分手的情感是因为伤心的积累吗？

01

前段时间同学聚会，爱说爱笑的佳佳一反常态，突然沉默寡言一言不发，看起来情绪不佳。

开始以为她又跟男朋友闹别扭了，他们两个都是直脾气的人，几乎每个月都有一两次吵到要分手的地步，战火还常常殃及我们这些池鱼。

有时候大半夜还被她叫出去，听她哭诉委屈，说烦恼，陪她解闷。

可是，没过两天，两个人又和好如初，甜甜的腻歪在一起。

当小心翼翼地问及他们这次闹别扭的原因，佳佳却说，这一次，是真的分手了。

她平静地继续说，我已经二个多月没跟他联系了。

分手

其实分手那天很平常，就像每一个被闹铃吵醒的清晨一样，都是照常做自己的事情而已 ，只有佳佳知道有些事情会留在了昨天成为了往事的回忆。

男朋友照常去上班，她请了假，在家里慢慢收拾行李。

走之前，还仔细地给阳台上的花浇了水，打扫好房间的卫生，把梳妆台擦的干干净净。

她清楚意识到，这个地方，自己以后再也不会来了，从此，他们就形同陌路了，一别两宽。

其实凡是大张旗鼓地说要走的人，多数是为了刷存在感吆喝吆喝罢了。

最后，还不是自己闷头弯腰，默默把摔了一地的玻璃碎片，一片一片捡了起来。

其实真正要离开的人，从来都是悄无声息的。

他们只是挑了一个风和日丽的下午，裹了一件新的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。

失望是慢慢累积的，一次次伤心，一次次沉默，等攒够了失望，也就该离开了。

所以，请善待身边的人，不要把别人对你的好当成理所当然，也不要透支了你的情感账户。

看着你离开

02

我的一个朋友说：当两个人在一段感情当中，争吵不可怕，闹脾气也不可怕，可怕的是两个人无话可说，明明站在一起，心却离得很远。

你有过这种感觉吗？

曾经喜欢一个人到不得了，他吃什么，去哪里，今天过得开不开心，你都想要关心。感到四周都是他的影子。可是后来，无论他做什么你都无动于衷，即使他误解你，推开你，你也觉得没有关系。

有时候，我们故意疏远一段感情，不是因为不爱了，而是因为失望的次数太多了，对于另一半，你已没有了从前的期待。

朋友常常跟我说，感情都是很脆弱的，之所以能永恒，是因为两个人足够珍惜。

许多人都是在一起之前，有求必应，在一起之后，变得随意。

大概是我们认定，已经在身边的人不会离开，所以你忘了，你说的某些话会刺伤对方，你做的有些事会在对方心里留下裂痕，最重要的是，你忘了在冷落对方之后，好好地跟他说一声对不起。

无论是亲情、友情，还是爱情，都需要你用心好好经营。

在茫茫人海中与彼此相遇，需要多少运气的积累，如果遇见了，你要学会温柔以待，别等到一个人对你彻底失望了，你才懂得他有多好。

因为一个人心远了，就追不回来了。

再也不转身了

03

有人问：突然不爱了的一瞬间，感觉是怎样的？

有个高赞回答道：“哪有什么突然不爱。所有突然的不爱都堆积了无数无法言喻的委屈。”

是啊，在现实生活中，哪会有什么突然间不爱了呢？只不过真正的答案，往往都比较残酷。

所有一瞬间的不爱，都是蓄谋已久的自我解脱。

而所有解脱后的离开，都是因为失望多了，伤心多了，原谅多了，最后想开了，就放下了。

珍惜身边的那人吧，珍惜每一次相遇。希望每一次在内心，都以诚相待。

珍惜彼此

假设你的眼睛不太舒服，去看眼科医生，而他只听你说了几句话就摘下自己的眼镜给你。

“戴上吧，”他说，“我已经戴了十年了，很管用，现在送给你，反正我家里还有一副。”

可是你戴了之后看到的东西都扭曲了。

“太可怕了！”你叫道，“我什么都看不到了。”

“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试。”

“我试过了，”你说，“可是眼前一片模糊。”

“喂，你这个人怎么回事？往好处想不行吗？”

“那好，我现在郑重地告诉你，我什么都看不见。”

“我对你多好啊，”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报！”

下一次你还会再去找这个医生吗？我想一定不会。一个不诊断就开药方的医生怎么能信任呢？

但与人沟通时，我们常常这样 不问青红皂白就妄下断言 。

我们总是喜欢匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。

如果用一句话总结人际关系中最重要的一个原则，那就是： 知彼解己 。

这是进行有效人际沟通的关键。

“知彼” 是交往模式的一大转变，因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。

“是的，我知道你的感受。”

“我也有过类似的经历，我的经验是……”

他们总是把自己的经验灌输给别人，用自己的眼镜给每一个人治疗。

事实上，大部分人都是这么自以为是。

聆听的最高层次是移情聆听。

移情聆听 是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要情感和理智上充分而深入地理解对方。

移情聆听不只是理解个别的词句而已。

所以， 在移情聆听的过程中，不仅要耳到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

如此倾听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。 倾听是为了理解，是心和心的深刻交流。

移情聆听能够给人提供一种 “心理空气” ，极具治疗作用。

除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。

你的移情聆听等于是给了对方“心理空气”，满足了对方这个基本需求后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。

这种对“心理空气”的需求对我们生活中每一个领域的交流都有影响。

要做到先理解别人，先诊断，后开方并不容易。

尽管要面对风险和困难， 先诊断，后开方的确是在生活中被多方证实的正确原则。只有你相信了医生的诊断，才会相信他的处方 。

如何做到移情聆听，达到知彼解己：

有效的沟通

既加以解释，又带有感情。不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

适时扮演知音

人人都渴望知音，所以这方面的投资绝对值得，它能使你掌握真正的症结，大大增加感情存折的储蓄。

表达也要讲技巧

表达自己也是谋求双赢之道所不可缺少的，了解别人固然重要，但我们也有义务让自己被人了解。表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。

一对一沟通

下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也可感同身受。你可以聆听他们的心声，感受他们受到的伤害，并做出回应——“你今天心情不好”。也许他们会沉默，但是没有关系，你已经表达了对他们的理解和尊重。

不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般不会主动向你吐露心声。你要一直关注他们的行为，并表示理解。你应该睿智、敏感而又头脑清楚，并能够抛开个人经历。

何不从现在起立刻付诸行动，不论在办公室友或家中， 敞开胸怀，凝神倾听 。不要急功近利，即使短期内未获回馈也决不气馁。

如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭、婚姻以及亲子教育的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会，即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。

先理解别人。

在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。

当我们真正做到深入了解彼此的时候，就打开了通向创造性解决方案和第三条道路的大门。我们之前的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯。

刻意练习移情聆听、学会知彼解己是每一个人都需要的。

聪明的情感，还是要时刻心怀敬畏的我觉得感情还是要有敬畏之心。倘若你是个细心的人，你就会发现，有好多人都喜欢把美好的事物给藏起来，不给其他人分享，她们会单独给心爱的人分享。在《奥修著作》中有这么一句话，“真正的爱是从你里面自然涌现出来的喜悦，它没有原因，也没有动机，只是去分享它所产生出来的喜悦。

这也就解释出了为什么一个女人会愿意和男人分享美好事物，那是因为她是真正的爱对方。“我最近很喜欢看这部**，你可以去看看”，把自己很喜欢的一部**介绍给异性，说没有心思是怎么都不可能的。人家是有多闲，才会把喜欢的**分享给你。听到这些话，男生们要机灵点，可别傻傻的错过了。

总结：感情世界里，女孩子终究是脸皮比较薄的，如果她们常对你说这三句话，你都一直反应不过来，那她可能会觉得自己没机会，渐渐地也就歇了喜欢你的心思。男孩子们长点心吧，现如今如果不把握好这个机会，那就很可能一辈子单身，毕竟现如今男女比例严重失衡。

奥斯汀说过：“在婚姻大事上，机会和命运常常良莠不分，叫人难以捉摸。”也就是说，男人如果发现有女人暗恋你，那最好把握住这个脱单的机会，否则以后就难说了。

　前几天听《攀登读书会》，听到一个名词“情感账户”，很感兴趣。

　情感账户是对于人际关系中相互信任的一种比喻。在每一个人际关系中都有情感账户。不论你是否意识到，在人们初次相识时，彼此之间就开设了账户。平时日常交往中，所积累的人与人之间的好感，就是账户的余额。在你需要时，这些对你有好感的人愿意给予你提供帮助。

　人与人之间相互交往，从第一次见面开始，就彼此建立了一个情感账户。两人之间的相互作用和相互影响，就象是银行中的存款与取款。你对别人的帮助，你对别人的付出，你对别人的情感投入，你对别人的好感，就像是往账户里进行存款。而别人对你的帮助，你向别人的索取，你对别人的批评指责，你对别人不屑的态度，就是从账户里取款。存款可以建立关系，修复关系。取款则使得人们的关系变得疏远。

　事实上，在彼此交往中，你不是做存款的事情，就是做取款的事情。情感账户如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多。如果你只是支取，不进行投入，那账户总会有余额为零，出现赤字的时候。

　史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中指出：“你必须把每一次人际交往，都看成是在他人情感账户内存款的一个机会。”在每一个人际关系中，你能控制的只有自己的存款和取款。你无法控制别人是否存款，但是你可以控制自己的思想、自己的语言、自己的行为，从而产生向对方账户存款的实质行动。随着你向对方账户持续的存款，你就能获得对方的理解，获得对方的信任，解除对方的误会，扩大自己的影响范围。柯维博士指出：“透过人际关系的存款，你可以建立自己与他人的安全感和信任感，也激发出正直、创造、自律等品质。”

　不管我们承认与否，我们每个人心中都有一杆秤，都在下意识地经营着自己的情感账户，只不过有些是隐性的，平时不太注意罢了。无论我们的一句话、一个行为，或者是展现出的一份情感，都有可能如投石于池，激起一波波涟漪。如果我们是真正关心或爱护对方，就等于向对方的情感账户里“存款”;如果只是从自己的立场出发做出损害对方利益的事，那就等于是从别人那里“取款”，当存折里的钱被取光或出现赤字时，我们就不能够再从对方获得帮助和支持。

　所以，要建立和谐、良好的人脉关系，在需要时能获得更多人的帮助，就需要不断在情感账户中积存信赖和感情，如理解、礼貌、信用、真诚、仁慈、助人等，为自己的情感账户充值，使他人对我们更信赖，使彼此的感情更深厚，更愿意提供帮助。而贬低他人、自视清高、漠视对方的工作成绩、工作中推诿责任、出现差错后寻找借口、对于他人的困难不闻不问等事情，是万万不可以做的，一旦做了，就相当于在情感账户中取款。

　那么如何才能做到经常往情感账户里充值呢不妨试着做到以下几点：

　理解他人。学会换位思考，真正设身处地地站在对方的立场来看待问题。要想使别人理解自己，首先自己得理解别人。多为他人着想，尤其是要站在他人的立场和角度分析和处理问题。

　注意小节。一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌或不经意地失言，其实最能消耗情感账户里的“存款”的。不分男女老少，不论贫贱富贵，即使外表再坚强，内心仍有着细腻脆弱的情感。在工作和生活中，大事要用心，但小节也要多注意。

　信守承诺。守信是一大笔收入，背信弃义则是巨大的支出，代价往往超出其他任何过失。信任是重要的，但又十分脆弱。一旦我们失信于他人，就很难再次建立起良好的互信关系。不要轻易许诺，但一旦做出承诺，就要言必行，行必果。

　表明期望。对工作关系和人际关系中相关的人员，我们总会有所期待，往往误以为不必明确相告，对方也明白，而实际情况则不然。这往往也是信任出现问题的原因之一。其实，有时候，明确提出要求或条件，将一切挑明了，摆到桌面上来，问题往往更容易得到解决，也不容易引起误会。

　正直诚恳。正直诚恳是一项重要“存款”。反之，已有的“存款”也会因而贬值。不在背后说人长道人短，而在人后对他人保持尊重之心，不但可以赢得当事人的信任，同时还会赢得第三方的信任。

　勇于道歉。如果因为自己的错误导致从情感账户“提款”，则要勇于道歉。向对方真诚地说出我们的歉意，往往也会赢得别人的谅解。

　以情感人。人是很容易被感动的，而感动一个人靠的未必都是巨大的投入，一个热情的问候、温馨的微笑，足以在人的心灵中洒下一片阳光。

　赞扬和鼓励。在同事或下属做出成绩时，应该对他们多一些赞扬。而倾听下属的意见也是一种重要的鼓励方式。在工作中，许多下属不是埋怨工作辛苦，而是抱怨自己的意见、建议得不到应有的尊重。下属心情愉快莫过于领导能在工作中经常倾听他们的谈话，尊重他们的意见。

　当然，也有不少行为会减少个人情感账户余额，如粗鲁、轻蔑、威逼、失信等让他人不愉快的事，都会降低情感账户中的存款余额。如果平时总是忽视对人脉感情的积累，或是对自己的不良行为不加改善，那情感账户最终将会透支，双方关系也就此结束，之前维护关系时所花费的精力全部白费，忙碌所产生的效益将大打折扣。

　樊登老师在讲课中举的一个例子，很有意思。父母和孩子之间也有情感账户。父母对孩子的关心、帮助、支持、鼓励就是向孩子的情感账户里存款，而父母对孩子的指责、谩骂、殴打、批评、教训就是从情感帐户里取款。三岁之前，父母对孩子很关心，很爱护，存的钱比较多，但三岁以后，随着孩子上幼儿园、小学、中学、大学，孩子年龄越来越大，自主意识不断增强，加上沉重的学习压力，父母与孩子之间正常的沟通越来越少，关系也越来越敏感、微妙，父母存钱少了，只是一味地取钱，使得账户余额越来越少，孩子的叛逆心理越来越强，最后反目成仇，帐户余额为零。这个例子很好地解释了现在青春期孩子叛逆的心理，使人很受启发。

　因此，在工作和生活中，我们应该养成在情感账户里少“提款”多“存款”的习惯，这样在关键时刻，我们就能获得所需的支持和帮助，还能维护好正常的人际关系。

　学会经营好你的情感账户吧，你将因此而受益终身。

本文作者：亦然(微信公众号：品味多彩人生)

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摧毁幸福婚姻的4大杀手

亲密关系这个词，近几年相当高频地出现在人们的视野里。事实上，一段关系中会有甜蜜和幸福，但同时也可能伴随着冲突和痛苦。关系中的双方挣扎着、彷徨着、心跳着、伪装自我抑或坦诚相待着。

01亲密关系的4个“杀手”

批判(Criticism)：

批判和单纯地表达观点或者抱怨事实是不同的。因为抱怨是停留在具体问题上的就事论事，而批判则是对另一半的人身攻击。这体现在它会恶意地针对另一半核心的性格特质进行攻击。

让我们尝试了解一下批判和抱怨在表述上的差异:

抱怨:我真的好怕，当你回家很晚也不接我电话的时候，我以为我们在保持联络这件事上一直都很有默契。

批判:你是不是从来都没有考虑过你的做法会影响到他人我真没想到你是如此自私。你这种人根本不知道考虑别人的感受，而且你也从来没为我考虑过。

如果你发现，你们的关系中出现了类似的批判情况，不要觉得这段关系一定会走向终结。

轻蔑(Contempt)：

当人们处于这个状态进行交流的时候，大家对待另一半的方式实际上是缺乏尊重的。我们也许会夹杂讽刺地嘲笑他们、愚弄他们、直呼其名、模仿或使用肢体语言比如翻白眼等表达我们的轻蔑。轻蔑的目的是让对方感到被蔑视和自身毫无价值。

轻蔑的杀伤力事实上要远超于批判。

批判是针对伴侣性格特质的攻击，而轻蔑是假定自己拥有一种道德优越感:

你累了我陪了孩子们一天，在家里像疯了一样跑来跑去，而你做的就是下班回来直接倒在沙发上，跟个小孩似的，玩这些白痴才会玩的游戏。你是我的另一个宝宝吗，你还能再可悲一点吗轻蔑是预测离婚的最强有力的因素之一。

在Gottman和Levenson于1999年进行的实验中，他们统计了15分钟谈话内夫妻之间表达轻蔑的次数。结果显示，后续仍然在一起的夫妇表达轻蔑次数平均低于5次，而已经离婚的夫妇在实验时的表达轻蔑次数平均在6-10次。

防御(Defensiveness)：

这通常是用来回应批判的举动。

事实上，我们都防御过，当我们的关系遇到阻碍，防御几乎是无处不在的。当我们感觉受到不公正的指责时，我们会找借口并扮演无辜的受害者，进而让另一半让步。

不幸的是，这种方法几乎从未成功过。我们的借口只是告诉另一半我们没有认真考虑他们的想法，也不会为我们的错误负责:

你有没有打电话给他们，让他们知道晚上我们会迟点到”。“我今天太忙了。问题是，你明知道我的日程安排有多紧张，你怎么就不能打这个电话呢

回应中的个体不仅进行了自我防御，还试图将其说成是另一半的错，从而推卸责任。

当我们感受到压力或者被攻击的时候，我们会本能地想要保护自己，但单纯地进行防御没办法帮我们解决亲密关系中的实际问题。如果我们毫不让步或者拒绝道歉，这种防御性手段只会让关系中的冲突升级。

防御实际上是一种试图责怪另一半的方式，而不是解决问题的健康做法。

拒绝沟通(Stonewalling)：

拒绝沟通常常是应对轻蔑的反应。

它指的是亲密关系中的一方从两个人的交流中突然抽离，终止谈话，并停止对另一半进行回应。比起与另一半直面问题的所在，处在这个状态下的人会采取一些回避性的做法，比如转身离开，表现得很忙，或者做一些强迫性的或者干扰注意力的举动。

由于前三个骑兵带来的消极感让人疲惫，这种抽离可以被理解，只是，这并不是一个好习惯。事实上，这种抽离状态并不容易停下来，这是生理性淹没(physiologicallyflooded)的结果。这种生理状态的不适让我们没办法去理性地讨论问题。

如何战胜这些“杀手”

我们该如何打败这四个杀手，保卫好自己和伴侣的亲密关系呢

能够在冲突中识别(identify)四个杀手是改变关键的第一步。

但这还不够，要改变这种具有破坏性的沟通和冲突模式，你需要用健康、富有成效的模式取而代之。每个骑兵都对应着一种可靠和积极行为来抵抗这些消极面。

其实，关系中的冲突和不一致是难以避免的。研究结果表明，往往不是冲突本身，而是我们管理冲突的方式会预示着关系的成败。之所以说是“管理”冲突而不是尝试“消灭”冲突，是因为在关系中的争执是很自然而又具有其作用的，冲突能帮助我们更好地理解彼此进而成长。

你和伴侣天生在个性上的差异使你们在一些问题上的观点并不一致，但如果你能学会以健康的方式管理这样的情况，那么你的关系就更容易成功批判”的解药是:试着温柔地表述你的感受和需求我们知道抱怨只是针对于具体的事情，而批判则是上升到对另一半人格的攻击，那么，在表述你的感受时，可以避免说“你”如何如何，因为这可能暗含着指责。

尝试着用“我”来开头吧，这是一种表达自己需要的积极方式。

批判:“你总是在谈论自己，为什么你总是那么自私”

解药:“亲爱的，我感觉自己有些脱离我们的谈话了，其实我也有很多话想要对你说，我可以表达一下自己的感受吗"

这种表述方式以“我感到”开头，过渡到“我需要”，用一种尊重对方的方式表达自己的需要。由于并没有批判或者指责，这也防止了日常的讨论升级成为争吵。

“轻蔑”的解药是:在关系中建立感激和尊重的氛围一个有效的做法就是关注小事的积极面。

如果你经常性地表达自己对另一半的感激、感恩、喜爱以及尊重，这会在关系中创造出一个积极的视角，帮助我们缓冲掉那些负面的感受。你感受到的越积极，你就越不容易感到或者表达轻蔑另一个可以解释这种做法的理由是，基于实验结果显示，一段成功的关系中积极和消极事件的比率至少需要达到5:1。

如果每经历一次消极事件，都有五次或以上的积极事件出现，你就可以在你的情感账户里有规律地储蓄了，这会使你的关系处于一个健康的状态轻蔑:“你又忘了洗衣服吗啊，我的天，你可真是懒。”(边说边翻白眼)。

批判:“你总是在谈论自己，为什么你总是那么自私”

解药:“亲爱的，我理解你最近也很忙，不过如果我工作到很晚的话，你能记得洗一下衣服吗这样的话我会很感激。"

“防御”的解药是:承担自己的责任。

我们已经知道，防御实际上包含着对另一半的指责，而且它并不能帮助我们解决实际问题。因此，我们需要承担自己的责任，即使这只是矛盾的一部分。

防御:“我们晚了的话可跟我一点关系都没有，都是因为你，你总是在最后一秒才穿好衣服。"

解药:“亲爱的，你知道我不喜欢迟到，但你是对的，我们不需要总是这么早就出门，在时间安排上我可以更灵活一些。"

"拒绝沟通”的解药是:生理上的自我平息。

处在拒绝沟通状态中的两个人，往往承担了许多的情绪压力。这可能使得他们心率增加，释放更多的压力荷尔蒙，甚至会引发战斗或逃跑反应。在一项纵向研究中，研究人员在伴侣持续争吵15分钟后，以需要调整设备为由打断了他们，并让他们暂时不要讨论问题，只是看半个小时杂志。当一段时间后，谈话重新开始时，他们的心率有了显著的降低，而且他们之间的交流也变得更加积极且有效。

因此拒绝沟通的解药是练习生理上的自我平息，其中第一步是停止充满冲突的谈话，表达需要暂停的想法:“亲爱的，很抱歉打断你，只是我现在感觉快要被情绪吞没了，能给我20分钟然后我们再继续讨论吗"

如果你不暂停休息一会，你可能会让自己陷入到拒绝沟通的状态并压抑情绪，或者最终对另一半爆发，抑或是两者先后发生，然而没有一种情况会让你感觉良好。生理上的自我平复需要时间，因此，你至少需要20分钟用来休息。至关重要的是，在这个过程中请尽量避免让自己义愤填膺，或者把自己放到无辜的受害者位置上。