懂得拿捏人性就没有谈不好的感情

懂得拿捏人性就没有谈不好的感情

给予者才是高位者

因为强者都是向下兼容的，被兼容的人是离不开的,很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在，我能获得怎样的恋爱体验，全看男人怎么做的层面上,这种就是：寄生型恋爱。我只管吸取你的情感养分，把自己的喜怒哀乐都寄托在男人身上，开心与否，全看男人怎么对她。

内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于：男人能获得怎样的恋爱体验，我说了算的层面上这种就是：共生型恋爱，她们给自己的爱能自给自足到百分之70-80，别人只需要给百分之30，就会是共赢。

共生的状态

你会发现：给予的一方其实才是真正的高位者，因为他能提供价值，也能果断撤回他所提供的价值好的感情需要拿捏人性出发点一定是为了取悦自己开心在恋爱关系里，能够给予的人才是占据高位的但很多人不是在给予，更像是讨好什么是给予，说一些话做一些事，目的是让他去享受那种被我喜欢的这种感觉，是因为我想给，我才给。

这是在提供情绪价值，让他慢慢上瘾什么是讨好，说一些话做一些事，目的是让对方记住我对他的好，记着我的付出，是因为我想让他回报，我才给。

这是在索取情绪价值，让自己不断拧给予和讨好之间的区别是：做任何事，只是看自己心情，有给的能方，也有能随时收回的能力。足够拎得清，才是强者思维。

强者都是爱得起的

谈恋爱不要有牺牲感，付出要以自己没有怨气为标准当你发现你的需求多出对方太多，你要做的，是尽快降低你自己生命里爱情的比重，而不是把多出来的付出转成怨念，向对方索取更多，强者都是爱得起的，她们认为：我爱你是我自它的事，我付出是因为我乐意我想给我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。

但如果有一天，你让我不爽了，让我觉得这段感情不值得付出了，我有给的能力，也有能随时收回的能力，立刻就会撤回所有的好和付出，她们是快乐自由的，和她们恋爱的男人也是快乐自由的好的感情需要拿捏人性另一个女人，嘴硬心怂！

嘴上硬的很，各种狠话张口就来，平时各种小框架比如消息要秒回，不能忘记说早安、吵架必须男人哄，但一到大矛盾的时候又怂了，男人犯错了不敢惩罚。

你觉得男人会念念不忘哪一个？会完全吃定哪一个呢？恋爱时要抓大方向，别总在小细节上拧，纠结消耗对方的耐越是在小事上纠结和消耗，将来越容易在大事上失去主动权好的感情需要拿捏人性。

少琢磨男人，多关注自己，只强大自己

强者思维的女人只管守住自己的主场，少做内心投资去纠结他是不是真的喜欢：他不主动找我怎么想的？他不表白怎么想的？多以考察心态去淡定观察：这男生最近在我这里过不过关？合不合格？要不要淘汰他？继续再考察一段时间，自然会有答案稳定的恋爱阶段，强者思维的女人只抓大框架，而不是揪小细节。

大框架是什么？这个男人或这段关系能否成就更好的你，无论精神层面的快乐，还是社会层面的成长比起每天琢磨怎么让男人更爱我，不如多想想这个男人能带给我什么，这段感情怎么成就更好的我？比起总琢磨男人的想法，永远在关系中优先考虑：我怎么想的？我喜不喜欢？我接不接受？我要不要继续？只关注自己，只强大自己这样的女人才是强者，才最有魅力。

上一句是向上生长。

兼容，汉语词汇。

释义：同时容纳各个方面。

兼容这个词语指同时容纳几个方面。在计算机术语中，兼容是指几个硬件之间、几个软件之间或是几个软硬件之间的相互配合的程度。

兼容的概念比较广，相对于硬件来说，几种不同的电脑部件，如CPU、主板、显示卡等，如果在工作时能够相互配合、稳定地工作，就说它们之间的兼容性比较好，反之就是兼容性不好。另一种就是软件共享，几个软件之间无需复杂的转换，即能方便地共享相互间的数据，也称为兼容。

同时容纳几个方面

1、《汉书·田蚡传》：“ 籍福 贺 婴 ，因吊曰：‘君侯资性喜善疾恶，方今善人誉君侯，故至丞相，然恶人众，亦且毁君侯。君侯能兼容则幸久；不能，今以毁去矣。’” 颜师古 注：“兼容，谓不嫉恶人令其怨也”。

2、汉·司马迁《史记·司马相如列传》：“必将崇论闳（hónɡ）议；创业垂统；为万世规。故驰骛乎兼容并包；而勤思乎参天贰地”。

3、宋 苏轼 《谢韩舍人启》：“盖不推恩则无所兼容，不执法则有所侥幸”。

4、宋苏轼《答漕使启》：“敢缘厚德，尚许兼容”。

5、宋 强至《代谢进和御诗奖谕表》：“既黩邃流，若临深谷，敢谓兼容之度，例形过奖之辞”。

6、清·夏敬渠《野叟曝言》第二回：贫僧岂不知，圣贤学问，兼容并包，释氏左道旁门，难于抗衡。

1 你知道孩子意味着什么吗？没养过孩子的未婚人士，才敢轻易接受别人的孩子，因为风险未知的同时，她们愿意优先考虑男女情感，可她们不知道，有孩子的家庭，情感几乎都在孩子身上，轮不到你的撇开你的情感需求，再看看物质需求，假如你要嫁的人薪资一般、家底也不厚，那你就要做好准备，节衣缩食几十年，以为终有一日能熬出头，最后把全部积蓄扔出去，给“儿子”买房娶媳妇儿，这要是亲生子女，你会满满的干劲儿，可他不是。假如你生了自己的孩子，一想到将来两个孩子财产对半分，你就生怕自己生个女儿，连给她买房都要被家人各种阻挠；假如你不生孩子，那我敬你是狠角色，因为你会在无数个受了委屈的夜晚，委屈的睡不着觉：“果然，这个家只有我是外人。”因为不论你对继子多好，亲生母亲的爱和装出来的爱，他是知道的。他不知道也会有七大姑八大姨告诉他：“她可不是你的亲妈，她还要生弟弟的~”

2 前妻在哪？现状怎样？假如她自给自足，那还好说，假如她当下的生活条件比不上离婚之前，或者不如你们现在的生活，那你要想一想：假如是你，离婚后怎么都过不好，会怀念过去那个人和稳定的生活吗？看到前夫蒸蒸日上，你会难受吗？假如你难以接受，会用什么样的行为去靠近这个令你怀念的“家”呢？儿子是她的呀，不论你养了多久，论争又争不过她，论爱又爱不过血缘关系，你想尽办法要稳固家庭关系排除万难的时候你的丈夫若是个有良心的，他会说：“她是孩子妈妈呀，咱就别计较了。”要是个没良心的：孩子的妈妈都不管，你又是谁？如果此时与你结婚是新鲜和热爱，那么这些他和前妻都经历过，若干年后，假如两个同样热爱过，又同样厌弃了的人，站在自己的面前，你觉得他会找初婚破镜重圆，还是和你克服重重困难，打怪升级再拼一胎呢？人性本善，但选择善待原配也是善

3 什么原因离的婚？前妻抛下儿子的原因是什么？我告诉你，人是改不了固定思维的。假如他脾气大，但对你挺温柔，绝对不要相信，因为人往往会在亲人面前暴露本性，对路人客客气气，此刻你还不如个外人。

假如他说前妻嫌贫爱富，你就要考虑一点，他们结婚的时候，前妻就知道他不富，还坚持要嫁，那么嫁给他本身就不是为了钱，那离开跟钱的关系一定也不大，每一个不图钱的女人，图的都是爱。假如他给不了初婚足够的爱，到了压力更大的中年时期，还有心思跟你谈情说爱？

假如他看起来一切都好，家务做得好、工作也稳定，甚至找不出他被抛弃的原因。那他一定很善于伪装，他的向下兼容就意味着，将来你玩儿不过他会疼人的二婚男，也是这么把初婚妻子疼死的。

4．嫁给他你图的是什么？必然有诱惑你的原因啊，要么他有钱，要么对你好是吧你必须得承认，谁也不是圣人，跨过二婚、继子的层层阻碍也要嫁的人，一定有特别的地方假如你图钱，我告诉你，人的心态会变，你年薪5万，觉得年薪50万的人很厉害，等你真遇到了那个你觉得很厉害的人，也会习以为常的：“也不过如此啊~”丝毫不会想起自己曾经只挣得到5万，你会坚定的觉得，他挣多挣少都有我的一半，所以他必须要挣更多，因为消费水平不同，所以不论挣多少，你都不会觉得够用假如你图爱，也行，就当他会很爱你吧，他每一个爱你的瞬间，都被继子看在眼里，别的家庭是争宠，你家就是夺命，别人抢的是父亲的爱，你抢的是他的父亲。

5 最后，问问自己是什么样的人你知道吗，做妈妈的，尤其是幼儿的妈妈，平均每天都会有几次绝望和崩溃，要不怎么说当了妈的人一眼就能看出来呢，操心多了早衰是必然的呀。因为孩子不是照着教科书长大的，给你制造的麻烦千奇百怪，毫无头绪，假如你是个极其耐心的人，那我觉得你很厉害你一定要有非常棒的情绪调节能力，给个例子，设想一个日常场景：你既要荤素搭配的做饭，也要日夜兼程的上班，明明带孩子很谨慎了，那五岁的娃还是上蹿下跳摔到了头你的老公对你说“怎么看的孩子啊，不是你生的你就这样对他吗？”你的公婆说“啊呀我的宝贝孙子，臭妈妈又不管你是不是。”你安慰自己，他们也不是故意的，就是孩子受伤了着急而已。结果晚上你给孩子讲故事哄睡，折腾了一个小时他还不睡，你有点烦了，还没来得及发脾气，他就哭哭唧唧的找爸爸、找奶奶：“呜呜呜，她打我！她凶我！她不喜欢我……”只需要一个负面情绪，孩子就会与你为敌只需要他的一句委屈，你就是恶毒后妈你要问为什么，因为，全家只有你是外人啊，谁会挑家里人的刺呢？

compatibility，英语单词，名词。计算机用语，意思是，兼容性。

1、音标：英/kəmˌpætəˈbɪləti/  美/kəmˌpætəˈbɪləti/ ；

2、举例：If you don’t need this compatibility, you should disable it 如果您不需要这种兼容性，则应该禁用它；

3、常用短语

backward compatibility 向下兼容、向后兼容

License compatibility 许可证兼容性

扩展资料

1、同根词

词根：compatible

adjcompatible 兼容的；能共处的；可并立的

advcompatibly 适合地；协调地；相互兼容地

2、词源

com-， 强调。-pat, 情感，忍受。词源同patient，passion。指相互容忍的，兼容的。

参考资料

-兼容性

男话少，如何相亲，已婚男过去的相亲经历可以给大家一些启发。

一直宣传单身男比单身女多出三千万，说得好像我们这群大龄未婚男，到了结婚的年纪，如果不准备好房子车子，恐怕都娶不到老婆一样。

事实上，目前已脱单两年，身边的未婚女数量远比未婚男多。

别人拜托我帮忙介绍对象，都是条件不差的女孩子多，总是找不到条件过得去的男孩子匹配。

条件不差，取得阶段性成功的男人大部分都结婚了，其他还在打拼事业的也不着急找对象。

可能大部分的男人，年纪大了，都比较理性，觉得找一个对自己好，居家过日子的好女人就行了，也不想再挑。

古人云娶妻当娶贤，真的很有道理。

年轻的时候也交往过漂亮女友，花销很大，存不住钱。后来就收心了，找到了喜欢我，性格好，长相一般的居家好老婆。

漂亮不漂亮生了娃都一样，关键得是个好老婆。人家说娶个不好的老婆祸害三代人。

有过经历，自己会反省，日子都不会过得不好。想起过去的一些相亲经历，真是感慨万千，会看人很重要。

三年前我29岁，事业刚稳定下来，正式踏入相亲市场找对象。

02

本人86年，条件不差，二线城市有住房，月薪一万多，身高174，本科学历，性格成熟稳重。

上面有个姐姐已经出嫁，找对象最大的要求是希望对方能和寡母一起住。

身高工作都没有要求，女方大专以上学历，长相一般，贤惠顾家，性格好，年纪比我小就行。没想到要求这么低，也找得十分曲折。

很多女的不能接受和婆婆一起住。父亲几年前就去世了，我怎么能丢下寡母呢？寡母很好相处，是个正常的姑娘都能和她呆一块。

那时候见的第一个女孩子，是个美女，年纪29岁，长相确实精致，保养好，看起来不过25岁。

聊天中得知对方每个月八千块钱的收入，有五千是要拿去买高端护肤品，包包，鞋服的。剩下三千拿来吃饭交房租。

不仅没有剩下钱，还欠了一堆卡债。她说，房贷车贷不管，女孩子赚的钱自己花，老公负责养家，还得每个月补贴她生活费。

回去以后，想着养不起这样的大美女，微信虽然加着，也不太联系了。

现在看她朋友圈，估计还单着，整天发一些我一个人可以过得很好，为什么要恋爱结婚的毒鸡汤。

反正看她每个月都是月光族还有信用卡要还，没发现她过得很好？

可能符合她要求的男人，觉得她性价比不高吧，除了颜值不差，其他方面的条件都很一般。

第二个相亲对象，是一个公司的人事文员，27岁，农村出来的妹子，大专学历，身高160，体重112，月薪四千，租着城中村的房子，就这样的条件还觉得我这样的屌丝配不上她。

相亲过程中，说不到三句话，就低头玩手机。哈哈，她觉得自己颜值过得去都属于女性中优秀的了。

像我这样月薪将近两万，二线有房有车的暖男，最多算经济适用男，离优质男还很遥远。

也许我们男人去相亲，只有貌如潘安，资产千万，有别墅豪车，有钱有能力，才能达到优质男的标准吧。匆匆见了一面，我们就散了，不再联系。

第三个相亲对象，土著姑娘，28岁未婚，身高158，公司上班，脸圆圆，长得有点胖，目测有120斤。那天中午约在一个广场吃韩国料理，花了几百块钱。

吃饭聊天过程中，妹子各种问我资产情况，收入多少，房子多大，每个月还多少房贷。

以后娶她，可以出多少聘金。毕竟大家出来相亲，我还是好好脾气地回答她。回去以后，就没有下文了。

03

才见一面，就问那么多现实问题，想起来挺难受的。

那一年，见了十几个姑娘，觉得很累，后来遇到老婆，第一面就觉得人不错，她约我去一个小餐馆见面，比我先到，已经点好菜等着我。

看得出来是个实在的姑娘，想着就是她了。我请她吃饭，事后她还约我看**，是个懂得为人着想的姑娘。

男人娶老婆的时候很慎重，不会只看色，如果一个姑娘颜值80分，居家过日子指数60分；另外一个姑娘颜值60分，居家过日子指数80分。

在男人看来，第一个只能谈恋爱，第二个才能娶回家。

男人和女人找对象真不一样，男的完全可以向下兼容，找不到城市女，县城女，农村女都可以。

恐怕女的就不乐意，条件越好，越是盯着金字塔尖的男人。导致大城市的相亲市场，严重女多男少。

反正，我觉得男的找对象比较容易将就，只要这个女的为人处世，性格不错，颜值上看得过眼就行。

找到一个好老婆真的很重要，如今老婆和老娘相处好，家里太平，家里大事小事不用我操心，我可以放心地在外面打拼事业。

男人选女人很重要，一个想做事业的男人，家里的女人必须让自己安心。

找那种会作会闹，有欲望有要求，夫妻关系处理不好，影响情绪，也会影响男人做事业。假如在女人的美丽和聪慧明事理之间选一样，我宁可选后者。

属虎女分手后如何复合

很多人爱到最后不是因为不爱了，而是因为爱成了两个人关系之间的枷锁。

所以，大部分“错过”的爱情，都是因为当时两个人拖着疲倦的身躯，爱不动了，没那么爱了。

慢慢地，我们的关心，被看作是控制；我们的付出，被看作是操纵，我们好像看不透眼前的这个人，也不知道我们如何做，才能让对方感到舒适又自由。

而我们之所以突然变得不知如何去爱了，可能是因为“我们没有处理好自己和自己的关系。”

或许，所有的爱情都需要回归到“我们与自己的关系”，复合也是，我们自身的成长，就是我们终身需要面对的话题。

想要和一个人再次相爱，实属一个复杂的话题。但就我而言，复合里亲密关系如果能做到以下三点，问题就会被渐渐修复：

能处理那些“差异”，向下兼容对方做到“真实的”自我表达处理好“自己与自己的关系”

“我们要消灭的不是‘差异’，而是‘不平等’”

我们先来看看两个人的关系是怎么一步步走向毁灭的：

男生：行，我错了，可以了吗？

女生：本来就是你的错啊，就是应该你道歉啊！

这样的对话在我们的感情里可能会频繁的出现，很多人觉得这是因为男女思维的不一致，导致了性格的不合适，最后分手。

其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。

男生觉得争吵时自己认个错没什么，好像所有的男生都是这么做的，但内心还是极度渴望得到女生的体贴；

但女生觉得男生道歉才能显示出他对自己的谦让，而这才能看出“他爱我”，所以不会妥协。

我们看不到骄傲坚强的男生也需要体贴，看不到温柔脆弱的女生也渴望拥有力量。

这就是关系中“差异感、距离感不断放大”的过程。

慢慢地，两个人的心越来越远，不平等、不平衡的感受越来越翻涌，最后不知什么时候这份美好的平静会被撕碎。

而如果复合时想修补这一切，我们就要明白：

差异是没有办法消除的，因为我们都坚守的自己的判断，所以没有办法完全客观的中立，这本身就是我们身为人的特殊性。

我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。

而且我们总觉得两个人在关键点上不一致，自己就会受到伤害，冲突也好像总没办法避免。

就如同如果你问我“两个人到最后分手的原因”，也许那是因为感情里你总会把这些差异的地方和“他爱不爱我”相关联。

他认为我没有上进心，那他不爱我！他在否认我和他的感情！

可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。

所以在复合时就必须要避免这种情况，我们需要转换视角，不要害怕被对方否认和拒绝：

不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”

而是去想“他为什么会这样想呢？”

做不到这一点，我们总会给对方徒增烦恼，复合也总会围绕自己的视角来进行。

因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害，感到失望。之前契合的“互补性”也渐渐变成了，而两个人都没有学会化解这根刺。

所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？

换句话说，我们都认为我们掌握着“绝对真理”，我们都认为自己是正确的。

而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。

所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。

不断试问：我这样，真的对我们两个的关系好吗？

比如复合时对方不回复我们的消息，我们就感受到了被羞辱、被冷落，所以会继续轰炸，写出自以为情真意切的文字。

但这时你不妨先想想，这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢，是我轰炸的还是安静的空间？

这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。

这样的思维，在复合里，才是令人动容、才能撼动人心的。

我之所以圈出“真实的”三个字，而不是强调自我表达，是因为——

很多人对“真实”两个字有误区。

很多人在爱里面的逻辑是，

“你要接受最真实的我，你只有接受了最真实的我，才能证明你爱我。”

但他们对“真实的自我”的解读是有问题的，当时分手的原因也是因为他们把“真实”理解成了、没有顾虑，我伤害了你，你也应该谅解我。

所以在关系破裂时他们坚守真实，不会妥协、不会退让，因为你爱我，你就要爱我的全部，你也不能否认我、拒绝我。

我经常听到总有人会这样看待争吵：“他就是没办法听我的观点，我已经都把我的心都掏出来了，他还是踩到了地上。”

这句话的意思是说，如果我向你表达了我真实的部分，我真实的情绪，真实的性格，真实的看法，你都应该接受，因为我鼓起了很大的勇气。

但，这样的“真实”，真的会让一份关系持久吗？或者说，感情复合时，坚持“真实”，对方真的会接受吗？

诚然，感情确实需要表达真实，但你也要允许对方可以拒绝你的这份“真实”，他可以不接受你的“缺点”。

我们可以不接受彼此的缺点。他也可以将你的“情绪化”视作一个头疼的事儿，你也可以将他的“坏脾气”当作一个他性格上的瑕疵。

只要不涉及原则，不触碰你对亲密关系追求的底线，我觉得，都是可以的。

而且感情中，别人对我们的拒绝，也不是对我们自我价值的贬低，很多时候很有可能是我们还没有看到对方的“核心需求”。

他可能需要的是苹果，但你给了他梨，因为你更爱梨。

他可能需要的是陪伴，但你却一遍遍给他说教，他能不烦吗？

复合也是这样，我们要看到对方在感情里真正需要的那部分。

而且男生可能不擅长“情感表达”，“言语沟通能力”也不是很强，所以他需要的不是一个能与他辩论的选手，而是一个真正能读懂他的情绪，走进他的内心的人。

所以我们在表达自我的同时，复合一段感情，我们更要从对方的世界出发，去共情他的情绪，让他能感受到你在尝试理解他。

而且有时，我们有时只要呆在对方身边，陪伴他，什么都不说，他自然会变得越来越依赖你。

同理，复合也是一样的，我们在自我表达时，不要争一个高位，感情也不是一场竞争，如果过于强调输赢，就会失去平等感和愉悦感，失去灵共振的机会。

“我们在感情里和伴侣的关系，归根到底是我们和我们自己的关系，所以你首先要处理好你与自己的关系”

其实，爱情，是给了我们一个机会看到我们自己。

复合，是给我们一次机会去验证，我们看待自己的方式对不对。

因为很多情况下，我们自己是看不到自己的问题的。

你可以问问你自己，我们平时对自己的评价，是正确的吗？——

我自认为我情绪控制能力还不错，但真的是这样吗？

我真的有我想得那么善解人意？

我这样表达，会给对方带来什么样的感受呢？

当你这样一遍又一遍地自我对话，自我询问，自我探索，其实就是在探寻两个人分手的理由，探寻那些往日的争吵、矛盾，到底是怎么引发、持续的。

这个过程中你也会发现，你平日自以为的付出，其实反而恰恰是对方最排斥的。

比如，你觉得你每天时时刻刻给他发消息，是分享你的生活，让他不那么孤单；但其实这算是一种对他的边界感的挤压。

我们在感情里要注意边界，在复合时更要注意边界。

如果对方需要，就是关心；对方不需要，就是控制。

而且感情里的任何阶段都切忌一味地付出，一味地付出就是压缩和压抑。

我举出“付出”这个例子，是想让大家看到自己在感情复合当中的认知误区。[1]

同时，这个自我剖析过程看似是在考虑对方，其实是在修复自己和自己的关系。我们通过体验对方的感受，来看到自己身上存在的问题。

我们看到了我们为什么那么急于付出，那么急于对方给我们反馈，因为付出背后的逻辑就是我们极度的渴望被爱，渴望被温暖，被接纳。

这个反思的过程，就是自我成长。

所以我们在去爱一个人前，要先建立起自己和自己的关系，自己接纳自己，自己善待自己，自己放过自己。

你先要看到自己，才能看到对方。

对方也才会有被你注视的安全感。

因为他看到了你眼里有他，你在认真注视着他，而不是视线还停留在你自己一个人身上。

爱情并不是寻找另一半的伴侣，而是寻找另一半的自己。

谨记。

本节内容可参考我的课程《雨宸复合课：关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》05 过度付出：不爱自己的人，得不到爱 ↑

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的 方式？

是 5分

否，全部 了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论。

以上就是与属虎女分手后如何复合相关内容，是关于恋爱的分享。看完属虎的女人容易当小三后，希望这对大家有所帮助！