被冷暴力逼迫分手，是什么样的一种感受？

被冷暴力逼迫分手，是什么样的一种感受？冷暴力分手是最渣的一种分手方式，这种分手方式对想要分手的一方来说破坏性最小的，使用冷暴力分手的人通常有这样的想法，他们想分手已经想了很久了，经过理性筛选后，你已经不具备承担情感另一半角色的价值，对方不想成为说分手的恶人。毕竟先说分手的一方，要经历感情分离的不适感。

这种不适就像一方寻求和平时每个人都会感受到的情绪波动，或者分手时情绪重现。他们不想感到内疚，也不想做出分手的决定。这也意味着，在不可预测的未来情况下，假设他们能够复合，他们将不会是拍打脸的人。所以为了摆脱他们，他们会把自己的感情当作思念。无论是你的硬价值观还是情感价值观，都可能与你的时间和频繁接触有很大关系。冷暴力在你面前，将不可避免地有一个显著的减少。

在对方接触之后，他们不会容忍你的一些难以改变的缺点，他们会理性地计划这场暴力战争。然后另一个人会变得很忙。他们忙碌的目的是切断情感交流，忽视你，然后慢慢疏远你。起初你可能认为对方很忙，然后你意识到出了问题。通过冷暴力在这种情况下，你会觉得自己不在乎，很疯狂。唯一能伤害你的东西冷暴力事实上，这是你的关心。

当你关心一个人时，他有权冷漠地伤害你。我们永远不会被冷漠所伤害。你给了我希望，带走了我的希望。你让我依赖你，切断了我的依赖。你和我都过着理想的生活，你必须收回它，面对冷暴力，必须做控制你的情绪。不要让他的情绪轻易地被他调动起来。情绪很容易被彼此调动起来。一个人很容易看不起你，认为你不太好。你很容易掌握。当我对你有了这样的想法，我对你的兴趣就会急剧下降。

最近了解到一个词，叫做pua，我看了这个概念，然后也在网上搜了下一些相关的内容，我发现好多人对它的定义也许有点懵。

他们是不是对pua有什么误解。

我详细的查看了百科对其定义，做成了导图。

pua的前三步归纳起来就是： 操控 。

以我的认知而言，几乎每一段感情之处，无论男女都会经历pua的前三步。

每一段感情都会有两种情况，一种是操控，一种是真诚；我看了网上的说法是，比较合理的恋爱状态是： 7分真诚+3分操控

你看到一个帅哥或者美女，你很想认识对方，但你能就这么上去说：“嘿，我喜欢你，想和你处对象”。

你能这么说？

显然不能，如果你这么说了（或者看到有人这么说），要么你是个憨憨，要么是视频剧本。

那怎么办呢？

这就需要使用一些技巧，这里的技巧就是pua的前三个。

我看百科的定义是“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、 自我完善情商的行为 ，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。

当然，这里不能完全用pua的定义，因为pua在人们的认知中是负面的，所以，我们如果抛开其中负面的定义来解读下。

是的，你喜欢一个女孩/男孩子，你肯定要好好地打扮自己，总不能邋里邋遢的在对方眼前出现，你必然会注重第一印象；

要让自己的第一印象深刻，那么就必须要精心设计自己的形象才是。

比如，你会把自己的发型处理下，买一些看起来很精致的服饰，目的在于将自己打造成一个“好”的形象。

这一步我相信每个人都会有的，即使是在陌生人面前，你都会这么做。

这一步我相信也有很多人做过，每个人都有些秘密，这些秘密不是什么人都能够告诉的；

并且，有心人士还会故意装出衣服很神秘莫测的样子，比如表现的比较抑郁，或者说一些不适合当下场景的话；比如你看到大街上情侣吵架，你会说：这不是我眼中的爱情，对方听见后就会去揣测你是否经历过什么。

这难道不是神秘感吗？

虽然我们无法判断对方是不是在故意制造神秘感，但我相信很多人都做过这些行为。

比较高调的就叫做装逼，低调的就叫做神秘。

谁还没沾边过。

这一步也是必须会经历的，你们以普通朋友的身份聊了一段时间，其实双方都知道对方的心思，但这时候双方都必须要通过一些“刻意”的行为或者言语来旁敲侧击的得知对方对自己到底是怎么个想法。

你需要确定对方是不是也喜欢你，喜欢的有多深，这样才好确定关系的。

以上三步应该是大多数人的正常恋爱流程。

吸引-互动-确定关系。

而且，我们看看pua第四步，说的是：“故意制造伤心的场景和事件，让pua对象陷入自责，并引入情感逼迫中去。“

”故意制造伤心的场景和事件，让pua对象陷入自责”，这句话怕是很多人也做过吧，女性使用这招的次数怕是要比男性多，比如假装伤心啊、难过啊、生闷气啊，最后弄的男同胞“不知道错在哪里”，但也只好“认错”，陷入“自责”中。

这招女生用起来可比男性要熟练的多。

以上我说的一切都是恋爱的正常过程，也刚好和pua定义中的某些点契合。

这里的定义并没有贬义的意思，而是男生为了吸引异性而做出的一些行为和技巧。只是后来因为这种比较系统的方法得到了传播，让更多的不良人士掌握了，导致一系列恶性事件发生，所以，社会对pua的看法就发生了颠覆性的改变。

其让大家对pua的观点发生改变的最主要原因是第四步和第五步。

我发现好多人对pua的概念有误解，并没有做深入的思考，仅仅是看了一些pua受害者就认定为pua的行为都不是友善行为。

只要符合pua行为的就一定要远离，但我上面分析的前三步，属于正常恋爱或者追求的行为 。

所以，不要盲目的对号入座，对方喜欢你，追你，在你面前保持形象，属于正常行为；

真正需要鉴别的是第四步和第五步，我们需要明白

只要你们相处过程中出现这种情况你就要马上结束关系，脱离出来，如果有必要可以告知警方。

如果仅仅是前三步，就没必要那么大惊小怪，也完全没必要那么紧张焦虑。

好些人在了解pua之后就不敢接触异性，这真是想多了；一旦接触异性，一旦对方符合上面几个步骤中的任何一种行为或者相关行为，都认为对方是想pua自己。

你这样搞，你会没有对象的，晓得嘛。

没必要整天疑神疑鬼，胆战心惊的，该接触就接触，有人喜欢你，有人追你，同时你单身且也不讨厌对方，那有什么理由不尝试下？如果你喜欢单身生活的话，就另当别论。

记住核心，重点看第四步的负面和第五步，及早发现你就不会陷入进去。

情绪性提分手只会过分消耗你们的感情！

1、逼迫对方满足情感需求

感情中，做出牺牲更多的那个人，分手后才会表现得更决绝。如果你是被偏爱的那一个，你当然不甘愿失去一个对你这么好的人，可你要是那个总是妥协和退让的人呢？你还想这么失望和伤心一辈子么？

那些动不动就喜欢说分手的女人，其实只是把“离开”当要挟，逼迫对方满足自己的情感需求。因为这个办法很好用，你一句“不行咱俩就分手吧”，对方自然会迁就你，这种过家家式的要挟逻辑上非常直白：你让着我，才是爱我。

可真正的爱情是什么？最好的爱情，就是两个人都被包容着，不是一个人不停的包容另一个人，而是两个人都被包容着。那些攻击和伤害，你把它当做撒娇，其实不过是一个索取型的人对一个付出型的人的压榨！

他可以包容你的任性和无理取闹，但是不可能永远单方面的包容。真正在乎对方感受的人不会随便的假性分手。

2、绝情来源于什么状态

我们试想一下，这个人当初追你是用心的，爱你的小细节是认真的，但是分开后，却让你感觉他很绝情那你有没有想过，这种绝情是来源于什么状态呢？也许自始至终他都不曾改变过，只不过因为你看待这件事儿的角度是从自我出发了。

那些只要他对你设有完全的绝望，他会收起自己的负面情绪，可是这些负面情绪和对你的失望都会一步步地暗中积累。

我们都知道，压垮骆驼的不是最后一根稻草，而是那堆一堆的稻草，就像是我们在分手的最后一刻，是因为那“一刻”吗？不是的，是整个相处过程中的很多递增给对方负面情绪的小细节，给这段感情带来的疲惫，最后他忍无可忍，选择离开。不是不爱了，而是疲惫不堪了，所以，爱不爱就不重要了，懂么？付出者，总在期盼自己的爱能被看见和珍惜。

3、突破底线最低词值

爱的更深，付出的更多的那个人，往往更没有安全感，因为他太害怕失去了；因为不可调和的矛盾太多很累，因为你很少迁就他的感受很累，因为常常患得患失很累。所以到最后，累的不愿意再坚持了，因为他一直没有“被看见”。

被偏爱的人，习惯了被偏爱，以至于觉得他对你的好都是理所当然，他给你的10分你想要20，他给你100你想要200，可他原本就只有100分的爱明。就这样你一直专注地索取，直到突破他付出的底线最低闻值。

这个所调“突然变得决绝”的人，都曾被这样辜负过真心，每一次他们为了你压抑自身的需求的时候，想要的不过是你的一次心疼。你觉得他爱你，就不该离开你，可与此同时，他也觉得，如果你爱他，就不该让他痛苦。

4、缺乏爱的共情力

一个人决定分手一定是感情当中舒适感已经完全崩塌了，如果他非常抗拒你的挽回，我希望你能及时开始反思自己的所作所为。看不清他的需求，因为你缺乏爱的共情力。那个被深爱的人，往往缺乏爱别人的能力，在被深爱的过程中一直在享受别人给予的爱，所以忘记了，对方也是需要被深爱的，所以，在主动爱和渴望被动爱中，你不懂，如何平衡。

作为被深爱的那个人，你可能也觉得很委屈：“我不是不爱他啊，相反，我觉得他没从前那么爱我了”。你们对感情的认知总有偏差，一个觉得“TA不回应我”一个觉得“TA变了”其实你们彼此都生怕失去对方，可你们总是任由情绪伤害对方。

5、提升自我共情力

每个人来自不同的成长环境，人们很难通过“共情来想象出对方的真实状态，因而无法在当下那一刻体会到对方的深爱，甚至有时候还会误会对方不够爱。你不敢先一步承认对对方的爱，仿佛你一旦妥协退让就输了，就证明你更爱对方。

因为你不敢把脆弱的一面毫无保留的呈现在对方面前，所以你总喜欢看到对方付出更多，对方更爱你的样子，似乎这样就不会被对方抛弃。这一切的一切都让你一个人崩得太紧，想要的太多挽回的时候想给对方很多东西，却给错了方式。

如果你现在后悔了，仍然想挽回一个人，希望你能从自身开始做起，试着先去改变自己，提升自己的共情力。

6、难以理解对方的原因

不正确的主观揣测：我们总是觉得我们已经足够了解对方，“他一张口我就知道他要说什么”，但这句话明显是我们的主观揣测，我们习惯用这种方式表达亲密感，结果呢，相信自己的揣测，就会导致忽视了他真正想表达的事实。

带有一些负面情绪的随意评价：每个人都有表达欲，不仅是在感情中，我们习惯性地去评价别人，给别人贴标签，“你总是这样”，一点情绪，一句评价，就这样让对方什么也不想说了，失去了表达欲，阻断了彼此的沟通。

站在自己的角度表达所需：对于感情的走向和事物的看法，我们站在自己的角度往往无法及时发现问题解决问题，我们肆意的向对方表达我们的需求，这是自私的本能，使得我们看不见对方的需求。

7、如何破冰

那么针对这些我们应该怎样改善，怎样面对对方的冷淡呢？

第一、破冰改善关系悬础

刚分手双方的关系降到冰点，这就需要你去想办法升级关系。在此之前注意我说的共情力，罗列自己的问题，比如说不要随意揣测，胡思乱想，规避挽回的雷区。然后根据当下的状况进行破冰自我描述，通过这种合理化给你们的关系做一个定性，也就是说作为朋友你们还是可以继续相处的。

第二、主动出击，于细节处满足对方的需求感

于日常生活中，多多了解对方的需求，要主动，更要真诚。什么意思呢？比方说当你感觉到对方的情绪状态不太好，你要去主动地问询你还好吗？/你怎么了？

8、结语

如果你猜不透对方的情绪动机和感受，不知道什么可以第一时间安抚到她，那你就保持真诚去问：我能为你做些什么呢？敏感他的敏感，是在短期内重新建他对你依赖的最好方法。

第三、建立起你自身的“可依赖价值感“

除了外在层面的，比方说对于对方生活和事业上力所能及的帮助，还要在精神上给他在必要的时候解压，这一点是十分重要的。

比如说对方在情绪低落，工作遇到问题的时候，其实照顾他的感受是最重要的，你可能给他帮不上什么大忙，但是可以站在他的立场起共情，释放他的情绪创造相处中的舒适感，以至于他在不开心的时候总是能想起你的建议。只要你愿意去做这些优化和改善，你们之间的关系就不可能停滞不前。

虽然刚开始甜蜜的恋人太多，依赖程度很高，久而久之会越来越舒服。冷暴力分手或冷暴力分手是残酷的，但有时它们是最真诚的谎言，互不伤害。作为一个应对者，他们会感到痛苦、痛苦和不安，但最终他们必须摆脱这个神秘的圈子。

冷暴力分手虽然一开始有太多的恋人甜蜜，取决于等级高，久而久之会越来越逍遥法外，一些个人行为的女士总是会怀疑，比如相处冷漠，不耐烦这些;近年来，有一个专业名词来表达这个词：在相处之初越来越冷漠，不再像以前一样，否则会定期执行电话呼叫你，久而久之，直到相互的关系越来越冷漠，没有声音分手；如何设置，如何处理彼此的情绪问题，更为关键。

唯一比冷酷暴力分手更糟糕的事家庭冷暴力被打破闲聊越来越少的两个人原来谈情说爱，交流久了，自然话会越来越少，夫妻之间有七年之痒，更别说十几岁的年轻人了。语言的降低并不代表有什么不对，女人总会找理由反驳自己，愿意有一个确认自己的意识不正确。

不再闲聊并不意味着你们会变得冷漠，只是更加依赖对方。仔细查查一些条件，我们可以对一些两个人的事情进行更强烈的沟通交流，比如一些短暂的，比如一些别人的尴尬分享，如果有这种证明还是一切正常；另一个是因为有些男人交流较少，但女人可以根据这种方法检测出他的兴趣。这个时候，女性积极明确地提议去一些新的区域、儿童游乐场、餐馆或旅游景点，以保持情感神秘，增加彼此的感情。

距离才开始越来越远做生意，经常深夜又回来了，才开始进行长期的公开，说不定他会给你一个很好的理由，期待你能感受到这份不甘心放弃的工作，如果女人不给申请够了，那么手机的减少就是冷暴力分手的征兆。**太深会抓得太紧，抓得太紧很容易造成差距，两个人之间的空间很不一样。从依依不舍到开始逐渐疲倦，太想他了，期待他能早点回家，老说太多给对方很大的工作压力，这个时候，对方不能回家了在心境中担心、痛苦，最后转化为担心。双方都是这种情况。

莱姆

为了延长海砂的性命,写下其他人类的名字,所以化为灰烬了

性别:雄性 (这个千万注意啊!不然怎么会恋上海砂的)

喜欢的东西:爱情

讨厌的东西:夜神月

喜欢海砂的原因:在死神界一直和另外1个死神观望着她对她也产生了情感

结局:由于L怀疑(1但使用死亡笔记13天以后不用拥有人会死)这条规则是假的希望做个实验来验证但一旦证实是假的也就承认了海砂是第2基拉海砂会死夜神月知道莱姆喜欢海砂也因为莱姆的存在对夜神月的威胁太大就利用莱姆对海砂的情感逼迫莱姆杀死了L因为杀死死神的方法就是让死神爱上人类并为人类做一件事所以莱姆为了海砂杀死L后莱姆就死了

这个怎么说呢，依情况而定吧，看看是什么事情，也要看看这个人是什么性格。若是情人做错事，威胁逼迫他，让他改正，事后跟他谈谈心，是有可能挽回的。若是情人性格比较倔强，嫉恶如仇那种，挽回的余地不是很大

在回答这个问题之前，我们先要弄清楚，哪样的是纯粹的感情，哪样的感情叫变质了呢？其实我这个问题一出来，很多人就会意识到其实纯粹和变质很难界定。又或者说，在我的感情观里，没有纯粹的感情，这就像上了赌桌的人，没有一个人是想空手走的，你走进一段感情，总是会想要从这段感情中获取一些什么东西的，而促使你走进这段感情，也是因为你看到了一些值得你往前走的东西，掺杂了这些东西之后，你觉得还是纯粹的感情吗？

不管你往里面放的是精神还是物质，都算是放进了别的东西了。你可能真的做到在一段感情里一直付出，不求任何回报吗，你可能在完全不了解一个人的任何东西，包括他的长相、声音、身材等最表象的东西的前提下，爱上一个人，并走入这段感情中吗？不会的。既然如此，那就没有一段纯粹的感情，任何感情都是掺进杂质了的。

  那既然在我的感情观里，没有纯粹的感情，自然也就不存在变质的感情，我的感情走向，只有两种：要么越来越深厚，要么慢慢流逝直至一点都不剩。这两种哪种算变质呢？可能很多人会说第二种。为什么呢？是因为最后的结果走向不是美好结局吗毫无疑问变质是形容一个坏掉的东西，那是谁说感情没有了就是变坏的结局呢？如果一段感情，在进行过程中让你觉得痛苦和难过，这个时候你终止它，彻底结束这段感情，这也是坏的结局吗？

  所以我不知道纯粹感情是怎么变质的，因为首先在我看来，没有纯粹的感情，其次，不存在变质一说，变深或者变薄都是正常的，都是规律，规律是客观存在的，不是坏了的东西。