你是怎么找到女朋友的？如何确定你爱她不会爱别人？

      俗话说的好，日久生情，我觉得两个人如果确定在一起，应该是通过了时间的考验，在时间考验过后，彼此之间有了一定的了解，最后才确定在一起的。

      爱情这个东西其实是非常的飘渺的，没有人能对两个人之间的感情有一个明确的界定，这都是需要我们靠感觉，两个人慢慢的琢磨，慢慢的确定下来彼此之间的感情的。

      我是如何追到我的女朋友的呢？其实我和我的女朋友在一起已经四年多了，但是我追她的场景仍然历历在目。现在想想觉得我们俩那个时候真有意思。

      我是一个典型的文科男，我找女朋友是比较文雅的，我为了让她做我的女朋友我是循序渐进的，是通过一步步慢慢的确定的。

       我俩其实是非常熟悉的，我俩个人的家在一个农场，两个人从小就是同学，小学，中学，高中一直都在一个班，其实当时也没觉得有什么，但是想想我俩还是比较有缘分的。因为比较熟悉，两个人在平时交谈就很多，因为是文科班，男生比较少，女生比较多，我还是一个老实人，她搬什么重东西的时候都会叫我帮她，有什么困难的时候我都会帮助他，我呢平时也乐意逗着她玩，让她帮我写写作业什么的，我学习不怎么样，她也会主动的监督我帮助我学习。其实也没什么其他大的事情发生。感觉我俩的感情慢慢的增进。当我的同学问我你是你是和她处对象呢，我说没有呀，她说怎么可能，骗谁呢，你俩肯定是处对象呢。我当时也是一愣，回忆了一下我俩的状态。问下我自己的心里喜欢她么，答案是肯定的。但是不知道怎么开口，最后骨气勇气告诉她，我喜欢你，你喜欢我么她一愣，之后点了点头。其实之后也没改变什么，还是正常的过高中的生活，但是我俩已经在一起了。

      其实如果确定一个人到底爱不爱你，可以通过很多的方法。我的对象为我坐了一件非常感动的事情，让我觉得这辈子就是她了，那个时候我们高三，学习非常的紧张，马上要过圣诞节了，其实我没有过这种节日的习惯，但是当过圣诞的那一天她给我折了一千零一个星星，她是个手特别笨的女孩，而且在上高三都没有时间，她都是偷偷摸摸的自己一个人悄悄的叠，我都没有发现，而且她的手细皮嫩肉的，洗个头发手指头都能感觉到被水泡了，她为我叠星星，手都坏了，都红了，手特别的疼。但是她还是坚持的叠完了。我确定她是爱我的，她说以后再也不会为别人干这件事情了。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我们就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我们就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我们对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。

　　心理学法则1：关联

　　这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。

　　所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。

　　提醒

　　想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。

　　◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。

　　◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。

　　心理学法则2： 日久生“情”

　　人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。

　　根据莫兰德（Moreland）和扎荣茨（Zajonc）1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我们记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。

　　所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我们误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我们进行互动，所以我们便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。（顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你！喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我们会在后文提到。）

　　心理学法则3：“两情相悦”

　　无数研究（和常识）表明，要是对方喜欢我们，我们就会更容易喜欢对方。所以，当我们发现某人认为我们不错的时候，下意识我们就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。

　　要是他压根儿就不喜欢我怎么办？奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。

　　心理学法则4：相似生好感

　　有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。

　　跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过**。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。

首先，我们需要了解一个事实：每个人的情感史都不同，没有人来到这个世界上就是一张白纸。情感史是一个人成长和经历的一部分，它能为我们提供很多关于一个人的信息。因此，我们需要对女朋友的情感史采取客观和成熟的态度。

如果你有点介意女朋友的情感史，你可以首先问问自己这个介意来自哪里。是因为你觉得她曾经与别人分享了某些未被分享的故事？还是担心她曾经与别人共同拥有过某些回忆？或者是担心自己与以前的男友比较？

无论你的介意是何种程度，区分出问题的本质和原因都是很重要的。如果你感到介意女朋友的情感史，可以尝试以下方法：

1 面对你的内心感受

我们都有情感和情感上的需要。当你感到介意时，认真面对这种情感，问一下自己这种情感来自哪里，它是在为你做贡献还是在给你造成麻烦？

2 谈论你的担忧

如果你真的很介意女朋友的情感史，那么你可以和她坦诚地交谈。告诉她你的担忧和影响它们对你的关系。这种开放式谈话可以让你了解她的情感历史，以及理解她对恋爱的看法和态度。同时，也可以让你和她一起讨论如何处理你们两个感情上的问题。

3 尊重对方的个人过去

每个人都有被爱和被伤害的过去。让你的女朋友了解你的担忧，带着尊重和理解的态度来分析这种担心，而不是批判或否定它。尊重对方的个人经历和过去，同时也要了解你们之间的感情是独特的，与她的过去和你的过去都不同。

最后，当你开始处理你的情感史时，不要把它看作是介意，而是作为一个独立的主题，去思考如何与你的女朋友共同面对这个问题。如果你真的很介意，可以考虑与一位情感咨询师或心理医生一起探讨。

朋友，我觉得你的女朋友是属于那种“激将法”似的，就是说对你的关爱用“激将法”来刺激你，鼓励你，好让你能奋发图强，努力拼搏，在别人面前证明你自己。你说你女朋友参加了学生会，她也就只是参加了一个学生会，又不是当上了什么学生会的主席。学生会说得好听点就是在同学当中当个小小的官员，说得不好听就是帮学校老师领导跑腿的，学生会进去很容易，直接报名就可以了，不用什么考试面试的，很简单。里面虽然有点累而且有时候还经常得罪人，但是在学生会能锻炼自己很多方面的能力还有其他优惠的条件（比如入党可以优先）之前我也在大学干过几年所以感触很深，所以说学生会不是那么好呆的。在这里，我觉得，人不能随波逐流，人云亦云，别人做什么非要自己也跟着做什么，你一定要自己发掘自己的优点，要让自己的优点淋漓尽致地展现出来。如果你女朋友觉得你没有进入学生会就那么瞧不起你，把你看得很低贱的话，我认为这种女朋友不值得你去交往，人不可能这一辈子一帆风顺，人生路上总有潮起潮落，如果你女朋友都是那种“大难临头各自飞”的势利眼的话，我估计你们不会长久。。。