动了感情为什么会心疼

动了感情为什么会心疼

　动了感情为什么会心疼，真爱一个人，就一定会想着，要得到对方，要拥有对方，爱过了才知道感情的分量，失去了才知道心有多痛，爱情的伤只能靠时间治愈，下面来看看动了感情为什么会心疼。

动了感情为什么会心疼1

　 一、把对方看得太重要

　一个人的心中，真心爱上了一个人，那么在不自然之间，就会把对方看得很重要；有时候，比自己还更加的重要；所以对方的一切，都会特别的在意；对方的一点一滴，都觉得比自己的生命还重要；于是看到对方的一举一动，如果对自己并不友好；那么内心之中，都会特别的心疼；有时候，看到了对方，受到了伤害的时候；宁愿受伤的是自己，也不想让自己的爱人，受到一点的伤害；所以这样的一种情况，就是因为在内心之中，太在乎对方。

　 二、付出没得到回报

　任何一个人，为了自己心爱的人付出，都一定会想着，要得到回报；而如果两个人在一起，并没有得到回报的时候，内心之中，都会特别的痛苦，非常的无助；尽管说，爱情是无私的，只要自己的爱人开心，自己的爱人高兴，自己付出多少，都无所谓；可是人始终是自私的，付出了，没得到爱人回馈的时候，心里都会特别的痛苦，非常的无助；付出没有得到回报，才会那么的无法宁静，那么的无法释怀；才会觉得，爱没有任何的色彩。

　 三、对爱人期望太深

　真心爱上一个人，都会对自己的爱人，有着太高的期望；都希望自己的爱人，把自己当成了生命中的全部，世界里的唯一；可是如果在相爱的路上，并没有体会到这样的感觉，也没有品尝到这样的一种体会；那么内心之中，都一定会特别的无法宁静，特别的无法释怀；对自己的爱人期望太深，内心之中，都一定会在拥有的时候，不平衡之时；有一种钻心刺骨的疼痛，会觉得喘不过气来，感觉到特别的无法呼吸，非常的难受。

　 四、太在意对方的行为

　爱是自私的，都希望自己的爱人，一心一意的对待自己；所以如果在爱的路上，看到了自己的爱人，跟其他的人之间，有说有笑，靠得太近，走得太亲的时候，内心之中，都会特别的无法释怀；因为太在意对方的行为，所以才会有了心痛的体会；在相爱的路上，这样的一种感觉，会被当成是吃醋；可是那一种疼痛的感觉，是由心而发；所以每一个人，只要交出了真心，那么爱人的任何一个行为，都可能会刺痛到你的神经。

　 五、被对方无情的伤心

　能陪伴着自己心爱的人，走过生命之中的每一步，这是生命历程之中，最珍贵的财富；能陪伴着真爱的人，走过世界里的每一天，这是每一个人的心中，都特别渴望的事情；可是如果自己的爱人，最后抛弃了自己，伤害了自己，跟着其他的人走在了一起；那么在被爱人伤害的时候，内心之中，都一定会感觉到，痛得无法呼吸，疼得让自己无法宁静；因为被自己的爱人伤害，这是每一个人的心里，都无法接受的一件事情。

动了感情为什么会心疼2

　问世间情是何物，直教生死相许。

　其实动的情还好，如果是两情相悦的话，会很愉悦，但是如果是单相思的话，那才会痛苦，因为得不到。

　爱情，汉语词汇，拼音是ài qíng，是指两个有情个体之间相互爱慕的`感情、情谊；也指爱的感情。两个个体之间相互产生的情感，所体验到的快乐，幸福感。

　爱情就是建立在互相了解，相互信任的基础之上，对于女孩子来说，再没有比闺蜜更了解自己的人了，特别是男闺蜜，很容易日久生情，理论上而言，转化成男女朋友的可能性是有的。但具体到现实生活当中，因人因事的不同，往往致使其结果也会有所区别。

　例如恋爱是两个人的事情，如果彼此二人均为情投意合，均有相互结合的意愿，那么自然无需多说什么了，但如果一方因为二人之间的熟悉程度过高，没有了恋爱的感觉或者意愿的话，这种情况也不是没有可能，因此还是要因人因事具体而异。

　能一直在一起，相依相伴，你的心动只会让你觉得加倍的幸福，你爱的人也爱着你。可当这段感情枯萎的时候，付出的爱没有办法收回，那个人从心里离开了，还留下了很多美好故事，这种落差就会让人想起来就会觉得痛了。

　爱过了才知道感情的分量，失去了才知道心有多痛。爱情的伤只能靠时间治愈，靠自己走出来，再多的安慰也是空白。爱上容易，放手拿。有的会痛一阵子，有的会痛一辈子。爱情这道题无解，只能靠遇见，也没有方程式，只能靠自己的心去经营，失败了也无药可救，只能靠自己走出来。在一起有多甜蜜，失去了就会感受加倍的心痛。

动了感情为什么会心疼3

　每个人都向往爱情，希望在自己的有生之年遇到一个人牵手到到白头，可爱情没有我们想的那么简单，就像有首歌唱的那样——情一动心就痛，谁爱过谁会懂，跌跌撞撞之后，还是会纠缠不休……心动那一瞬间的感觉很美好，但情一动一动之后，心就开始了无尽的疼痛。

　你一旦对某个人动了情，你就会发现，他的一举一动都会牵动着你的心，他对你稍有冷漠，你的心就会痛，他说的每一句话，你都会放在心上，听到了不太喜欢听的，你又会心里难受。想他却不能见他的时候，你会觉得爱是一件很痛苦的事，因为想的和现实发生的并不一样。你知道一段感情好像没有结果，但你还会愿意让自己去等待、去付出，每当夜深的时候，发现自己的心会很难受。

　爱，究竟是什么？被爱的人，可能不会感觉到情一动心就痛的感觉，因为他们一直在索取，不曾去付出，也不曾去体会别人的心情，心里有的大概就是自己想要什么、怎样才能开心起来。但是，爱的那个人，所做的都感动了自己，别人却无动于衷。

　朋友给我发了一段聊天记录，内容大概是一个追求她的男生对她的付出和关心，字里行间都是为她着想，做着她喜欢的事讨她开心，可是朋友却觉得他做的那些一点都不让自己动容，没有感动、没有开心、没有惊喜，她知道自己应该感动，毕竟有一个人对自己这么好，但她确实不喜欢这样的一个男生，也根本没有办法为他的行动有所感觉。

　在男生的世界，我隐约看到了“情一动心就痛”的样子，他的心什么都为喜欢的女生想，一直厚着脸皮去约女生，一次又一次，明明饱受打击，但还是越挫越勇，其实这个样子就让人觉得很心疼了。因为作为旁观者早就看到了结局，看到了他永远不会有回报的付出，心里是那样的难受，而他可能也知道吧，只是动了情，很多事情都没办法控制了。

　因而，这世界上有那么多专情的人，他们不是愚爱，不是没有想过某种不好的结局，只是在他们的心里，不爱比爱还要痛苦，不爱比爱更加难，爱下去也许结果让人失望，但至少还能靠近，这比永远见不到似乎好受一点。

感情实在是一件很奇怪的东西!有些感情你越想去珍惜、得到,它消失得越快，它离你越远。有些感情你越想忘了它，它却如蛆附骨般的侵咬着你，时间越久，它咬得越深。刚开始时，你会觉得痛苦不堪，可是时间久了，你就会忘了什么叫痛苦，因为你已活在痛苦里。有些人看起来很坚强、很薄情，对任何事和人都淡然处之、漠不关心。这种人并不是无情，而是不知为何种原因，使得他不得不将感情埋藏在心里，埋藏在骨子里。这种人的感情一定很专、很痴、很浓，甚至很可怕，因为他的感情一定会淹没对方，有的很有可能会毁了对方。但这种人的感情毁的往往却是自己!

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

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为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

任何一份感情都会带有一点疼痛感，但唯独爱情会让人有痛彻肺腑的感觉。因为不同人群在应对感情上面的想法是完全不一样的，尤其是随着年龄的不断变化，女性在应对感情上也会有不一样的见解。当女生在十七八岁时，遇到了自己年少懵懂的一位男性，就会把自己的心思全部都投入到对方的身上。一旦两个人因为感情的不和而选择分手，就会让女生觉得痛彻心扉，整天都会表现出一副要死不活的样子。

但是当男性在和二十七八岁的女性谈恋爱的时候，会发现这一类的女性，往往已经经历过爱情当中的一些伤痛，对爱情已经不抱任何的希望。一般都是随遇而安，如果真正能够遇到一个自己喜欢的人，就会选择好好的和对方在一起相处下去。但如果对方只不过是一个适合自己的人，而并非是自己最爱的人，也会努力的克制自己的情感，因为女性把爱情已经看到越来越淡。

所有的感情当中，亲情友情都可以不用掏心掏肺的为对方付出，但是彼此之间的感情却非常的友好。因为爸爸妈妈之间的亲情是永远不会抛弃孩子的，而所谓闺蜜之间的友情和爱情在不冲突的情况下，都会永远的发展下去。当女性一旦走进了婚姻生活，才能够意识到所谓的闺蜜之间的友情也会慢慢的产生变化，人与人之间任何一种情感相处久了都会有所腻歪。

在十七八岁的时候，应对人生当中第1个喜欢的人，也是让女生痛彻心扉难以忘记的人。有很多人认为女生最难忘的一定是第1个爱上的人，而男生最难忘的一定是最后一个爱上的人，其实这样的说法显然也是不对的。女生最难忘的人并非是第1个爱上的人，而是打从心底里边彻彻底底爱上对方，最后男生又毫不犹豫的把女生抛弃，这样的人才是让女生最痛苦的人。