孩子情绪总失控怎么应对呢？

孩子情绪失控可能是每位家长都会面对的问题，面对孩子突如其来的情绪失控，家长往往手足无措。不能打不能骂，又听不进去大道理，那么，此时家长应该如何应对呢？北京儿童医院精神科心理治疗师崔琳钰结合临床来给您找找办法。妇幼健康科普



1管理自己的情绪：情绪是有可传导性的，孩子能够敏感的感知到父母的情绪变化。面对孩子情绪失控，不少父母自己的暴脾气就先上来了。孩子哭闹，父母就更大声的斥责，结果往往是孩子哭闹的更厉害了。所以，父母需要有相对平稳的情绪来应对孩子当下的情绪问题，或者当父母自身情绪不稳定时，首先应该让自己的情绪平复下来，管理好自己情绪，避免自己失控的情绪进一步影响孩子当下的状态。

2共情孩子的情绪：大多数情绪的出现都是有原因的。孩子很多时候没有办法很好的用语言表达自己的情绪，就会转化为行为上的抗拒或者不配合。如果父母可以更多的倾听孩子当下的感受，更多理解孩子当下的心情，应对起来就能够“对症下药”。孩子的世界有自己的一套行为逻辑，父母如果理所当然的行事一定会打乱孩子的节奏，这时不被理解的孩子就很可能出现情绪失控问题。家长不妨蹲下身，平视着孩子，用耐心和共情让孩子知道自己的情绪受到了关注，自己的感受得到了理解。

3引导孩子的情绪：在孩子情绪稳定下来后，家长可以询问孩子情绪产生的原因。需要注意的是，询问孩子情绪失控的原因是为了更好引导和应对情绪爆发，而不是为了指责孩子。比如孩子因为不想分享玩具给弟弟而哭闹，家长探查了原因之后斥责孩子小气自私，这无疑堵上了沟通的门，也错失了一次正确引导孩子的机会。同孩子一起觉察情绪，分析情绪产生的原因，以及这个原因背后的认知是否正确，是否有其他可以解决的办法，这些办法在当下情境是否可行，下次遇到类似情况要怎么处理。这样平等的沟通不仅能与孩子共同的商讨出解决问题的方法，也能在过程中引导孩子今后正确的情绪表达。

孩子情绪失控的情况并不少见，家长处理起来往往不是那么容易的一件事，首先需要家长管理好自己的情绪，以平和心态，耐心共情的态度来面对孩子，积极引导，与孩子共同思考、了解并尝试一些可能的解决方法，并在此过程中引导孩子正确的情绪表达。除此之外，孩子情绪失控也可能存在儿童情绪障碍等问题，如有必要可以带孩子到医院进行相关的评估帮助判断。

你能骗得了别人，却唯独骗不了你自己，每一个人都是如此，但我们却常常在现实的生活中，不经意间就陷入到了自欺欺人的状态里。

我们时常看不到自己没有做好的地方；发现不了自己身上存在的一些需要及时去解决的问题；不清楚自己真正的弱点和不足究竟是在哪里；找不到自己进步的方向，因为看不见，没有发现，不清楚，更是找不到自己的问题，所以我们总是自欺欺人，要么自认为自己很厉害，很了不起；要么就自认为自己什么都不是，一无是处。

对自己的认识存在着严重的偏差和误区，虽然每天看似都很努力付出的样子，但却终究没有获得实际的成效和结果，这样的人生实际上过得很辛苦，很迷茫，也很痛苦，随着时间一天天的流逝，那种迷茫和痛苦就会渐渐地变成焦虑和不安全感，让自己逐渐地偏离出自己的轨道。

诚实地对待自己的每一个微小行为，诚实地面对自己的优点和缺点，不夸大事实，不自欺欺人。

面对自己所做的每一件事情，我们都要能够真正诚实地去对待它。哪些地方，我们确确实实全身心投入去做了？哪些地方，我们只是在敷衍了事，并没有真正用心？哪些地方，我们需要修正？哪些地方，我们需要继续保持下去？哪些地方，需要重新开始？哪些地方，需要做彻底的改变？

诚实地对待自己的行为，不纵容自己，不包庇自己的错误，不给自己找理由，做解释。面对自己做的不好，做错的地方，要敢于承认并及时去改正它，面对自己做的好的地方，要大大方方、自信地将它展示出来。

诚实地对待自己，生活就不会亏待我们。

这首是 爱情副作用 是 芮恩《 芮恩Rui∑n(同名专辑) 》的歌

唱出了爱情在热恋时期发酵后的所产生的副作用，迷惘、改变，都为成全爱情，一但改变太多的自己，应该放弃感情，找回自己。

「是爱情的副作用 在热恋期后失控 你若要我为你改变 那你爱的不是我 是爱情的副作用 暗示我们已走到尽头 诚实面对自己谁也没有错」

温柔轻逸的曲风，在芮恩特殊的唱腔下，唱出恋爱的委曲求全，唱出自己的感觉，听来感动轻柔。

诚实的面对自己的内在，非常不容易。 这个议题由三部分组成。诚实，面对，自己的内在。

诚实是不伪装，它是面对自己内在的基底条件。这个议题里诚实面对的是自己的内在，如果失去了诚实作为基础，对自己的内心都不能坦诚，谈这个议题是没有意义的。

第二个词是面对，与之相反的是忽视，逃避。我们中的许多人对自己内心深处的很多痛点往往是不敢直面。只有给到自己足够的关怀和勇气，积累了足够的能量，才能够有直面的态度和习惯。

第三个词是自己的内在，这是面对的对象。 这个议题的反面，是不能诚实的面对自己的内在。那么为什么不能够诚实的面对自己的内在呢？原因或许有很多。

对应这三个关键词。我想从三个方面来说说。

1 放下对抗

放下对抗也就是说要接纳发生的事情，而不要迷失在好坏的判断里，我们通常称这种态度为不对抗。接纳意味着其实我们可能不喜欢现在发生的事情，但我们也会承认这件事情的确发生了，并且放下事情不如所愿的执念。

我们怎样才会发现自己在对抗呢？比如心烦意乱，身体紧绷，迷失在担忧或反刍思维里，过度工作或者过度进食，生气烦躁或者麻木，这些都是我们试图对抗不愉快体验的方式。生活中的痛苦比如丧失，担忧，心碎，艰苦都是不可避免的，如果我们对抗往往只会让痛苦变得更加强烈。还有一种常见的对抗方式，就是否认。我们希望如果我们不去想这个问题，那么这个问题就会消失。当我们回避或压抑痛苦的想法和情绪的时候，我们就看不清这些想法和情绪，也就不能用关怀来做出回应。也就是说，只有诚实的面对，才能够通过看见那些我们感觉到的东西，然后才能够有治愈发生。不知道大家是不是有这样的感觉，明知第二天有一场很重要的考试，需要好好休息，大晚上却怎么也睡不着，其实这是与失眠对抗，这种对抗不能让你平和和安眠。还有就是当你想要抓住很多沙子在手里的时候，你抓的越紧，流失的沙子也就越多，这也就是说对抗的负面作用。

对抗的反面是接纳和放松。我经常有这样的体验，越是放松的时候你发挥的就越好，自我感觉就越满意。后来我读到《搞定》里的一句话，“ 你发挥能量的能力与你的放松能力成正比 ”，觉得作者真是太有智慧了。还有一个我亲身的案例就是，当年我儿子参加标枪比赛的经历。学校运动会有标枪项目，之前孩子从来没有拿过标枪，他在专业老师的短期指导下训练之后参加了比赛。据说前两次都不甚理想，因为比较紧张，心里想着要扔远，反而是不够放松，不是犯规就是不理想，然后最后一投的时候，儿子跟我说当时就想着我就放空大脑放松去做，不管结果，反而因最后一投而得了名次。对于我们的内心，其实也是一样的，当我们面对自己各种情绪的时候，放下对抗这种心态，接纳自己内心的所有想法，或许是勇敢直面的第一步。先看见并接纳，才会有改变的发生。

2关于羞愧感

羞愧感可能大家都有体验，它是一种觉得自己在本质上出了问题的感受，而这种问题让我们不被接纳，不受喜爱。强烈的羞愧感会让我们自卑，自闭，不敢行动。

最初，我分不清羞愧感和内疚的区别，后来，通过书籍，学习到了原来两者本质上就不同。内疚往往是你为自己的某个行为感到糟糕，而羞愧感是对自我的感觉很糟糕。通俗的说，内疚是指“我做了某件糟糕的事情”，羞愧感是指“我是个糟糕的人”。某种程度上，内疚其实可以是一种建设性的情绪，而羞愧感却没有建设性，它会使我们寸步难行，无法采取有效的行动。

羞愧感是一种自我怀疑，这种感觉往往来自于童年，当我们还很弱小的时候被过多的否定而产生的。比如“我是有缺陷的”，“我是无能的”，“我是个失败者”，“我不值得被爱”等等，

这些负面核心信念，之所以所以那么顽固，是因为我们不敢真正的去面对自己的负面核心信念，那么这些信念就会让我们的羞愧感得以延续。只要我们坦诚的面对自己的这些负面的核心信念，这些信念就会失去控制我们的力量。我们每个个体都有优点也有缺点，所以不能简单的把自己贴上标签，有价值，无价值，可爱或不可爱，其实作为人，生而为人，我们拥有很多的层面，所以我们要有开放的觉知去拥抱我们的全部。只有这样才能够让自己摆脱羞愧感而获得自由。

自我关怀是应对羞愧感的最有效的解药，我们可以善意的对待我们的错误，记住任何的感受都不是你一个人特有的。还有就是我们在60时许多伙伴在做的能量文朗读等，可以有效地形成和强化我们对自我地深层次地接纳和喜爱。

3自我关怀与慈爱

我们每个人生来就是不完美的，所以不必对自己那么严苛。

    小时候，父母对我的要求特别严格，我的性格中也逐渐形成了严谨，强执行力，喜欢解决问题的性格，追求完美，常常会陷入自责。随着年岁的增加和不断地学习，发现面对自己地内心，更需要的是自我关怀，而不是拧巴地去接受。通过自我关怀，我们会成为自己内在地盟友，而非敌人。通过自我关怀，我们更客观更慈爱地看待自己，当我们处于充满爱意和联结的临在状态，我们与自我，他人和世界的关系就会发生变化。

世界的本质，是关系。而生命的意义是成为你自己。所以，我们每个人在世间行走，经由与外界的人事物之间的关系，最终回归到自己和自己的关系，所以才有向内求的说法。

非常喜欢古波斯著名诗人和神秘主义者鲁米的诗，尤其喜欢这一句，我把它作为结尾：

敲你自己那扇内在的门，不要敲别的门。 河水深及你的膝盖，但你却老想喝他人水袋里的一口水。

愿我们都能通过诚实地面对自己地内在，成就更好的自己。

挽回感情需要具体问题具体分析，不同的情况需要不同的解决方法。不过，以下是一些一般性的建议：

诚实面对问题：如果出现了感情问题，首先要诚实地面对问题，不要逃避或者否认问题的存在。

沟通解决问题：在面对问题的时候，需要和对方进行沟通，了解对方的想法和感受，同时表达自己的观点和意见，一起寻找解决问题的方法。

维护好自己的形象：无论是在言语上还是在行为上，都要注意自己的形象，给对方留下好的印象。

给对方空间：不要对对方施加压力，给对方一定的空间和时间去冷静思考问题，不要过度纠缠和催促。

保持积极态度：要保持积极的态度，相信问题可以得到解决，同时也要有耐心和信心。

需要提醒的是，挽回感情并不一定是必要的，如果问题无法得到解决，也要学会放手和接受。

感到痛的时候要喊出来

“痛了就喊痛，人的尊严就从这里开始。要对自己诚实，不要欺骗自己。”

《始于极限》里上野千鹤子的这封回信，指出：自称受害者不是软弱的表现，反而是强大的证明。

逃避，无法疗愈伤口。周国平先生写下《面

对苦难》,开篇第一句就点明：“人生在世,免不了要遭受苦难”。

出于自我保护机制，我们在面对痛苦时，常常会隐瞒、回避，或是沉湎悲伤、自我欺骗。而老人们常说，喊出声，就没那么痛了。

因为所有的伤口，都需要一个排毒的出口。需要一场酣畅淋漓的自我释放，让痛苦解脱至于如何面对苦难，便是摆在每个人面前的人生课题。

最重要的，是不要做痛苦和问题的逃兵，诚实地面对自己，是获得平静与自由的第一步。

正视自己的伤痛，是人的尊严

一个人若是不能相信和尊重自己的经历和感受，又怎么可能相信和尊重别人的经历和感受呢

帕斯卡尔说，一个人的崇高，源于认识到自己的痛苦。

二战时，一位叫弗兰克的人被抓去集中营做实验，当逃出生天后回忆这段痛苦经历时，他认识到：“要面对，要以保持尊严的方式承受苦难”

直面痛苦是一种勇气，更是一种能力。

如铃木凉美，习惯用回避去进行防御，却愈感痛苦。因此，不要瓦解自己的主体性，直视自己的伤痛。

并非只有“完美”的受害者才有发声的权利诚实地向自己袒露痛苦的疤痕，也是一种强大的证明。

加缪说：“痛苦，是通向阳光的唯一一条道路”。

当感到痛苦时，你是如何应对呢

这个情况确实会让人感到困惑和不知所措，但是需要理智地面对并妥善处理。以下是一些可能有用的建议：

1 诚实面对自己的感受：首先，你需要认真地思考自己对闺蜜的感觉是否真正的喜欢，还是暂时的冲动或者其他情感因素的影响。如果你决定面对自己的感受并与女友坦诚相告，那么你需要做好准备接受各种反应。

2 尊重女友的感受：无论你决定怎样处理这段感情，在任何情况下都应该尊重女友的感受。她可能会因此感到受伤、沮丧甚至是愤怒，所以请坦诚、诚恳地表达你的内心想法，并给予她足够的理解和支持。

3 坦诚与闺蜜沟通：如果你打算向闺蜜表明你的感受，那么请尽量避免在女友面前做出更多的行动或暗示。在沟通中请注意言辞的