双向情感障碍在生活中是不是经常被歧视？

双向 情感 障碍是抑郁，与躁狂相互交替发作的一种病症，这种病症本身就是由于脑功能失调引起的情绪经历和能力方面的影响产生了重大改变，这与我们平时所出现的情绪波动和产生的烦恼是截然不同的，而患者常有一种被别人歧视的心态，也正是因为这些病症所造成的。

患者的思维当中常出现，“我完全不相信自己有任何的能力去做好任何的事情，我似乎就跟个废人一样，我的大脑已经不能正常运转了，我已经毫无价值了，我所面对的这一切所有的所有都是绝望，这些都在折磨着我，困惑着我，别人都会瞧不起我的等”发病的过程，就是认为自己无价值，而降低自我的评价，而感觉到别人同样也瞧不起我，歧视我。

患者在轻燥狂的程度下，自我感觉良好，兴致也很高，感觉自己真的太棒了，各种想法不断的涌入自己的脑海，自己感觉就是天空中最明亮的那颗星，几乎曾经的害羞，都消失得无影无踪，什么语言都敢说了，甚至能超越自我，有些患者的脑子里会充满了*荡的东西，甚至会出现挑逗别人或者希望别人来勾引自己，一切的一切都显示自己无所不能，但是突然间改变了情绪，会朝着抑郁的方向急速的转变。

中毒的躁狂，会让自己的大脑思维奔逸，许多超乎想象的想法飞快的掠过脑海，可以说想法太多了，大脑中混乱取代了那些非常有条理性的事情，其感染力也不像轻度躁狂那样在吸引人，你可能会感觉到你的同事同学和周围的朋友被吓坏了，而你所表现的一切都变得格格不入，甚至你会急躁、易怒、易惊已经失去了控制而难以摆脱躁狂状态下的表现。

而当一切都过去了，平静下来以后，你自我就会感觉自己的状态是处于非常非常不正常的，是极度的表现了自我，并能感觉到是一种病态性的表现，尤其是在躁狂发作时所表现出的一些不理智甚至完全失去了伦理道德的底线，让自己呈现出一种接近于精神分裂症状的一种表现，有些患者能够感觉到这些，所以病耻感也就随之而来，当这种病史感愈发的严重，就会感觉到周围的人都有异常的眼光在看待自己，使自己觉得别人都是在歧视自己，瞧不起自己，这种歧视其实就是患者病态化的思维演变。

您好，其实并没有想象中的那种经常被岐视。这很可能是你过于敏感了。

双向 情感 障碍情绪比较不稳定，容易易怒易燥，并有时伴有抑郁情绪。但这仅仅是心理上感冒了，虽然自身饱受情绪困扰，非常痛苦，但也仅仅是自己生病了，它并不影响别人，完全是你自己的事情。所以，接纳自己，接纳这个心理疾病，是非常重要且关健的一步。

当然，不可否认，生活中也存在一小部分人对这个心理问题并不了解，会有诸多偏见和误解，认为这个是所谓的“神精病”，是一种精神异常，是疯子等等。但如果是这样，我认为是他们的问题，是他们的无知与偏见，他们并非专业人士，偏听偏信，这就像有人去岐视心脏病或高血压的病人是一样的道理，错不在你本身，我们没必要因为别人的愚昧和无知而埋单，去承受因此带来的种种压力。

所以，活出自我，你只是心理感冒了，但这不关别人什么事，更不要去过分在意别人怎么想怎么看，放下心理负担，享受生活追求快乐是你的权利。祝您好运！

是不是被歧视是自己的心里在做崇，别人不知道你有障碍，需要治疗，有效果了讲明你在康复，走自己的路，不需要在乎别人，安心做好每一样事情

目前。关于双相情感障碍的治疗问题，目前全球推荐的治疗药物有1抗躁狂药物：碳酸锂、丙戊酸钠、丙戊酸钠缓释片、丙戊酸镁缓释片，拉莫三嗪。其中碳酸锂的作用较强，但是容易引起中毒，丙戊酸盐对快速循环作用较好，拉莫三嗪对双相障碍，国际上推荐为双相治疗的首选，但是有发生过敏反应的危险；2、抗精神病药物：几乎所有的第二代抗精神病药，其中有奥氮平、思瑞康控制躁狂的效果和作用时间比较好，起效快，但是有明显的镇静作用；其他的第二代抗精神病药各有特点，镇静作用较轻。 临床上，病人适合什么药物，需要根据病人用药后的反应来考虑，并没有硬性的规定

男人千万不要伤害那个真心爱你的人

九月的天，微凉。这偌大的一套房子，空荡荡的，让她窒息。在这寂静的夜里，手机也安静如她，静静地躺在沙发的一边。她出神地看着它，内心是多么的渴望被打扰，哪怕只是一个打错的电话。

今夜，他说，他会过来。于是，她安静地等待。她很想打一个电话，问他能不能早点回来。可拿起手机，打开号码，却迟迟不敢按下通话键。生活怎么会走到这一步？她也不知道。

“我在你的心里到底算什么？”那是一种歇斯底里的，发自内心的质问。这个问题，两年前就问过一次，但无果。两年后的今天，饱受爱的折磨的她，再一次将它提到桌面上。

其实，在这两年来，她不止一次地告诉自己，一定要找他给个答案。但心却本能地抵制，不是不愿意，而是恐惧。这些年，他对她来说，不知不觉，已经成了她的全部，她害怕失去。

三十岁的女人了，不该继续受困了，也是时候睁大眼睛看清楚，自己在他的心目中，到底占了什么样的位置？是寂寞时的玩伴；是免费的，解决生理问题的伴侣；还是可有可无的影子；抑或……她不敢再往下想，因为她知道，不管是哪一种，都是自己无法承受的。

三十岁的女人。在这场爱情游戏中，她陪了他整整五年。试问，还能有几个五年可以供她游戏？如果不是退无可退，她还不至于如此。志华坐在沙发上，继续看他的电视。这不正是他惯用的技量嘛，用沉默刻意回避。

如果换成以前，他的这种反或许可以转换话题，但今天不同。半透明的拍拖已经有五年了，而他，却总是不愿给她一个明确的交代。包括很多时候，他和朋友们一起在外面灯红酒绿，也从不带上她。

红颜弹指之间就会老去，刹那的芳华，怎么能够承受这年复一年的蹉跎。但是不管芳再怎么纠结，也无济于事。他，总是显得那么的不温不火。

“今天你休想再这样蒙混过去！一定要给我一个答案。”话还没说完，人已泣不成声。这就是女人惯用的一哭、二闹、三上吊吗？“这么无聊的问题你要什么答案？”他的态度显得有点不厌其烦。

其实，他已经给了她答案，只是她不愿接受而已。到今天，何必再让他说出那句让自己粉骨碎身的话。想想，何苦呢？爱，毕竟是两个人的事，一个人的深爱，只会被对方当成一种免费的玩物。如果他真的在乎她，两年前就给她答案了。

温存过后，她，一夜未眠。她不知道，天明之后，自己是不是有这份勇气，转身、离开，留一个潇洒的背影？

他，是一个名副其实的猥琐男。回避她，居然不是因为不爱，而是害怕婚姻，害怕承担责任。

遗憾泪下

一直强调爱情靠感觉，可是身边那么多爱情在等待，为何就始终抓不住一份感觉？然而心中强烈渴望的那一份，却是天隔一边，遥不可及。尽管想竭尽所能的去争取，可是怎么也感觉无处可取。人生毕竟不能事事圆满，如己所愿，不然就不是人生了。纵然知道这是难得的缘分，也知道放弃后不容易再找到感觉，更知道自己不是个容易付出感觉的人。可是事实终究是事实，人只能够接受事实。虽然心中万般不舍，还是只能选择放弃。

总以为自己很潇洒，什么事情都可以放下，甚至可以笑着说道别。可是毕竟嘴巴骗不了心，说出‘保重’和‘再见’的那一刻，竟然热泪盈眶。快速整理凌乱的桌面，让长发掩饰脸上的泪痕。匆匆走出了办公室。不敢抬头，直往心爱的蓝色宝马奔去，快速发动引擎离开。车里的小空间，纳闷的让人窒息，只好打开车窗。嗖嗖的风声从耳边越过，吹干了残留在眼角的泪水。风啊，也请洗刷我心灵的创伤吧！享受着如箭似的车速，在道路上狂野奔驰，发泄心中所有的怨恨和对上天不满的安排。黄昏是那么的绮丽，火红的太阳伴着红霞，心中无限感慨。唉。。。是短暂的美丽啊！

不知如何又来到了这熟悉的酒吧。鹅**昏暗的灯光，陈旧的桌椅，笑脸迎人的酒保，气氛依旧。每当疲惫时，就会来到这里，和酒保举杯畅谈，然后尽兴离开。可是，为何此时此刻怎么也笑不出来？看见酒保热情却带着疑惑的眼神，不仅怀疑坐在这里，举着高脚杯的人是否还是以往的自己？难道是迷失了？心脏微微抽动，酸痛的感觉牵引着思绪。不仅再次感叹哀伤，遗憾泪下！

天堂的你一定要幸福

记得那是小学二年级的时候，我们是一起转到兴工小学的。她带着个大大的眼镜，很文静的小女孩，李老师把她带到最后一坐。坐在了我的旁边，她眼睛一眨一眨的，好天真。就这样我们成了同桌？

二年级过去了。三年级。四年级。五年级。六年级。，过的好快。记得那个时候。我和孙猛老抢着让她写作业。每次她都是腼腆的笑一笑把作业拿了过去。有时候孙猛还欺负欺负她。呵呵。记得小学毕业的时候照的毕业照片。她是站在我旁边照的。笑的好开心好快乐，真的好怀念

可是一场车祸让这么一个美丽的女孩在即将走向人生最美好的时候，走向了天堂，。永远的离开了我们，为什么？ 17岁。花一样的年纪，就这么早离开这个美丽的世界，她还没来得及欣赏这个世界啊，为什么？ 17岁。离死亡是多么的遥远。可是为什么这种事情要发生在我们之间，眼泪。心痛，真的是我们这些同学唯一能表达出来的。

她出事后每当我拿起小学的毕业照片时，看着站在我旁边的她笑着的样子，我的眼泪真的就忍不住流下来了，回想起小学的那段时光，我们在一起的快乐日子，有什么还能比这些童年的往事更加快乐呢？

现在真的好心痛。也真的好惭愧，我连最后在什么地方见过她我都忘记了，连她最后的一面都没有看到，现在想着她冰冷冷的身体，一个人孤独的躺在那里，心里真的好酸好酸，我的内心真的在召唤着她，你回来好吗？不要离开我们，不要离开大家，不管是小学的六三。初中的二年九。三年二。我们都在召唤着她，脸上的眼泪，心中的痛苦，你都看到了吗？ 我们是多么多么的舍不得你离开。为什么这种事情在降临在她的身上。难道这真的是命么？老天爷你怎么可以这样，我恨你，好恨好恨你。这么狠心把她带走，带到了那个陌生的天堂。也许我真的好恨你，但我真的还要请求你。老天爷，你要让她过的幸福，让她过的快乐，请求你来生还要让我们相识。让我们相知？

其实我们心里真的都明白。人死不能复生，但是这样的结局我们真的没办法去接受，我的好朋友安慰我的时候说了这么一句话：月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，真的是这样，可是为什么要离开的这么早？？她还没有尝到这个世界的天伦之乐。幸福之时，就这么离开了，为什么？ 谁能给我们一个答复？谁能给我们一个说法？谁能给我们一个一模一样的她？

小堃，你现在是否在天堂看着我们？你看到了吗？我们在为你祈祷，我知道你不想看到我们的眼泪，蒽，以后我们会坚强的过下去，会笑着看你走向美丽的天堂的，我相信，你现在一定在看着我，看着我为你写的这片文章，我相信你一定会很感动的，你不要难过，我们永远都会陪着你的 永远都不会离开你，在天堂你一定要成为守护我们的天使。

天堂的你，一定要幸福，我们大家为你祈祷。

这篇文章是在大约一年前时候写的突然发现这个网站…希望更多的人看到这篇文章 为她祝福 为她祈祷…祝福她… 在天堂过的幸福。

现代爱情还有多少真诚？

似乎在爱情的世界里真诚应当是一种当然，但是随着社会的发展，人们对于真诚这个词汇慢慢的淡漠了。不仅是爱情，一切都开始变得恍惚了。

爱情是建立在一个信任的基础之上的，信任的前提就是真诚。如果信任失去了真诚，那么这个信任就是一个空中楼阁。

有人说太多的真诚会换来很多的伤害，也会给爱情增添一些不必要的烦恼。我以为这是一种谬论，因为如果在真诚面前得不到回应，那么你面前的爱就是一种虚假。我记得有一篇新闻，报道一位女研究生因为在大学时期的不慎，导致失身。在结婚的那一刻，她向自己的爱人坦白了一切，但是爱人走了，放下的一句话：无耻。我以为这样的男人就是一种无奈，你爱的是什么，是一个没有失身的女人？还是一个值得你欣赏的女人呢？难道过去的错误就不值得你用爱去化解你所爱的人的伤痛吗？难道一个真诚的告白换回的只是你一句侮辱的谩骂？

其实一个人爱一个人不是需要去考量这个人的过去的，已为你爱的这个人是你眼中的现在的人。谁都有一个过去，有的过去是灿烂的，有的人的过去是迷茫的，有的人过去甚至是痛苦的。你能理解这个人的过去，你能原谅这个人的过去的失误和错误，这说明你的爱也是真诚的。但是我们不能以这个真诚来掩盖另一种不真诚，那就是说不能把别人理解和原谅自己的过去变为自己现在去在犯错误的资本，那就是一种更大的伤害了。这种事情在线时代的社会情感生活重视屡见不鲜的，也是见怪不怪了。我记得前几日的都市报道中有一则新闻：一男子现自己妻子坦白自己过去与某女子婚外情，得到原谅，只区区几日，妻子又发现与另一女子勾搭成奸，妻子愤而与其离婚。这就是一种在真诚掩盖下的欺骗，要不得的。

爱情不要失去真诚，失去真诚的爱情是一种伤害。

愚人丁初

此刻暮色蒙蒙，城市化的步伐带来了窗外的车水马龙。不会令人费解为何黑色的天帘荡然无存，将黑未黑的小城天长，早已满目疮痍，传承千秋的古韵消失殆尽。只留下这属于全中国城市的半整个悲哀。

19:00的钟声响起了。那单调而又枯燥的声音传遍了它所能染指的每一个地方。黑夜在低低的呻吟。那股中国的魂灵像是受到什么莫名的召唤，欲破土而出直奔云霄。我仿佛看到了河畔浣纱吟的西子。她是不幸的，生于乱世，又背负祸水骂名。世人都道那祸国殃民。其实大家都明白一个王朝的历史又岂是一个病缠娇喘的弱女子所能颠覆的？恨只恨勾践他平白负了佳人的付出。

鹧鸪清怨，美人无怨不悔

她是幸福的，乱世苍雄，都是铮铮铁骨，偏偏有这么一位血气方刚的夫差。回眸一笑，成就一段旷世奇缘

吴被灭国，夫差不免死于勾践之手。这是历史更替所要付出的代价。于是宫倾那一刻，推开宫门。人们看到的是那一抹醉人的胭红飘落城楼。从此零落成泥只愿追随君王而去。

华灯初上的夜市会有多美？白塔湖边绿色的夜灯会有多翠？

然而我此时是看不见了，我此刻正处在炳中的万选楼之中

真心朋友

以前的日志总是记录自己的生活和工作状态,简单几句将一些东西匆匆带过。不是因为没什么可写，而是那时候的自己内心的世界和表现出来的差太多，不想让别人发现内心的软弱。现在同样记录着自己的生活，不同的是文章相对的长了，感情相对的表达的比较清楚了，而且现在还用心的记录着身边的朋友，那些用心灵接触过的朋友，可以说能够出现在我日志里的朋友都是让我愿意用一辈子去珍惜的。很荣幸，能让我有机会去真正的了解你。

有时候人真的需要找一个可以倾诉的对象,也真的需要一个能够真正用心听他倾诉的对象,这很正常。只是要看你能否找到这样一个倾诉对象,愿意不愿意在某些时候表露最真实的自己。生活中很幸运的自己找到了知己,一个一辈子的朋友。快乐一起分享，痛苦虽然有时候分担不了,但是也能减轻不少。因为都懂彼此，不用过多的言语都能明白彼此的感受。有这样一个知己陪着,感觉特别美好。

这段时间，认识了你，也不知道是怎么搞的，真的很巧，可能是我真的太幸运了吧，当工作、生活、感情遇到不怎么顺心的时候，也就是心情比较郁闷的时候你居然都会出现，和你聊天真的让人很轻松，不用去了解全部的事情，事实上，有时候你都不知道我那时候心情不怎么好，你的出现总是那么恰到好处，你讲的那些有时候真让我拿你没办法，总是会和你吵吵闹闹的，到底最后谁占上风了还是说不清楚，不过，那些时候真的有让我心情好起来，真的有让我忘却某些不顺意。要是生活中有个这样的朋友在身边那真的是另一种完美。但是我不会奢望,这样已经够好了,现在的我懂得知足,人真的不能贪心，不可能同时得到那么多的美好的，要懂得去体会去珍惜去享受现在所拥有的。

你总是给朋友带来快乐，你说你早已习惯孤寂,自己的痛苦一直都是一个人在默默的忍受。希望你能找到一个像你所说的真正懂你的人，你们在一起谈的是心而不是人。

感觉自己有时候真的莫名其妙，有些感觉有时候就那么一下子也不管事实怎样，也不管别人什么感受就全都说出来了，有点可笑，不了解别人怎么能去说别人呢，而且也和自己没关系，真的很不可理喻。对不起，有些话让你伤心了，怪我没有真正的了解你，只是当以为一个形象在心中受到损坏的时候，某些感觉就那么不受控制,也许是我太不懂得控制自己了吧。“对不起”这三个字好像在今年一直在说，什么时候我把这三个字给捡起来了呢，可能是我今年一直做错事说错话吧。不喜欢这三个字，一点也不喜欢，希望以后能够少出现在我这里。

感情的事没几个人说能得清楚，现实有太多的无柰我们无法控制，曾经说过，每段感情都不可能一帆风顺的，总会经历些什么。确实自己也见到太多这样的事了，没有哪个父母愿意自己的女儿将来远离自己，相恋中的情侣谁也不想出现这样的问题，可事实就是这样，既然已经出现了那就要勇敢面对，不管结果怎样，都要勇敢面对。那么离得近的呢，自身的问题又来了，太多的不确定，既然相恋了却又总是在逃避，总是让对方拿捏不准，捉摸不透，爱情总是这样累人。我想说，既然在一起了，有什么事情就应该共同面对，有什么想法就应该让对方明白，这样对方才能确定你的心里到底是怎样。

了解一个人真的是要用心的,希望被我不小心伤过的朋友别再郁闷了,更加希望我所有的朋友都能够幸福。

往事悠悠

云已经几年没有来信了，我不知道她发生了什么事情。在我心底深处，她那清丽的影子，时不时地会浮现出来，虽然已过了几十年，却难以淡忘。

我认识云的时候，只有十多岁，她长我一岁，属牛，住我家后院。不知为什么，我那么的个小男孩，却总是对这个小女孩有一种特殊的好感，愿同她一起玩，一起谈天说地，讲些莫名其妙的鬼话。

她呢，不论我说什么都爱听，还夸我知道的真多。她很文静美丽，家境又好，总是穿得干干净净，整整齐齐，活象个小公主。常常是晚饭后我们就不约而同地跑到一起，在晚霞中说些有趣或根本没什么趣的事情，直到天黑了还不愿回家。

别的孩子常恶作剧地说我们"对象"了，她也不恼，好象真是那么回事似的。我妈大概也看出点什么，说："春（我的小名），你好好念书，念好书，妈把云头（她的小名）给你娶来作媳妇。"听妈的话，我心里象吃了糖一样的甜蜜，嘴上却硬："我才不要她呢，笨死了！"

云头是有点笨，跑不快，跳绳也不会，脑子好象也不会"拐弯"，谁说什么她都信；和我同时上小学，我小学毕业时她还在三年级晃呢。我有时取笑她："你的书是不是都念到狗肚子里去了？"。

她也不生气，只是甜甜地一笑，大概觉得这话听了很好听、很舒坦呢，你说她笨不笨？可我就是喜欢她这个笨丫头，到十五六岁的时候，一天不见就想的慌。这就叫初恋吧？

我到省城上大学后，只能在寒暑假见到她了。那时她已长成大姑娘，却依然很笨，考了两次才考上高中，学习差劲的很。假期见面，我们自然是仍有说不完话。

我给她讲省城风光，讲大学里的生活和大学生的无法无天，她又羡慕又向往，使劲地说："我也要上大学！"。

虽然我不太相信她能考上，但也坚决支持她这"伟大理想"。真想不到，三年后她竟奇迹般地考上吉林师范大学数学系。

我可糊涂了，她那不会"拐弯"的脑子怎么能进数学王国呢？当然了，我为她高兴死了，她上了大学，尽管与我不在一个城市，可离得也不远。

假期相约一起回乡，一起返校，一起在哈尔滨玩上两天，上太阳岛划船游泳，尽管她连狗扒式都不会，可在水里却也扑腾得挺欢。

为了云，我在大学时代谢绝了不少女孩子的好感。我觉得，我再没有其它选择了。青梅竹马，志趣相投，两情相悦，还有什么比这更美好？

我盼望着有一天，有情人终成眷属，我和云好梦成真，夙愿得偿，用不着山盟海誓，也无需三媒六证，我愿意用纯洁的信赖保留那一份期望的甜蜜和相思的缠绵。

然而，我这美丽的憧憬最终在严酷的现实中化成了泡影。就在我大学毕业的前夕，我突然得了急性脑膜炎。在医院中抢救了十几天，医生们好不容易把我从死亡边缘拉了回来，但由于大量注射链霉素，使得听神经严重中毒，我的双耳听力无可挽回地丧失了。

我悲痛欲绝，万念俱灰，一个残疾人，还有什么资格去攀那美丽的爱情圣殿？

这年她刚上大学二年级，每月都给我写十多页的信，百般安慰我，鼓励我振作起来。假期，她仍来看我。可今非昔比了，我工作分配不下去，行踪不定，有时在家乡见到她，也是相对无言，黯然伤神，再没有了从前那种情趣。

如此难堪，使我连与她见面的勇气都没有。我爱云头，正因为如此，我才必须离她而去。我终于心感身受，明白什么叫作悲剧了。

两年后，我被正式安排在省城工作，省聋协给我介绍了一位聋哑姑娘，并与之闪电般地结了婚。云知我结婚后，并没说什么。不久她大学毕业分配到边疆一个农场中学教书。

上班之前，她来我家看我。那天妻回娘家了，我和云一起包了饺子，却什么味也吃不出来。晚上，我二人在小屋里笔谈诉衷。她详细询问了我的工作、生活情况，也告诉了我她的事。

她已二十八岁了，如今又要孤身到农场去，亦感前途茫茫，很是悲观。最后她说："我理解你，这都是命，我们认命吧！"我泪流满面，再也无话可说。我卷起一条被子告诉她："你自己在家睡，我上公司办公室睡去。"

走出家门，外面黑沉沉的夜仿佛紧紧压在我的心上，而我的心又仿佛已经一无所有，成了一片可怕的空白。

云孤雁一样地离去，从此天各一方，千山暮雪，万里层云，在那遥远的农场里，举目无亲，她可怎么生活呢。我的心在为她流泪，我的心在为她流血！

她到农场不久，就生了一场大病，身体完全跨了，直到三十岁她才和场里一位技术员结婚。她的每封来信都充满了无奈的叹息和凄凉的回忆。

此后几年，我们一直书来信往，保持着联系。我想，这就如同我们希望保持那份童年和青年时代的美好回忆一样吧。后来她举家南迁山东，在一家大工厂做职工教育工作，虽然还和我通信，但次数越来越少，信也越来越短，终于在三年前归于沉寂。大约我们双方都不想再触动那微妙的感情伤口了吧。