逗趣欢快的文案

1等你上了大学，你就会发现，单身不是因为学校禁止早恋，是因为你丑的生无可恋。

2等你上了大学，你就会发现，兴趣爱好可以分为两种，静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。

3等你上了大学，你就会发现，你只有两条出路，要不就让成绩变好，要不就让心态变好。

4等你上了大学，你就会发现，我们不可以延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度，意思就是你不能再长高了，但是你可以无线长胖。

5等你上了大学，你就会发现，不是你上了大学，而是大学上了你。

6等你上了大学，你就会发现，找女朋友，大一想挑个好看的，大二普普通通就行，大三只要是女的就够了，大四其实室友也不错。

7钱是万恶之源，意思是如果你没有钱，全世界都会厌恶你。

8人不可能把钱带进棺材，但是钱可以把人带进棺材。

9想要交朋友，就别怕被别人利用，就怕你没有利用的价值。

10小时候虽然穷，但是朋友却很多。现在不一样了，虽然朋友很多，但是都很穷。

11不论怎样，交朋友我从来不看有没有钱。因为，反正都没有我穷。

12朋友交多了，你就会发现，根本没有什么高冷的人，只是他暖的不是你而已。

13给你喜欢的人，买个口红吧，这样她和别人接吻的时候，你还有点儿参与感。

14有些人因为穷而失恋，庆幸吧，同样是穷，为什么你能拥有女朋友？

15如果一直单身，别怕。当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

16以后别再羞辱备胎这个词了，真正的备胎，还有点儿用。

17有些人情愿当备胎，也不接受矮穷矬。这个行为……从基因上保证了人类的进步。

18备胎最起码还有时候能用上，就怕你是千斤顶，只有在换备胎的时候，才有点用。

19有些人，年纪轻轻就以为跌入谷底了，其实你的人生还有很大的下降空间。

20如果你总觉得，自己没成功，是因为大器晚成。别傻了，回头瞅瞅，那是少年得志啊！

21年纪轻轻，你可以不必悲观，要知道人对自己的不自信，往往来自于自己，真的不行。

22无论怎样，你未来的路还很长，所以今后遇到困难就不要低头，要跪下，实在不行就趴下。

1现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

2打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。

3用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

4什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架冲出门以后，回来顺便买了点菜！

5完美的男友：不吸烟不喝酒，不欺骗，不存在！

6我们都分手了为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍**的，不需要友情客串！

1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

2看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

3我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

4其实表白并不好，因为显得手黑。

5像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

6今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

7愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

8拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

9今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

10在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

11刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

12决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

13“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

14顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

15有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

16晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

17苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”

18刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。

19狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

20如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

21平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

22从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

23教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

24我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。

01其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

02搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

03每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

04挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

05找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强地活着吗？

06“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

一横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

三上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

四热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

五看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

6“为什么同样是女的丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

七闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

8老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了全部鼓掌！

9“以我的颜值要是在古代我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

十一不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

十二一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

十三我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。

十四物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。

15从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十六“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

17我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

18你们老说我老公穷但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

十九总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。

二十一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二十一人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。

22当一个人没有好看的皮囊时便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

二十三长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。

二十四找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

1班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了1眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

2有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

3还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

4女追男，隔层纱。男追女，隔车隔房隔她妈。

5“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”

6喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

7平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

8听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

9“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

10小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

11坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

12我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

13第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

14半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

15我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

16有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

17我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

18和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”

1假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也1样。

2小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

3当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

4你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。

5觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

6可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

8都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

9生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。

10你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

11什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

12上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。

13你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

14做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

15我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。

16我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

17左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

19女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

20真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

21风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

22当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

23无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！