显性和隐性的判断方法

关于显性和隐性的判断方法如下：

显性和隐性判断方法是认知心理学中用于描述人们进行判断和决策时所采用的两种不同的思维方式。

显性判断方法是指人们基于明确的信息和逻辑推理进行判断和决策的过程。这种判断方法依赖于人们有意识地收集和评估相关信息，进行逻辑分析和推理，最终得出结论或做出决策。显性判断方法更加明确、直观，涉及到有意识的思考和分析过程。

与显性判断方法相反，隐性判断方法是指人们在进行判断和决策时，不依赖于有意识的思考和逻辑推理，而是依赖于直觉、直观感受和潜意识的加工过程。

这种判断方法是一种快速而自动的过程，基于个人的情感、直觉和经验，能够在短时间内做出较为准确的判断和决策。隐性判断方法可能涉及到人们对信息的情感反应、模式识别和直觉判断等非意识的心理过程。

补充信息：

在现实生活中，人们常常会同时使用显性和隐性的判断方法，根据不同的情境和任务要求来选择适当的思维方式。有些情况下，显性判断方法更为适用，需要进行深入思考和系统分析。

而在一些简单和熟悉的情境下，隐性判断方法可能更为高效，能够在快速决策和处理信息时发挥作用。

需要注意的是，显性和隐性判断方法并非对立的，而是存在一定的交互和互补关系。人们在进行判断和决策时，可能同时运用显性和隐性的思维方式，相互影响和补充。这两种方法在不同的情境和任务中都发挥着重要的作用，对于理解人类判断和决策的心理过程具有重要意义。

总结而言，显性判断方法是基于明确信息和逻辑推理的思维方式，而隐性判断方法是依赖于直觉和潜意识心理过程的思维方式。人们在不同情境下会灵活运用这两种方法，根据任务要求和信息的特点来选择适当的思维方式。显性和隐性

情感忽视是一种来自童年的隐形力量，是我们在童年缺失的东西。它难以察觉，却对我们的一生有深远的影响。

许多成年人看起来很正常，但由于他们在儿童时期，情感上没有得到足够的照料，缺乏与父母和他人的情感联结，因此他们的内心一直处于悲伤、焦虑，或是生命的虚无感中。

每个人或多或少都经历过情感忽视，任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。没有完美的父母，也没有完美的童年。但真正有害的是，情感忽视的父母对孩子成长中的情感需求一直充耳不闻、视而不见。

情感忽视有代代相传的特点，也就是我们常说的原生家庭的影响。

说起父母与孩子的情感问题，我们来通过 依恋理 论看一下健康的情感是怎样培养的。

父母至少要有三个关键的情感技能：

一，父母能感到与孩子有一种情感连接。

二，父母关注自己的孩子，把他看作是一个独特而独立的个体，而不是自己的延伸、附属品，甚至负担。

三，在前面两点的基础上，适当地回应孩子的情感需求。

这些技巧听起来很简单，但组合起来，它们会成为非常强大的工具，能帮助孩子认识和管理自己的天性，建立起安全的情感纽带，使孩子拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。

但没有人天生会当家长，父母都是在育儿路上摸索着前行。

作者列举出12种类型的父母，他们都会对孩子的童年造成情感忽视。这12种类型分别为：

自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、离异/丧偶型父母、成瘾型父母、抑郁型父母、工作狂父母、成就/完美导向型父母、反社会型父母、把孩子当家长看待型父母、“都是为你好”型父母。

自恋型父母

他们希望子女尽可能完美，不让他们丢脸。最常见的是，有些父母一看到孩子的成绩不好就大发雷霆，不去分析孩子考不好的原因，更不考虑孩子的感受。

自恋的父母无法顾及孩子的感受，更没意识到子女是独立的个体，反而认为孩子是自己的延续，应当按照自己的需求去做。

如果孩子表达自己的愿望，他们会教训孩子这是自私的，不善解人意。

专制型父母

他们推崇规则、限制和惩罚，用一种强硬要求的方式抚养孩子。专制型父母经常会说这样的话：“孩子应当老老实实的，不要多嘴！”“孩子就得严格管教，玉不琢不成器！”

专制型的父母希望孩子事事顺从他们。如果孩子质疑父母的要求，父母会觉得不被尊重，也会因为被拒绝而产生受伤的感觉。

孩子穿哪身衣服、周末去哪里玩，都是父母做主。有的父母甚至要求儿女按照他们的意愿来选择结婚伴侣，如果儿女不遵从父母的意见，就会发生家庭大战。

放纵型父母

这类父母遵循“快乐”原则，不给孩子建立任何限制和规则。他们不喜欢说“不”，觉得与其教孩子做家务，还不如自己来做更轻松；当孩子惹了麻烦，他们会找理由为孩子开脱。

放纵型的父母不会和孩子发生任何冲突，也不能很好地约束自己。

书中讲到的萨曼莎，她不想上学，和父母说了就可以休息一天；晚上想玩到几点就玩到几点，父母也不因为第二天上学而督促她早点睡觉。

她的父母认为孩子应当拥有绝对的自由，这样才能快乐地成长。萨曼莎为不需要遵守规则而快乐，但她在学校里，却成了一个聪明而不守纪律的问题学生，无法发挥她的潜能。

父母放纵的教育方式使她没做好面对外面世界的准备，成年后她也是一事无成。

虽然青少年渴望自由，但毫无约束对他们而言并不是好事情。

青少年需要一个可以与他们对抗的强大的父母。他们在与父母的规则和违反规则的后果的冲突中，学习怎样做出好的决定和管理他们的冲动，这样才能得以健康成长。

离异或丧偶型父母

书中有个案例，莎莉八岁时，爸爸生病去世了。妈妈在整个过程中，很少和她说起爸爸生病的事，之后也从不提起爸爸。妈妈不会应对悲伤，更没法和孩子一起来面对，只是每天辛苦地打工，尽力来维持生活。

这种环境中成长的莎莉学会了不麻烦妈妈，怕给妈妈增加负担。成年后，她工作很成功，却总是感觉自己的世界是灰色的，一直挣扎在无法摆脱的悲伤和空虚感中。

父亲去世对她造成的情感冲击，一直没有得到消化，被埋藏在心底，使她不会处理自己的情感。

工作狂型父母

这类父母长时间工作，痴迷于他们的工作，给予孩子的需求与感受的精力相对不足。他们忙于工作，给孩子提供了物质生活保障，却让孩子感觉自己的情感需要不重要。

这些孩子在不知不觉中产生自我价值低、低自尊和自责的感受，并迅速累积起来变成抑郁。

“都是为你好”型父母

这是构成情感忽视父母的最大类群。前面讲到的几种类型的父母，他们的内心都是爱孩子的，都会打着“为了孩子好”的旗号，用自己的方式来爱孩子。

但他们只是重复自己在童年所经历的东西，没有给孩子提供一个快乐、有情感连接的生活所必需的养料，从而对孩子产生了情感忽视。

情感上被忽视的孩子长大后，会形成对自己和他人的情感盲点。当他们自己成为父母后，他们不明白自己孩子的情绪，他们抚养的孩子又会有相同的盲点，继而重蹈覆辙，对下一代产生情感忽视。

孩子的健康成长，不仅需要父母的关爱，还要求父母能与他们产生情感共鸣。

实际上，我们多数的父母不会是单一型的，而是复合型的更多，只是在孩子不同阶段，会有不同的一个表现。

---来自《被忽视的情感》笔记

今天我们要讨论一个重要的人际关系话题：隐形攻击。

这很重要，因为每个人都在遭受隐形攻击，而且几乎每个人都有过对他人进行隐形攻击的经历，但我们对此并没有太多的意识。

只有了解无形的攻击，才能防止人际关系中的无形伤害。

什么是隐形攻击？

它是指在一段关系中，一方通过拖延、回避、故意挑衅、秘密报复等间接方式，向另一方表达内心积压的愤怒情绪。

在许多情况下，隐形攻击的杀伤力大于直接攻击的杀伤力。

无形的攻击充满了所有的人际关系，爱情、婚姻、家庭、亲子、朋友、职场，无形攻击

所造成的危害是到处都是。

爱情和婚姻中的隐形攻击

最重要最亲密的关系是爱情和婚姻。

你离得越近，就越容易引起摩擦。不幸的是，很多人不会因为爱而表达仇恨。

我对你不满意。我怨恨你。我不喜欢你和异性朋友说话。我不高兴你在聚会上和别人开玩笑。你朋友圈里的内容让我觉得我没有被认真对待。我讨厌你从不在朋友圈里贴出与我有关的东西

然而，你不知道，我心里积攒了这么多不满，因为我从来没有向你表达过。

我不仅没有向你表达，而且把它藏得很好。表面上看，你永远看不到我对这些事情的想法。

但你知道吗，我要报复你：

我知道你不该碰那些感情的按钮，我会故意按下去，你以为我不小心，其实我是故意的。我经常觉得你需要经历一次打击或曝光。当我看到你伤心的时候，我认为你应该受到惩罚。一方面，我爱你，为你难过，但另一方面，我有一种内疚感。我想我终于复仇一次了。

以上是很多人都有过的私人情感体验。

一个朋友曾经跟我谈过她的恋爱史。女孩说因为她的工作，她失去了一个她最喜欢的男孩。这个男孩非常优秀。她心里有一种不安全感。她总是认为男孩会喜欢其他女孩。然而，她从来没有告诉孩子们这些想法，也从来没有让他们意识到。

为了确认自己的安全感，女孩经常做伤害男孩的事情。

她说，有一次一个男孩在公司加班加点处理紧急重要的工作，她故意给她打电话，在电话里不停地哭，说因为有些事情，希望男孩能和她一起回家。事实上，她什么事也没发生。男孩回家后，她假装心情低落，好让他不断安慰自己。

女孩说男孩经常工作很忙，有时周末还要加班，但她从来没有直接表达过不满。相反，她用另一种隐藏的方式表达自己的不满，例如，她经常做一些让男孩感到内疚、和对不住自己的举动。猜猜看为什么最后分手了？

因为男孩的出轨。

起初，是女孩无形中攻击男孩，但随着时间的推移，男孩积累了太多的痛苦，无法释放。他们越来越不敢面对女孩子了。即使不加班，他们也说自己在加班，不想回家，变得漠不关心，直到上升到亲密关系中最严重的隐性攻击——出轨。

爱这个东西真的很邪恶，当你需要第三者来安慰时，第三者总能显得恰到好处。

隐形攻击通常是关系中弱势的一方攻击强势的一方。

例如，一个强势的妻子对丈夫不经意的不喜欢、讽刺和蔑视。而弱势的丈夫感到愤怒，但又常常感到被压抑，不敢或不能充分表达自己的愤怒。所有这些都是隐藏的愤怒。

感情不断的被隐藏，就像一颗埋在地下的定时炸弹，每天、每月、每年都在一个响亮的滴答声中。

很少有人能在愤怒的时候保持正常。它们形成“内部爆炸”。隐藏的愤怒，就像火山爆发前的火山，外表看起来很正常，但底部开始慢慢隆隆作响。内部爆炸是如此神秘，以至于人们没有注意到一些间接的表现，如无端的批评评论、拒绝、拖延、破坏、发送不一致的信息等，或表现出悲伤、焦虑或过敏。

隐藏的愤怒越多，秘密攻击就越多。

亲密关系中无形的攻击会导致生活中最大的不快乐。双方通常不会解决冲突或分手，而是将自己束缚在痛苦中。他们在一起过着痛苦的生活，因为他们无法忍受孤独，他们认为忍受彼此的痛苦（通常被忽视）比忍受孤独要好。因此，他们被牵涉到许多隐藏的伤害中去。

在亲密关系中，有人经常对另一半说：你能骂我几句吗？

有人说有这么贱的人，但恰恰相反，这样的人是敏感的人。他意识到对方隐藏着愤怒，他希望对方能表现出真实的情绪，避免被无形的攻击。

家庭亲情的无形攻击

家庭关系对每个人来说都是不可避免的。如果你能处理好家庭关系，你会得到很多幸福。你可以选择朋友，但不能选择家人。没有一个家庭能在气质、性格和环境上完美匹配。

家庭互动的方式真正决定了一个家庭的本质：一些家庭公开表达他们的焦虑或分歧，而另一些家庭则把他们的想法和感受隐藏在心里。

家庭对一个人的心理发展有着重要的影响。如果愤怒等情绪影响到家庭中的一个人，那么他们也会影响到家庭中的其他人。当家庭中的情感互动变得隐蔽，成员间的交流是间接的而不是开放的，带有一定的贬义时，儿童最容易接受和复制这一过程。

在家庭关系中，隐形的攻击者通常是孩子，而父母是被攻击的一方。

为什么？因为在家庭关系中，父母总是强势的一方，而弱势的一方在很长一段时间内不能完全表达出来，只能间接地表达出来。

经济学家陈志武举了一个例子。

2011年，他在纽约参加了一个会议。中南校友小张大学时，聊起她的工作。她说她在中南大学完成了本科学业，在上海读了两年研究生。工作一段时间后，她去纽约攻读工商管理硕士。完成学业后，她在纽约一家私人股本基金工作，负责分析医疗和互联网领域的投资机会。

当被问及未来的计划时，陈冠希说：“我不确定。关键是我和父亲的关系如何发展。

她的父亲在河南郑州经营一家房地产公司。这些年来，公司已经有了规模，希望能被她接手。但两年前她和父亲开始了冷战。

因为，她在大学读书时交了个男朋友。她和男朋友一起学习和工作，关系很好。但她父亲坚决反对他们相爱，更别提结婚了。因为男孩来自农村，家里有很多兄弟姐妹，他们结婚后会有很多麻烦。

女生有两年没有搭理过她父亲。父亲一提起女儿，就落泪。

前段时间，我朋友说他女儿在幼儿园经常假装生病，所以让他很多时候不得不临时请假去幼儿园接她。

这实际上是孩子对父母的一种无形的攻击。

如果一个孩子对父母有很多不满，而这种不满不能很好地表达和解决，他就会采取很多无形的攻击行为。例如，你让我越快，我就越拖延。你让我吃得越多，我就越不吃。你越是让我听课，我就越不认真。如果你和他说话，他会不停地打哈欠。你问他累了吗？他说他不累，然后他会继续打哈欠，如果你问你为什么不听好，他会真诚地说他在听。

家庭一定是充满和睦的吗？

很多人把家庭视为安全港，认为应该和睦相处，相互理解，尊重对方的意见和感情。是这样吗？

不，那是个理想。他们中的很多人都是“卡住的家庭”。

在**《教父》中，老教父的次子弗雷多并没有被认真使用。甚至被老教父说“弗雷多不能把事情做好”。他觉得自己在家里没有地位，很羡慕他的弟弟麦克

久而久之，这种隐藏的情绪变得越来越严重，最终演变成一种无形的攻击。表面上看，他们兄弟很友好，但在背后，弗雷多背叛了家人，与外人联合想杀害了弟弟麦克。结果，他被他弟弟发现并杀死了。

**是一门艺术，但艺术来自现实。

从小我就生活在一个不太和谐的大家庭里，这个家庭充满了各种无形的伤害。我的祖父母，我的家人，我的叔叔这些关系充满了隐藏的情绪，如不信任，不合作，怨恨，嫉妒等等。公开争吵不多。即使他们吵架，也很快就会和解的。农村地区本就不大，抬头不见低头见。不会出现老死不相往来。每个人都要一张脸面，但不健康的情绪总是在黑暗中涌动。

这样的家庭关系没有直接的伤害，但每个人都不那么幸福。这就是“卡住的家庭”。

职场中的隐形攻击

工作场所是一个隐形攻击无处不在的地方。

如果有不满，就会有愤怒。

可怕的是，工作场所不是表达愤怒的地方。如果你表达出来，人们会认为你不成熟，没格局，缺乏职业精神。

然而，如果你有愤怒，你会找到一种表达愤怒的方式。如果你的意识不想表达它，你的潜意识也会想。你不能明这表达，你就会暗地里表达。

几天前，我和一个朋友聊天，发现了这种隐形攻击。

他在一家公司工作了三年，表现很出色。表面上看，他和老板关系很好，但实际上，他一直很生气，因为老板一直没有给他加薪。他特别想加薪，但他不善于表达。即使表面上看，老板也从未意识到他不满意。这个这种不满越来越强烈。他想报复，并发动各种形式的隐形攻击。比如，他暗中利用公司的资源为自己谋取利益，损害公司利益，多次在重要合作伙伴哪里做出偷敌的行为，甚至故意从事黄公司的业务。不过，他隐藏得很好，做了黄公司的生意后，老板还积极安慰他。

隐形攻击在职场中随处可见。

脾气暴躁、专横的老板和领导会让下面的员工无法自由、充分地表达自己的想法。下面的员工可能会采取故意拖延、懈怠、故意犯错等手段，攻击老板和领导。

大多数时候，工作场所的无形攻击是双向的。

一个员工受不了自己的领导，但表面上看和睦相处。你会发现，那些每天喊着辞职的人不会辞职，那些从不说要辞职的人突然离开了。领导很不高兴，但表面上，他不会说一团和气。但是，他会让你的辞职过程不顺利，搞定你崩溃。

我听一个朋友说，他以为老板在祝福他离开，因为他离开时吃了一顿开心的散伙饭。后来，我才知道，当新老板问前老板他性格时，前老板说他人品不好。

在许多办公室里，都是一派和谐，但却永远不能充分发挥每个人的才能。他们互相否定，互相仇恨和报复，最终只能让每个人表现平庸。表面上看，隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图，但私下里却使结果更糟。

当员工进退两难，不能公开表达愤怒时，他们可能会故意做一些不好的事情，比如退回错误的文件，或者明知问题存在却不处理问题，直到激怒老板或诱骗同事。这种矛盾会导致错误，代价非常高昂，甚至危及他人的生命。试想，故意粗心的员工对雇主采取“报复性”态度，导致重要产品存在安全隐患，后果不堪设想。

可悲的是，他们不在乎每一次进攻的胜负。

比直接攻击更伤人的

是那些隐藏在背后的蓄意伤害

有时候表达愤怒是可以的。但是手段卑劣就不行，所有类型的愤怒表达都应该遵守这个原则。

攻击性愤怒是强烈的、可见的、即时的，表现为威胁、尖叫或身体攻击，产生破坏性或破坏性的效果。

有时候我们得庆祝一下攻击。因为隐藏的愤怒悄然发生，它的形式是微妙和隐蔽的。它不像攻击性愤怒那样容易被察觉。隐藏的愤怒也需要时间来通过隐藏和伪装来显示其真正的危害性。

美国心理学家托马斯·摩尔（Thomas Moore）在《灵魂的黑夜》中说：最好只和能表达愤怒的人交朋友，因为那些看起来不表达愤怒的人实际上是在用他们独特的方式反击你。最常见的是隐形攻击。有些人似乎从不生气，总是和蔼可亲，但你对他们很不舒服，脾气很坏。这是因为这些看似从不生气的人实际上是在消极地攻击你。

隐形攻击是如此致命，经常造成内伤。我们怎样才能避免他们？

你必须正视内心的感受，不要压抑它们

第一，避免自己成为隐形攻击者。

在家庭中，你应该真诚而耐心地与父母交换意见；

在亲密关系中，你应该直接诚恳地提出你的不满，希望对方能注意到，你应该对直接沟通有共识。你们双方都可以接受直接沟通，不希望对方隐瞒；

在职场上，要大胆表达自己的合法权益，培养对事不对人的思维，养成及时沟通的习惯。在《怒气与攻击》，作者的建议也很好：我们每个人都应该扪心自问，你有没有通过语言、态度、姿势等伤害过别人。，装作漠不关心，甚至表现得很愉快？如果你经常这样做，你需要反省一下。

第二，避免自己成为被隐形攻击者。

什么样的人容易成为隐形攻击者？正如我们前面所说的，一段感情的强者是因为你压抑了对方的正常表达。

那么我们如何避免呢？

如果你在一段感情中是一个强势的一方，你必须时刻反省自己是否让对方充分表达自己。你是家长。你让你的孩子充分表达自己的想法吗？你是个强势的妻子。你有充分的让老公表达吗？你是老板和领导者。你有没有让下面的人充分表达么？好吧，以上是我们对这个话题的讨论。希望大家关注这个问题，减少隐形攻击造成的伤害。

愿聆听你的脆弱，陪伴你每一段旅程，我是楠志。

第一个层面是情感钝化的含义。情感钝化，英文叫做 emotional numbness，指的是一种情绪麻木的状态。对于那些没有经历过这种状态的人来说，往往很难想象它是什么样的感觉。

情感钝化的人会把这种状态描述为是——感觉空虚或者沮丧，也有人认为那种感觉好像是——自己不真的在意别人的情绪，也确信别人不在意自己是否真的快乐或幸福，就像孤岛一样。

还有来访者这样描述自己的情感钝化体验，他说：「我常常觉得自己像是个隐形人，别人不会特别留意到我，我也不知道怎么出现在别人面前，就像我是鬼。我看着我的家人朋友相互间沟通互动，感觉有一个看不见的障碍让我无法加入他们。」

可见情感钝化是种实实在在的心理体验，我们把这种心理体验称呼为一种人格特质，既有合理之处，又有不妥之处。说它合理，是因为情感钝化的状态的确在很大程度上能预测一个人的行为、情绪、和认知模式，但说它不妥，是因为没有人真正拥有「情感钝化」这样的性格特质，这样称呼暗示了它的不可改变，而事实并不是这样。

我之所以在这里将情感钝化归为一个独立的人格特质，是因为集体主义文化使我们生活中的很多人，从小就没有情绪体验和表达的安全和自由，因此更容易体验到情绪钝化，这种所谓人格特质，实质上是一种不但普遍而且深入的隐形创伤，存在于很多人的内部系统中，这导致我们不仅在个人层面，还有社会层面体会到的空虚无望等痛苦。

第二个层面是在心理咨询领域看到的情感钝化表现。心理学家大多将情感钝化作为一个现象/症状进行研究，尤其在那些得了焦虑症，创伤后应激综合症，抑郁症等心理或情绪疾病的人身上，看到情感钝化/情绪麻木/情感隔离的普遍和高频存在。

比如说常常感到抑郁的来访者卡尔就这样描述自己的体验：他说，「我出去和同事吃饭，回家听老婆说话，晚上看孩子做作业，但都是按部就班，我会记着该做什么，嘱咐自己去做这些好丈夫好员工好爸爸该做的事，但我常常觉得生活是苍白的，活着就是挨捶，没什么希望也没什么意义，我把我该做的做了，大家相安无事就好。

刚结婚那会儿老婆常常和我吵架，觉得我不爱她不关心她，说实话即使是谈恋爱那会儿我也没什么爱不爱的体验，就是大家都在做该做的事，到年龄了还能不结婚不成？我最受不了的就是老婆孩子闹情绪，我不知道该怎么体会了解其他人的情绪，这对我来说很难，让我不知所措。

我就像一艘漂流在水底，尚未被发现的潜水艇，感知情绪都要通过声纳，迟钝得很。如果你问我自己的感受是什么，我也无法告诉你，我不快乐，也不痛苦，我就是觉得活着没意思，死又很麻烦。」

就像卡尔描述的这样，情感钝化的人即使是在亲密伴侣或家人面前，依然感到自己在扮演角色，对于他人的情绪，无论是悲伤还是喜悦，他们都很难敏锐觉察，更难真诚的做出回应，提供情绪上的支持。

这也是为什么很多寻求婚姻咨询帮助的夫妻，往往有一个觉得自己不断的被情感钝化的伴侣所伤害、所忽视、所否认，另一个觉得自己不断的被情绪化，动不动就发脾气的伴侣所折磨，所压迫，认为自己的逃避和攻击是不得不做的自我保护。

听到这里你大概也能想象到，情感钝化的人更有可能拥有表演型人格特质，在漫长的生活中，他们往往已经了解到，要维持关系、稳定家庭、保护婚姻，需要自己去表现出合适的回应，他们或许也会觉得自己的麻木和隔离并不妥，但也无力改变，为了尽量减少生活中的痛苦，表演正确的回应就是他们的适应方法。

这个方法让他们真实的状态和情绪更难被别人知道，加深了情感钝化个体的「生如孤岛」「人生无望」的体验，长年累积也会让中年危机极度痛苦，老年阶段情绪脆弱，心理和身理健康都会受损。这就是我们了解情感钝化个体的第三个层面，通过看到他们的整体生命体验，来了解其形成和发展。

对于情感世界更加钝化的人来说，他们很难感知情绪，而没有体验到的就不会成为信念，因此无法相信有什么人是真正和自己心连心的，真正能持续稳定的给到自己情感支持和呵护的，即使被爱，他们对于被爱被关心的体验也是迟钝的，同时对于别人的伤害欺骗背叛也是自带过滤，他们这种全面的自我情绪的麻木，会让他们对积极情绪和消极情绪的感受同等的钝化。

我需要做出区分的是，这种情绪感知力的钝化和我们常说的「不以物喜不以己悲」，是有着本质不同的，一个心智成熟的人在日日普通的生活中体验丰富，可以活在当下，从细节中感知生命的美好，在变化面前拥有真实的淡定和沉着；而一个高情绪钝感的人在日常生活中会麻木无感，在变化面前却经历极其强烈的情绪起伏，他们会恐惧，会痛苦，也会绝望，很难淡定沉着。

《坠落春夜追野》是一部爱情小说，而女主是整个故事的核心和灵魂，因此坠落春夜对女主的喜欢是情理之中的。

首先，女主是一个独立、自信、聪明、善良的女性形象，她不仅有着非凡的才华和能力，还有着不屈不挠的精神和坚强的意志。这些优秀的品质吸引了坠落春夜的目光，并让他深深地被她所吸引。

其次，女主和坠落春夜之间的互动和情感发展是非常自然和真实的。女主的聪明才智和坠落春夜的才情相得益彰，两人在相处中逐渐产生了情感共鸣和感情纠葛，这种缘分和默契让坠落春夜对女主产生了深深的感情。

最后，女主的独特魅力和坠落春夜内心的柔情也是坠落春夜喜欢女主的原因之一。女主的美丽和高贵让她成为了坠落春夜心中的梦中情人，而坠落春夜内心的柔情和浪漫也让他能够真切地感受到女主的温柔和美好。

综上所述，女主在《坠落春夜追野》中的独立、聪明、善良的形象、两人自然真实的情感发展以及女主的独特魅力和坠落春夜内心的柔情等因素都是导致坠落春夜喜欢女主的原因。

都说，女人是水做的，一个在你看来异常绝情的前女友，或许她只是不想让你看到，她心中的千百次挣扎与痛苦。

然而，即便她心里有万般挣扎或是痛苦，她依旧选择放弃前任，选择表现得异常绝情，那么她在这段感情中，想必痛苦一定大过喜悦。

想要挽回这样一个绝情的前女友，除了需要拿出莫大的勇气和决心，我想可能还需要一点方法以及，等待上天的眷顾。

一、死缠烂打？不，冷冻你们的关系

很多人在失恋无法接受分手的现实，出于一种“空缺感”开始对自己的前任死缠烂打。

或者对对方的各种社交软件狂轰乱炸般地发着信息；

或者冷不丁出现在对方面前去乞求对对方原谅；

或者学习一些电视剧里的桥段，站在对方的住址楼下傻傻等着对方的回应。

如果你能站在对方的角度去思考，你就会知道这些行为能使人产生多大程度的厌恶了。尤其是作为女性，这种死缠烂打的行为只会使女性更加去用感性思考情感的问题，那些厌恶的情绪不单不会让她原谅你，只可能让她越来越厌恶你的存在。那些分手时表现得绝情的女性更是如此。

既然死缠烂打不是一个好的解法，那你不妨试着从另一个角度去对待刚刚分手时你们的这段关系。你可以试着冷冻这段关系。

你可以尝试冷处理。这是一种缓和的冷冻关系的方式。它是指在你们彼此发生矛盾时不要立刻做决定或者表达观点，而是等到自己的足够冷静在去回应对方。

你也可以尝试断联。断联是一种比较激进的冷冻关系的方式。这种激进的方式意味着，除了暂时停止回应对方之外，你还要掐断自己和对方的一切联系，与她完全隔绝。

这两种方法，你需要根据自己的实际情况去选择使用。并且，断联实际上是一种具有赌博性质的举动，贸然选择断联，可能会葬送一段本可以挽回的爱情。因为在断联的过程中，如果没有专业指导，断联者的决心非常容易动摇，最终导致前功尽弃。

而在冷处理或者断联的过程中，你不是仅仅维持这个状态乞求对方回心转意，你在这个过程中，需要做的还有更多。

二、我失恋了？我失恋了！我失恋了。

都说力的作用是相互的，只要真正爱过，我相信无论分手的时候表现得多么绝情，分手对她内心造成的伤害不会比对你造成的伤害要少。只不多，她在分手后表现得绝情，这加剧了你的伤害。但无论如何，你们的心都受了伤。

在分手后，我相信很多人都会经历以下这几个阶段。

在一开始，不断追问自己，我真的失恋了？

接着，开始不断放大这样一个事实：我真的失恋了！

最后，随着时间的推移或是心态的变化，才最终接受现实，我真的失恋了。

但是，很多人会在前两个阶段停留过久，最后白白错过了挽回的最佳时机。所以，在尝试冷冻这段关系后，想要挽回，你首先需要做的就是调整好自己的心态。

我在一开头提到，女人是水做的，可男人也不是石头做的。

分手后的你，是不是喝着酒，和朋友说我没事，喝醉了却说，某某某，我很想你。

分手后的你，是不是烟灰缸里都是烟头；

分手后的你，是不是总爱和朋友待在一起，不愿意面对一个人的冰冷；

……

我相信很多男同胞面对分手时，总会有一段时间处于这样一个阶段。的确，分手的事实让人难以接受，但是无论你想要挽回与否，这样的状态都不是一个人应该面对生活的正常状态。

看到这里有些人可能会说：“又不是你失恋，认清现实哪有那么简单。”那么我想一下这些方式或许可以帮你走出这样的困境。

你可以试着把心思多投入到别的方面，比如醉心于工作，或是请一个假去远足。这种转移注意力的方法对缓解分手后的沮丧情绪有着非常不错的作用。

除此之外，作为男性的你还可以通过运动的方式减压。在大汗淋漓之后，你能够获得一个愉悦的心情并且改善你的生活状态，使你本人更有精力。

如果你认清了分手这样一个现实，说明你也具备了足够良好的心态去回顾这段恋情，并从中找到你们分手的原因。

三、解构爱情

分手，说到底还是一种积蓄。没有人会因为一个小小的矛盾而选择分手，除非她根本不够爱。

所以，在寻找情感问题时，我们必须回归到情感本身，从那些以前未曾注意的细节中找到问题所在。当然，每个人的生活方式不同，遇到的问题也就不同，需要具体问题具体分析。以下这些典型原因，仅仅作为参考，有则改之，无则加勉。

缺乏沟通

你有多久没有和她进行一次袒露心扉的畅谈了？很多人会回答说：“我每天都在和她聊天啊！”

“说个不停不一定是交流。”我一直非常喜欢这样一句话，因为真正的沟通，不是嘻嘻哈哈地分享生活，也不是遇到不顺相互倾倒情绪垃圾。

真正的沟通时袒露心扉，让对方走进你的心里。

而缺乏沟通就会造成双方的隐形冲突。简单来说隐形冲突是指双方为了维持与对方感情的表面和谐，隐忍了情感上的不悦。但是，这样的行为只是暂时的回避问题，并不能真正解决彼此的问题。

并且这种冲突会造成两种不同的沟通模式：要求型沟通模式与回避型沟通模式。

在要求型沟通模式中，恋爱的一方为了冲破隐形冲突的现状，会呈现一种不断要求的状态，而这种状态和容易加深恋爱双方的冲突浓度。

另一方为了化解这样一种不断要求的攻势，就会呈现出回避型的沟通模式。这一方会在受到要求时表现出非常消极的姿态，虽然杜绝了矛盾立刻爆发的可能，但只会越发加剧隐形冲突的矛盾程度。

长此以往，两人只会在不断争吵中，消耗彼此间的情感浓度。

地位不平等

恋爱中的地位不平等是我们经常会遇到的一个问题。虽然在一段恋情中，双方的地位不可能绝对平等，但是有心思的恋人会懂得维持彼此地位的动态平衡。

恋爱中的地位不平等，无论是对强势的一方或是对弱势的一方，都会造成极大的影响。

对于恋爱中强势的一方，这种地位不平等会使其产生一种控制欲。这在心理学上表现为“投射效应”。投射效应，即在人际认知过程中，人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好或倾向等，常常认为别人理所当然地知道自己心中的想法。

这种控制欲一旦得不到满足，就会使人产生挫败感。而为了维护自己的地位，处于强势的一方会做出很多情绪化的行为。这些行为使得恋情之间的冲突浓度上升。

而对于恋爱中弱势的一方，长期处于一种弱势的状态会使其产生一种自卑心理。自卑心理作为一种负面情绪，会不断加剧弱势方对这段感情的怀疑程度。怀疑的程度越深，感情就越有可能走向覆灭。

缺乏新鲜感

“一段爱情到了最后，都会变成亲情。”

这是很多人都听过的一句有关爱情的话，但我想要为它再加上一个后缀：“想要维系这段感情，你需要不断为它带来新鲜感。”

的确，在恋爱中我们都要经历从甜蜜到平淡这样一个过程。然而倘若我们没有努力去经营这段感情，而是任由它平淡下去，到了最后没有谁愿意甘于平淡。

很可能，即便你们之间没有任何矛盾，你们也会在这样的平淡中渐行渐远。这正是因为，你们的恋情中缺乏新鲜感。

每个人在生活中都会本能地对新鲜事物抱有更多的热情，并选择遗弃那个一成不变的事物。

所以，如果你们之间没有矛盾，你可能就要去思考缺乏新鲜感的问题了。

客观条件

客观条件是最难解决也是最容易解决的一个原因。

我们可以很简单地罗列出很多使得两人分手的原因。家庭条件不对等、无法快速结束异地恋、对于婚姻的规划不尽相同……

这些问题虽然看似困难，但它并不像其他一些隐性的问题看似容易实则难以解决，它有一个指标可以达到。

当然，想要解决这些问题，也需要个人投入更多的努力才行。

四、找到那把属于你的钥匙

当你回顾自己的这段感情经历并找到你们之间的分手原因后，你就需要找到那把属于你自己的钥匙，去开启挽回之门。

改变的魔术

改变的目的不单单是为了建立二次吸引，也是为了使你整个人看起来变得焕然一新。

你的外表不能邋遢。你不能因为失恋而表现得颓废，你可能不帅，但是你可以把自己捯饬得干净、阳光，让人看得舒服。

在分手这段时间里，尝试从各方面提升自己，最好在一方面有所建树，这样在你和她取得联系时，才会增加你对她的吸引力。

在改变的同时，也不要忘了进行朋友圈建设。你在朋友圈的一举一动其实都在对方眼里，如果你在能够在你的朋友圈里展现出足够的吸引力，我相信她会看到你的改变。

谁会拒绝一个优秀的人呢？

在对的时间做对的事

当你和她的互动开始增加，彼此间的话语开始变得亲密时，说明你对她已经构建了二次吸引。这时候，作为男性的你，应该做的不是静等花开，而是看准时机主动出击，邀请她见面。

在社交软件上的交流怎么都比不上面对面的一次交谈。

在邀约的时候，也有一些小技巧，如果你稍不注意，也会触及对方的心理防线，带来和你预想不同的结果。

记住，在邀约时千万不要提及感情。分手后，即便过去数月，女性对于这段过去的情感仍旧会保持一定的敏感度，你贸然提及情感，只会加重她的戒备心，认为你只是想挽回她。

与此同时，在邀约时要投其所好。这样一来可以使你约她变得顺理成章，而来也可以增加你邀约成功的可能性。

约会的话术

在约会的过程中，你的所有表现都会在她的心里留下一个分数，而这样一个分数的高低，就直接决定了你往后的挽回能否成功。

所以，在约会中你要注意自己的言谈举止，避免对方产生负面情绪。

首先，你需要坚定自己目前作为朋友的身份，不要暴露自己的需求感。你的强烈的需求感只会给对方带来更多的不适，而这种不适很容易使对方产生戒备心。同时，你的低姿态也会让对方对你投去异样的目光。

其次，不要活在过去。挽回，与其说是唤回往日的情感，倒不如说是重新建立起一段新的情感。女人的确是感性的，但女人也是记仇的，你以为能够用回忆打动她，可实际上你也让她想起了一些糟糕的回忆。

最后，避免争吵。面对来之不易的机会，争论只会冲击你们刚刚建立起的来之不易的情感浓度，让你的苦心经营毁于一旦。

其实，说到底，前女友再绝情，她的心也是肉做的。面对绝情的前女友，想要挽回，需要投入更多的真心，去让她感受到你的真心。