，然后再去根据自己的感情决定要不要在一起！　好了，看了心理学对爱情的定义，你内心对于爱情是否有了真正的认识呢，爱情是一件美好的事物，永远值得人们去追求，所以如果你拥有了爱情，那就学会珍惜，如果你还没有，那就在新年到来之际，给自己定下一个目标，争取在今年找到属于你的爱情！　心理学角度上爱情的定义2　从生理心理学的角度来说，爱情是一系列神经递质/激素（如苯乙胺、催产素、去甲肾上腺素、后叶加压素、多巴胺、内啡肽）的分泌时机和比例造成的一类感觉。　有时，当我们在经历惊心动魄的场景时，我们的激素分泌状态、神经活动状态其实和坠入爱河的状态很像。而这时候如果我们身边有个还不错的异性的话，我们的潜意识很可能会搞乱掉激素水平和神经活动水平变化的原因，而误以为自己是因为对对方心动而出现了生理变化——自古以来英雄救美往往容易成就一段佳话，原因在此——毕竟英雄接触到美人的机会并不少，但是总是在“救美”的时候坠入爱河……　另外，某些动作和我们潜意识对动作的解读会使我们有坠入爱河的感受，久之，则可能“假戏真做”。比如某人理解力不甚好，所以在言语沟通中倾向于更久地注视和倾听，但是在对方不知情的状态下，可能会觉得自己对对方的意义非比寻常，进而由“被需要”的感受生成“被爱慕感”进而生成“爱慕感”。　还有，有时候我们以为的“爱情”实际上可能是“移情”。由于对方身上的某些特质让我们想起了自己早年经验中的某些美好的感受——这个过程是潜意识的，所以我们的往往意识不到，但是我们会对内心升起的感受有所体验。这时候我们往往会把“移情”错认为是“爱慕”。并从“移情”转变为“爱慕”。那些剧烈的“一见钟情”，实际上更多的是移情爱。　——并不是说这些爱情不好——实际上每一种爱情都有甜蜜长久的例子。关键在于，当我们坠入爱河之后，怎样让爱情历久弥香而不是“婚姻是爱情的坟墓”。现实生活中总有很多人把婚姻变成了爱情的坟墓，而且即使有人告诉他们婚姻本该是爱情的沃土，他们也不会相信。很可怜。　那么，“真正的爱”是什么呢？那需要爱慕双方都有比较高的心理健康水平，双方可以求同存异——既有足够的共同话题，又有充分的不同见解可以碰撞出令人兴奋的智慧和幸福的火花——这里面最重要的是，双方的内心要强大到足够包容这些不同点带来的冲击，并从中体验和享受到“不同”带来的美好。　这里有一个大家可能同样感兴趣的问题——天长地久的爱情是否存在呢？　如果单从神经生理的角度来说，这个问题会有一个悲观的答案——各类“爱情激素”的分泌周期都不算长，一般在6个月到4年之间，平均两年左右。也就是说，单从神经和激素的角度来考量的话，不论是甜蜜的还是激情的爱，平均寿命也就两年左右。　如果你还想让你的爱情更长寿一些，那就不能任由激素来决定爱情的命运了，我们或许需要主动地做些事情——比如做更多的自我觉察、反思、学习、自我提升；或者更高效地，向心理咨询师或者婚姻家庭咨询师求助，去探索爱情变淡的心理因素、行为因素、认知因素、环境因素，去寻找和学习保鲜爱情的沟通、行为方式。现代心理学在爱情保鲜的领域中已经获得了很多突破性进展，只要我们找到专业人士，并耐下心来给自己一些时间，往往可以给自己带来奇迹般的完全不同的婚姻内的爱情生活体验。　心理学角度上爱情的定义3　爱情是人类千古不变的生活主题，爱情的美好与伟大让生活色彩纷呈，古往今来，有多少伟大的艺术作品因歌颂吟咏爱情而深入人心。　《心理咨询师（基础知识）》中给出的爱情定义是这样的：爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。（注：此处不含同性恋）。爱情是高级情感，不是低级情绪；它是有生理基础的，包括性爱；衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来判断。　社会心理学家鲁宾研究发现，爱情与喜欢是两种不同的情感，有质的差异，一个人不可能我喜欢就爱上你，生活中常有“我喜欢他（她），但不爱他（她）”的现象。依恋、利他、亲密是爱情与喜欢的主要区别。恋爱中的人会觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任，在对方有不足时，也会表现出高度过的宽容。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。　爱情的公式是爱情=自恋+投射。即我爱你是因为我爱我眼中的自己。因为人总是带着一定的情感和价值观去看世界，我爱上的你是我自己心里的投射。爱情与婚姻没有关系，婚姻好不好主要取决于责任，而不取决于有没有爱情。　社会交换论者视求爱者为理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。这既包括物质经济因素，也包括社会的、心理的因素。　爱情的发展经历取样与评估、互惠、承诺、制度化四个阶段。　美国学者LeeJ等人通过研究，将爱情概括为浪漫式、好友式、游戏式、占有式、实用式、利他式六种形式。　哈特菲尔德认为爱情主要有激情爱和伙伴爱两种形式，激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态。伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解、尊重、互相依赖，像亲人一样。恋爱初期，激情爱会多一些，随着彼此关系的稳定，双方的情感会转变为伙伴爱。　斯坦伯格认为，爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）、激情（魅力与性吸引）以及承诺（决定发展稳定的关系）三因素组成的三角形。　相识、相知、相爱，让浪漫的爱坚贞不渝，地老天荒，这是每个人都有的梦想。但社会心理学的研究也证明了激情和浪漫爱会随着时间而冷却，共同的理想，共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要因素会与日俱增。印度学者古普塔研究发现，由爱情结合的夫妻婚后5年感情增加程度不如由父母之命而结合的夫妻。　好好爱自己，在这个基础上经营维护好自己的爱情，与自己的另一半相携相伴共历人生，共沐甜蜜，共济风雨，共享天伦，共同白首。

思考情感维度指的是行动方式。（错误）

情感维度是一个名词。情感是人的心理活动的比较直接的体现、心理上的痛苦与欢乐、焦虑与舒适总是通闹山孝过情感折射出来，而长期的某一种情感的弥漫和笼罩同样会影响人的心理状态。

由于人格内部的分裂，和人与现实的疏离通常会造成液稿人们在情感方面的困难和障碍有关的“当事人”对人、对已、对生活往往不能够形成完善的“格式塔”，总是把痛苦和焦虑等消极情感从意识层面中除掉，有时甚至还否认自己感到不可理解与接受的情感和性唯和格特征。

情感第一个维度，情感的种类。包括低级情感和高级情感。低级情感反应又叫做内指向性情感反应，高级情感反应又叫做外指向性情感反应。情感种类减少，甚至没有。

情感第二个维度，情感的转换。不同情感之间在适宜条件下可以一定的速度互相转换。慢了，情感粘滞;快了，情感不稳定。

情感第三个维度，情感的唤起。这里要先假设一下个体的情感反应过程：外界信息作用于个体，个体发生内指向性的情感反应，也就是低级情感，如喜怒哀乐。

然后个体还可以产生外指向性情感反应，也就是高级情感，如关心体贴他人。病理情况下，情感的激起有障碍。通常先损伤的都是高级情感。临床应用当中，一般是多见在第三个维度的高级情感的唤起。这往往是敏感性的体现。

我认为有这几点：

第一：不会储存备胎

我认为很多女人原本在恋爱，可是还假装单身。因为她们总想给自己留很多后路，总是喜欢储存备胎。谁要是对她们有好感，或表现出想要追求她的样子，她们就会欲拒还迎，将对方发展成自己的备胎。这样的女人，其实是心理比较脆弱的那种，或者是她对当前这份爱情有不满不安，或是知道现任并不爱她，可她又舍不得放手，所以才会心有不甘地储存很多备胎，以备自己被另一个人伤害时，寻求安慰和心理平衡。

但是真正“高级”的女人，她们内心比较强大，而且自信和坦诚，也有原则。所以只要恋爱了，就不会去储存备胎。她们不会害怕自己这段感情会变坏，也不担心这段情能走多远，甚至不怕从中受到伤害。她们相信爱的时候就要专注去爱，不能爱了再勇敢面对和停下来。因此，她们不需要备胎在自己的感情生活中充当一个安慰和后路的角色。

第二:不会以被多人追求为荣耀

我认为一些女人很喜欢有人追求，仿佛这代表她们有魅力。但是一个女人追求者很多，并不代表她优秀或是高级。只能说明，她会吸引来某一类异性的关注。因为这些追求的质量会参差不齐，如果一个女人的追求者全都是优质男人，那说明这个女人的确不错。但一个女人后面有一堆追求者，却都不怎么样。那就不能把这种追求当成荣耀，反而显得有些尴尬，应该反省自己为何吸引了这些不怎么样的人。很多女人炫耀这种被人追求的状态，殊不知，一不小心就暴露了那些追求者的真实面目和真实目的，他们的目的不堪一击，并不纯净，也拿不出手。

而真正高级的女人，不会以被多人追求为荣耀，而是以拥有一个优质又专注爱她的男人为荣。她们以专心爱一个男人、专心经营一段感情为荣。因为专注需要自律，专情需要自制。这是一种素养，也是一种责任感，是对自己的感情负责，也是对他人的感情负责。她们选中一个男人，就会互动相爱到底。只要对方不变化，自己就不变化。

第三:不会来者不拒

我认为一些女人对追求者的态度模棱两可、模糊不清。她们可能有一些意图，比如说虽然不喜欢那个追求她的男人，但是觉得可以利用对方，或是留着以后有什么用处，以备需要的时候请求他们。所以有人追求时，她们会来者不拒地接受这些暧昧或不清不楚。

但是真正“高级”的女人，不会这样做。她们的男女关系界限分明，不会拖泥带水，不会模糊不清，不跟人玩暧昧，也不喜欢利用男人。她们做事和对待感情一样清清楚楚，黑白分明。爱一个，就爱一个。恋爱的时候有其他人追求，一定会拒绝得清清楚楚，干干脆脆。她们不喜欢让人觉得自己是个会轻易接受他人追求的女人，并不是想要高冷或高傲，而是对自己的感情和人生负责。以上仅此个人观点。