你在身体上或情感上感受到的最痛苦事情是什么？

我在情感上感受到的最痛苦的事情是我的一段恋爱经历，故事发生在我那段筋疲力尽的感情。苦夏的一天那是我和他在一起一年半的一天，但那天正好是星期四分隔两校的我和他没办法一起庆祝，于是我借着排话剧试服装的幌子离开学校，想等到他放学的时候出现在他的学校门口给他个惊喜。

星期四上午我就和话剧组一起出了学校，但是天不遂人愿，老师安排家长全程跟随，我的计划也随之泡汤。无奈下我回到学校，完成了话剧表演。两天后我和他在我们同一个课外班见面，他在翻看我的好友动态后，知道了我参加了话剧表演，穿了演出服，他很生气。

我向他解释，可是他开始不停的掐我，无视掉我的哭闹，摁住我的手，让我不得动弹，他拿起我的手机重重的向地上砸去，这样的场面真的吓住了我，我甚至开始怀疑这是我认识的他吗。

我赶快从他手中挣脱逃跑，他在我后面紧紧的跟着，他从后面一脚把我踹到楼梯间，我拼命的挣脱终于我跑掉了，我向我家的方向跑去，但是我担心他担心他会不会出事，最后我还是原路返回想去找他。

我再次到达课外班的时候，我看见他在一本一本的撕我的笔记，他看到我回来了，然后拿着他撕剩下的纸片一股脑的扔进垃圾桶。我呆呆的站在原地，眼泪止不住的流，我那么爱他，他怎么可以这样对我。

这是他第一次对我动手也是唯一的一次，浑身淤青的我，回家后换上长袖长裤，遮掩着瞒住了父母，后来他不停的向我道歉，向我保证以后绝不动手，他告诉我说他有多爱我，我认真地考虑了很久，最终还是和他分手了，感觉他不是一个温柔的人，和他在一起只会更伤心。这就是我在情感上感受到的最痛苦事情。

1首先，你需要勇于承认和接受过去的情感带给你的伤痛

很多人在面对过去伤害所带来的痛苦时，总试图压抑，逼迫自己遗忘，但其实往往只有承认这些痛苦，你才能从中发现痛苦的情绪背后真正让你放不下的那些事情、那些心结，于是，你才有可能在今后的关系中去提前声明，尽力避免这些事情的再度发生。

同时，也只有直面伤痛，才更有可能找到过去伤痛对于你人生的意义，比如它让你知道什么样的人是不适合你的，这样你才会真正对伤痛释怀。

2寻找一段健康的亲密关系

除了用于承认和面对自己的伤痛，我们还需要在新的关系中去解决它。在前面我们提到，过去感情经历可能会让我们产生对他人和对自己的不信任。我们可以试着尝试在新的感情中去重建我们对世界与他人的信任，更重要的是去重建我们对自己的信任，而不是仅仅把它当做是情绪困扰来应对。

你可以通过其他支持性关系来帮助你，不要试图把自己与他人隔绝开来，一些健康的关系可以给你信心。

面对依恋损伤，我们要做的是拨开他们，看见最本质最核心的自己，给自己时间和勇气去感受痛苦、释放悲伤，给自己始终如一的信任：你很好，只是暂时运气不好。此外，你也要尝试新的约会，给自己机会遇见那个懂得尊重你、珍惜你的伴侣，等到一种深刻的连结终于建立

首先，不要过多地自责。在恋爱和婚姻失败后，很多人都责怪自己“太傻”、“太单纯、太幼稚”、“没长眼睛，怎么看上这样的人”。爱是很复杂的情感，选择爱和经营爱更是很复杂的过程，再加上我们都很年轻，缺乏人生阅历，选择爱情和经营爱情没有可以借鉴的经验，难免会出现认识和选择上的错误，这都是很正常的，没有必要过多地自责，更没有必要用别人的过错来惩罚自己，应该正视自己的失败，认真吸取教训，在自省中看到自己的不足，在反思中成熟起来，为以后正确的选择和经营奠定思想和经验基础。

其次，不要怨恨。爱和被爱是人的基本权利，不爱和不接受别人的爱也同样是人的基本权利，人都有选择爱的自由。如果对方感到你已经不是他/她的所爱，你不是他/她所要选择的人生伴侣，跟你在一起生活得不到他/她所需要和追求的幸福、快乐，那么他/她就可以做出自己的选择，这是无可厚非的，你应该理解和尊重他的决定，多给予他/她宽容和谅解。爱是自私的，也是伟大的，既然你爱他/她，就应该以他/她的幸福、快乐为自己的幸福、快乐，衷心祝福他/她一生幸福、快乐，而不要去责怪他/她无情无意，甚至很深的怨恨，因为积压在心中的怨恨只能使你心难平，气难顺，增加自己的烦恼和痛苦。当然，那些不负责任，玩弄别人感情的人应该受到良心的谴责和道德的鞭殆。

再次，不要舍不得放弃。爱是双方的事情，“剃头的挑子一边热”不行，只有两个人都全身心地投入爱，才能产生和升华情，才能获得美好的感觉，才能享受到幸福和快乐。“强扭的瓜不甜”，既然对方已经不爱你，或因为某种原因不能继续爱你，那你还在这段感情上纠缠有什么意义哪？有舍才有得，舍去已经不再属于你的爱，才能获得重新选择爱的机会，放弃已经成为过去的那段情，才能获得新的感情。人世间只有情最难舍，意最难断，舍弃曾经给自己带来幸福、快乐的一段情意确实是很痛苦的，但长痛不如短痛，他/她这样对你无情无意，说明他/她已经不值得你再爱下去了。既然已经不再相爱，那么早点离开未免不是一件好事，否则就是勉强结婚、生子，那可能会后患无穷，影响一辈子的幸福、快乐。世界上好的东西太多了，不是我们喜爱了就一定得到，不属于你的东西强求也是得不到的。我们应该以一个豁达、超脱的心态对待自己婚恋的失败，想得开一些，看得淡一点，以一个晴朗的心情享受今天，憧憬明天。

第四，不要感到吃亏。婚恋失败后不能从痛苦中解脱出来的原因之一就是感到自己损失太大，自己吃亏了，认为自己投入了那么多的感情，浪费了青春年华，甚至把最宝贵的贞操都奉献出来了，但最后却落了个被抛弃的下场，真是伤心至极，欲哭无泪。其实，爱的双方没有什么谁吃亏不吃亏的问题，我们可以这么看，你投入了感情，他/她也同样投入了感情，否则你也就不会这样爱他/她；你浪费了青春年华，他/也同样度过了与你同等的时间；你献出了最宝贵的贞操，他/她也同样贡献了自己的身心，也都共同获得了享受。至于钱物上的付出，更不必要算这笔帐了，钱财乃身外之物，舍去了也没有什么可惜的。

第五，不要沉浸在痛苦的回忆之中。人生不可逆转，只有过一天少一天，少一天就向死亡逼进一天，没有象科幻**那样的“时空隧道”可以把我们送回到过去，让我们重新开始。人生苦短，可供我们享受的日子并不是很多，我们追求的是幸福和快乐，背负着过去的痛苦走完一生真的不值得，也没必要。事情是过去的事情，痛苦是过去的痛苦，一切后悔和叹息都无济于事，拿过去的痛苦来折磨自己是悲哀的、可怜的，也是愚蠢的。所以，我们应该以积极的心态把握好今天，不要老是回忆过去的伤痛，当过去的痛苦袭上心头时，就有意识地采取做运动、听音乐、干家务、找朋友聊天等形式，转移自己的思绪，控制自己的情绪，使自己乐观起来，时间一久，过去的痛苦就会被淡忘掉，走出自己的心狱。

第六，不要丧失爱的信心。有婚恋失败史的人，往往都有些“婚恋恐惧症”，“一着被蛇咬，十年怕井绳”，认为世界上男/女没有几个好的，都是虚情假意，都是不可信、靠不住的，结果是心恢意冷，对获得真爱失去信心，不敢再去爱和接受爱，自己感到很苦恼。其实，世界上还是好人多，重情重意的好男/女也很多，否则我们就没有办法去解释为什么很多夫妻那样恩爱、很多家庭那样幸福、美满。所以，我们要想走出往昔的情感误区，就要勇敢地面对爱，敢于去爱，敢于接受爱，用爱来温暖冰冷的心，用情来医治过去的创伤，尽快从爱的阴影中走出来，享受爱的幸福。

第七，不要前后对比。再次恋爱和再婚的人，往往下意识地拿现在的他/她与过去的他/她想比较，特别是经常拿现在的他/她的缺点与过去的他/她的优点相比，越比越感到现在的他/她不如过去的他/她，导致对他/她从不满到责怪，再到感情下降，同时也势必他/她对你的不满和感情淡漠，结果出现新的感情危机和爱的痛苦。人无完人，每个人都有自己的优却点，爱也不能求全责备，更不能拿一个人的缺点同另一个人的优点相比，既然重新开始爱，就要彻底地与过去割裂，好好珍惜现在的他/她，多发现和激发他/她的优点，帮助他/她改正缺点，在互爱、互谅、互帮中发展重新获得的爱，共同经营来之不易的爱情，共同享受美满的婚恋带来的幸福和快乐！

情感上的痛苦和精神上的痛苦，我觉得精神上的痛苦更加折磨人。因为情感上的痛苦是一种痛并快乐的感觉，而精神上的痛苦是一种持续的痛苦，会使自己变得身心疲惫。精神上的痛苦可以来自生活中，也可以来自家庭上，会导致自己做什么事情都感觉不到有斗志，这样做起事来就会事倍功半，效率非常低。同时自己还会感觉到非常的累，时常会觉得生活非常的无趣，久而久之，也会出现精神上的疾病。而情感上的痛苦是一种阶段性的痛苦，同时并伴有兴奋的感觉，会有一种让人越挫越勇的斗志，能够激发人奋勇向上。有很多人，情场上失意受到了挫折，当时的时候是非常痛苦的，但是会激发人努力改变自己，让自己变得更加优秀，是一种在痛苦中成长过程。这种痛苦并不会折磨人，由于是阶段性的，所以，也是一种激励。精神上的痛苦则不一样，精神上的痛苦多数都是长久性的，这种情绪持续久了，就会让人变得烦躁不安。这种情绪是会影响到人们的身体健康的。所以两者相比，精神上的痛苦更加的折磨人。无论是哪种痛苦，我们一定要学会调节自己，因为别人是无法帮你解决你内在的问题的。解铃还须系铃人，一旦出现问题，首先要从自我找到原因，勇敢的去做出自己喜欢的选择。有的时候，命运就是一个不断选择的过程，选择什么样的生活，主动权只在自己手里。因为无论什么时候，只要你想往前走，你就可以向前，想要往后走，就可以退后，这都是在自己掌握之中的，所以，一旦发现自己活在痛苦之中，要学会勇敢的做出决定，选择属于自己的生活。

无法忘记才正是证明你爱的存在和深刻，

不要刻意去遗忘，不要长期沉浸于痛苦，

每个人都

有自己的路程，路程中会出现各种各样的过客，每段感情每段经历每个人都是生命留下的印记，不论回忆是美好的还是痛苦的，都是已经发生的，学会感谢生命中每个曾经相遇或离别的人。

时间是最好的药，随着时间的推移，一切都不再如最初那么刻骨铭心，调整好心态，生命短暂，青春有限，你不会有太多的时间去等待去追忆去痛苦，平常心面对一切，你将会有更多的精力面对未来~

也别说什么他快乐你就快乐快乐都是自己的自己快乐才是真的不要为了一个能让你不快乐的人而不快乐

你不要多想，爱的人是一辈子都忘不了的。只是随着时间推移，和他的记忆犹如茶叶沉淀一般埋进心底深处，没有当初爱或痛的感觉，有的只是悔或悟的经验！每个人或多或少都会经历这样的痛，只为让我们学会如何去爱，让我们在遇到真正对的人的时候懂得怎么爱他！让我们犹如破茧而出的蝴蝶一般，经历一次次的心灵洗涤，最终成长！

……珍惜现在，过好今天吧！

做些喜欢的事、尽量别想它、

要不就彻彻底底的把那件事想起来、

勇敢的面对、真正的解决、

一个是逃避、一个是面对、哪个可行？

△人家说男（女）人的一生中总会有一天遇到一个可以让自己改变的女（男）人，只是你没遇到而已，放心吧。

遇到那个女（男）孩之后你就会不由自主地把你现在所说的这个女（男）孩给当做过路人般陌生

加油，开心点，明天会更好

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单身好还是恋爱和结婚好？

身边一个姑娘，一个人的时候，她总是嚷嚷着觉得一个人好没有意思，好想谈恋爱，可是在恋爱过后，她却并没有想象中那么高兴，又总是觉得和一个人在一起好痛苦，也好麻烦。

她经常会因为对方没有及时回复她而觉得痛苦，因为对方总是不明白她的心思而觉得痛苦，因为对方的一句话又开始觉得痛苦。

每当那样的时刻，她都会问自己到底为什么要恋爱，还不如一个人过。

人似乎都是这样，一个人的时候，会很向往两个人，总以为那样的岁月，不管做什么事，身边都有一个伴，会特别好。然而当有一天真恋爱了，却又觉得一切似乎并没有那么让人欣喜。

可能你会觉得，如果爱情没有痛苦，有的全是甜蜜，那该会有多好，可爱一个人本来就像生活一样，从来都是喜忧参半，有苦有甜。

没有哪份感情，会全都是幸福。

分手，离婚，早已经成为感情中的一种常态。

身边一位亲戚，他第一次结婚的时候，觉得对方性格太强势了，这让他觉得很累，于是他提出了离婚，他结第二次婚的时候，又觉得对方太不独立了，这又让他选择了放弃。

现如今，他已经结婚三次了，在这一段新的婚姻里，他依旧还是觉得很煎熬。

每一次结婚之前，他都总是觉得自己找到真爱了，在一起挺舒服的，但是每当过了还没有多久，他就会又觉得对方并不如自己所想，和对方在一起，根本就不是那么回事。

总是在寻找着一份完美婚姻的人，找到最后，等待自己怕都只会是失望。想一想，你自己都不可能让自己完全满意，更何况是一个跟你完全不同的人。

人性都是很复杂的，和一个人在一起，即使你们性格再契合，大多数时候都很能理解对方，觉得很幸福，但是却也依旧还是会有那么一些时候，你们之间，总是会有着各种问题。

因为有痛苦，才更能感受甜蜜。

你有没有想过，究竟为什么一个人有时候会觉得很开心，甚至是开怀大笑，那正是因为在生活中，有那么些时候，你一点都不开心。

很多事情都是相对的，正是因为失去过，所以更加懂得了珍惜，正是因为经常都觉得日子很苦，所以才会更加能够体会到一些甜腻。

就像身边一位姑娘，她和她男朋友恋爱一年，她男朋友对她事事迁就，也总是照顾着她的情绪，从来都没有对她红过脸，这样的生活，别人都羡慕的不得了，她却经常觉得很没意思。

她甚至很想她男朋友跟她发发脾气，说那样才会显得比较有意思，能让她感受到生气。

很多时候，很多事大抵如此，当你没有感受过相反的情愫，像绝望，难过，痛苦，你也根本就体会不到希望，快乐，和由衷的幸福。

也正是因为生活中掺杂着各种情感，感情中总是交织着很多的感受，生命才变得更加有张力，感情也才显得更加丰富与迷人。

痛苦源自于爱，要好好去经营。

有句话说，如果你觉得迷茫，说明你还有追求，如果你觉得委屈，证明你还有底线。

而在感情中，当你和一个人在一起觉得痛苦，其实也是因为你心中有爱。

不爱一个人的时候，你根本就不会对那个人有任何的期待，也根本就懒得搭理对方，对方的一切也根本就影响不了你，你只会完全无视对方的存在，一心只是过自己的日子。

也只有当你很爱一个人，他的一举一动才会都特别能影响到你，总是让你伤心，总是让你生气，然后你经常都因为他而觉得心绪难平。

因此，既然你爱，那么不妨就包容一些，当然并不是无条件纵容，而是和对方一起，去好好找到一种更加适合你们彼此相处的方式，让彼此都更加觉得幸福些。

两个人在一起过日子，幸与不幸，很多时候都是相对的，感情这种事情没有单方面的输赢，有的只是你们都输的很惨，或者你们都在这段关系中，感受到了滋养。

其实，感情都是会有痛苦的，这很正常，这才是感情的真相。

当一段感情总是让你很痛苦，如果它带给你的只有痛苦，那么这并不是一份对的感情，你可以考虑换了它，可如果只是有时候让你很痛苦，有时候又让你很幸福，那你最好别轻易放手。

从来都没有百分百合适的人，也没有百分百为你量身打造的感情。

那些痛苦，是你们相爱的证据，你不必拒绝痛苦的存在，只是你要尽可能去让痛苦变得更少一些，把痛苦看的更淡一些，让你们在一起，更自在些。

这时候，你们可以相互做出一些调整，也做出一些改变。

而到了最后，只要幸福多过痛苦，那么这段感情，就会是值得的。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。