约会时谁花钱的问题

你好同学，首先你能认识到这个问题很好，你很幸运遇到了我们。全国最正能量最专业的情感咨询机构。

一般情况下，都是男生请女生的。

因为大多数情况，都是男人追求女人，女人负责选择，尤其是追求的最初阶段，基本都是由男人发起邀约，这样的情况下，答案显而易见，不是男人结账，难道你请女人吃饭，让女人买单？不排除有很多男人觉得不花什么钱，甚至让女人花钱，最后追到手是很牛逼的事情。男人如果靠这个来树立自信，是一种搓男屌丝的心态，这不是值不值得的问题，是基本的做人准则。如果你能让女生感觉到，你请女人吃饭，是因为自己想品尝美食，享受生活，顺便约上女人一起，而不是像很多挫男那样，因为想泡一个女人，所以请女人吃饭。你的形象就完全不一样了，因为你的需求感不强，不会跟她的大部分追求者一样，一副饥渴的样子，从言行举止就可以被看出来，你就是想泡对方的，这样女生戒备心会很强，约会的时候完全放不开，你和她就更难深入交往了

。

出发点不同，给女人的感觉就很不一样，当你获得了她的信任，她可以放松自然的和你交流，你和她在一起，就不会发生冷场和尴尬的局面了。品尝美食。享受生活，不是装13，而是自然而然的行为。

我有一个同事，为了追心中的女神，邀请对方去昂贵的西餐厅用餐，他的收入是很高没错，但也没有高大上到熟悉西餐的用餐习惯，结果双方用餐的时候，各种不适应，当然表现得也不好，双方都很尴尬，气氛很奇怪。另外，和女生一起吃饭，应该享受其中的乐趣，而不要太看重终极的目的。很多男人，觉得花了不少钱请女人吃一顿饭，就得保证效果，总想搞定对方。

单独和女生吃饭，是一种独处的方式之一，你应该适当的展示自己的生活态度，绅士风度，而不是展示自己的饥渴和焦躁，因为在餐桌上，你们隔着一个桌子，你们很难进一步制造亲密机会。

讲了这么多，我主要是想告诉兄弟们，若你是和心爱的女人吃饭，你自然会感觉很开心，而这种心理上愉悦的感受，才是你最大的收获，那么开开心心坦然的去买单，这才是一个男人该做的事情，要活的像一个真正的男人。

当你有这样的心态和态度时，你的行为和态度所散发出的魅力以及高价值，是女人所钟爱的，这会很自然而然的吸引到对方。。女人愿意和一个男人吃饭，也是有动机的。我一直坚信女人永远是对的，生活中有太多漂亮，可爱，善良，智慧的女人，是她们让这个世界变得美好。不可否认，有不少女人会借助美貌，让男人付出各种努力去讨好她们，即便是这样的女人，她也没有任何的错，女人是什么样的，取决于她所面对的男人。我喜欢请女人吃饭和看**，因为我喜欢享受美食和看**，但我从不接受女人的要求，若对方毫无理由的要求我请她吃饭看**或者送她礼物，我会毫不犹豫的拒绝。

正如我去旅行，有人给了列一堆清单，叫我买手信，我只会回复一个字“滚”，因为我送手信是心意，至于送不送，送什么，别人没资格指手画脚。其实，男人也应该检讨，为什么很多女人会利用美貌去利用男人，是谁导致的？还不是那些对女人有企图的屌丝给惯的，当一个女人尝到了备胎的甜头，就会不由自主的，不厌其烦的使用类似的手段，让男人为他投资，女人只需要回应一个迷人的微笑，那些屌丝就已经神魂颠倒，想入非非啦。女人是什么样子，取决于她所面对的男人。生活中有很多这样的例子，比如:女人在陌陌上发一句“好无聊，谁请我吃饭？”，就会有一大帮屌丝跪舔。

为什么饭托和酒托绝大多数是女性而非男性？在酒吧里面，男人想搭讪女人，但又不敢直接上，就用买花买酒的方式以收买女人。

一些酒吧以及一些人组织的夜店，往往是男A女免，酒吧甚至有所谓的美女桌，只要是美女来喝酒，酒都是白送的，很多酒吧的老板，会给经常光临的美女很低的折扣，说白了，就是鼓励美女经常来酒吧，有助于其他男顾客花钱。

这个社会给女人造就了这样的印象，身为女人就应该让男人买单，身为美女就应该让男人讨好自己，若一个女人抱着这样的心态，那你对她做的投资，往往不是能吸引到她，而是让你成为她眼中的买单侠。我能残酷的告诉你，我有很多漂亮的女性朋友，嘴里说起一个男人追她，请她吃饭送她礼物时，语气是那么的不屑和鄙视吗？现实生活中，难道你没有遇到过这种情况吗？如果没有，不妨找一些异性朋友交流交流。其实对我来说，一个女人只是漂亮，她在我眼里，没什么特别的，我有一次把一个平面模特说哭了。我说:你现在是很漂亮，如果你只是靠美貌来吸引男人，你30岁以后，拼得过20岁的小三吗？

后来这个小模特对我特别好，她说我是第一个这么打击她的人，经常主动找我，想请我吃饭，不过每次都是她请客，我埋单的，嘿嘿，这是我的一贯作风。要知道，她平时会面对很多追求者，她偏偏被我吸引了，这里面的原因，兄弟们仔细体会一下。说到底，这是一种姿态的问题，谁付钱倒是小事，怎么体现你的生活态度，才是制造吸引的关键。

除了你约女生吃饭，也有可能是女生请你吃饭呢？有一些方法，可以让女人请你吃饭的次数增多，这里就涉及到如何引导女人为你投资。

为什么大部分男追女的例子，结果都不好，甚至悲催？我举个非常现实的例子吧，为什么很多年轻人，对朋友、甚至陌生人，态度都非常好，偏偏对自己的父母有时候脾气特别不好，甚至不耐烦？主要原因就是，父母对子女太好了，而且抛弃子女的可能性很小，于是很多年轻人对待父母，可以肆无忌惮的表达自己很少见的一面。男追女也是如此，如果一个男的投资太多，其实是一种不平衡，女人没有任何付出，男人却越陷越深，女人并不会太在意，男人却心急如焚。男人越是饥渴，女人越避而远之。

因此，为了扭转这种不平衡的局面，你必须引导女人投资。那么，应该怎么做呢？

1、选择好的目标

因为选择好的目标，决定了引导女生请你吃饭的难度。比如:你选择一个只想利用男人的女人，比选择一个单纯懂得感恩的女人的难度要大；你选择一个连饭都吃不起的女生请你吃饭，那你是属于故意刁难别人。对目标的区别对待，除了外貌长相这一基本的门槛之外，女人的内心更加重要，这就是我常说的有的女人适合睡觉，有的女人适合做女朋友，甚至娶回家。

2、引导只是方法，而不是要求。

两个女生请你帮忙搬家，搬完之后，男人对女生

说:“我都帮你搬家了，请我吃饭吧”女生的厌恶情绪立马发作，说:“你这人怎么这么小气？”其实不是女生小气，更不是男人小气，但有的东西不能说出来的，就好比一个男人追求一个女人，最开始接触女人时不会说:“我看上你了，我想和你滚床单”，最终两人可能会一起睡觉，但这是一个自然而然的结果，你却不能说我要和你滚床单，你帮女生搬家，女生会自然而然请你吃饭，但你不能要求对方请你吃饭。什么是引导呢？比如

男生约好和女生一起吃饭，但女生临时有事，要去参加班上的一个会，男生表示理解，可以将晚饭推迟，一个小时之后女生如约而至。

女生:“对不起啊？”

男:“没事，就是真的有点饿了，你要怎么弥补

我？”（伴随撒娇卖萌装可怜都是可以的）女生再次抱歉:“好可怜，走，我请你吃饭吧”人际交往并不是交易，不是每一项付出，都要明码标价的获得回报。举个栗子，一个女生请我帮忙，忙到快午饭时，我会

说:“走，先去吃饭吧，吃完饭再继续弄，哥请你去吃 XXXXX”很多女生往往会不好意思的说:“我请你吧，周末还麻烦你过来帮我”于是便自然而然有了共识，女生请你吃饭，那么在结账时，就不会对于谁结账心里没底了。我偶尔会跟关系比较近的女生调侃说:“走，哥给你个机会，让你请我吃饭”，很多时候只是简单开玩笑，但女生会当真，她想请那就让她请你吃饭吧，吃完饭你可以请她看**或者送她小礼物或者夹个娃娃给她，你也可以在吃饭的中途，把账偷偷结了，对彼此来说，是一种特别的经历，很难忘记。

女生可能会对你说:“不是说我请吗？”，虽然她嘴上会这么说，但心里却是高兴的。你可以回应:“买单是男人应尽的职责和义务”或者回应:“没事，改天换你请我”或者回应:“没事，要不你请我去看**吧”也有这样的情况:

你对女生调侃到:“走，哥给你个机会，让你请我吃饭”女生:“拜托，你是男生哎，你好意思让我请你吃饭？”男:“谁规定女生就不能请男生吃饭了？你请我吃饭，大不了哥买单”

你对女生调侃到:“走，哥请你吃饭，但把买单的机会留给你”

女生笑:“拜托，你是男生哎，让我买单？”

男:“但是我请你吃饭了啊，你买个单怎么了？”（一脸严肃外加无辜的表情）

女生笑:“好吧”

上面的事情我都干过，女生往往会觉得很有趣，也更乐于接受。

一个真正有魅力的男人，是不会计较和女生吃饭，该谁买单的，当你真正做到无企图的心态对一个女人好时，女人往往会本能的感受的你的魅力，觉得你真的对她好，这样容易感动女生，进而让对方深深的爱上你，一个女人有多爱你，往往取决于你和女人经历了什么，以及你对待女人的态度。

这就是跪舔和吸引的差别所在。

吃饭只是约会过程中的一个环节而已，一次约会也只是两人开展一段关系的一个环节而已，一定不能猴急，要学会淡定。

比如:

在一次约会的过程当中，你请女生吃饭，女生可能会请你看**，或请你干其他的。

当你遇到女生请你吃饭时，也不要大男子主义，觉得不好意思接受女生请自己吃饭，真正从容的男人是可以坦然面对这些的，不用强加给自己所谓的男人标签，我就听我女朋友说过，有个男人请她和她妹看**，明明周二女士半价，但男人说不用，就买全价票，这叫装13，让女生很难接受的。但是吃饭不是最好的约会方式，性价比不算特别高。

1、吃饭所花费的时间过长，在这个过程当中，女生往往处于理性状态，而你在吃饭的过程当中，很难只是通过简单的吃饭和聊天就吸引到女生。

2、吃饭所花费的代价过大，约女生去咖啡馆或者酒吧坐坐，一两百块就可以让女生感觉，你的生活质量不错（咖啡基本等同于小资，鸡尾酒基本等同于品味），但是请女生吃饭，高档的餐厅花费太高，太low的餐厅又显得你层次太低。不过你可以去一些美食街，拿着小吃一起踩马路，互相喂对方吃东西，这种约会方式，也会更快的升级你们的关系。

3、吃饭嘈杂的环境，不利于营造暧昧的氛围和建立情绪张力，两人隔着桌子吃饭更不利于你进行肢体接触。然而，如果你是一个懂得生活的男人，这种障碍都不算什么。我们活着不只是为了泡妞，不只是为了得到女人。若你想去吃饭，那就约自己喜欢的女人去吃饭，这让你感觉好以及幸福即可，因为追求生活品质，才是我们最根本的诉求，我们不应被求爱艺术所限制，而是应该善用它，让我们的生活变得更加充实有趣。你应该去享受生活，顺便追女孩，这样你才会变得从容淡定，不卑不亢。

最后，祝你会恋爱，爱生活。

希望对你有所帮助加油！

整理 |  Arthur Chen   国家二级心理咨询师

简介：心理圈稀有性别男颜值高咨询师，长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭：惜时惜人。咨询小时数：2000小时，研究方向：职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注：要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部助理 Young River

联系 | 一杯咖啡编辑部 coffeepr@qqcom

最近在旅行途中，抽空拜读了由赵旭东、施琪嘉等主编的 《我的心理治疗之路》 ，是由15位资深心理咨询师职业成长 分享主题微课的文字整理版 ，里面有不少好东西。行车途中，我把我认为比较精华，且具有普适性的内容做了整理。整理按相关主题，而非按原书以分享者进行分类，供心理咨询师，心理学爱好者，来访者等参考。

另外，大咖只是对更资深心理咨询师和前辈的尊称，并非认为他们就是权威，说的就不容置疑。特此说明，以免误议。

心理咨询到底起效果的是什么？

这个问题相信许多心理咨询师，心理爱好者，来访者都比较关心，我梳理后发现， 大咖普遍认为，流派和具体技术对效果的差异有限，关键还是心理咨询能否帮助来访者更好认识自己，在咨询中有领悟更要有新的体验 。

最重要的是处理治疗关系

一个人被怎样对待，决定了我们怎样对待自己和他人。 任何一个流派，最重要的都是处理好治疗关系。治疗关系会在80~90%的程度上帮助一个人。 我经常把治疗关系和亲子关系并列，这在精神分析中叫平行关系，我们小时候的亲密关系模式，会影响现在的亲密关系模式，而这种关系模式也会在心理治疗中呈现。

在咨访关系上，我提倡以下四点，第一，谦卑宽容， 慎用权力和权威 ，二 摒弃技术至上 ，不要认为自己有很高的水平，就什么都不在话下，常表现出说话不留余地的样子，三 不要总在强调弱势地位 ，不要带着敌对的心态跟别人打交道，要落落大方，不卑不亢，四是 把患者当人看 ，不要把他们当作敌人和对手，当然也不要把他们当作亲人。

取决于能否真诚做自己

一个人能否在人际互动中得到帮助，取决于这个人能不能在别人面前真实的表达自己。 尽管很多人在意识中认为自己不顾忌，但在潜意识中，却还是会害怕被别人冷落怠慢反对戏弄，驳斥和否定，担心自己刚刚说的是不是很傻。我们要有这样的思想准备，即来访者刚开始在陌生人面前表达感受时，会存在一定的困难。

一个人能不能在别人面前充分安全自在的表达自己的情感和感受，跟童年经历有关。 如果从小感受到照料者无条件的爱和接纳，婴幼儿无忧无虑的在母亲陪伴下独自玩耍，在共生阶段得到非常安全的照料，回应得到充分的满足，有了早年情感的基本安全感，才能在长大后接受挫折和分离，成为独立客体，在需要的时候，安全的走进自己的内心，这是理想状态。

取决于能否找到自我

每个人想要真正的获得心理成长，必须离开自己熟悉的环境，但我们又不能贸然离开，要看清楚自己所处的位置，否则就会不知身在何处。

咨询师并不需要给来访者意见和建议，当来访者有了自我，有了一个寻找方向，自然就会知道自己要做什么，很多时候他们非常聪明，有学习能力，也可以自己做决定，只不过经常并不知道自己是谁，所以很难作出决定。

取决于能否找到生活连贯的意义

我们并不见得能消除病人症状，也不见得能改变一个人的基本人格结构， 但是我们可以让一个人从自己混乱的生活当中找到连贯的意义， 这个过程对一个人的帮助非常大，对自我接纳非常重要。一个人痛苦并不是因为他倒霉，而是他不清楚自己为什么会倒霉，让他有更深的理解的时候，就会有很多释然。

取决于能否接受不可改变

人类很多病态痛苦的根源在于分不清不那些心理活动可以控制哪些可以控制，当主观能控制的它不控制，主观不该负责的他去负责，这就导致了病理性症状的产生，尤其是神经症性的症状。

从三个层面来做主客观分析心理治疗。 第一个是症状层面，理解症状的客观性。 就像考试焦虑的孩子，如果你知道这种焦虑对你来说是客观的，主观无能为力，就不会跟他较劲。

第二，心理动力层面的主客观分析，即理解症状背后的动力学原因。 我们有本能的情和欲，很多情和欲都是客观存在的，如果完全压抑到意识之下，没有正确的渠道宣泄出来，就会变成症状形成病理性情绪，如果我们有情绪，以后都把它压抑下来，最后，形成病理性情绪压抑。

第三，人格层面的主客观相对性分析。 一方面我们要促进对客观心理现象的理解，要接纳人格的客观性特点，如果你是好强的人，就接纳了这个特点，接纳以后，好强就已经松动了。另一方面要促进对主观能动性的认识，智慧的发挥主观的积极作用。

还有，家庭治疗强调的是人与人之间的相互影响，当家庭成员看到不能改变的部分时，就会对自己和别人放下过高的期待，接纳性和容忍性就会变高，彼此的紧张可能变成对彼此的接纳和包容。

警惕假性领悟，真正的改变需要新的体验

有些来访者可能通过阅读书籍，反思自己的问题，尽管对自己的问题表现和产生原因都有深刻的分析，但这些理解对解决他们的问题没有帮助，在某种程度上，甚至是一种改变的阻抗。

这种领悟是假性领悟，而不是真正的领悟，并不能帮助来访者实现真正的改变。仅仅是认知层面和理性层面的领悟不能解决问题。那么这里面缺少的是什么呢？ 最重要的是缺少一些体验，不管什么形式的治疗，都有一个关系，而在关系里来访者有机会获得新的体验。

通过对咨询师的负面情绪的新的处理体验，来实现改变

来访者出现的问题，大部分跟不安全依恋有关，他们进入治疗室时，势必带着一种潜意识的愿望，检验治疗师是不是足够关心和爱他们。 对很多来访者来说，心理治疗在很大程度上是一种实践和尝试尝试， 他能不能在治疗室里面感到安全，从而尝试进一步探索。

做心理治疗不是包您满意，如果治疗师一直对来访者态度很好，来访者在治疗中没有发展出负性情绪，尤其是对治疗师的负性情绪，那就很难处理过去经历给他带来的负面影响。即使来访者对治疗师有很多不满，愤怒和贬低，治疗师还是要坚持帮助来访者，这一点非常不容易。 治疗师要承受这方面的贬低攻击，这样才有机会让来访者获得矫正性情绪体验，作为治疗师，我们要既像早期伤害她的那些客体，又不像那些客体，但不能完全不像。 如果完全不像治疗，就永远没办法开始。

咨询师为来访者自我决定提供一个稳定参照

来访者为自己做决定，需要一个参照，咨询师就是参照。 你要待在中立的位置，不偏移，不给强烈建议，不给出是非对错的评判，只是以自身的状态在那里做出一个反应，就像一面镜子，映射出来访者处在什么状态中，通过咨询师的参照，确认自己的存在，然后做出自己的决定。

咨询效果很大程度上取决于

咨询师自我成长水平

通过上文你会发现，心理咨询师自我成长水平在很大程度上决定咨询效果，咨询师是什么样的人，比他是什么流派什么出身等重要的多。 这些大咖也不约而同地对咨询师如何提高自我成长水平谈了自己的看法。

首先触及自己的灵魂

马丁布伯说，一个做心理咨询的人，如果只是在表面用技术进行治疗，或许能够治好一些人，但这种治疗是不够的，因为真正的治疗应该触及他们的灵魂。 想成为咨询师，首先要触及自己的灵魂，跟自己的灵魂有所交流，跟自己的身体有所交流 ，这样才会进一步帮助来访者往前走，对咨询师来说，这是一辈子的必修课。

自我意识涉及到这几个方面

心理咨询师既要有自我意识，要有价值立场。 自我意识涉及到这些问题：我是谁？我跟别人的界限在哪里？我为什么成长为现在的样子？我在多大程度上决定自己的事情？什么事对我重要？我做的事情对社会有什么意义？我对别人抱有什么样的信念？

我们要注意自己的视野和格局。知道能看到什么，不能看到什么，能做什么，不能做什么。我们对于对错好坏的看法，会影响到我们对来访者说的话做的事，如果不搞清楚，可能会好心做坏事，甚至导致医源性损坏，即帮助人的时候给人造成困扰和伤害。

自我意识能让我们对自己和对来访者诚实，在建立关系中，对别人产生的幻想，会影响对方的形象 ，敌意制造敌人，善意制造友人，如果我们对人性比较悲观和消极，就会经常看到不顺眼的人。

我们要有意识地促进心理的适度分化，在情感认知上，跟别人有适当的界限和交集。 如果低分化，没有独立性，不能保持中立有很强的受暗示性，就很容易受人影响，做任何事都没有主见。如果分化过高，会显得刚愎自用，跟别人的感情疏远，淡漠，出现社会性的不适应。

咨询师要真实

咨询师的真实感对于好的咨访关系非常重要。很多人常常想要扮演一个咨询师的角色，而不自觉的伪装自己。 事实上，职业的身份，要在某种程度上保持一个基本界限，否则就会不知道自己的位置。来访者希望通过你的真实存在，一点点照见自己的存在，如果你本身伪装的都要消失了，他就无法从你的眼睛里看到他自己。 真实并不是在咨询中肆意的发泄自己的情绪，而是在来访者表达情绪的时候，跟她一起看情绪，而不是为了发泄。 做一个真实的人比做一个伪装的人需要更好的自我功能。

咨询师还需要注意自己人性的部分。人性就是你有自己的爱好，喜欢和兴趣。对生活兴致勃勃，对社会责任并不推脱。

咨询师分三类

咨询师大致分三类，

一，他们在成长时，很少获得父母的共情，比较特行独立，社会功能发展不错， 这些人可以给来访者力量， 类似于父亲， 但因为早期不太具备共情能力，所以做支持的时候会显得生硬，不能很好的连接对方，不能让对方感到支持。

二，这些人从小生活非常艰难，在夹缝中求生存，培养出很多揣摩人的能力， 能够非常理解别人，让别人觉得很舒服，但没有自我。 他们缺乏比较好的自我存在感，共情后会被来访者带走，并在某些地方显得非常无力。

三， 在过往经历中没办法理解别人，生活能力比较差，在社会规则体系中也找不到自己的位置，这些人需要做更多的成长，不要急于做咨询师。

觉察自己的反移情

心理咨询实践中，我们把工作重点放在移情和反移情上，也就是潜意识中两个人的互动，这比理论分析更重要。 精神分析的关键是两个人在现场互动时呈现什么样的模式。

咨询师处理个案的经验和功力，最后还是体现在觉察自己的反移情上，做不到这一点，很多治疗很难走下去。咨询中会有盲点，有些来自来访者的投射，有些是咨询师自身盲点，都需要咨询师通过自我觉察来突破，觉察自己的反移情，并不是为了分析自己，而是更好的理解和帮助来访者。

心理咨询师要注意或避免

出现哪些情况？

心理咨询师要注意自身言行，不要作坏榜样

心理咨询师自己的精神境界和行为举止，会成为求助者所模仿和学习的对象，如果你达不到别人的期望，就是在做坏的榜样。

不要为了满足自己好奇心刨根问底

过于无情的好奇心，会让来访者承担不必要的痛苦，不要一味为了满足自己的好奇心，让来访者过多和过早进行暴露，所以要对好奇有一定节制。 整个心理治疗过程中，好奇和探索是为了帮助来访者更好的自我觉察和理解，而不是满足自己的好奇心。

不要急于做判断

我们不得不具备一些延缓判断的能力， 特别是刚进入精神分析时，不要急于作出判断，要先搞清楚来访者的防御机制，移情和动力学假设，通常咨询师和督导师对这些问题不是很清楚，所以需要承受某种不确定性，不能一下子看到事情的本质。 过早的判断分析也是一种防御，我们要把精力放在倾听来访者讲话上面，这样才能更好的共情，理解心理治疗中的潜在动力。

反对孩子出问题就归罪于父母

社会上有一种观点，孩子有了问题，不是孩子的问题，而是父母有问题，因为父母有问题，所以孩子才有问题，孩子有问题就要给父母做治疗，或者做家庭的治疗，我不同意这种说法，我们不应该从归罪于父母的角度来看问题，当我邀请父母参与家庭治疗的时候，我这样说，你们把孩子培养这么大，付出了很多努力，承受了很多辛苦，孩子出现问题，你们是最难过的人，如果你们来跟治疗师一起工作，对孩子的帮助将会是最大的，因为对孩子来讲，你们是最重要的人，我这种说法是问题解决取向， 他主张不追究责任，而关注谁有解决问题的办法和资源。

我们不要把父母放在审判台上，当一个人被审判和批评的时候，内心中最主要的工作就是为自己的所作所为作出解释，而不是发生改变，当一个人解释自己的行为时，其实是在巩固自己的信念，远离改变的发生焦点当放在怎样帮助孩子，谁对孩子最有帮助的时候，焦点就会转移到如何促进改变的发生。

很多人做家庭治疗，其实只是在做父母批评大会和父母改造大会，忙于为自己辩解，很难将精力集中在提出有效的改变方案上，这种家庭治疗必须打引号。

不要逃避面对社会中的自己

现实社会中所处的位置，对咨询师的成长十分重要。 许多年轻的咨询师比较忽略自己在社会规则体系中的位置，很快就进入了咨询师的位置。我们做咨询是为了帮助来访者更好的适应社会，如果咨询师本身对社会比较逃避，在咨询中就会出现很多问题。

不要不分场合谈专业知识

学习精神分析以后，会了解很多人性中恶的部分，但有些话不能拿到公开场合说，不能拿到家里跟爱人说，他们不做这一行，不仅不会理解你，还会产生反感。

不能太穷，从业要具备一定资本和资源

做心理咨询不能太穷。如果物质上太穷，精神上就会落魄，这样就不能帮助来访者。如果你潜意识里很穷，拼命想拉着来访者做个案，在自己的规则体系内很糟糕，也不被认同，那么你就没办法给来帮助指导和支持， 我们帮助来访者通过寻找自我去适应社会，这一点是根本出发点，所以自己要有一些资本和资源。

不能照搬西方理论和观点

西方治疗强调个人主义，个人治疗就是帮助来访者从家庭中分离出来。而中国不一样，中国人的特点就是呆在家里，家庭关系才是最安全的关系，回归家庭，心里才能宁静，这是中西方很大的差异。 虽然现在咨询很西化，但我们要考虑中国人的特点。

大咖也是普通人，

也会犯错，也被批评

在整理中，我发现不少大咖非常坦率地自我暴露自己当年在专业成长道路上跌过的跟头，或者自己也被批评不胜任的小故事。一个人肯坦诚自己的不足，是很有勇气的，我把这些也摘录出来，希望更多在路上的心理咨询师除了学习大咖成功经验外，也能效仿大咖直面自身不足，这也是同样非常重要的值得学习的地方。

大咖的情感感受力也曾被质疑

（张海音）在中德班第一次的五天培训中，我们被留级了。 德国老师非常注重第一次见来访者的印象和感受，咨询师对来访者是喜欢、讨厌、厌恶还是没有感觉， 这种感受对我们来说很难理解，因为我们比较强调理性分析、诊断和治疗，很难理解这种感受，而且医生总以病人为中心，我们不太适应这种模式，感觉出不来就被留级了。 再次的培训，重复了第一次的内容，感受跟来访者互动时自己的情感体验， 这次培训让我们开始意识到情感体验的重要性，因为这是觉察移情、反移情和潜意识各种感受时特别重要的部分。 我们要开放自己的感受，而不是用头脑做理性的判断。

老师问我们what's your feeling，我(李晓驷)当时的翻译是你的感觉是什么？然而很多人回答是，这个人患精分，这个人怀疑别人议论他，这个人意志减退，没有自制力等等，当我把这样的回答直接翻译过去，老师显然不满意。于是老师又问what is your feeling。但学员的回答依然不是情感反应和感受，而是思维和判断。这几次的冲撞之后，我体察到，最好的翻译应该是你的感受是什么？ 这里的感受指的是情感层面，而不是意识层面，更不是思维层面。

还有人被劝退

中德班的德国哈克老师给我们做督导训练和个人体验，我（仇剑崟）记得给我做个人体验，是一度对我很失望， 说我不适合做动力学治疗，比较适合做cbt ， 这句话让我很有挫败感，但我没有放弃，相反把这句话当作一种激励。

也曾留不住来访者

在我（施琪嘉）自我体验的过程中， 分析师给了我冰一样冷的感觉， 他很少说话，还抽雪茄，基本不回应我。结果，以至于我会带着这种态度对待我最初的来访者，结果在我这里治疗几次之后都跑了，后来我问他们离开的原因，得到的答复是太冰冷了。

也曾把错都犯个遍

刚开始，我（薛伟）没有掌握好方法，自己瞎琢磨，犯了所有可能会犯的错，不符合咨询原则，主题不清晰，没有设置，不知道如何理解别人。

也曾落魄跑江湖

（张天布）我参加各种各样的活动，结交各种人，想在江湖上挣一点名分，这样才会有人来找我看病。有时候我忙碌到甚至废寝忘食，然后别人看不下去了，一定要带我去吃饭。这时候我觉察到我可能用劲过了， 从那以后我一边做事情，一边注意自己的身体。

本文整理自

《我的心理治疗之路》

作者: 赵旭东 施琪嘉等

出版社: 中国致公出版社

出版时间:  2018年03月 

爱情，有没有最优答案？

或许是情感教育的缺失，现代人苦于在现实中摸索婚姻的“长寿秘诀”，但却常常无功而返。2019年，中国的离婚率高达63%，超过一半的家庭离婚，其中6452%的夫妻离婚原因是“性格不合、争吵矛盾多”。

一段亲密关系中可能产生的各类问题，正在困扰着无数人，但也有人专门以解答情感困惑为生。

出生在改革开放的七十年代，周小鹏是“打拼的一代”。

在他们的成长过程中，生活就是生存。与在丰厚物质资源中成长起来的90后、00后不同，70、80后一代作为这个社会的中坚力量，是大多数家庭的“砥柱”，他们正承载着大多数的压力，也为社会贡献着巨大的财富。

时代背景的造就，家庭、事业的重担，让摆在许多中年人面前的，只剩生活留下的一地鸡零狗碎。但周小鹏却打破了世俗对中年人的定义，她用自己的实际经历证明， 45岁的女人，依然可以活得精彩。

以下是关于周小鹏的真实故事：

她是中国著名的婚恋情感咨询师，也是百万女性的闺蜜红娘，参加《爱情保卫战》等多个情感节目。

粉丝的每一个案例，她都倾耳倾听。

每天她都会通过好看视频后台收到无数封求助咨询，从中寻找引发共鸣的问题，创作短视频进行解读。目前她带领工作室修复的婚恋关系，超过100000例。

失恋一个月，成了“心理咨询师”

也许没有人能想到，如今意气风发，在外人眼里看起来很“酷”很“飒”的周小鹏，也曾因为失恋一蹶不振。

二十多年前，男友无理由的突然离开，让她茶饭不思，暴瘦十几斤。人生一帆风顺且自尊心极强的她，不知道“被分手”这样的事情能与何人说。

当时市场上也缺乏情感咨询机构，周小鹏只能把所有的伤心、绝望都和自己一起，关在屋子里。

一连十几天，周小鹏足不出户、暴瘦数十斤。无奈之下，母亲只能找来了自己读心理学的学生。或许这种情感上的问题，更适合用专业的、不会带入个人感情色彩的陌生人帮忙解决。

那天下午，她走入周小鹏的房间，从白天聊到了黑夜。母亲不知道他们具体聊了哪些话题，但女儿出门后，半个月来第一次脸上又露出了微笑。

也是那一次，周小鹏意识到了心理学对于和她一样处于情感困惑的女性来说，有多么重要。曾经痛得多深，她就有多么想帮助和她一样的人走出困境。

2006年，走出失恋阴影后，周小鹏迎来了人生中一个重要的转折点。

她正式辞掉了原先医务室的工作，从医人到医“心”，考入北京的中科院心理咨询中心进行学习。

从那以后，她“开挂”般的人生正式开启。

周小鹏放弃许多人梦寐以求的“铁饭碗”，只身从四川来到北京，开始从事心理咨询，个案咨询时间累积超过5千小时；加入百合网后，她依靠自身的专业性成为百合网首席婚恋咨询师。

从业十多年来，受到周小鹏帮助的恋人、家庭不在少数。咨询者们每一次的感谢，都让周小鹏在婚恋心理咨询这条路上，走得更加坚定。

让心理咨询，更好地“走出去”

因为有过切身之痛，周小鹏对前来咨询的人耐心认真，有悲悯情怀与同理心，用理性和温柔抚平情感的褶皱。

困难的是，受限于时间和空间的限制，周小鹏无法走到每个人身边，开解他们的心事。这也让她意识到，传统心理咨询师还存在一个很大的问题：故步自封。

大多数咨询师都是等着有问题的客户自己上门。但实际上，有些人没有意识到自己的情况需要专业咨询帮助、有些配偶不愿配合共同参与讨论。

这时候，更需要咨询师主动走出去，找到那些需要帮助的人。

周小鹏早在5年前就开始做直播咨询，直播间里她会邀请情感专家、心理咨询师、律师，与用户进行实时互动。如今她开始用短视频作为出口，将自己的专业展示给更多需要情感咨询的用户。

在好看视频上，周小鹏把自己的经验、阅历和十几年从业积累，浓缩成一个个短视频作品：《男人背叛家庭，女人应该如何正确挽回？》、《夫妻结婚多年后“无话可说”怎么办？》《为什么很多婆婆不帮忙带娃？》……

每一天，她都在后台私信中为数十万粉丝提供情感咨询、决策支持，帮助他们处理感情中遇到的问题。

“在网络平台每天发，你说得越多，大家看得越多”，周小鹏认为，网络平台，可以强化、引发一些好的行为，通过长期的潜移默化，将好的价值观内化成个人的想法。

在周小鹏看来，现在有很多70、80后已婚人群更需要得到情感咨询的帮助，她认为很多娱乐化属性的平台并不是最适合自己的选择，对比了很多主流视频平台之后，周小鹏将自己的创作主阵地放在了好看视频上，”很多人在遇到家庭矛盾、感情问题的时候第一时间会想到去百度上找答案，这或许会是更适合的渠道”

除了整合私信，解答大多数人遇到的婚恋问题，周小鹏也开始学习平台运营、内容创作、网络运营这些新鲜又陌生的领域，精益求精。

她也是好看视频上最早一批做心理课程的咨询师，最早参与知识付费，在平台流量和情感咨询小程序服务加持下，线上课程卖出了6万份，只要能和心理学沾一点边，她都把自己的触角伸过去。

在周小鹏的精心运营和平台的流量支持下，在好看视频上她有了超过60万粉丝。

这些粉丝大多是周小鹏的同龄人。许多70、80后正承担着来自生活、工作各方面的压力，有大龄未婚的人陷入恐婚焦虑，已婚的人在家庭关系和亲子教育上争执不休,形同虚设的夫妻关系中的冷暴力…… 现实中多数人遇到情感问题不会第一时间想到去做心理咨询，一个个短视频案例成了他们解决感情问题的第一道”防线”。

站在平台的肩膀上，做幸福的摆渡人

通过短视频让心理咨询”走出去”的周小鹏，也通过平台收获了一群宝藏”粉丝”。

“虽然是在线上，但我和粉丝的距离，比以前在办公室里一对一咨询时更近了”，周小鹏说，许多通过好看视频接触到的粉丝，甚至会跨越几千公里的距离与她见面。“这是在传统心理咨询行业绝对不会发生的事情。”

有个四川的全职妈妈，不远千里赶到北京，她的眼神中带着憔悴、疲惫、焦虑，婚姻已经亮起黄灯。

她在好看视频上看到周小鹏的视频，感觉她和自己所看过的其他婚恋咨询师都不同，周小鹏倾听时恬静优雅，愤慨时拍案而起，说话一针见血，直戳要害。

她和周小鹏诉苦，说刚结婚时老公脾气很好，没想到几年过去，脾气见长，常冲她发火。公婆没有从中调解，她觉得自己全身心投入到家庭却不受人尊敬和认可，迷茫自己的未来。

周小鹏老师听完她的故事后，问她：你觉得自己错在哪儿了吗？这位妈妈很诧异，这难道不是明摆着对方的问题吗？

成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接着周小鹏指出了这位妈妈在和家庭相处时，没有表达过自己的情绪、只发现问题却没有想过如何解决。

周小鹏给出了帮助她和丈夫建立沟通机制的方法——让她看到吵架背后的不满和需求，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。

他们聊了很长时间，从咖啡馆出来，这位全职妈妈不再那样彷徨无助。

很多时候，深陷情感困扰的人往往不是寻求一个直白的答案，而是需要倾听和引导。当周小鹏用专业的价值观引导他们换一个思考方式，很多问题便迎刃而解。

短视频为周小鹏打开新的窗口，连接了上千万的用户，也让周小鹏感受到了更深的责任。

对周小鹏来说，人品和价值观才是这个行业最大的底线。现在的心理咨询行业鱼龙混杂，很多人认为进入这个行业的门槛就是一张资格证书，实则不然。

“心理咨询师必须具备健全的人格、积极向上的价值观，假如咨询师本人存在没有化解的心理问题，他在做咨询时这些问题就会投射到来访者身上，干扰他正常的工作。”

入行多年看到了太多“伪咨询师”带来的负面效应，周小鹏在创作作品时有着更强烈的责任感。”拿到证书只是起点，做好这一行需要站在更高的格局上。”

在周小鹏描绘的未来图景中，她期望借助更加优质、专业的短视频内容创作，为社会带来更大价值，让更多深陷情感囹圄的人能够从中收益。

这是一个45岁女人对这份职业的坚持和态度。

四十不惑，无畏前行

“生命不息，折腾不止”可以说是周小鹏的真实写照。

虽然她有很多标签，但她还是最喜欢把自己定义为“充满好奇心的心理咨询师”，好奇心激发人们产出真正有价值的东西。

因为好奇，周小鹏和丈夫开房车旅游，穿越无人区，徒步新疆，感受宇宙之浩瀚，体悟众生之渺小；

因为好奇，周小鹏没有故步自封，在传统的心理咨询领域创新开直播、做短视频，服务更多有感情困惑的人。

这也让周小鹏对自己的工作更有使命感、责任感，她希望通过自己媒体人和公众人物的身份，给大众更理性客观的婚恋指导。

她坦言，就像《三十而已》中的经典台词：“生活就是鸡零狗碎”。她就负责把鸡零狗碎的矛盾归类，教会他们面对感情问题的态度、解决家庭与婚姻中的问题。

从业14年以来，周小鹏修复了无数的家庭情感矛盾，但她仍不满足。但她仍不满足，她希望可以解决更多的家庭问题，每一个小家的问题解决了，社会的问题才会渐渐解决。

幼儿园加盟

幼儿园行业也是非常火热的行业，随着公办园的稀缺，目前民办园如雨后春笋般在全国给地开花结果。很多投资人开始把目光投向了幼儿园加盟行业，很多幼儿品牌也开始出现在全国各地。如国内蒙氏教育做得比较好的香港跨世纪教育集团，目前更是在全国发展至700多家加盟单位，规模可谓国内首屈一指。

快餐店加盟

快餐店也是发展非常快的一个行业，特别是在一线、二线城市。因为很多年轻人追求时尚生活，更喜欢去快餐店。特别是快餐火锅店，更是受到广大年轻人的青睐。所以，投资快餐加盟也是一种很好的投资项目。

婴幼儿用品加盟

家长都把自己的孩子当做宝贝，买东西喜欢去品牌店，为孩子选择质量很好的。所以婴幼儿用品店很受年轻妈妈的喜欢，目前很多婴幼儿用品连锁店发展的非常火热，也是投资人的一大选择。

咖啡连锁店

咖啡作为一种比较新潮的生活方式，受到很多年轻人的喜欢。尤其是在一线城市，更是很多年轻人休闲的很好去处，所以投资咖啡连锁店也是一种很好的选择。

随着第三波消费浪潮的来袭，咖啡逐渐走入了大家的生活中，我们可以看到越来越多的咖啡店遍布大街小巷。在探店了众多咖啡店之后，作者从产品和商业的视角，与大家分享关于咖啡店的运营策略，一起来看看。随着第三波咖啡消费浪潮的来袭，咖啡逐渐走入大家的日常生活，从外卖咖啡大战，到写字楼大厅和配套商场里的咖啡档口，再到便利店正在陆续推出的咖啡，以及胶囊咖啡、挂耳咖啡、咖啡液和新技术的冻干咖啡都参与了这一波的热闹。中国人饮用咖啡的频率也越来越高，英国咨询公司英敏特一直跟踪中国的咖啡店和咖啡市场，从2019到2022年的报告里，光顾咖啡馆高频和低频的人群都在增长，这说明喝咖啡的普及度在增加。高频人群的分布也已经没有明显的城市线级区别，并不是一线城市的人才喝咖啡，低线城市的饮用频率正在追赶。在探店了多家咖啡店之后，我想从产品和商业的视角，来和大家分享一下咖啡店的运营策略。一、产品力三角形南添老师有提出过一个产品力模型，将产品力划分为三个维度，分别为：使用价值、附加价值和价格。其中，使用价值可以理解为这个产品帮助你解决了什么问题。这三个维度两两组合，就形成了不同的产品策略。例如：1）使用价值+价格，这可以理解为打价格战，走通过低价策略吸引用户买单，当然，通过压低成本，走规模效应也是可行的，以巨额流量来扩大营业额，摊销成本，这种策略被称为流量型策略。2）使用价值+附加价值，这可以理解为在保证高质量的基础上，通过营造独特的附加价值，吸引一波忠实的群体，形成情感连接，这种策略被称为用户型策略。咖啡馆也存在这两种类型。不过，在聊咖啡店的产品运营策略之前，想先来聊聊咖啡这个商品品类的特点，毕竟一切运营模式的核心围绕着产品。咖啡产品的特点主要有两方面：（1）具备标准化供应流程跟茶有差异的地方在于，咖啡是工业文明的饮料，自从工业革命之后引入咖啡机，咖啡的规范和流程为了适应机器生产标准化了。比如，生豆的含水量、烘焙参数、萃取参数等都有机器可以测量和给出推荐的数据范围，这些并不只在专业人士中应用，爱好者也依旧能使用这些设备让一杯咖啡更精确。（2）能满足基础的功能性需求，同时具备社交属性西方人对咖啡的需求也很简单，第一是摄取咖啡因来提振精神，第二是咖啡馆的社交需求，这很容易延展出产品的附加价值。法国的落神咖啡馆就是知名文人的聚集地。也就是说，咖啡是容易出标品的，同时，由于咖啡本身自带一些社交社会属性，在附加价值上还可以继续做文章。比如说，咖啡的使用价值就是提神；而附加价值可以理解为这个产品给了你情感体验和感受，那么，咖啡的附加价值就是可以体现品味，满足自我实现的需求。二、用户型精品咖啡店对这种类型的咖啡店来说，最重要的一点在于打造品牌，而打造品牌的关键点，在于使用价值和附加价值。在使用价值上，众所周知，精品咖啡店的品控都做得很好，通常会选项知名产品的豆子，甚至自烘焙咖啡豆，从而，保证咖啡的口感。不过，在打造附加价值上，所采取的方式会有所不同：有的通过抬高门槛，体现专业性，形成个人的风格，吸引同类人，也有的通过营造社区氛围和归属感，和城市文化结合，让咖啡馆走向大众，走向附近的生活。1特立独行，形成个人风格“本公司敬告：店员认为必要时有权拒绝提供服务。”Soloist在北京有四家店，进入其中任何一家时，你都能看到一块告示牌，首当其冲就是这么一句。点完单，你会拿到一张长长的小票。上面有更详尽的约法三章：对于满足客户需求和保证产品品质，我们有权做出平衡。1请称呼我们咖啡师，我们很乐意与您分享咖啡的问题；2禁烟禁外食；3勿喧哗；4入座需消费；5本店饮品均已考虑甜度和口感平衡——不供糖；6新鲜萃取的咖啡热饮极易丧失风味——趁热喝；7单品咖啡研磨后15分钟，香气丧失60%——整豆卖；8禁止未经许可的拍摄或侵犯物权肖像权——须许可。可以看出来，这家Sololist的特点是，消费门槛高，倒不是高在价格上，而是高在调性上，它会给人一种感觉，就是如果你不懂咖啡，你就没有资格喝。它强调一杯诚恳的好咖啡，是有自己要求知态度的，并不刻意亲民，而是push顾客自己去了解更多相关知识，品鉴更多类型的豆子，而后才“配得上”来这家店进行消费。这样就先天地对人群做了一波筛选，至少保证了是懂得咖啡的人，才会进来消费。同时，由于主理人对整个行业有着深刻的理解，在专业性上，也足以让人信服。对于用户来说，也会产生心理上的附加值，因为我更懂得因此才有资格消费，也能体现自己的消费品味。就像高级餐厅几乎完全依托主厨水平，从挑选食材到烹饪技巧，主厨严苛地把控基调和品质，几乎是独裁式的，因而能够确保专业度的把控和执行。大众化的餐厅才会是迎合消费者的，根据时下流行的菜式做调整，没有自成体系的独立判断和逻辑。这种做法很像乔布斯的设计方式，他很少迎着用户的需求走，而且基于自己的理解，创造出超出用户想象的东西，独一无二的东西。这当然来自于他对整个电子行业深刻的理解。2回归日常，打造社区氛围大小咖啡，是一家长在胡同里的咖啡店，和精品咖啡馆常见的精致样子大相庭径。外面看起来是一栋朴素的小屋子，里面则是白色瓷砖和牛皮纸质地墙纸打造的墙面，放置着造型简单的金属座椅。菜单上的饮品比一般水平便宜，亲民很多。意式浓缩和各种奶咖都在30元之内，最贵的埃塞俄比亚手冲40元。它也有一些无意义的设计。这家咖啡馆的标志图案是一只霸王龙，它是桌上摆件、墙纸图案，还被印在咖啡杯上。“霸王龙和咖啡的关系是？”创始人说，“我们是一家小咖啡馆，而我能想到的大就是恐龙，我又不是设计国徽，哪有那么多意义。”“我们为什么要那么正经呢？精品咖啡本来就应该是人们触手可及的东西。”“咖啡只要是一杯正确的咖啡就够了”。创始人对于咖啡馆的理解也非常独特，她认为咖啡馆首先应该是一个能容纳下人的社区空间。“大小咖啡是一个空间品牌，北京能提供品质咖啡的咖啡馆有很多，但整体上提供合格空间的却不多。”“一个咖啡馆首先应该是一个好用的咖啡馆。”“我们首先在创造一个氛围，让大家愿意到咖啡馆来，让他们喜欢上这种生活方式，继而接触咖啡，喜欢咖啡。”就比如，香饵胡同店很小，不像是适合久坐的空间，但充电插口、地暖、衣包挂钩、舒适可调节的照明系统一应俱全，甚至还塞下了一个洗手间。现在的前门店只有108平方米，但依然能方便地在吧台下面找到充电口。咖啡馆进门的墙上就是一排挂衣服的钩子，很有一种家的轻松感。这在北京这样的巨型城市是非常可贵的。在这附近有一个学校，有段时间，每天都有三位年轻母亲在送孩子上学之后一起结伴来到大小咖啡喝上一杯，聊聊彼此的一天，然后再分别去买菜或者回家。咖啡馆里还专门隔出了一个叫“太小地方”的房间，正在举办一个迷你摄影展，这是免费提供给年轻艺术家的。这也是为什么，在这里我们能感受到独特而微妙的连接感，那是一种与附近的人、与附近的生活，甚至与艺术文化的连接感。咖啡馆也会在社区内举办一些活动。比如，“第一届全民运动会”。比赛项目包括：卡布骑诺——踩着健身单车，用眼镜吸管最快喝完咖啡；拿铁——看谁能将100公斤的大哑铃单手举起三秒钟。而奖品，当然是咖啡。居住在这附近的居民，能体验到这样有趣好玩的方式，还有什么理由不多在这个社区里呆一会呢？三、流量型大众咖啡店对于这种类型的咖啡店来说，技术进步和规模效应是主要驱动力。就产品本身而言，提升使用价值通常需要通过技术变革，比如小米手机是众所周知的性价比高，而它的性价比是通过供应商的先进技术实现的。规模效应这部分，则可以理解为产业链的响应效率，也就是提供产品和服务的响应效率，比如说zara的由需求推供给的模式，就可以很好地响应消费者的需求变化，满足消费者不同时期的穿衣需求。再比如，说未来如果出现了AI服务员，那么也可以极大地优化餐厅的服务效率，提升客流量，就可以压低价格，通过价格带来更多客流，摊销成本。对于咖啡来说，很难在技术这块玩出什么花样，咖啡制作的技术很难发生根本性的变革，同时，大部分人对于咖啡的口味并不挑剔，很难区分出咖啡豆的品质。不如从价格上做文章，例如通过直播工具扩大可触达的人群，实现规模效应，从而压低价格。比如，最近的T97咖啡在抖音直播间的一顿操作，真令人惊叹。如果按总体gmv等于流量转化率客单价复购率来算的话，客单价可以粗略地简化为（收益-成本），控制成本，产品过关即可，就可以保证客单价能打正。那么接下来就是扩大流量，形成规模，流量包括两方面，一种是线上流量，也就是直播间，一种是线下流量（依赖于店铺数量和店铺客源），线上流量可以反哺线下，同时可以通过单店成功案例，来吸引加盟，进一步拓展线下流量渠道。那么，保证抖音直播间的流量就是核心，大嘴妹的“咖啡你冲不冲，冲冲冲”成为了非常有效的流量密码。瑞幸也是如此，保证品质基本过关，再通过低价和社交裂变不断引流，扩大规模，压低成本，又反过来保证低价是可行的策略。这当然也是留不住人的，流量来了又走，这些被当做流量的真实的人永远会被更新鲜的事物吸引。不过，也不是没有应对措施，不少大众咖啡品牌会通过创意和联名的方式，来吸引用户注意力，同时借助私域，提升复购率。Seasawcoffee就是一典型案例。该品牌从2020年下半年开始就增加了不少创意轻咖类产品，并且在2021年也提出了核心理念是“Acupofgoodidea（一杯好的创意）”。最能体现创意的一点，是Seasawcoffee每去到一个新城市开店都会创作一款“城市特调”，例如重庆的是“雾都山茶dirty”，杭州的是“西子龙井美式”，成都的是“川椒百果冷萃”。品牌官方称，截至今年5月，创意咖啡销售占比已经超过了传统咖啡，复购率达到了45%。Line、同道大叔、阿狸等将萌宠IP和二次元文化融入咖啡，吸引粉丝群体；无印良品咖啡馆以高冷简约绑定咖啡，抓住相同审美的都市人群，创造共鸣；淘咖啡则以炫酷的黑科技驱动体验，捕获技术极客，吸引对潮流科技好奇的人们当然，当咖啡变成了功能性标准化的饮品，加之流量的猛推，会失去了一些文化内涵。一条从咖啡豆到咖啡的路，其实蕴含着很多故事，咖啡豆的生长、制作，咖啡师的精心调制和创作，咖啡名称和咖啡店设计背后的故事，都一一被抹去了，品味咖啡也失去了乐趣。“体会咖啡的香气和韵味本就是个循序渐进的学习过程，教不来，只能靠多喝、多想、多感受，慢慢琢磨出口味的层次，一切文化的形成前提都是经验。”它也有它的好处，就是让咖啡出圈，让更多的人能接触到咖啡，让咖啡不再只是文化人，甚至文化精英的消遣，也不只是生长在只能覆盖小范围客群的社区。同样，在通过流量型策略杀出一条路，实现稳定经营之后，同样可以通过产品和服务创新，同时借助互联网工具，提升用户的附加价值。这两种方式，无论是通过提升附加价值传递情感，还是通过扩大流量规模压低价格，并没有对错，只是不同的商业构建方式，具体选哪个，根据自身的想法、情况、资源和现有市场情况去做选择。

挽回前男友，哀求、哭诉、挽留，这些统统没有用。挽回是一场实战——抓住分手的核心问题，分析彼此的心理、性格、行为模式，审视当前的状态、把握时机，设计重新联系的话术……智慧、耐心、恒心，一个也不能少。同时你还要有感知情绪的能力和应对突发状况的心理准备。

挽回的核心是化解感情中的矛盾和重塑强大的吸引力。 一个稳定强大的心态是挽回的大前提，实战不是某一个或某几个技巧或方法，而是一整套全盘策略。

一、实战前的心理建设

“当你全心全意做一件事的时候，整个宇宙都会协同起来帮你完成的。”

这是吸引力法则告诉我们的，相信是一种力量，只要你心态乐观，那么整个事情都会朝着好的方向发展。

比如在冷处理了一段时间后，你主动联系他了，但是他不理你，这时候如果你心态崩了，就容易做出超出控制的事情。比如哭诉质问“你凭什么这么拽，我都来求你复合了！”诸如此类，破罐子破摔，那一切就前功尽弃了。

你要知道，他不是你笔下的男主，做什么都按照你的设想来。

挽回是个漫长也痛苦的过程，实战中肯定会遇到各种各样的问题，一次两次的失利不要紧，要着眼全局。心态一定要稳，这是挽回能不能成功的大前提。

二、实战步骤

0化解

面对分手，不对抗，不解释，不打扰

挽回的核心是化解矛盾和重获吸引，是发自内心的改变，是爱的能力的提升。

目前你们最大的矛盾是“他说分手而你不愿意”，这就是一个需要化解的矛盾。如果你现在不断要求和好，纠缠不休，只能火上浇油，让他对你的印象跌入谷底。

相反，如果你抱着尊重的态度，同意分手，就将此时他的负面情绪化解掉一部分。

这不是说真的默认了分手，而是为下一步挽回做好心理铺垫。

微笑着流泪，比歇斯底里的哭嚎，哪一个能打动人心？

这样最起码的好处是，没有站在他的对立面，还反思了感情矛盾中自身的问题。感恩付出，留下心锚。

0新鲜

逆向合理化 你要过得好

分手初期，正是他对你的负面情绪爆发期，这种时候要避其锋芒，减弱联系，这些你都懂的。

这样的做法至少有一个好处就是，不会被拉黑。多数男人分手时会说一句结案陈词：“以后我们还是朋友。”别灰心，就把这当做挽回的第一步，当做普通朋友相处。

失恋的痛苦给人成长的力量，这种力量是让你惊讶的。

沉寂的这段时间，也许从前想不明白的事情，豁然开朗；从前过分在乎的小事，无足轻重；作为局外人审视你们的关系，你要找到自己的问题，如果你身上有导致你们分手的缺点或者错误的行为方式，就尽量去改掉它；从前忽略的一些关于他的爱好或行为方式，你也能去分析透彻。

总之，再出现在他面前，是一个优化版的你，还曾经有过彼此相爱的旧情，这种熟悉的陌生人，冲击力带来的吸引甚至大过最初喜欢上你的时刻。

分手之后，我们都爱打听前任的消息，知道你过得不好，我就放心了。

这在心理学上叫做 “逆向合理化”，简单说就是人会为自己的决定找到合理的理由。

知道前任过得不好，才能证明分手的正确性。

如果他认为分手是合理的，那么你的反应应该是颓废的、痛苦的，朋友圈灰蒙蒙一片，看见下雨都能伤感地哭一场。

相反，如果你分手后虽然不失难过，但却难掩阳光，抱着过去就让它过去，重整旗鼓让未来到来的态度，生活安排得有声有色，状态越来越好。

比如这样的一条朋友圈：

片场的工作场景，对谁来说都感觉很好奇，和他之前所了解的你，完全不同，而且还会为你带入一种高级感，谁看到这条朋友圈，都会产生这样的好奇：诶，她怎么去片场了？换工作了？短视频还是广告相关的领域？

逆向合理化在这时就会悄然催化他的心理——和我分手她居然越来越好看/优秀/朝气蓬勃了？是不是我不该分手？

0初见

隐藏需求 合情合理

从你重新出现在他的视野里，刷第一条朋友圈开始，挽回实战就已经打响了。接下来的每一步都需要你控制情绪，隐藏需求。诸如“我想你”、“有女朋友了吗？”这种明显的肯定不能发，敏感的节日像情人节，也要避开。

恢复联系的第一次，可以选择一些重大节日，比如端午节、中秋节这种，只是像一个普通朋友一样问候一下。他的生日，可以简单说句生日快乐。

信号发出，就等待他的反应。

很有可能他没有任何回应，你不要着急，也不要追上去继续尬聊 。

也有可能他会回一句敷衍了事，你也不要秒回。安静一段时间。

0好奇

心理学上讲，人与人的关系就像是在博弈，不是我把我的内心世界投射给你，就是你的内心世界投射给我。

心中有光有爱的人，别人会不由自主地接受你的投射。你发出出乎意外的各种信号，主动权就在你手里。

如果前一阶段他对你的问候并没有反应，那么你可以这样引起他的好奇心，比如：

这条朋友圈的意思，好像在说搬家到另一个城市，也可以理解为打包一些东西发给别人。

过个2-3天，你可以发条微信给他说：

这时候不要去回他。

你知道你最大的凭借是什么吗？是旧情，也是之前潇洒离开的背影。不管是首因效应（第一印象），还是近因效应（最近一次印象），你在他那里得分都不低。

在你气馁的时候，想想他当初是怎么喜欢上你的，何况现在这个升级优化了的你。

说要归还东西，但是不是真的去归还。这件事暂且放到一边。

再过10天左右，你可以这样发：

作为普通朋友的前任，找对方一定要尽量合理化。

咖啡馆遇到旧相识，和他打个招呼也是无可厚非的。而且这里是你们之前一起常去的地方，心锚就发挥了作用。

生活里总有一些东西，比如一件首饰，一首歌，你一接触到就会很开心或者很悲伤。这个就叫心锚。在你们在一起的时候，肯定也有类似咖啡馆这样的地方，想起来的都是开心。这样的心锚才有积极意义。

这段时间，你的社交平台，朋友圈、微博、空间等等，还是需要按照之前说过的方向继续展示。每周1-2次为宜。多了刷屏引起反感，少了则没有存在感。

0帮忙

接着上次你说整理东西的话题，正常人会有你要搬家的猜测。搬家意味着很多东西，换工作，换城市，有了新男友……

如果他没有来主动问你，可以先请他帮个小忙。

托尔斯泰说：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”这也是心理学上著名的做富兰克林效应——帮你一次的人还会帮你，而且会对你产生好感。喜欢谁就去找他帮忙吧！

帮忙也还是遵循合理化原则。比如：

虽然只是帮个小忙，但是这过程也是潜移默化的付出。

他会很自然地想到，你对设置WiFi不是很懂，以前都是在他在管，现在怎么能帮到你呢？

账号到底是什么呢？既然是他设置的，那他有责任找到。并且帮你搞定。

这些都是经过了他脑海里无意识的想法，涉及到你的，就无形中投入到了对你感情里。

以帮忙为契机，恢复线下联系。一切顺理成章不突兀。帮忙之后为了表达感谢，顺理成章请他吃饭，拒绝也没关系，你表现得越淡定，他的戒备心就越弱。

0强化

间歇性强化原则

现在你们是作为普通朋友在交往，不要时刻想着复合的目的，这样你会有很多顾忌，有了估计就会放不开。你的态度则直接影响氛围，他也会变得紧张。

所以学会放松，不要秒回。

你想想如果是普通朋友，你会对他的每条消息都秒回吗？

记得间歇性强化原则。比如你回他的消息，10次里回6次，他发了10次消息，不是每次都不回，也不是每次都回，回消息是随机的。这就是间歇性强化。这个心理效应特别能调动人的积极性，简单点理解就是不能一直持续让他充满希望，那样就会索然无味。

如果他偶尔问你在干吗？你马上回：没事做啊，晚上一起吃饭啊！

这样不仅暴露需求，还会给人一种步步紧逼的感觉，有点压抑。

而是应该像这样，一张一弛的节奏：

给一点，收一点，才能引导他的注意力一点点增加。

0刺激

利用心理诱发机制

男人的DNA里生来就写着掠夺和占有，这是亿万年前我们人类的生存环境决定的，只有进取，才能占有更多的生产资料。

大部分男人都表示，即使是不喜欢了的前女友找了新男友，他们还是会不爽。

这种占有欲与生俱来。而且越是得不到的东西，占有欲越强烈。

在他已经见过了你的改变，你的好，你们也恢复了联系，正在以普通朋友的身份联系的时候，利用心理诱发机制，催化一下你们的关系。

这些朋友圈昭示着什么呢？新的生活，新的圈子，没有你我也可以过得很好。

相信我，没有男人看到这些会淡定的。

这种时候，本来是风平浪静的状态，等于突然多了一个若有若无的阻力。但凡感情有了外界横加进来阻力，都会让感情更为坚固，乃至到生死不离的程度，梁山伯与祝英台是如此，罗密欧与朱丽叶也是如此。当然这只是个比方，你制造出来的这个“第三方的阻力”，相当于一个催化的作用，让你们的关系产生飞跃。大大推进你的复合进程。

男人决定一件事，不会思前想后。前期你铺垫得差不多了，等他开口就是这么容易，似乎都不敢相信。这时候记得也不要秒回，把握进度，毕竟复合只是第一步，之后的情感经营更为重要。

挽回的实战方法很多，选择也因人而异，两个人的感情状况更是要具体情况具体分析，但是人与人关系的心理学基础却是颠仆不变的，这当中的最大的变量就是你的心态，保持相当的自信和不激进的心态至关重要。挽回无难事，只怕有心人，Good luck！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。

TA对你你通常是强势的还是依赖的？

你通常是怀疑的还是信任的 ？

TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

TA的爱好与癖好 。

TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

TA喜欢看的书**的类型。

一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

1花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

1距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

1TA平时的闲暇时间的安排。

1TA朋友的性格。

1TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

1TA有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

1TA最讨厌的事情 。

1出去旅游之前TA会做计划吗？

1通常谁会先跟谁争吵。

20、TA穿衣打扮的风格

2TA情绪波动的频率。

2你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A安全感

B控制欲

C占有欲

D认同感

E默契感

F归属感

2你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

一、放下需要一个过程。　假如和那个人在一起只会让你越来越颓废，越来越失望，那你就真的爱错了人，还有什么不能放下的呢？或许你不是放不下这个人，不是有多喜欢，只是心有不甘罢了。　放手是个过程，需要时间。让自己先痛苦一些日子，让自己不要强忍眼泪，那样就等于慢性自杀。但是，也别总想着一个人的事，那样就永远走不出困境。多接触新的人和事，让自己耳目一新，内心也会慢慢改变，产生全新的想法和感觉，原来的烦恼也会逐渐缩小，渐渐变得淡薄。　 二、放弃表面上的虚荣。　反省这段爱情，为何要分手。任何事情都有缘分，如果和一个人在一起，只是为了让别人羡慕他的另一半更富有，更美丽，或者是为了炫耀自己的能力，那这不是爱情，而是虚荣。事实上，两个人的爱情并不多，不要再自欺欺人，这种感情分手是必然的。　丢弃表面的虚荣，丢弃不属于自己的东西。不需要为了那人饿着肚子也要装得很漂亮，更不需要憋着气讨好谁。想干什么就干什么，没有人会监视你，盯着你看太难受了。在你感觉到一个人是如此自由的时候，你会感觉到前所未有的轻松，不用在意那么多，也是一种幸福。　 三、稍加克制。　没有人会有一个失恋后的好心情，把这看得很平常，稍微克制一下自己的情绪，做个不在乎的样子。要克制自己的意识，不要让不好的情绪滋生蔓延，过几天它就会自然平静下来。面对一个负心的人，你要经常这样思考：让自己活得更好，让自己有更好的伴侣。这种想法，可以使你振作起来，而不会陷入不良情绪的漩涡中。　无论你现在有多不能放下，表面上还是要无视它。如果你表现出一副平静，无动于衷的样子，反而会让对方后悔。即便是这种感觉再也没有回头的可能，至少也可以给对方留下好的印象，还是有些值得回忆的。　 四、做本来应该做的事。　恋爱失败请对自己好一点，离别时，有时候反而觉得一个人孤单的好，不必放弃自己喜欢的，不必讨好谁。总会有人欣赏自己原来的，还有很多身边的朋友，何必为了不值得的人再折磨自己。　做到本分，活得真实。不必刻意为谁改变，只要你有觉悟，改变是自然的，不需要别人如此的勉强。不管做什么事，不要牵强附会，不要经过谁的同意，只要自己喜欢就好。长时间独处，你会觉得有没有伴真的无所谓，其实都是心态问题，有时候独处反而感觉很自在。如果你能做到这一点，那么你一定可以顺利地摆脱失恋的痛苦。　失恋放不下该怎么办2　 如何走出失恋放下前任　怎么才能放下前任，这是一个常常会被问到的问题，我收到很多人这样问我，也有很多朋友会互相问这个问题。这个问题似乎会伴随我们每一个人生命中极长的一段时间。当我们爱上一个人的时候，我们总是希望能够跟那个人天长地久的相爱下去，但是在通往幸福的道路上，总是难免因为这样或者那样的原因，不得不跟一些人说再见，这种情况我们就称它为失恋。有的人可以很快的从失恋的阴影当中走出来，重新拥抱生活，但有的人无法忘怀，终日寡欢。　如何快速放下前任，走出失恋的阴影，是很多人的困扰。其实如果是为了走出失恋阴影，刻意追求快速放下前任，这个态度是有点不妥的，因为他忽视了一个走出失恋最重要的成分，就是善待自己伤感的过程，而这个过程是对自己感情的尊重。既然我们说要走出阴影，我们先得知道阴影到底是什么，所以在讲如何放下前任之前，我想先跟大家聊聊失恋的阴影到底是怎么来的。　失恋之所以会让人难受，一般是因为它的两个成分，一个成分是失恋后的情感缺失，你本来可以挽着一个人散步，感受肌肤之亲，享受爱情带来的幸福和小小的激动。然而一旦当你失去了自己的恋人，情感上的这种缺失就会像戒烟时的烟瘾一样，让人因为渴求、亲密而变得脆弱。表现为情绪状态的低迷，容易失控，外界刺激和对恋爱经历的反复回忆，都会加剧你的失控。　另一个成分，是失恋对被爱效能感的打击。效能感指的是一个人对自己能不能做到，或胜任某些事情的自我感觉。无论一个人是不是玻璃心，失恋多多少少都会让人产生负面的想法。经常出现的念头是，是不是我不够漂亮，是不是我配不上他，就算每次都是你甩别人，久了你也会有一种，我是不是有吸引渣男的属性，这种负面的疑惑，你会开始怀疑自己。　接下来我们开始划重点，刚刚我解释完失恋的阴影是怎么来的`，我不知道大家听到了哪些关键词。我说了四个，第一是成瘾，第二是低迷，第三是失控，第四是自我怀疑，接下来我们就针对这几个词来想相应的对策。　首先是成瘾，对于这一点，我们的对策就是，你要对自己狠一点，强制自己每天独处。记住，是每天独处连续两个小时，这种独处不是不见人，你该工作的时候工作，该学习学习，该吃饭吃饭，该聚餐聚餐。但是在这一切互动之后，每天你至少安排两个小时，让自己一个人静静的待一会。爱情之所以会成瘾，是因为我们本能存在着对亲密关系的渴求，只是程度和表现形式五花八门而已。满足这个渴求的同时，也强化了这个渴求，所以失恋期间，每个人都会有些饥渴难受。　独处最重要的功能就是通过这种外在的方式克制渴求，让我们恢复单身时的需求状态。说的简单一点，就是让你想起没谈恋爱时候的自己，这个过程不需要思想的配合，只要保证客观上的独处效果，我们的杂乱念头就会慢慢减少。如果你觉得聚餐这类社交活动会给你的独处添乱，那你可以暂时减少或者避开这类活动。　其次是低迷，对于这一点，我给你的对策是，保持低迷。好像听起来有点奇怪，失恋的时候不是应该安慰人家说你不要再伤心了，你不要再难过了，你不要再哭了，你快点好起来。其实失恋后的低迷，从心理学上它是一种特别自然，也很科学的情感状态，任何不顾客观规律的做法都是愚蠢的。所以，很多失恋毒鸡汤，就是在这个时候还想办法让人强行开心，这是不对的。顺从客观规律的做法才是正确的，对于这个科学的低迷期，我们不应该尝试改变它，而要利用它。对此，我提供一个小技巧，就是一半一半。什么叫一半一半，一半时间你用来想学习，想工作，想一些让自己能够在客观上获益的事情。比如做出一个销售方案，让业绩增长10%。另一半时间，你可以想象恋爱时自己行为的动机，以及对方行为让你产生的感受。对于这两种内容的思考，可以激发一个人的内省，提高你对自己的了解。而了解自己想要的感情特点，才是获得幸福爱情的第一大步。当然，也有人内省之后发现自己并不渴望爱情，其实明白这一点也很重要，可以让你不再浪费时间和感情，从而投入到真正让自己感觉有意义的事情上。　对于失控，其实这个处理起来相对简单一点，控制感是不怎么分事情类型的，它比较依赖控制的比例。亲密关系在我们的本能中占有很大的比重，所以失恋引发的失控就会比较明显。那面对这个敌人，我们可以给自己列出五条失恋期间必须要做的事情。比如说睡前我一定要看一集电视剧，下班之后我一定要喝一杯加咖啡或奶茶。注意，这里最多只能是五条，像这些平常不一定会特意去做，但想做又没什么难度的事情，最适合用来恢复你的控制感。控制感的回升就可以减少失恋的不安，甚至会让你对自己失恋后的表现慢慢有了成就感。要建立这种控感，一定要顺从自己的喜好，你千万不要跟自己过不去，做喜欢的事情奖励自己。当这些小小的控制积累起来的时候，你对情绪的控制也会迅速恢复。　总结一下，用五个以内小而容易做，并且顺从自己喜好的事情，来恢复你对自己和感情的控制。为什么不建议超过五个，很简单，因为多了你就控制不住了。　最后是自我怀疑，我的建议比较依赖现实情况，如果你是第一次失恋，那我的建议其实很简单，你不用多想，只要把上面几步做好，基本就没什么问题，下次你遇到障碍的可能性依然会很大。接下来，如果你谈了三次恋爱，最后都是以同样的方式无果而终，比如说都是被甩，或者都是觉得对方有问题所以分手，那我建议你去做专业情感咨询。一般来说，如果只是谈了几次恋爱，主动和被动分手的概率应该是差不多的，出来混，感情债也会莫名其妙的还上。但是如果表现出某些固定的分手模式，这就表明，有些深层的动机你把控不住，如果你真的希望日后的人生有亲密关系相伴，那你最好尽快解决这个深层动机的问题。比如你对亲密情感的表达方式理解有误，你对亲密的感觉感到恐惧。　最后，可能有人会问我，那前任呢，不是还有一个放不下的前任吗。失恋后的恢复，这个过程就像一个人的旅行，你的前任他早就飞走了，留下的只有你的念想。如果你认真的按照上述步骤，走完这段一个人的旅行，前任的念想就会自然消散。你不会忘记他，但也不会再因为他的一颦一笑而折磨自己，这就是真正的解脱。

现在天气越来越冷了，相信很多情侣都不愿意出门约会。即使要邀请女朋友出去玩，也千万不要选太冷的地方。毕竟女生都很爱美，看她穿那么少，你也不忍心让她挨冻吧。那么冬天去哪里约会比较好呢

1、滑雪场

既然提到了冬天，那肯定少不了滑雪和溜冰啦。虽然雪是只有北方才有的资源，但是溜冰场在许多南方的城市也有。天气寒冷，约着心爱的TA一起感受一下运动的乐趣。不用怕学不会，一般来说，滑雪场或溜冰场都会有专门的教练，哪怕你们两个人都不会的话，也可以一起学习，一起摔跤。两个人手拉手一起经历挫折，互相“嘲笑”对方摔跤的样子，然后过去扶起TA，是不是很浪漫呢

2、火锅店or烧烤店

没有什么是吃一顿火锅或烧烤解决不了的事情，如果有，那就两顿。外面的天气有多寒冷，大家吃火锅的热情就有多高涨。吃着火锅唱着歌，还有什么比这种feel更爽的吗对于吃，女生一般是不会拒绝的。各式各样的菜品放到热气腾腾的火锅里，互相夹菜，绝对是拉近关系的好时刻。

3、咖啡厅

咖啡厅是很多情侣首选的约会圣地，咖啡厅里，喝喝咖啡，聊聊天，气氛特别的好，咖啡厅一般都会放一些非常抒情的歌曲，也很适合小情侣过来坐一坐，如果觉得比较尴尬的话，也可以叫上几个朋友一起哦，这样就不愁没有话题啦。

4、逛商场扫货

陪女朋友去商场逛街，愿意花时间陪女朋友逛街的男生注定是真爱啊!一般男生都很讨厌逛街，别说主动跟女朋友去逛街了。

5、南方旅游

找一个时间，一起出去面朝大海，春暖花开未尝不是一件非常好的事情。冬天，去温暖的南方去旅游，是一件非常值得纪念的时光。

泡温泉

寻一处国内最佳温泉地泡一泡，让身心都得到放松，再沏壶茶，煮一个温泉蛋，冬天就是要好好地泡汤养生。

6、暖被窝

如果实在不想出门，裹着睡衣棉裤在家睡个整觉也是对冬天最起码的尊重!

冬天被认为是不适合约会的季节，但相爱的心怎么拦得住呢相信愿意在冬天和你约会的妹子都是很爱了，但一定要注意保暖，最好选择室内场所，这样两个人也能玩得更开心。

想了解更多约会技巧，欢迎关注浪迹情感，进行免费情感咨询。