童年的不幸会给人带来哪些影响？

一个人不幸的童年不仅会影响他的生活，还会给他带来一些心理障碍和精神疾病。他在人格和心理上都有缺陷，由于自卑感。使得他从小到大可能患有轻度或重度抑郁。一个人大部分的童年不幸是由家庭原因造成的，例如父母的情绪不满，家庭变动，父母离婚，虐待或父母遗弃。父母离异的孩子从小就会感到不安全。

无论父母的哪一方与他同住，都会有被对方抛弃的感觉。这种感觉将跟随他从童年到成年，使他失去安全感。不敢轻易与人打交道。与他人互动时，由于害怕被别人鄙视，他们会小心翼翼地取悦他人，甚至使自己感到悲伤。他们不敢在陌生人面前轻易说话或表达自己的真实想法。

尽管当时的人年龄很小，而且不知道痛苦是什么，但他们每天都必须面对周围的人。他们不仅经常遭受大人的折磨，而且还不得不忍受孤独而没有朋友玩耍。因为没有安全感，所以很多人通常不敢走在路中间。有时候总是安静地走在墙的根部。当他讲话时，必须始终看着别人的脸，以免自己说别人讨厌是不好的，才能表达自己的想法。有时交流的时候总是聊得很快，不管别人是否听得懂。              

即使到了成人时期，这个问题也没有得到纠正，到了关键时刻，仍不会说清楚，因为在讲话讲得太快，这已经成为自己的主要痛苦和心理障碍。童年不幸的人会由于自卑而失去自信。即使自己已经很好，他也会经常怀疑和否认自己。由于缺乏自信，他将失去在陌生人面前或某些重要场合讲话的信心，并且应该失去表现自己的机会。        

这是煜明最近接的情感咨询个案，咨询女学员小Q，33岁，香港籍，白领。因为谈了7年的男朋友提出分手，结果悲痛欲绝，差点跳楼自杀，后来在闺蜜的帮助下找到我们。经过15天的挽回沟通，情绪稳定了很多，同时男朋友联系也恢复正常。

经了解，小Q童年过的并不快乐，父母5岁时离婚，后来跟着母亲生活。母亲是一个非常严厉的人，经常对她批评指责，在这样的原生家庭成长下，小Q变得非常敏感多疑，不自信，极度缺乏安全感。出来工作后，先后谈了3个男朋友，每次都因为男朋友嫌她缺乏安全感，控制欲太强而提出分手。

而现在和她分手的这个男朋友，年龄比她小10岁，虽然表面上是一个阳光快乐的男人，事实上却是一个心理不够成熟的男孩，从小母亲对她娇生惯养，什么事情都不用他做。在这种家庭成长环境下，他就像一个没有长大的孩子，天真幼稚，没有责任心缺乏担当。一次吵架，只是因为小Q说了他几句，就提出分手，而小Q是这个极度安全感的人，原来以为相恋七年的男朋友会是她的依靠，男朋友的提出分手让她完全接受不了。

很明显，这是一对缺乏心理，没有成长的男孩，女孩。人总是有种心理叫补偿心理，你童年越缺失，你长大越会补偿。童年越缺爱，长大越要寻找爱。童年时候遭受的心理创伤会压抑在潜意识里，伴随你一生影响你事业婚姻感情和亲子关系。

这句话引自《童年不缺爱》。

最近，有幸在007复利人生读写成长营参与共读了这本书。

说实话，起初我只是被精美的书籍封面吸引。

毕竟，这类育儿鸡汤比比皆是。

我也未曾真正的去“品尝”。

原因很简单：我自认为我还算是一个合格的妈妈。

这句话倒是引起了我的深思。

我身边的孩子各种各样的表现其实都在给我们敲响警钟：

孩子们真正缺失的不是物质，而是爱。

这本书的作者是心心妈。

说实话，我看完本书也只是知道她是新东方俞敏洪的副总裁的夫人。

可这似乎不影响这本书的质量。

她只是把自己的爱和才能展现出来了。

本书作者从三个方面讲述了如何使孩子的爱在童年不缺失。

心心妈在本书中用大量的笔墨表达了站在孩子的角度看问题，才会做到真正的给予孩子需要的爱。

第一章：“看见”孩子，正确回应。

父母是孩子生命早期最重要的客体。

每个孩子又都是独一无二的，他们有自己独特的性格特点，年龄阶段。

他们的种种合理以及不合理的行为背后，都深藏着他们的真实需求。

我们“看见”孩子，并正确的做出回应，孩子被理解，被满足。安全感就形成了。

那么，怎么才是“看见”了孩子呢

看见孩子独特的性格特点。

作者给出了林文采博士在《心理营养》一书中对性格类型的分类。

A是兴趣广泛、喜欢交谈、温暖热情、享受人生的乐天派。

B是深思熟虑、高度敏感、追求真善美、理想主义的忧郁派。

C是意志坚定、注重行动、精力充沛、追求成就的激进派。

D是慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐的冷静派。

不管我们的孩子是小A小B小C亦或小D，他都是我们的天使。

他们的性格中有优势有劣势，没有绝对的好与坏。

让孩子充分发挥优势，同时对其缺点多一些耐心，使他们扬长避短。

不盲目的将自家孩子的缺点与别人的优点比较，因为他是那么不一样。

我们爱他就要如他所是，而非如我们所愿。

程程是我的一个朋友的孩子，跟了我半年多时间，我亲眼见证了他的成长。

爸妈的离异对于小小的他应该是不小的打击。

以至于在父母和好之后，他的大东北汉子性格依然没变化。

8 岁的他，一言不合就动手，甚至于大他几岁的孩子都不是对手。

数学语文成绩只能维持在二三十分。

但是我发现孩子真的不是笨。

爸爸不识字，教不了他。

妈妈常年不在家，教不了他。

他想跟妈妈撒撒娇，可是妈妈不回来。

他不敢和爸爸提要求，知道爸爸不答应。

半年多时间，他不再打人，学会了控制自己的情绪。

成绩也达到了七八十分。

可是每当妈妈答应来接他，却因为各种理由过不来时，他就会变得异常暴躁。

甚至会恶语相向。

就连半夜都会做噩梦，哭泣。

其实孩子只是想要爸爸妈妈接他回家。

程程的爸爸妈妈没有“看见”孩子所处的年龄段和孩子哭闹背后的诉求。

他们不理解孩子，他们的爱只是口头的承诺。

本章节中作者还呼吁我们要用心“看见”，这才是对孩子最好的鼓励。

这样的鼓励，是将心放在孩子孩子身上，而不是只盯着我们的目标与期待。

这样的鼓励，是用心看到孩子的表现之后的肯定与认可。

相反的，如果我们只是看到我们的期望，对孩子的进步视而不见，必将导致孩子情绪的崩溃。

程程的进步，爸爸妈妈没“看见”，他们只说孩子没有达成他们的目标，却丝毫不提孩子的付出。

每每给孩子的承诺，也总是以各种理由推脱。

终于，一个周五晚上他彻底爆发了。

答应来接孩子回家的妈妈去做头发了，爸爸工作忙过不来了。

给爸爸打完电话，给妈妈打电话，又给爸爸打电话。

结果，就是不能回家。

在那好好学习。

别的孩子都回家了，程程“无家可归”。

挂断电话，他大叫：

“我不是他们亲生的，我再也不回家了。”

“李老师，我再也不回家了。”

说实话，他没有无理取闹。

他不过就是想回家。

程程的例子绝不是个例，是千千万万看不见孩子的父母造成的。

站在孩子的角度看问题，还必须懂得：

第二章：懂得孩子，合理给爱。

妈妈的爱是给孩子最大的滋养。

孩子渐渐长大后，会有自己表达情感与需求的方式或方法。

也许是叛逆的行为，也许是大声的哭泣，也许是难听的话语，也许是不良的表现。

如果我们能透过这些表象看到孩子的真是需求，就能更合理地给予爱，让孩子在爱中感受到安全。

第三章：关注联结，滋养关系。

陪伴孩子也是一种滋养自己的方式。

生活中，有些父母就像繁忙的救火队员，看到孩子的“问题行为”，就一个个去“扑灭”。

有些父母却淡定从容，享受其中。

后一种父母抓住了养育中的要点，去有意识地滋养亲子关系。

好的亲子关系会让孩子有充足的安全感。

第四章：有效沟通，饱含着爱。我们饱含着爱和孩子去沟通，孩子就能感觉到安全，踏实，会更有合作的意愿。

这样的沟通不仅有效，还会促进亲子间良性的互动循环。

在第四章中，作者着重提到了“游戏力”。

有趣的游戏可以帮助我们轻松应对育儿挑战，做孩子的“魔法妈妈”。

说一千道一万，作者只是让我们在生活中，不要忽略孩子的感受。

童年不缺爱，不仅仅需要说出来，更是要做出来。

一个情绪平和的父母会给孩子传递内心安定的信息，让孩子更有安全感。

可要保持情绪平和并不容易，这需要我们在情绪爆发后能及时反思。

在感到挫败感时学会自我体谅，以及在生活中好好爱自己。

第五章：情绪平和，内心安定。

别让自己因为情绪失控伤害孩子。

父母的及时反思绝对是一剂良药。

我们要明白：

我们对孩子的大吼大叫，有多少次是借机泄愤；

我们对孩子撒的气，有多少来自童年的创伤；

陪孩子写作业，你为什么总是忍不住发脾气；

当妈的挫败感并不能帮我们做的更好；

如果我不完美，我的孩子就不会完美；

学会爱自己真不是一件容易的事。

其中就到底要不要让我们成为“完美妈妈”，作者更倾向于“足够好的妈妈”。

我们总是想要我们的孩子处处完美，所以潜意识里就会先要求自己完美。

其实，不要求别人完美，是放过自己的第一步。

爱孩子的前提一定是先爱自己。

那么，如何才能做到爱自己呢

首先，是了解自己之后的投己所好；

其次，心安理得的满足自己的需求；

最后，一定是看到不足后对自己的悦纳。

这个世界上并没有完美的人，我们也无须完美。

一个不会爱自己的妈妈很难真正的去爱孩子。

你能给予别人的永远不会多过自己所拥有的。

爱，也一样。

养育孩子从来不是一个人的事。

我们需要和爸爸配合，还要和长辈相处。

养育环境的和谐与否，同样影响着孩子安全感的建立。

第六章：家庭和谐，孩子安心。

让我们一起看清家庭矛盾的本质。

孩子不缺爱的童年绝不仅仅取决于妈妈。

爸爸如山般深沉的爱，祖父母清醒不沉溺的爱都是滋养孩子的清泉。

任何一种爱的不足与过多都不利于孩子甚至于整个家庭的成长。

我家大宝小的时候，爸爸做的真的很不到位。

很多次看到爸爸就哇哇大哭。

一直到现在“隐形爸爸”的隐身衣也没有完全脱掉。

初二的大宝，不善言辞，不鸣则已，一鸣吓人。

一不高兴就会说我“你听不懂人话吗？”

我虽然明白她心里的苦，明白她是因为童年的爱不够，可是我还是会和她生气甚至动手。

不是她不乖，是我们大人没有给她营造和谐的家庭环境。 

童年的种种，譬如爱，譬如不爱，都不会无缘无故的出现和消失。

《童年不缺爱》，不仅仅是对于孩子，也是与我们。

我是两个孩子的妈妈，我读了这本书，我明白了孩子渴望被爱的心，我希望孩子明白我爱她们的心。

也许孩子的心里我只是个“及格妈妈”，或许外人眼里我是个“完美妈妈”。

不管如何，妈妈想做的很简单：

让我们的孩子