交换带来的快乐

      一个人成熟不成熟，在于他懂不懂的交换；一个人会不会成功，在于他懂不懂得交换，一个人快不快乐，也在于他懂不懂的交换。

交换多种多样。你付出善意，最终肯定会收获善意；你付出真诚，最终肯定会收获真诚，你付出真爱，必定会收获真爱，你把自己的苦恼说出来，你收获的是别人的理解。。。。

一个人不知道交换，那是固步自封，画地为牢。，无论是情感，财富，人际。莫不如此，唯有知道交换并且会交换的人，生活，事业才会风生水起。

有时候，交换需要胆识，需要痛苦的决断，甚至需要牺牲自己巨大的利益，要不怕失去。

有人说“区分老板和企业家的标准就是懂不懂的交换。对于老板来说，财富是他创造出来的，是不能与别人分享的。而企业家不会这么想，他们也认为财富是他们创造出来的，但是如果善于交换，那么可以创造双百甚至是几十倍的高于自己的价值。

就像我有100根香蕉，你有100个苹果，我们都很想吃对方的东西，于是想到了交换，两人达成了协议，大家交换一下。我随时可以吃到苹果，你随时可以吃到香蕉。这样就等于我们每一个人都拥有100根香蕉和100个苹果。如果此时拥有苹果的人认为自己的一个苹果的价值远远大于一根香蕉，财富就终止交换了。那么一个苹果就毁了自己拥有100根香蕉的机会。

大家都知道交换是一个常理，也是生命多彩的活水源头，但事实上，我们都不善于交换，原因在于我们怕失去。所以要牢牢守住属于我们自己的。其实你不付出，你什么也得不到。你只有付出才能够得到。中国有句古语”人进我一尺，我进人一丈“。

其实在这个世界上令人开心的事情大都是”相互交换“后得到的。你若不信，大家可仔细想一想，记得曾今看过香港著名企业家李嘉诚的创业历程，很感人，他说”生意场上，只要你随时想着别人的利益，你就有生意可做。有钱可赚“因为生意本来就是一场游戏，大家一起来玩，如果每次就你一人得利，慢慢的就没有人陪你玩这个游戏。你的生意也就没得做了。

婚姻中，价值交换比爱情更重要！

01 价值交换

你可能听说过恋爱是一种感情交换，而婚姻则是一种价值交换。在恋爱中，我们注重的是情感的互相交流和欣赏，而在婚姻中，我们更加关注的是互相提供和接受对方的价值。这个观点听起来很现实，也很有道理。在恋爱中，我们可以凭借感觉去吸引对方，比如颜值、身材、才华等等。

但是在婚姻中，这些因素并不重要，因为它们不能持续地为对方带来价值。分享了几个例子，第一个例子:某女孩从小就学习钢琴，每天下班去练习一个小时，谈恋爱的初期，男友对她这个技能非常欣赏。感情稳定后，她依旧保持下班去琴行练一小时琴的习惯，也因此她从来都没做过晚饭，回家后都是直接吃饭，当然是男朋友做的。

02 核心利益

这个时候矛盾就来了:她以前练钢琴占用的是自己的时间而现在她的另一半也需要负担这个时间。而此时，他的男朋友，对拥有一个会钢琴的女朋友这件事已经没什么可激动的了 (已经习惯了，并且炫耀完毕)，此时对他而言，回家有顿热饭吃更重要，这就是“核心利益”的转移，同样地，一段恋爱中的女孩子可能每天早上要卷头发，这让男友觉得她非常漂亮。

但是如果他们结婚了，这个习惯就可能被男友视为麻烦，因为它占用了他的时间价值，我经常说:一切关系都是利益关系，婚姻和家庭中也是如此，只不过多了一层爱情和亲情作为掩盖而已的确，在亲情和爱情里，爱一个人就会无条件地为她牺牲无条件地对他忠诚。

03 价值回报

然而大家要记住一句话:在任何关系里，只要有牺牲，就意味着不公。这个世界上只要有不公的地方，就会在另外一个地方，或者以另外一种形式补偿回来，社会经济越发达，人就会变得越独立，这早已不是那个谁可以为谁去死，或者谁需要谁为自己去死的时代了。

那些刚开始口口声声说爱你的恋人，口口声声说为你好的家人，到了一定阶段往往会要求你做这做那，或者不能去做这做那，这就是一种变相的补偿。我们必须看透一个趋势:社会越发达，人与人的独立性就越强，未来每一个人都是独立的个体，每个人的价值都会一览无余。

未来，一切价值都可被量化，一切皆可交易，包括人的时间、情感，全都会明码标价。因此，你想要获得多大的价值回报，你就得先拥有等价的价值付出。

04 衡量你的价值

其实无论是恋爱、婚姻，还是创业、社交，如果能从价值的角度看到问题，一切都会迎刃而解。因为价值是这个世界最高维度的东西。从价值的角度看待问题，这个世界就没有看不透的事情。举个例子:我们每个人都或多或少接收过别人的礼物，但是大家有没有发现一个“收礼定律”

别人送给你的东西，都是你能买得起的，你买不起的那些东西，从来没有人送给你，这是为什么呢其实，别人在给你送礼的时候，首先会衡量你的价值，他们只会送给你那些在你价值以内的东西，也可以这样理解:别人在为你付出时，不会付出超出你价值之外的部分。

因此，要想别人送你一件东西，首先你得自己能买得起这件东西。所以我们要牢记这个真理:没人会为你价值以外的东西买单。

05 陪伴，是无需多言的告白

这个世界，没有任何一个人有义务对另外一个人忠诚人所有的忠诚，都在演变为对价值的忠诚。未来，不要指望有人无条件对你忠诚和付出，除非你这里一直都有他想获取的价值。一旦你身上价值消失了，不仅时代会抛弃你，你身边人也会抛弃你，合作、恋爱、婚姻都是如此。

未来，两个人最终能不能在一起，取决于彼此能不能给对方提供价值。两个人能在一起多久，取决于这种价值能互相提供多久，当一方断了另一方就会离开，这就是价值定律，不是我们变得越来越现实，而是我们生活在一个一切都以效率为导向的大时代，这个社会时刻都要求人们以获取价值为导向，要把效率、效益放在第一位，你才能更好生存下去。

06 陪伴，是无需多言的告白

有人抱怨如今社会人情味越来越淡，人都太现实，其实是因为一切都被价值化、量化、标准化了。钱就是价值的具体量化，价值一旦被量化，很多问题就简单化了，一切传统关系都被撕得粉碎，新的伦理关系、人际关系、商业关系都在推倒重建，有人说:家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。

一段牢固的婚姻关系，就像战友一样分工明确;像团伙一样分赃均匀。不然无论看起来多么美好，都很难走到最后。这听起来很残忍，但是却是世界的真相。我经常说:99%的人都活在假象里，他们宁可自欺欺人，宁可掩耳盗铃，也不愿意面对世界的真相，因为真相太残忍了，一个人没有足够的勇气和智慧，根本无法接受。

07 相互成全

这些例子表明了婚姻中价值的重要性，恋爱时我们注重的是欣赏和情感交流，但是在婚姻中，我们需要更多地关注互相提供和接受对方的价值。如果我们不断地为对方提供价值，就可以保持婚姻的稳定和幸福。

但我依然要告诉各位一个真相:世界越来越机械化，在这冰冷嘈杂的机器声音里，真正能够给你依靠的，永远是你自己，你的幸福和任何人都没有关系，包括你所谓的另一半最后总结三句话:在你没有价值之前，独善其身是一种美德，真正的爱不是相濡以沫，是互相成全，让自己永远充满价值，才是我们的终生大事。

　　我是个比较内敛的女孩，但是大学毕业之前谈过两任男友，跟我很熟的人都知道，我对男友的要求还是比较高的，毕业后我认识了现在的男友，那次我与他交换情感经历，两个人在合租屋里说了许多知心话，从那时候起，我觉得两个人在一起是凭感觉的，并不是对方长得好看，你就会对他死心塌地。

　　大学毕业后，我漂到北京。找工作还比较顺利，但找住的地方就难了。我做的是广告设计，需要一个相对安静、独立的空间，而且离单位要近，不能太偏僻。为此一个月来我跑遍了各大中介公司，每天累得苦不堪言。

　一天，我正在一家中介公司的大厅里乱转，一个男孩走过来，突然问我，我碰到一个不错的房子，咱俩合租怎么样见我有些犹豫，他又说，如果你信不过，可以把我的身份证扣在你那里。

　说着他一股脑掏出一大堆证件，以验明正身。我见他跟我差不多大，长得也很阳光，于是抱着试试的心理跟他去看房，并故意瞎编说我有一个当警察的男朋友。

这个理论对社会交往中的报酬和代价进行分析。提出那些能够给我们 提供最多报酬的人是对我们吸引力最大的人。而且我们总是尽量使自己的社会交往给自己提供最大报酬。为了得到报酬，我们也要付出报酬。因为人类社会的原则是互相帮助，别人给了你好处你要回报，社会交往过程因此可以说 是一个交换过程。

我觉得和这种人打交道，就可以按照“以其人之道还治其人之身”的说法来对待。其实我觉得很多说话风格不客气的人，并不是情商低，也不是考虑不到别人的感受，而是压根不想要讲别人的感受考虑到自己的承担范围之内。所以面对这种人，最好的交流方法就是使用同样的风格，美名其曰“志同道合”，说话的口吻和不留情面如出一辙。而且久而久之，说不定那位说话不客气的人能够认识到自己身上的问题。

人际交往是顺理成章，有时候也是情之所至。谈及到“人际”这个话题，每个人都好像被打开了话匣子，藏在大脑深层的记忆罐子一下子被打开，倾泻而出。很多人将人际交往自然而然划分到了利益往来的条框中，到其实并不全然，即使是亲情、友情 、爱情的交流也无非是人与人之间的情感交换。所以人际交往并不是冷冰冰的，而是有温度的，甚至是情之所至。

再来谈谈说话不客气的人，那些说话不客气的人顶多分为两种，一种是神经大条，情商低，真的是说话不经大脑的，另一种就是我行我素，我自己开心自己快乐，管别人那么多干嘛的那种。对于第一种人，他可能可以都没有认识到自己说话的弊病，觉得自己言语之间没毛病。而第二种人就是我不想考虑别人的感受，我想说什么说什么，别人无权干涉我的话语权。

如果对方处于第一种情况，打交道的时候就不往深处想，无心之举没有必要折磨自己，说话可以放开一些，毕竟对方神经大条。至于第二种人，就放飞自我，他们对待别人的态度也会变成别人对待他们的态度，“以其人之道还治其人之身”是最好的办法，毕竟别人那么不客气，就要接受对面人的更加不客气。

男女关系的本质经常被争论，导致一些人认为这种关系的本质是以价值交换为基础的。要批判这一概念，并断言男女关系的本质不仅仅是一种相互价值的交易，人们必须首先理解这种关系的潜在动力。

我们如何与他人互动是一个复杂的过程，由各种情感、社会甚至经济动态所支撑，价值交换只是其中之一。在男女关系中，支配这些互动的动机、期望和价值观远比单纯的商品换钱要微妙得多。在金钱、尊重和价值观的讨论之下，可能隐藏着更深层次的情感元素，如关心、妥协、激情和理解。在如此复杂的镶嵌中，价值交换虽然相关，但不能被视为定义男女关系的首要原则。

最终，把所有男女关系都归为一项是不可能的，也是不可取的，因为每一项都是独一无二的，而且许多都包含价值交换理论没有涵盖的元素。使用一个基于相互理解、尊重和真实的框架，而不是一个提取可替代价值的潜在目标，允许两个人之间发展更深、更有意义的关系。仅仅是交易关系的想法忽略了人际动态的复杂性，阻碍了真正的联系，并将关系简化为许多可量化的方面。

因此，认为男女关系只是价值交换的观点并不能反映其中的细微差别。相反，致力于培养理解、同理心和彼此之间的联系，在建立两个人之间的纽带方面要重要得多。归根结底，男女关系，就像所有的关系一样，远不止是简单的商品和服务交换:它们是相互理解、尊重和爱的微妙协议。

前段时间在好报上发表过一篇文章：“无条件的爱，是人间最美丽的谎言”。记得当时引发了不少争议，尤以质疑和批评的声音为主，似乎文中的观点，亵渎了许多人心中存有的对于“爱”的美好憧憬。

我也就此反思了一下，觉得里头确实存在不少误解，所以有必要澄清两点。首先，我所谈的“爱”，旨在讨论人和人的世俗关系范畴，无关宗教信仰和普世情怀。其次，既然否定了爱的无条件性，那么如果不一并谈一下何为“有条件的爱”，以及在关系中如何培养及经营，那么这种论述就不够完整和有建设性。

所以今天，我想谈一谈如何看待关系中“有条件的爱”。

“有条件的爱”，涉及到成人世界经营关系的规则，既“交换”。

当孩子很小的时候，如果足够幸运，便可以徜徉在爱的温柔乡里，经常能享受到要什么有什么的快乐生活。记得我儿子二岁不到的时候，坐在儿童餐椅里，吃着东西，可能感觉弄脏了什么，于是很自然地把小手往外一摊，说“餐巾纸来”，然后周围人就会笑盈盈地为他递去纸巾。

可是这样的一种自我中心感，在与其他小朋友打交道的时候就会受挫。比如他看到邻家小孩手里的皮球，想要，人家不给，去抢，人家会推开会打他。儿子得不到想要的玩具自然很委屈，扑过来求助。

这个时候，我做了两件事。第一是告诉他球是人家的，不是属于他能支配的东西；第二，建议他试试用自己的玩具去换。于是儿子拿了辆玩具小汽车递给对方，那孩子看见汽车眼睛一亮，手里抓了新鲜玩意儿就顾及不了其它了，这样儿子就顺利地拿到了他想玩的皮球。嗯，这方法果然有用。

后来，儿子每当看到别人有他喜欢的东西，便首先想到给出一样自己的玩具，同时嘴里会嘟囔着“换换，换换”。但这招也并非屡试不爽，有时候他给出去的东西并不构成足够的吸引力，或者对方小朋友非常珍惜自己的玩具，那就怎么也换不成了。那个时候，儿子的内心，一定充满沮丧和无奈，我就只好抱着他安抚一会儿，或者带他走开去玩别的东西。

现在回想起来，这个过程，就是一个孩子从唯我独尊的婴儿世界，走向以交换为原则的成人世界的必经之路。随着人的成长和社会化，交换的东西，也渐渐从玩具演变为更广泛的实在之物，比如工作，房子，金钱，食物，医疗和各种服务等；也有相对务虚的东西，比如陪伴，赞美，认可，理解，支持，连接，自由，等等。后者因为和情感需求相连，在交换中显得更加扑朔迷离，难以把握。

很多人不喜欢把感情和交换混为一谈，他们总想要纯粹的感情，就像无条件的关心和爱。可是对方不是母亲，更不是上帝，他只是一个有限的人。

做心理咨询的过程中，每次和来访者谈时间或者谈钱，就会涉及这类无条件幻想的破灭。比如，对方迟到了我不给延时，对方哭得稀里哗啦的时候我说今天的时间到了，我因为各种原因提高咨费。所有这些，无不在传递出，我愿意付出专业的陪伴和倾听，但是作为一个人，我也有我的需要，这便是“交换”。

人际关系中爱的条件性，就是用你的付出，去换回你的所需，如同商品交易。没错，大多数时候，关系就是交易。

重点来了！这里所谓的交换原则，并非指常规的投桃报李，或者一份耕耘一份收获之类，因为每个人的需要不同，在这个需要上配比的权重不同，拥有的资源和能力不同，所以每个人只能用自己已有的去换取自己所需的。这个地方很重要的是明白自己要什么以及自己能够给出什么，比这更重要的是了解对方的需要和付出的能力。

人们常说，要想留住男人的心，先要抓住男人的胃。但如果这个男人的心思并不在于一饭一蔬，而是整天钻营着打理职场业绩，那么就算你是海螺姑娘转世，天天屋里屋外忙得陀螺转，也难以给对方带去心灵的慰藉，或许此时一个富有经验的职场达人更符合他的胃口。

认识一位女士，人非常的勤快能干，家里总是收拾得窗明几净，一尘不染，又擅长烹饪，自己面貌姣好且精于打扮，乐于体贴孝敬父母，对老公孩子也是极尽生活的照顾，可最后她的老公还是有了外遇并选择了离婚。她很是委屈和愤怒，认为自己那么多年的付出被辜负了。

在她的逻辑里，一个贤惠持家的主妇理应换得男人对于婚姻的珍惜和尊重，但是她从未认真思考过，她的老公究竟有何需要。她的付出并没有错，她想要被珍惜也没有错。错就错在她以为付出A就理应换来B，因为A是她拥有并擅长付出的，而B则是她幻想得到的。循着这种逻辑，她可以活得最省力，无需去用心揣测对方需要，也不用反思自己哪里还需要改变。最有利的是每当老公做了看似对不住她的事情，她便可以站在道德的制高点，躲在受害者的面具下博取同情，并理直气壮地向对方实施各种经济上和人情上的打击。其实我了解她对老公是有正面情感的，对离婚的结果是不甘心的，可是如此闹腾，愣是把原先仅存的旧情也折腾没了。

曾有一位朋友对我吐槽，说是过年给乡下的父母送礼，买了价格不菲的虫草补品带回去，父母并不欣喜，还抱怨说她浪费钱，不如送台洗衣机更实用。我说挺好呀，早知道你送台洗衣机不就行了。她说那怎么行，会让亲戚们看笑话的，再说，买营养品多省心呀。我有些无语，心想既然你收获了面子和省心，那干嘛还要怪父母不开心不领情呢。因为她给出的，不是对方需要的，自然换不回她期待的回应。

所以，爱一个人，意味着你愿意去好奇，去贴近和了解对方的需要，而非仅仅根据自己的需要或者世俗的标准去臆测，若是连这份心思都不舍得花，那只能说明你爱的是自己罢了。当然爱自己也无可厚非，甚至我以为，一个人连对自己都不体贴不爱惜，那么很难说他有能力去关怀别人。

一个人，只有在懂得自己，关怀好自己的基础上，方能看到并懂得他人，提升自己爱的能力，从而实现在真正的有条件的关怀的基础上，收获爱和成长。