感情淡了怎么办-教你三点重拾新鲜感

感情淡了怎么办？该怎样提温感情男人和女人在情感之中，都是饰演三种人物角色：爸爸妈妈，恋人，小孩。当一个人在日常生活中碰到一些挫败，便会在婚姻关系中退行的情况，期盼另一半饰演爸爸妈妈的人物角色，没有理由地接受他，抚慰ta，这样子才可以挽回感情。

感情淡了怎么办？

第一点：碰到难题寻找回答和敢于寻求帮助。

这一点实际上十分关键，由于干了那么多年的感情咨询，一般来寻求帮助的全是感情困境来到十分比较严重的水平，或是是山穷水尽了，许多优秀人才意识到必须紧急求助。

通常情感医治的难度系数也是较为大的，并且可控性也是较为少，因此 这就提示大伙儿，在情感中碰到难题要给与高度重视。碰到一切感情问题都能够资询缘盾情感哦!

在平平淡淡零碎的岁月里，显而易见是任重道远，假如一不注意，情感非常容易出现难题。据统计数据信息显示信息，在诸多离婚原因中，60%—78%的夫妇因彼此感情不和。而恋人分手的原因，也也是显而易见。

不难看出，优良情感的关键是取决于运营的聪慧，说白了感情不和不便是感情的消失吗感情的消失不便是不明白冷藏吗

那那么问题来了，要怎样冷藏呢爱情保鲜的秘笈便是，做另一方想干的事儿。我的大学同学们的爸爸妈妈，是被认可的夫妇榜样，我同学们都说自身立在旁边如同吃狗粮似的。

看一下同学们爸爸妈妈是怎么爱情保鲜的呢他知道她期盼玫瑰花，他就为她种下满庭院的玫瑰花;

他知道她惦念他，远行时，都会带到一些新鲜的物品;她也了解他最喜欢吃的菜，为他烹制爱的美餐，她也担忧他会冷，每一年亲自织上一款毛衣……一件件琐事，聚集成浓浓情意!

有时候，很有可能另一方喜爱的事儿，很有可能你讨厌。

比如女人喜爱逛街购物，男生讨厌，但你很愿意陪着她一起，她就可以感受到爱;再例如男人喜欢看比赛，女性表明不感兴趣，但你甘心情愿陪着他，他就确实会打动坏的。

第二点：让大家的日常生活越来越更为趣味，颇具热情，而不是每日一层不会改变的样子。

终究情感是一辈子的事，每日这般免不了会觉得乏味和枯燥，因此 情感也必须食用香料，必须冷藏和有时候的热情。

(1)不防能够将家中的装饰设计都换一种设计风格;

(2)每星期一次二人世界;

(3)可以吃朋友聚餐，去不一样的饭店;

(4)一起去儿童游乐场，冒险新项目，例如垂直过山车，感受心跳加速的觉得;

(5)一起去旅行;

(6)协助另一方实际理想;

(7)共同学习和发展这些。

这种都能够让平平淡淡的情感刮起海浪，日常生活过得新鲜要多去试着。

第三点：我们在情感中，要维持觉性是。

怎么挽回情感？例如你显著觉得到大家的感情变淡了，人的担忧和焦虑情绪，在某类方面上说成好事儿，由于这类担忧和焦虑情绪在提示大家困境的来临，要提高警惕，以避免让事儿向着负面信息的方位走。

人际关系理论心理学专家马克斯说：爱情是深深地的了解与接受。思索对另一半是不是可以保证了解与接受保证了解和接受，就必须换位思考一下，必须立在他的视角，放到他的情况里，及其依据他与众不同的成长历程，会更为接受和了解。那样，大家的沟通交流才会更为没有芥蒂，情感才可以回家。

感情淡了怎么办？即便你讨厌，但以便另一方可以相互做一件事情，这就是更深沉的爱。代表着爱情是互相努力，互相造就。夫妇感情淡了，要想保持感情关键所在认真，说白了有志者事竟成，表达出来，提升爱，不断爱，相濡以沫，白头偕老。

举例说明自我防御机制

1、自恋心理防御机制（一级防御机制）：包括否定、歪曲、外射，它是一个人在婴儿早期常常使用的心理机制。早期婴儿的心理状态，属于自恋的，即只照顾自己，只爱恋自己，不会关心他人，加之婴儿的 “自我界限”尚未形成，常轻易地否定、抹杀或歪曲事实，所以这些心理机制即为自恋心理机制。一名成年人还运用“自恋机制”来进行自我心理防御，是很危险的。

2、不成熟心理防御机制（二级防御机制）：此类机制出现于青春期，成年人中出现也是属于正常的。包括内向投射、退化、幻想等。

3、神经性心理防御机制（三级防御机制）：这是儿童的“自我”机制进一步成熟，在儿童能逐渐分辨什么是自己的冲动、欲望，什么是实现的要求与规范之后，在处理内心挣扎时所表现出来的心理机制。4、成熟心理防御机制（四级防御机制）：是指“自我”发展成熟之后才能表现的防御机制。其防御的方法不但比较有效，而且可以解除或处理现实的困难、满足自我的欲望与本能，也能为一般社会文化所接受。这种成熟的防御机制包括压抑、升华、补偿、幽默等。

举例说明什么自我防御机制，有那些自我防御机制

按照心理成熟度分类：

自恋心理防御机制（一级防御机制）：包括否定、歪曲、外射，它是一个人在婴儿早期常常使用的心理机制。早期婴儿的心理状态，属于自恋的，即只照顾自己，只爱恋自己，不会关心他人，加之婴儿的 “自我界限”尚未形成，常轻易地否定、抹杀或歪曲事实，所以这些心理机制即为自恋心理机制。一名成年人还运用“自恋机制”来进行自我心理防御，是很危险的。

不成熟心理防御机制（二级防御机制）：此类机制出现于青春期，成年人中出现也是属于正常的。包括内向投射、退化、幻想等。

神经性心理防御机制（三级防御机制）：这是儿童的“自我”机制进一步成熟，在儿童能逐渐分辨什么是自己的冲动、欲望，什么是实现的要求与规范之后，在处理内心挣扎时所表现出来的心理机制。

成熟心理防御机制（四级防御机制）：是指“自我”发展成熟之后才能表现的防御机制。其防御的方法不但比较有效，而且可以解除或处理现实的困难、满足自我的欲望与本能，也能为一般社会文化所接受。这种成熟的防御机制包括压抑、升华、补偿、幽默等。

按行为性质分类：

1 逃避性防御机制：压抑（压制suppression/潜抑repression），否认（denial），退行（Regression/Regressive Emotionality）。

2 自骗性防御机制：反向形成（reaction formation），合理化（rationalization），仪式与抵消（ritual and undoing），隔离（isolation），理想化（idealization），分裂（dissociation），歪曲（distortion）。

3 攻击性防御机制：转移（displacement），投射（projection）。

4 代偿性防御机制：幻想（fantasy），补偿（pensation）。

5 建设性防御机制：认同（identification），升华（sublimation），幽默（Humor）。

6 其它防御机制：情感隔离（Isolation of affect），理智化（Intellectualization），固著(Fixed)，利他（Altrui ）。

人类使用心理防御机制时，有时是有意的，有时是无意的。这些心理防御机制有些符合社会道德标准，有些则不；对生活的影响各不相同，有正有负。下面根据性质分类对常见的心理防御机制做简要介绍：

一、逃避性防御机制：

包括

（1）压抑（压制Suppression/潜抑Repression）

（2）否定/否认/拒绝（承认或接受）（Denial）

（3）退行/退回/倒退/退化情感（Regression/Regressive Emotionality）

这是一种消极性的防卫，以逃避性和消极性的方法去减轻自己在挫折或冲突时感受的痛苦。这就像鸵鸟把头埋在沙堆里，当作看不见一样。

（1）压抑（压制Suppression/潜抑Repression）

“俄狄浦斯情结”、“偷窥冲动”是比较原始的压抑，在潜意识层很活跃；

中国文化中的“忍”、“隐忍”是一种压制，形成忍的习惯可能会成为无意识的自动机制，忍无可忍时，就超出了自我的控制，不能忍而强忍，对心身有害；

中国成语中“触景生情”有时是因为压抑物被唤醒；

“口误、笔误”也是压制内容不小心冲破了自我的控制；

“生命无常”、“每个人都会死”这样显见的事实也常常被人遗忘或抑制起来，这样可以避免焦虑；

梦是很重要的释放压抑的方式，以减少自我的压力，所以，如果做了很荒诞、很不道德的梦，不必自责，不必焦虑，应该是一件很值得庆幸的事，因为你的压抑在梦中得到了释放。

选择性或目的性遗忘常表现在失去记忆，例如，有一些曾遭受极度悲伤或目赌惊恐事件的人，会把那次经历忘得一干二净，无法再回想起来。比如战场上的士兵、从火里逃生的人、失恋的人……在事件过后，以失去记忆来免去面对的痛苦与悲伤。

案例一位中年妇女的独生女于十八岁时死于车祸，事情发生在十月份。当时她非常痛苦，经过一段时间以后，她把这不堪忍受的情绪抑制、存放到潜意识中去，“遗忘”了。可以说感情留在意识之中，而认知却被忽视了。这些潜意识中的记忆不知不觉地影响她的情绪，果然她每年十月份均会出现自发抑郁情绪，自己不知道为什么，药物治疗也无效。

案例春娇与男人志明交往了三年，订婚的前夕，忽然志明变心了，母亲知道春娇十分爱志明，担心她想不开，就好言安慰她，哪知春娇说：“志明是谁？你能不能告诉我到底发生什么事情？我和他是什么关系？为什么我一点也想不起来？”

自我防御机制（ ）

D

举例说明 何谓心理防御机制

最简单的，比如退行，就是虽然已经是成年人了，但是在碰到某些让自己头疼的事情时候，会选择儿童的应对方式，比如撒娇啊什么的。

什么是自我防御机制？

自我防御机制是自我面对有可能的威胁和伤害时一系列的反应机制。包括：否认、压抑、合理化、移置、投射、反向形成、过度代偿、抵消、升华、幽默和认同的11种形式。

合理化属于自我防御机制？

lz要把“合理”和“合理化”折两个概念分清楚，虽然都可以说是使用一定理由使自己接受某种事实，但是他们的出发点以及物件上都是有一定区别的：

陈述某事物是合理的，这句话态度上本身就是中性的，而陈述某件事物被某人合理化，暗含的意思是说，一件事物发生了，被咨商者使用了类似于自我欺骗的手段用不合理的理由将这件事情对自己的影响减小。

如果还是不理解或者混淆的话，应对照英文版理解概念（不过原书更加难懂的说，就是一个字，乱，该死的犹太人）。

上一段字本身就是一个例子，我觉得英文版难懂这是一个原发性的事件，合理的归因应该是我的英文还不足以理解或是我英文的阅读能力有限，但是我显然不能接受这个现实，而书又确实看不懂，所以我把它合理化，所使用的理由就是：该死弗洛伊德写的东西乱七八糟，他女儿继承了他乱七八糟的写作风格。

如果这还没懂的话，那你的思维方式就不太适合学习心理学，虽然关于心理学研究方法的数理或数量分析不需要语言和感性的领悟力，但是咨商和治疗方面对这方面的要求还是很高的我觉得。

同样是初学者，相互鼓励，共同进步。。

请问自我防御机制分为哪几种,请具体说明？

焦虑与自我的防御机制（西格蒙德-弗洛伊德）

道德焦虑产生与“超我”的影响，即当个体的思维，感觉或行为违反了自己最初的价值或道德标准。当个体做错事（甚至只是认为做错事时）超我会制造出内疚，羞愧以及自卑感。道德焦虑是对来自自己良心的惩罚的恐惧。（焦虑在人类进化中起到了非常重要的作用）

有强大“自我”的人能够有效应付各种有威胁的环境状况，对本能冲动能够控制并能够提供有益的释放，并对所知的价值和标准进行考虑。对于这样的人，焦虑起一种有用的讯号作用，它表示某中需求 ---环境的本能的，道德的---存在而且要求注意。于是作出行动，焦虑在达到高水平之前被降低。

然而对于多数人来说，这一过程并不总是这样顺利工作的。多数人至少需要暂时的防御来抵挡焦虑以解决困难的经历。我们并不总是能够很理智的对待自己，不能以现实的方式对待生活。当我们采取不现实的方法来对待环境，冲动或良心时，就是在运用防御机制。

根据精神分析理论，自我应用防御机制来保护个体不受焦虑侵袭，对防御机制的运用表明自我的减弱---这一状态可能是轻微的，暂时的，也可能是严重的，持续的。防御机制是对实际状况的歪曲，而且是无意识进行的，如果长期运用，个体的功能会严重受到影响；当情况恶化时需要建立更极端的防御，因为逃避了真实的应对。总之，运用一些防御机制是常见的，如果他们成为对不愉快的内部或外部的典型反映，则可能会伤害有效的功能

常常提到的防御机制有：压抑，反向形成，取消，投射，合理化，否认，认同，转移，固结，回归。

压抑是最基本的防御机制，自我将它不能接受的东西排除出意识之外。不愉快或不合要求的冲动，思想，情感，或记忆，被留或投入无意识之中，因为他们可能会引起焦虑。

自我必须运用能量阻止这些材料进入意识水平。

反向形成指在意识中可能引起焦虑的冲动，思想或情感转变为相反的东西。恨转变为爱，怨恨转变为热情，性要求转换为“纯洁”的关心，等等。但是，最初的冲动，思想，情感，并未失去，它只是一相反的表达在意识中隐藏起来。反向形成可以通过相反情感的表达强度察觉出来。例如，防御的个体对他人表现出比一般情况过多的爱，热情和关心，使得接受者感到不安和有落入圈套的感觉。

取消是自我重新构件以前的行动使它产生叫少焦虑的努力，如果一个行为或起后果不能被接受，软弱的自我会以幻想它消失和使情况安定来取消这一行动，因而让这一行动不轨造成过多的不快。在取消过程中事实回受到严重的扭曲，当事人在意识水平上也许真的相信他从未以不可接受的方式作过什么事。

投射指把自己的无法接受的特点给以别人来消除自己的这一特点的努力。好象一个人在说“这不是我的情感，思维或冲动，因为这些都是他们的！”进行投射的人会认为其他无辜的人恨他，希望他受到伤害，想要利用他，认为别人是罪恶的，敌意的，等等，而实际上正是他有着这些情感或思想。

合理化指对不合理的，不能接受的行为给以合理解释，让非理智的东西对自己或他人显得理智。如果个体作出了以后感到后悔的冲动的事情，他可能不接受自己作出了冲动的行为这一解释，于是对这一行为找出“好的理由”。合理化还用以解释奋斗目标的失败，

例如说“我没有认真去做”，或在做事前做事后装成很随便的样子，这是个体免遭由于未成功和丧失自尊产生的焦虑。

否认指自我不能直接处理目前的环境中的威胁现实，因而不承认这一情况的真实性。

环境中的某些情况太不愉快让人无法面对；否认这一现实的存在可以消除焦虑，至少暂时地消除。伴随否认得的还有可能对现实的幻想。例如，某人会否认他爱的人死去的这一事实，用储存去世的人的物品或把屋子保留成去世人生前是的样子来使幻想存在。在另外的情况中，已婚夫妇可能回无意识的排斥婚姻不和的迹象，仍然表现出关系很好很幸福的样子。

认同是对他人特点的接受。它可以达到消除对更强大的人恐惧的目的。如果是为了这个目的它可以被成为认同侵犯者。例如，为了消除俄狄普斯情结产生的 恐惧，男孩通常会认同父亲。还有“丢失物体认同”，这是企图重新得到或恢复失去喜爱的物体或人。

著也许就是小女孩对她所排斥的母亲人体能够以解决伊莱莎情结的基础。有些人还会表现出离开或死去亲人或自己渴望的人的特点，无意识地企图在自己身上使亲人爱人重新出现或得到。与其他防御机制一样，认同可以是个体消除威胁和不安，不用直接面对它们。

转移是把本能能量放入最直接最满意的替代出口的活动中，因为最直接最满意的出口可能不存在或可能被禁止的。通常我们都是不能直接释放最基本的性和攻能量的。然而，如果不给以出口，会出现无法忍受的挫折感。转移可以将最直接的满足形式转换成某种替代的满足形式。个体对自己最渴望或最恨的人不能占有或攻击通常会将注意力转移到某一可以替代的人身上，或用其他方式来使用这一能量。如果转移的结果是做出了让社会接受的，有益的活动，就称为升华。弗洛伊德认为文明的进展来源与升华，在升华中原始的，本能驱力被导向建设性的，创造性的活动中。

固结和回归是有关联的防御机制。在心理性发展中，个体可能会或多或少地固结在不同的阶段上。过多的挫折（也许因为过少的满足）或对发展下一步骤过多的焦虑（也许因为过于受宠）回导致儿童的自我按兵不动来保护自己，导致个性发展的障碍。以后，当遇到某种不愉快的体验时，个体很可能不会有效地处理；作为对不适情境的防御，个体将回归，即回到有前一发展阶段特点的行为上，由于固结，对不断增长的复杂性和挫折的足够的处理方式得不到发展；当个体面对困难的现实时，倾向与回到他所知道的唯一应对方式R桓龃竽泻⒃诿娑岳亚榫笆笨赡芑夭欢纤笔种富虿卦诼杪枞棺雍竺妗R晃荒暱岬男履

当见到婚姻不和的第一个迹象时就会跑回父母家中寻求安全。一位开始一个新的，困难的工作的男人也许会生病，要求呆在家中受到妻子的照顾，回归的一个较轻微的情况（与口唇阶段的固结有关）是处于压力下时咬指甲。

多数防御机制对人类活动有消极影响。我们必须学会接受自己和他人的弱点和局限性。我们应该积极的面对生活中的“问题”，建立强大的“自我”。

自我防御机制有什么共同点

自我防御机制由精神分析心理学家弗洛伊德提出，指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制，它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

自我防御机制主要有两个特点：

一是在无意识水平进行的，因为具有自欺性质，是一种潜意识层的自卫；

二是自我防御机制往往具有伪装或者歪曲事实的特点，其作用在于保护自我，不至于由焦虑而导致疾病的产生，在防治心理疾病中有积极的作用，但没有道德上的欺骗含义。

型别

1、自恋心理防御机制（一级防御机制）：包括否定、歪曲、外射，它是一个人在婴儿早期常常使用的心理机制。早期婴儿的心理状态，属于自恋的，即只照顾自己，只爱恋自己，不会关心他人，加之婴儿的 “自我界限”尚未形成，常轻易地否定、抹杀或歪曲事实，所以这些心理机制即为自恋心理机制。一名成年人还运用“自恋机制”来进行自我心理防御，是很危险的。2、不成熟心理防御机制（二级防御机制）：此类机制出现于青春期，成年人中出现也是属于正常的。包括内向投射、退化、幻想等。3、神经性心理防御机制（三级防御机制）：这是儿童的“自我”机制进一步成熟，在儿童能逐渐分辨什么是自己的冲动、欲望，什么是实现的要求与规范之后，在处理内心挣扎时所表现出来的心理机制。4、成熟心理防御机制（四级防御机制）：是指“自我”发展成熟之后才能表现的防御机制。其防御的方法不但比较有效，而且可以解除或处理现实的困难、满足自我的欲望与本能，也能为一般社会文化所接受。这种成熟的防御机制包括压抑、升华、补偿、幽默等。

医学心理学 什么叫自我防御机制

自我防御机制这一概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出，指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制，它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

自我防御机制的人会有什么表现

遇到不愿接受的事实或者不愿承受的压力时，潜意识为了保护思维不致崩溃，而编造出虚假的事实欺骗自己。 表现，女人听到丈夫孩子死了，最常见的，哭着说这不是真的。人受到重大挫折以后，产生的人格分裂，等等

小朋友在父母面前喜欢撒娇也好，发脾气也好，都是希望惹起家长关注的一种行为表现。经过撒娇，取得父母的喜欢后，再提出自已的请求。假如这个时分，父母很容易满足了小朋友的请求，就会在他心理构成暗示：用这种方式能让自已的请求得到满足，那么小朋友就会越来越喜欢在父母面前撒娇了。就如，有的孩子总是经过哭闹来取得自已想要的东西，道理是一样的。

为什么孩子总爱撒娇？

1孩子天性如此　　

孩子十分懂得察言观色，大人的一举一动都会影响到孩子的心情和判别，父母是孩子心里最信任的人，他晓得父母会随时维护他心疼他的，所以会应用这一点撒娇。

2希望更有平安感

爸爸妈妈白昼要上班，每天和孩子相处的时间实践上很短，而孩子需求经过父母的陪伴来树立“首要幸福感”。当父母陪伴的时间很少时，孩子就会缺乏平安感，因而当见到父母时就会愈加迫切地粘着。

3吸收关注

有的孩子是为了吸收爸爸妈妈的关注。有的父母可能由于工作或其它缘由，对孩子的关注不够，有时分一直陪在孩子身边却在干别的事情，这时分，孩子就会想要做出一些举措，来吸收关注。

孩子撒娇也是希望父母能与其互动的一种表达，有的孩子喜欢捧着父母的脸，啵啵亲一下，是由于他希望父母能回应给他更多的肢体上的亲昵。当小朋友撒娇时，家长不要视若无睹，或粗暴的回绝，一定要及时给予回应，让他感遭到暖和与关心，更有利于小朋友身心安康。

撒娇是一种退行，成年人变得像个孩子，以引发他人对孩子的情感：比方怜惜、将就、纵容、不忍心等等。孩子撒娇当然也是一样的目的。不是每个人（或孩子）都喜欢撒娇的，假如他们在撒娇的时分得到了阻止，以至批判，他们就会中止这种行为。假如这个人还是个孩子，那么他长大后就不太能撒娇了。假如这个人曾经是个成年人了，那么他至少会中止对这个阻止和批判他的人撒娇了。

相信点进来的，大多都会明白什么是焦虑型依恋，深受其扰。你一定想尽快从中摆脱出来。今天的文章就是针对矛盾焦虑型的人的自救手册。建议你先收藏起来，研究，实践，它是可以逆转你在感情中的被动和悲剧的命运的。

首先，我们先确定一下什么是矛盾焦虑型。

什么是焦虑？就是三个字“不确定感”，无论对方多爱你，你永远都不相信。所以只要一旦你爱上一个人，感情就会变成“我猜，我猜，我猜猜猜”的游戏。什么是“矛盾”？就是当别人靠近你的时候，你怀疑；当别人远离你的时候，你想要把他拉近，你的行为总是自相矛盾，最后别人失去耐心，就会离开你。

第二，我们该如何自救？

第一步，发现恶性循环。这一步是最关键的，感情中只有一种恶性循环，就叫做“女追男逃”。“男追女逃”，那叫爱。“女追男逃”，那叫恨。这个恶性循环是怎么发生的呢？

心理学认为，我们每个人都有精神病的特质。都会在某一瞬间，进入到精神分裂的状况，在那一瞬间，我们就会失去了理智，脱离了现实，活在想象的世界里。

和精神病人不一样的是，我们会回来。但是在那一瞬间，我们和精神病患者几乎没有区别。那时候，我们就会陷入到一种“被迫害妄想”中。在关系中，我们一共有两种“被迫害”妄想。

一种叫做“被害妄想”，另一种叫做“被抛弃妄想”，这两种妄想，只需要一个电话，就能被激发出来。男人晚上加班。

女人打来电话：你在哪儿呢？那么我们该怎么办？首先你要给自己写一个流程图：

那如果男友没有回复你呢？接下来又是这个流程图：

如果这个时候，男友还是没回信息呢？

你的内心戏开始进入第三阶加速度：

如果你能把这三张流程图的大部分甚至所有流程都能走完一遍，那你就是深度的矛盾焦虑型。在你开始这场“内心风暴”前，一定要问自己三个问题：

1 我是不是戏精？

如果你连这一点都否认，那你就真的无可救药了。如果不否定的话，那你就要知道，那一刻，你就是妥妥的精神病患者，进入到“被迫害妄想”状态。

此时，你需要给自己一个坚定的声音：这些都是我的内心戏，现实根本不是这样！

2 我要不要每次都走这样的流程？

你需要练习的是“转念一想”的能力。比如，男友不接电话：小恶魔出现：他是不是在劈腿。你本来一惊，但转念一想，就对小恶魔说：滚！你又要让我走一遍流程了，我累了。

3 为什么我没法自己陪伴自己？

矛盾焦虑型的人一定要明白，在感情中，你可以撒娇，但绝对不能“退行”。撒娇是大人扮演小孩，而“退行”则是完全成为小孩。指望一个直男给自己当妈，是绝大多数女人的悲剧的开始。

所以，既不是给男人当妈，也不是让男人给你当妈，你需要学习如何给自己当妈，去照顾你的内在小孩。

说来说去，矛盾焦虑型的人自救的第一步，就要从自我觉察做起。自我觉察，就从你开始反复看这三张流程图开始。你看得越熟，你就越知道自己的内心戏的剧本，你就越有可能识破自己的心魔，你就有可能去联系两种本事。

第一，“转念一想”的能力。

第二，从“退行”到学习“自我照顾”的能力。

但是老实说，你最好有个好老师教你如何训练，如果你想了解具体的做法，可以在评论区留言！

如何破镜重圆最关键一点:重建认知与心态

努力争取联系

失望是因为对你有过很多期待，但你过去都没有做到，其实你能用行动证明自己能做到就好了

首先，“男女”“失望分手”这两种情况下，不适合用断联法，能不断联一定不要断。

不要说等到对方冷静。女生冷静了，你们的感情就真的凉凉了，盲目断联会恶化两个人的关系，适合断联的情况很少被迫断联一点也联系不到了是要努力争取联系的。

也不是简单粗暴的让对方觉得你一点“不暴露需求感1也不喜欢、不想挽留了

2挽留中我们的真诚和态度还是要有:

“我是爱你的，会尽Z大努力去行动和证明;但我尊重你不给你带来困扰。

我从原因、Z佳挽留方法、自我状态调节、瓦解对方失望态度几个方面来教你怎么挽留失望的伴侣。

失望型分开的原因

TA往往不是因为不够爱，而是因为太爱

人有两种失望，一是瞬间的情感剧变超出能承受的闽值导致麻木，比如被背叛了、忽视了。原以为属于自己的不属于自己了，他们一开始都是抱有极高期待，你给他落差太大，对方情感受伤了。

二也是麻木了,不过是看不到任何希望了，就像是本来不属于自己的东西不见了，那就算了吧，反而过回正常生活了。

实际上你已经对ta来说可有可无，现在只是走个形式，分个手可过往纠葛和Z初期待就这么算了，全抛脑后 做不到的。

Ta们都有一个衡量爱的标准，你在ta预期里没达到，不够爱的这时候就会走人了。

而很多太爱的人会想着再宽限些时日，好歹也是相爱这么久的伴侣，这时候他们就开始忍耐，而不是享受你作为伴侣的举动。

达不到预期

ren耐是需要付出成倍努力的，然后你还是没达到，相当于你伴侣前功尽弃啊，可不就得失望了。

注意，努力了还达不到预期，给人带来的挫败、虚无感是巨大的，你伴侣等你等得很痛苦，就会把责任全扔给你。

主观上认定是你在故意伤害ta。他们通过放大别人的过错来减小自己犯下的罪责

“你让我很失望，我们分了吧”就是你才让我睡不好觉”!

接下来就是ta的报复时间一一否定你作为ta伴侣的存在意义。如果挽留中你感觉到被伤害了，肯定是ta故意的啊。

3分开时，对方实实在在的冷漠、攻击、指责就是“故意伤人行为”，这是潜意识人性阴暗面的反噬。

他们对陌生人基本的“礼貌”的善意都不屑于给你。觉得你的不幸能够使得他们有“罪有应得”的“复仇”的快感。

和好的突破口

伤你越深，对方之后负罪感也会越深。“报复”始终不是一个 人能保持的常态，一瞬间的快感过后就是虚无，何况你们是因爱生恨，行为和想获得的幸福是走向了相反的方向。

所以即使你纠缠了被拒绝了也可以挽留。因为人冷静下来会意识到，自己伤害了一个人，不是那个人罪有应得，是自己心存报复和偏见。

感情可以使一个人展现出taZ温柔Z美好的一面，也能使人生出Z尖锐冰冷的刺。宁可自伤也要伤人，双输的局面会让ta清醒的，只要你别持续刺激让ta失望的那个点，ta的态度就能破冰回暖

你说对方已经对你彻底死心了,说你做什么都没用而“死心”不过是看不到希望罢了。

就像我们分开后去求挽留，以为对方曾经那么喜欢你，不会无视你的受伤、你的无助，结果他们什么狠话都说得出来，甚至绝情、拉黑、删除你也会死心了。

跨越内心障碍

这时候对方回头想要和你在一起，你觉得还有可能吗

甚至你知道分开后拉黑删除是很常见的情况，狠话也不是真心话，几天后他把你拉出了黑名单又加回来了，你还会死心吗你发现对方虽然说不爱了，但在别的地方仍然偷偷怀念你，你还会死心吗

你的心会“死灰复燃”的，因为你看到了希望所谓死心，就是一个人抱有看似合理的期待，以为对方会珍惜,却发现自己从头到尾都在犯傻，对方压根不在乎你的感受似乎自己只是自作多情。

反过来也是一样。你们都是“被迫放弃”“无奈放弃”放弃”，而不是不想要。失望后选择分开，是因为比起错过人更怕受伤。

个a明白不会受伤，重拾信任才能挽留。“产生意识之后，生命不可能再倒回无意识状态”，人是不可能真正死心的，我们只是对未发生的事不再产生期待

让ta重拾期待

很多人以为自己是在挽留，情况却越来越糟，其实是潜意识为了让你摆脱痛苦而想要让你陷入更糟糕的境地，期待如此你就能停止思念

想让“死心”的人回头，很多和好技巧效果都不好，因为你失去的是对方的“信任感”，挽留核心还是利他之心

失望、死心是他对未发生的事不会产生期待了，所以,哀求认错、承诺改变都没用。关键是你要让他们看到你的改变已经发生，且你也证明了不是，一时伪装，而是真 正的改变。

当你能做到，在ta面前展现所期待的是能发生的，ta才敢有下一次期待啊。

5盲目断联，失望死心分开，都一定要把握好黄金期。

毕竟放着一颗受伤的心不管太久，它可能会硬化成真的石头，或者被别的人所治愈。

不要盲日断联

即使对方在怎么说对你失望,但依然能够联系，对你还有一丁点回应，哪怕发泄负面情绪，都是有机会

挽留中对方主动提感情、哪怕指责你的不是，都是和好前兆。一定要联系,但不要死缠烂打给对方造成太大困扰，让关系持续恶化。多次试探，对挽留对象语言、动作解读准确会增强你行为的有效性。

比如你给对方发了一个邀请，第二天才回你，并且回复了你一个“考虑考虑”这时候，只有这一句话，比较难分析，也有同意的可能性，只是碍于面子不好意思直接同意。

如果你有这样的判断也不要急着下定论，可以尝试着，再过几天再试探一下。

6对方的动态，判断对方的“真实心理”特别注意对方的改变，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，对方的改变会影响你的挽留。

吸引力法则

关键是你能够根据对方的改变分析对方的需求，这样总结下来，你反而是乙了解她的人，你的劣势也会变成你的优势。

不知道对方心里是怎么想的时候，不要随便给自己造一个答案。很多时候对方的某个行为想法本身就是模糊的，他们自己都不一定知道为什么

答案没有找到的时候你就正常的与之相处，静待答案的到来。等待不是否认，而是你能在等待中得到更好的答案。

若是你非要去猜测，往好的方面去猜、去靠拢

7这是“吸力法则”

你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟;你想好的，事情也会越来越顺利。

挽留中对方可能会冷淡、放狠话，只要对方对你有情绪，哪怕是骂你指责你，其实也是好的信号

期待的方式

再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。

我想许多人想要得到一蹴而就的捷径，但对于失望离开你的人Z有效的永远是真心，你有侥幸心理的时候，就注定只会看到越来越绝情的对方。

挽留一定要踏实学习提升，真正改变，针对自身情况解决问题不能看到什么方法瞎尝试，每个人情况都是不一样的。

8 不要拖下去

去理解对方真正的想法和需求，好好的以他们想要的方式甚至超出他们期待的方式，给予爱

挽留不能只学方法，核心是真心与诚意不要只感动自己“有道无术术尚可求，有术无道止于术”

不包括学习

常见的心理防御机制如下：

1、否认  

否认（Denial）是最常见的防御机制，它是指扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦，或将不愉快的事件否定，当作它根本没有发生，来获取心理上暂时的安慰。

2、投射  

投射（Projection）防御机制是指个人不自觉地把自己的过失或不被社会认可的欲念加诸他人，藉以减轻内心焦虑。

3、 转向自身  

我们借助转向自身（Turning againstthe self）防御机制来挣脱痛苦上的折磨，尽管这听起来令人不解，但是伤害自己，和自己发脾气的确可能成为一种防御行为。

4、升华  

升华（Sublimation）这一机制是指一个人受挫后的心理压抑向符合社会规范的、具有建设性意义的方向抒发的心理反应。

5、退行  

退行（Regression）防御机制是指人们在受到挫折或面临焦虑时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，降低自己的焦虑。

6、 合理化  

合理化（Rationalisation）防御机制是指当某一个追求目标不能实现时，会找某些理由为自己开脱，使自己心理上得到安慰，有时也会找出一些借口来掩饰自己的行为和不愿承认的事实。

青少年学生正处于身心发展的重要时期，随着生理、心理的发育和发展、社会阅历的扩展及思维方式的变化，特别是面对社会竞争的压力，他们容易在学习、生活、人际交往、自我意识和升学等方面，遇到各种心理困惑和问题，影响德、智、体、美、劳诸方面的发展。

青少年常见的心理问题——

1、学习问题

学习困难：学习不适应，缺乏科学方法，丧失学习兴趣，学习自觉性差，被动学习等。

考试焦虑：考前有明显的紧张情绪，有逃避考试的倾向；出现生理反应；注意力难以集中、记忆、思维能力下降，甚至头脑一片空白。学习障碍；感知觉障碍；视听功能障碍；语言发育障碍；多动性行为障碍。

厌学逃学：学校恐惧，拒绝上学，上学总感觉勉强不高兴，一到学校就会有头痛头晕等不适症状。

2、人际交往问题

技法方面问题：社交方法欠缺、不看交往对象。

认知方面问题：理想与现实不符，自我为中心。

意志薄弱，孤僻、自负与害羞、嫉妒与自卑，

情感方面问题：早恋、恋爱受挫等。

人格方面问题：气质性格等人格差异带来交往中的误解、矛盾与冲突。

3、情绪问题

愤怒情绪：急性情绪亢奋(情绪化)、好攻击等。

紧张情绪：过度担心、惊惶失措等。

急躁情绪：易冲动、感情用事等。

冷漠情绪：不合群、孤癖等。

4、行为问题

品德行为：反复说谎、偷窃等。

恃强行为：过分好斗或霸道、严重破坏财物等。

伤害行为：自残、疟待动物或他人等。

对抗性挑衅行为：鲁莽冒险、违纪。

盲目崇拜、迷念行为：追星、沉迷于网络。

5、抑郁倾向

情感麻木：丧失既往生活、学习的热忱和乐趣，常闭门独居，回避社交。

情感退行：呈显著、持续、普遍抑郁状态，注意力、记忆力减退、脑子迟钝、行动迟缓。

消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活不值得留恋，以死求解脱，可产生强烈的自杀念头和行为。

躯体症状：常有食欲减退、体重减轻、睡眠障碍等。

一部分孩子能够认识到自己的心理出了问题，甚至会主动要求家长带自己去找心理医生或精神科医生寻求帮助；也有一部分孩子初期意识到自己可能出了些问题，但不知道问题出在哪里，直至逐渐失去自知力，出现了社会功能损害，这才引发家长、老师的关注。

因此，父母在孩子步入青少年阶段后要时刻重视，也要了解青少年容易发生的心理问题，让自己有所准备，轻松应对。

青少年虽然身心发展较快，但因为思想未成熟，对社会的认识以及辨别是非能力都比较差，所以父母要警惕孩子心理方面的问题，若发现孩子有异常症状要及时和孩子沟通，有必要时到专业医院进行诊断与干预，让孩子在青春期学会好的习惯，养成好的性格，面对各种青春期会遇到的心理问题。