别在难为的书面话怎么说

生活已经如此难为你，自己就别再难为自己

心灵深处艾闻

原创

2018-5-10 18:51

作者：艾闻（情感自媒体人）

“生活已经如此难为你，自己就别再难为自己”。

这是挚友对我说过的一句话，于我一生影响甚远。

人这一生，着实不易。

学业、事业、婚姻、家庭、健康、财富……哪个也不是轻易就能获得的，哪个也不是轻易就能舍弃的。这当中，要付出很多，遭遇很多，承受很多。

如果说，人的一生就像在爬坡，在登峰，那么，在这个艰难的征途中，我们需要领悟的东西太多太多。

累了，就要学会歇一歇。正所谓“行至水穷处，坐看云起时”。要学会欣赏这一路沿途的风景，而不是只把眼光死死盯着遥不可及的顶峰。

走一段，要停下来关照内心，看看自己的内心是否有收获，是否真的充满幸福感。

做人如水，既要顺势而为，又要生生不息。摘一段话与大家分享：

做人如水，你高，我便退去，决不淹没你的优长。

做人如水，你低，我便涌来，决不暴露你的缺陷。

做人如水，你动，我便随行，决不撇下你的孤单。

做人如水，你静，我便长守，决不打扰你的安宁。

做人如水，你热，我便清灵，决不激化你的沸腾。

做人如水，你冷，我便凝固，决不漠视你的寒冷。

其实，生活并没有那么复杂，是我们自己把她弄得太复杂。

很多时候，我们习惯了自己难为自己。

碰到事情，我们吃不下饭，睡不着觉；我们唉声叹气，一筹莫展；我们自怨自艾，自暴自弃；我们怨天尤人，作茧自缚……我们把人生大把的时间，花在了难为自己。

无法摆脱情绪的困扰，无法走出心理的阴影，无法舍弃过去的种种，这些说到底都是在难为自己。

在内在层面上，“伤害”可能是他人造成的，但“难为”基本属于自找的。

你爱上了一个人，你付出了自己所有的感情，你设想了白头偕老，海枯石烂。可是，你最终却遭遇了决绝的别离，你痛苦于他的背叛，你沉浸于你的伤痛，你纠结于你的付出，你破碎于你的童话之梦……你就这样一直下去，你甚至幻想如果时间重来，你会怎样怎样。

可惜，一切皆已回不到从前。

伤害和背叛，在发生的那一刻，其实就已经结束。我们的糊涂之处在于，我们把伤害延续化，把短暂的伤害变成了长久的伤害。这，就是彻彻底底的难为自己。

我特别敬佩甚至崇拜那些能够从伤痛中很快复原的人，仔细想来，其实他们最大的本领就是懂得不要难为自己。

只有我们真正理解了生活的实质，看清了生活的本来面目，我们才会懂得，其实生活最重要的不是结果，而是过程。

生活让你尝尽百味，然后才懂得，酸甜苦辣，才是真实生活，你是愿意让甜的感觉久一些，还是苦的感觉久一些，完全是你个人选择。

有时候，你是不是会有一种感觉：为什么幸福总是走得那么匆忙，而痛苦却总是挥之不去？这其实完全取决于我们关注的结果。

去多点时间感受幸福吧，去多点时间享受温暖吧。

每一天太阳都会照常升起，每一天黑夜也会如期来临，你如果总在阳光下行走，就会感觉每一天都是明媚的；你如果总在黑暗中出没，就会感觉每一天都是阴森恐怖。

世界不会为你改变，你也不可能改变世界，但是——你完全能够选择自己活在怎样的世界！

所以，从现在起，别再难为自己，好好生活，好好爱自己。

关于情感咨询的说明

（来自网络，图文无关）

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艾闻谈婚姻背叛

别太难为自己

作者：艾闻（情感导师）

向我咨询的人，很多都会提及一个问题，当他们的婚姻遭遇背叛，想要离婚的时候，他们有一个心结，就是觉得，离婚是一件很丢人的事情，会被人看不起。

在我国的文化意识里，离婚是一种失败，所以哪怕是将就也不要选择离婚；离婚也被认为是一种恶，而且是大恶，中国人是羞于离婚的。

所以，当一个人想要离婚的时候，ta的内在会有挫败感，觉得离婚会被人看不起，这样无形中就又多了一个难解的心结。

我们当然不赞成离婚，但是我们也必须客观看待离婚这个问题：有些婚姻该离还得离！事实上，现实中那么多的人离婚，这当中当然有对婚姻不认真的，但一定也有相当一部分，是经过理智客观权衡后，做出的决定。

该不该离婚是自己的事情，决定自己要不要离婚的根本是自己的幸福。

那么，当婚姻遭遇背叛，甚至已经彻底死亡的情况下，如何看待和处理“离婚丢人”这个心结呢？

其实，有些婚姻，不离才是真正的丢人。

当你的爱人明目张胆出轨，尽人皆知，而且极尽所能对你各种侮辱、践踏的时候，你死守着婚姻，屈辱而卑微地忍受，你觉得，会有多少人认为，你这样做是忍辱负重，是值得称道和鼓励的呢？

做人，是要有底线和尊严的，一个人如果被人践踏了底线，侵犯了尊严，你还不去反抗，这其实不是宽容和忍耐，而是懦弱和无能了——这样的话，你不觉得，更丢人吗？

相反，人们反而会敬佩那些勇敢捍卫自己的底线和尊严的人——如果只有离婚才能坚守底线，维护尊严，那么，你为此做出离婚的决定，人们反而更加看得起你、尊重你！

其实，真正在乎你的人，一定懂得你的苦和委屈，自然也会支持你做出的决定；而那些不在乎你的人，通常一定会用伪善的道德来“劝解”你，他们说什么，跟他们的生活没有半毛钱——日子是你在过，不是他们。

关于离婚，爱你的人只会说：“只要你能幸福，我都支持你”；而那些因为你离婚了就鄙视你，看不起你的人，一定不是真正爱你、在乎你的人，对于这样的人，他们说什么，你又何必往心里去。

老天都在阻止的婚姻

：艾闻（情感自媒体人）

婚姻可以给一个人幸福，也会带给一个人痛苦。如果婚姻不幸福，人们通常的思维，就是仅仅局限于婚姻中来寻找解决办法，要么希望婚姻能够重拾幸福，要么干脆选择离婚结束痛苦。

正是因为这种简单的思维，才导致太多人困于不幸的婚姻中，永远都无法，陷入两难境地——婚姻好不起来，但是又离不掉，于是一天到晚就变成了自我折磨和痛苦煎熬。

当婚姻不幸，而自己又束手无策的时候，从一个角度看，就是自己解决问题的能力还不够，所以面对问题才无能为力，并且内心不安。如果你接受这一点，那么，面对不幸福的婚姻，解决的办法，其实就是提升自己的能力，也就是成长自己。

假如你没有借助婚姻不幸福的“机会”来成长自己，那么，不管你最后选择的结果是什么——是继续，还是离婚，大概作出选择以后，还是一样过得不幸福。但是，如果你成长了自己，让自己变强了，不断更有助于自己做出决定，而且不管最后的决定是什么，余生幸福的可能性也会大大增加。

“就婚姻而解决婚姻”，往往是徒劳无功的，也无法从根本上解决问题。

比如，一个人遭遇了感情的背叛，她口苦婆心劝对方回头；或是口苦婆心劝第三者退出，就算事情如ta所预期，对方结束了外遇，回归了家庭，ta的内心也并不会真的觉得踏实，如果自己在这个过程中没有 于”成长”这个课题，那么一个问题就能让ta陷入困境：如果对方再次背叛，该怎么办？

面对感情的背叛，这样的问题，很多人是没有答案的。有的人会说：那我就坚决离婚！而现实是，真的再次遭遇背叛的时候，一样还是没有离婚——离婚从来都不是那么容易的事情。

什么叫成长自己？可能很难具体描述，但有些可以参考的衡量标准：

比如，对方背叛了你，如果你的解决方案是只能依赖对方，寄希望于对方回头，结束外遇，并且这辈子再也不犯，这就是没有 自己的成长。正确的成长是：我会努力去挽回婚姻，但我也会给自己设置底线，不会一味妥协，也不会永远等待，我会做好必要时结束关系的准备。

对应地，当我需要选择结束关系的时候，我知道我将面对什么样的问题，而这些问题，我有能力、也有信心去处理好、解决掉。

通过这个例子，我们可以看到，在面对背叛的时候，能够接受“除了挽回”之外的B计划，就是一种成长；选择结束关系，去克服和解决必须碰的那些问题和困难，就是成长。

成长不是简单地喝点心灵鸡汤，而是自己内在外在的一种彻底改变。

有的人看了一些情感类的书籍和 ，就觉得成长了；或者把自己变得系一点就算是成长了，这些都只是一种暂时的安慰剂，无法从根本上解决问题。

真正的成长，不仅是自己看待问题视角的改变，解读问题层次的提升，承受问题耐力的增强，处理问题能力的提高，更是深入剖析自己后，对自己的一种脱胎换骨的蜕变，而这个过程，一定是异常艰难的，它不仅是“易改本性难移”的一种改变，更是咬牙坚持的一个人的孤独。

所以，有的时候，很多人之所以无法成长自己，原因在于，他们不愿去承受那些承受不起的东西，不想去吃那些不想吃的苦。而是选择逃避，或是自己。

成长，既包括心灵的成长，也包括自身能力和外在条件的成长。

面对婚姻的不幸福，你要懂得婚姻的实质，婚姻的意义并不是幸福，婚姻也无法保证你的幸福；婚姻中想要过得好，首先是要独立，独立包括经济独立和精神独立。婚姻中，要有自己的底线意识，并且有能力捍卫自己的底线。当婚姻不幸福的时候，不管选择什么，一定都有问题和障碍，都有需要完成的功课，选择继续还是离婚并不是最重要的问题，最重要的问题是，能否通过自己的成长，让自己将来能够过得幸福——至少，你通过自己的努力，让自己重新对幸福充满希望。

如果你成长了，你就有能力让自己幸福，一份婚姻其实左右不了一个人的一生，除非自己非要把婚姻简单直接地等同于自己的人生。

事实上，所有最终能够重新过得幸福的人，都一定了成长；而所有真正得到成长的人，最终也一定能够幸福。

“心灵深处”微信 ：deepheart2022

情感的说明

专栏

以上就是与老天都在阻止的婚姻相关内容，是关于婚姻的分享。看完婚姻到什么程度该离婚后，希望这对大家有所帮助！

作者：艾闻（情感自媒体人）

结婚了，就不要外遇；如果真的外遇了，要么踏踏实实回来，要么彻彻底底离开——有一种人是比较闹心的，那就是有了外遇还坚决不离婚，不离婚却还继续着外遇！

这样的人，其实为数不少，比较直白一点的，跟你说希望你能接受ta这样雨露均沾，比较隐晦点的，则是跟你说，会处理但需要时间，然后你就等着ta遥遥无期，其实，拖也是这样的心理。

有一些受害者问我：“ta到底怎么想的啊，ta想干什么啊”。

其实答案并不复杂，ta就是想即占有婚姻，又享有外遇罢了。

你觉得不可理解，但ta认为没有什么问题啊。

如果没有法律道德之类的制约，如果没有责任担当的自律，我想每个人都不会排斥自己既有配偶，又有情人，甚至如果可能，情人越多越好。

但是，我们是人，尤其我们是结了婚，有家庭的人，所以即使内心这样想，或者人性使然，我们也知道不该这样做。

但不见得每个人都会这样认识，这就不难理解，为什么世界上还有这种既不离婚也不断了外遇的人。

这首先是一种自私的行为。

ta在乎的只是自己，ta并不在乎外遇对配偶和家庭的伤害，甚至也不在乎对第三者的伤害。

ta既想得到婚姻存在的利益，比如一个完整家庭，众人面前的伪善装逼等等，又能享受外遇带给自己的激情、刺激等等的满足。

其次是一种不负责任的态度。

婚姻和婚外情，是不能共存的——你够共存只有一个前提，那就是发生外遇的人是你。

既占有婚姻又享有外遇，其实就是不负责的极致，ta嘴上会说，两头我都断不了，这头是发妻，断了对不起这些年的感情，对不起孩子家庭；那头是情人，断了我怕ta承受不起，我会有愧疚心理说得真动听，自己一定都被自己感动了，好像自己为了两个人忍受着多大的委屈。

其实，你为的人只是你自己，这是对所有人都不负责的行为。

第三，是一种懦弱无能的表现。

外遇者时常标榜自己的一句话是：“外遇证明我有魅力，有能力！”你连一个家庭都经营不好，你连一段感情都应对不好，你连一个真心爱你的人都不懂珍惜，你还N瑟个什么劲儿！

这种两头都占的，往往是内心懦弱，外在无力的典型，因为你婚也离不起，又没有本事了断外遇。

其实，在外遇关系下，外遇者也是惴惴不安、惶恐至极的，ta也有很多担心顾虑，所以ta才不敢去决断，维持住三个人的平衡关系，ta才认为这是踏实的，一旦哪边崩了，ta怕不可预知的结果。比如离婚了怕失去财产，断了外遇怕小三报复，所以ta才“安于”这样的关系中。

这种人最典型的表现就是，在原配面前答应尽快了断，在小三面前答应尽快离婚。

以上这些，其实都还只是人品性格一类的分析。如果专业一点，这就是典型的人格障碍，人格障碍是一种病。

所以，不管你是配偶，还是第三者，碰到这样的人，早离开早解脱，不然你的生活会被这样一个病人也带得哪儿哪儿都是病。

作者：艾闻（情感自媒体人）

如果你不幸遭遇了外遇的伤害，那么有一些阶段你是必须要经历的，并且这些经历没有人陪你，是你必须自己完成的。

情绪应激期

这是遭遇背叛后的第一阶段，没有一个人能够在对方出轨后仍然能够保持镇定，甚至，连正常生活都无法保证。

情绪应激期的最大表现，就是你完全被情绪控制，痛苦、折磨、伤心、难过、无助、自责、消极等等，蜂拥而至，你被压得喘不过气，却又对此束手无策。对应的，你的生活会受到严重干扰，无法集中精力做事，没有心情做事。你这一秒情绪很低落，下一秒可能就突然歇斯底里。你吃不下饭、睡不好觉、无法专心工作，讨厌与外界接触……很多时候，那个背叛你的人，反而会认为你有病！

不用怀疑，你确实有病——你的心理遭受了巨大的创伤，这是非常严重的心病！

我们无法避免情绪的产生，但是，我们要学会去控制情绪。

所以，这个阶段最好的应对就是，接受自己“有病”的现实，自己的诸多不正常的反应以及情绪化的表现，都是正常的，都是被外遇伤害以后会出现的，不要抗拒情绪，而是要接受它，与它相处，然后慢慢减少情绪左右自己的时间和程度，从“情绪控制你”到“你控制情绪”。

应激期的时间长短因人而异，但通常而言，如果半年的时间，你还是非常情绪化，那么你就要寻求心理治疗了，因为继续下去，你可能会有抑郁等症状出现。