两人发生情感隔离，这都是什么原因造成的？

婚姻不同于恋爱的浪漫，不仅仅是你情我愿来得那么简单。婚姻除了爱恋之外更有一种责任，它需要两个人共同担负衣食住行、繁衍生息，将两个人的知识、才能、修养、品德等等一切的一切传播给下一代的责任。

婚姻对一个人平说，其实是非常神圣的一件事，它决定着你这辈子为之付出努力的人生轨迹。如果你不想承担这个责任，或者对你的恋爱对象没有足够的信心，那就不要选择婚姻。

这个社会千奇百态，夫妻感情遇到危机的原因也会有千万种，但是这3个常见的原因在婚姻中必不可少，看看你中了其中几条。

一与他交流时刻意回避或对你闪烁其词

婚姻中，任何一方对婚姻的不忠，就算他再聪明，自以为做得天衣无缝，终有纸包不住火的那一天。欲望的享受是刺激和欢愉的，可是它也会带你走向罪恶的悬崖，早晚有一天，他做的事终将会大白于天下。

移情别恋的男人，不要告诉我说，他同时爱着妻子和情人，上天会格外开恩，让他去走这危情的钢丝。

他在享受欲望给予自己快乐的同时，家才是他对罪恶忏悔的坟墓。他怕回这个家，于是用一个又一个谎言去掩盖自己的罪恶。可是，在他的生命中，已经没有真情实意的时候，快乐吗？

当妻子不停的追问他为什么彻夜不归时，他言谈之中闪烁其词，刻意的回避她的问题。而妻子对丈夫的信任随着丈夫的谎言慢慢消失，事件爆发的这个导火索随时会被真相引爆，真是应了那句：“若要人不知，除非已莫为”。

二最近他突然改变了固有的生活规律

当他尝遍了妻子对他的各种好之后，夫妻间已经没有了开始的那种新鲜感，他的贪婪之心已经得不到满足，对妻子开始索然无味起来，反感妻子对他的呵护，反感妻子对他的依赖，反感妻子对他所做的一切。

而他的生活渐渐也不像以前那么有规律，没有道德操守和底线的他，见一个爱一个。在他的世界里，不懂什么叫做责任，什么叫做家庭观念，上床就跟吃饭一样简单，反正他没有必要为谁坚守，开心就行。

当妻子问他为什么这几天早出晚归，还夜不归宿时，从他的言行举止中就能嗅出他已经有外遇的征兆。

三两个人没有了以前那种相互的依赖感

两个人如果有了感情危机的时候，你会发现，吵架已经成了家常便饭，经常会为了一点鸡毛蒜皮的琐事吵得不可开交。冷战也成了一种习惯，在频繁的争吵中，两个人的感情渐渐消失，突然发现，其实一个人过挺好。

当两个人在一起时，突然发现，没有了以前的那种温存和浪漫。我们还相爱吗？这是感情濒临破裂前的预兆，内心惶恐之余一定会扪心自问。

当两个人各自躲着对方，当丈夫总是用谎言欺骗妻子时，失去爱情的婚姻变成了欲望的占有，其实丈夫在拥有情人的同时，还想占有妻子的那份爱，没爱占有妻子的肉体也行。

妻子反而成了丈夫生活中的调味剂，时不时可以回忆一下过去的爱恋。在自己春风得意的时候，丈夫开始迷失了自己，两个人因此相互不再依赖，不再关爱，不再相爱。

夫妻双方在爱情正浓时，就要预知未来可能发生的的事。俗话说：“妻子不花心，取决于她的丈夫。丈夫不花心，取决于有没有这个机会”。夫妻间如果提前约法三章，防患于未然，那人生就会少一些伤害，多一些幸福。

人为什么会变冷漠？

有人这样回答：人之所以会变的冷漠，其实是有时候都是为了保护自己，少让自己受些伤害。经历了一些伤害，为了保护自己，会有意地隐藏自己的情感，让人感觉自己很冷漠。

这个回答有些道理，但是也不尽然。冷漠的人，忽略自己的感受，也忽略他人的感受，并非是隐藏，而是毫无感情。面对他人的悲惨故事，冷漠人的会无动于衷，同样，面对自己的悲惨经历，同样无动于衷。为什么会这样？今天带大家了解一种防御机制——情感隔离。

心理防御机制，是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

心理防卫机制的有什么意义？

积极的意义在于能够使主体在遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力，恢复心理平衡，甚至激发主体的主观能动性，激励主体以顽强的毅力克服困难，战胜挫折。

消极的意义在于使主体可能因压力的缓解而自足，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。

有意地不跟情感保持接触，以避免焦虑。通俗地说就是让情感麻木，人活着慢慢变得傻，麻木的过程。就事论事、遗忘，都是情感隔离的防御机制。情感隔离是无处不在的。情感隔离，正常有一定的积极作用。但隔离时间过长，容易变傻、变麻木、无情无义、冷漠。所以，既不能没有隔离，也不能完全隔离。过度（不足、过多）的情感隔离都是不好的。

听了悲伤的家庭悲惨故事，有些人在笑。这些人就是隔离了情感。有时候，笑的人反而是太痛苦。笑嘻嘻讲自己的早年创伤，是隔离的表现。这些人实际可能并不幸福，不抽烟时骂抽烟的，抽烟的时候特别享受；当了教授就骂教授，是日常生活情感隔离的表现。

有的人在谈话时使用隔离的情况很多：有的人笑咪咪地诉说痛苦的经历，表情完全与诉说的内容不相符。启用隔离防御机制是为了让人感觉舒服一点。

对于情感隔离，我们不能没有隔离，也不能全部隔离。有时候，我们面对的现实是非常坎坷和难受的，但这并没有压倒前进的趋势。我们允许情感隔离的滋生，但是，绝对不能被情感隔离控制自我！

情感隔离，是指个体在情感应激状态的一种防御机制，这种自我保护，就如同我们的身体在感受到外部打击时，会自然而然地护住关键部位，头，胸，而情感在受到强刺激时，会选择逃离，封闭，自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。

人的精神应激或感受力是有迹可循的，喜新厌旧就是其中之中，楼主所讲述的小说情节，如果小说只是情节离奇，叙事立意无深处可挖掘，那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注，之后就会在雷同的过程，乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣，而长期浸*在类似的氛围中，开头知尾，就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因，市面上大量粗制滥造的小说，的确令人扫兴，这也是为什么精品之所以被传承的原因所在，深度阅读，每一次都能使读者有新发现，这才是经典的本质所在。

至于创作力，那涉及的因素更多。通常而言，创作来源于感知，重在积累，也就是作者妙笔生花，行云流水是心灵的书写，是生活的感悟，是思想的分享。如果无法感悟，那作品就没有灵魂，无法用语言展现，那只能是私人的珍藏，不能拿来共享。写作，虽然不必非要撕裂自己，爆出皮囊下的小那种批判，但作者自身的感知与领悟就是作品的魂，因而作者自身迟钝或迷失时，作品自然是零乱的。

在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失，而能保持自我意识地漂流就是伺机而动，这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是，沉迷式的无法自拔只是书痴，能进能出，物为已所用才是阅读。

情感隔离包含两个方面：一是觉察不到自己的情感 二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。

有些人在面对自己的亲人逝去的时候 并没有像其他人一样 表现出多大得悲伤 就像正常人一样 吃饭睡觉做事 没有像其他家属一样 哭的死去活来。这就是使用了情感隔离 有些人能够笑着说自己悲痛的经历 脸部表情与事实产生得效应完全不一样 这种也是隔离的表现。

正视它吧 我们要去看见和允许自己的这些心身反应 关注自己的内心 认识 理解和接纳自己 学会表达 尝试在生活中满足自己的情感需求。

婚姻中，任何一方对婚姻的不忠，就算他再聪明，自以为做得天衣无缝，终有纸包不住火的那一天。人往高处走水往低处流，这些都无可非议，从此，在不是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的年代了，一切都安于现状，所有的所有将随时代而变得现实！导致夫妻间的矛盾增加，致使离婚率上升。例如工作中常会有加班的情况，回到家中已经是深夜，可能对方已经睡着，并且自己也已经精疲力尽也想早点休息。慢慢就使夫妻间的沟通越来越少，多了些生疏与猜忌，最终是两人分开。

希望大家能兼顾好家庭和工作，虽然做起来真的很难。如果碰到不好的对象，等到了结婚生子以后由于明天面对的是上班做事的枯燥和柴米油盐酱醋茶以及老人家啰嗦的繁琐，心里当然心烦了。从外面听到和看到的都是美好的一面，有时候跟着别人一起唱歌吃饭去，当然也就很容易创造婚外恋的机会了。一旦心里有这个婚外恋的想法和目标之后，家里的男人不管再好，那也一样的看不到了。有一些还是家里的生活逼迫必须一个人在家里照顾家里的老人和孩子，另外一个人要去赚钱养家。

结婚以后的感情已经开始退化了，再加上两个人经常分开的原因，本来还可以维持的两个人由于经不起外面的诱惑当然只有越来越近的婚姻坟墓了。女性经济独立，是一个原因，两性的地位越来越平等；没有谁依附谁，也就没有谁要迁就谁。互联网的普及，是一个原因，互联网把人的视野拓宽；人生除了家庭还有更多的有意义的事情。独生子女文化，没有兄弟姐妹的“竞争”，不需要学会察言观色，同时，家庭对于孩子责任心的培养也有所欠缺。还有很重要的一个原因，恋爱需要激情，婚姻需要经营。现代人对于性的宽容，对于离婚的宽容，也是离婚率高的一个原因。