感情最后都是靠责任感在维系吗？你有什么看法？

感情最后都是靠责任感在维系吗？你有什么看法？

1爱情是一种感情，仅限于两个相爱的人，双方都是受益者。责任是一种行动，牵扯上有老，下有小。婚姻不只是两个人，最终他们都变成了家庭般的存在，而对于彼此来说，他们都有很多的责任和义务。比起丈夫或妻子的责任，有了生养孩子照顾孩子的责任，有赡养老人的义务。这是我国法律规定的我们需要认真对待，不推卸不争论。我相信这仍然是爱的原因。换句话说爱就是责任。如果没有爱只有义务，我相信大多数人都不想一辈子没有婚姻的空壳。所以能维持长久婚姻的应该是感情而不仅仅是责任。

2对于成年人来说，夫妻关系是一种非常重要的感情关系，关系到一个家庭所有成员的喜怒哀乐。然后夫妻关系好，全家人都幸福快乐。但是夫妻关系不好，家庭名存实亡，成了名副其实的坟墓。世界上男人和女人有各种各样的情感。有恩爱的夫妻，有不和睦的夫妻，也有讨厌的夫妻。谈恋爱容易相处难。

3婚姻需要日日夜夜的相处，相处久了会出现各种各样的问题，所以在这个时候，需要两个心中有爱的人用心去经营。夫妻是命运共同体。他们应该互相信任互相爱护。只有彼此信任感情才能长久。如果双方互相怀疑，那么感情就会分崩离析，夫妻的现实也就没有意义了。无论做什么都要给予对方充分的信任，因为这是夫妻关系的基础！

4好的婚姻不仅仅是一种责任和义务，更是一个妻子的情分和相互依赖。让婚姻双方都负责任，习惯和你一起生活。如果两个人能够保持长期的良好关系，他们要付出很多。当你想结婚很久的时候。也许这并不是什么重要的事情，但我们的疏忽和冷漠导致了结局。想白头偕老，靠亲情还是爱情？这就是原因。他们之所以能坚持下来，成为彼此的生活伴侣，是因为他们已经结婚了。

恋爱中的责任感，个人觉得，有责任感的人在恋爱中才能懂得担当，懂得分享，懂得包容，懂得忍耐，很多感情分手的原因，都是因为在恋爱中，某些人没有责任感，才导致两个人在爱情中越走越远，每个人都是以自我为中心，不愿意迁就另一方，于是两个人的矛盾越来越多，争吵，冷战，甚至动手，让脆弱的爱情不堪一击，所以就有人会说，没有责任感的人，不配谈恋爱。

两个人恋爱，本来就是一件水到渠成的事情，然而相爱容易，相守难，从刚开始的习惯问题，不爱卫生的人，不喜欢收拾的人，不做只会说的人，不反对生活习惯不好，但是作为一个有责任感的人，应该对别人的付出和辛苦，给与赞美和支持，而不是讥讽和嘲笑，别人打扫好了卫生，那么另一个人是不是该谢谢对方的辛苦，而有的人不感谢对方，反而还要肆意破坏。

两个人在生活中可能会遇到很多的问题，比如一方在工作中遇到了困难，向另一个请教，而对方却说你怎么这么笨，这点事情都处理不好，要么就是不要打扰他，这些琐碎不值得一提，试问这样的人真的适合谈恋爱吗？只会让恋爱变得越来越糟糕，还有下雨的时候，女方让男方接，男方不耐烦的回绝，但是是不是回家了该早早做好饭，而女方淋着雨回家看到的却是手拿手机，不亦乐乎的玩游戏，这怎么能不让人寒心呢！

恋爱中的责任感，不需要多大的贡献，只是懂得互相彼此关怀和迁就，一方做错了，我们不去埋怨，一方伤心了，另一个懂得去安慰，天黑有灯候着，下雨有伞接着，这就是简单的责任感，每个人都能做到，就看你愿意与否。

责任当然不等于感情！这是很多已婚人士都懂的道理。当今世界，很多男人特别是上了年纪的男人，对家人（老婆和孩子）是很有责任感的，老婆为了操持这个家，起早摸黑，把孩子带大，辛劳了半辈子，如果这个男人有良心有责任感的话，会对老婆好的。但这种好不等同于有感情的好，他只是给钱家用，不跟老婆吵架，但他在感情方面也许不和老婆沟通，只跟他喜欢的异性长聊。

爱情和责任有什么关系吗？要回答这个问题，我们先要说一下什么是责任？

所谓责任，无非就是说一个人应该做的事情。我们从小就被培养教育，要成为一个有责任心的好孩子。我们的教育在漫长的发展过程中遗漏了很多东西，关于责任，我们遗漏了它的前提。也就是说，在什么样的前提下应该负什么样的责任？比如，一个工人在上班的时候应该做好自己的工作，一个军人在服役期间必须严守军规军纪，负起保卫人民安全的责任，一个保镖必须保障主人的安全……等等等等。

我们在强调责任的时候忘记了责任的前提，那就是，所有这些应该负责任的人，都是身处某种职业的人——换句话说，如果你是一个山林里的野人，没有人要求你负任何责任。为什么？其实也很简单，责任并不是无中生有的东西，而是一种交换关系，用最通俗的话说也就是，拿人钱财，替人消灾。

人类在商品交换时期，用“责任”两个字，强调你应该做的事情。所有的关系都是一种交换关系——或者更明确一点说，是一种买卖关系。没有买卖关系的恩赐，叫赠送或者是施舍。也许到了共产主义社会，人们就不再提“责任”二字，每个人的行为都变成一种高尚的义务或者叫奉献。这不在我们讨论的范围之内。

明白了什么叫责任，我们回过头来看一下爱情？——爱情是人与人之间互相爱慕的一种自愿的情感，不存在任何买卖关系。既然不存在买卖关系，所以与责任无关。文章写到这里，似乎应该结束了？然而，由于在现实生活中人们往往喜欢把爱情和责任联系在一起，所以我不妨再浪费一点笔墨。

我真的很想骂那些人愚昧无知白痴！——因为他们常常像弱智儿童一样把很多不相干的事情混为一谈。谈到爱情，他们就忙着帮爱情寻找归宿——这一点我在前面的文章里已经提过，并且毫无根据地把婚姻硬说成是爱情的最佳归宿。紧接着，他们又把作为一种契约存在于婚姻里的责任强加在爱情上面，并按照一种荒谬的习惯的思维逻辑依次推论：相爱吗？——结婚吧！——结婚吗？——要负责任！——既然要负责任，就要抛开你个人的喜怒哀乐，甚至忘记人性。于是，爱情变成不伦不类的东西，人生也从此变成一场痛苦的煎熬！

而实际上呢？爱情作为人类一种美好的情感，是与责任没有任何关系的。你愿意帮助你所爱的人，你送她玫瑰钻戒，都是你心甘情愿的。你这样做，使你自己愉快，也使你爱的人幸福。这也正是爱情让人感觉圣洁美丽的根本原因。

我这样说也并不是说两个相爱的人不能够结婚。如果结婚使得你们更加快乐，那就结婚吧——但是必须清楚，当两个相爱的人开始谈婚论嫁的那天起，其实他们是在做一件与爱情毫无关系的事情。婚姻的美满也许能够加深彼此的爱情，婚姻的破裂也能够导致爱情的终结。但是，不管怎样，如果你选择结婚，就必须履行婚姻的责任——这种责任是属于婚姻的范畴，与爱情本身毫无关系。

在现实生活中当然还存在另一种更为复杂的关系，那就是，两个相爱的人也许在没有结婚的情况下就有了“爱情的结晶”。我们通常把这种“结晶”鄙视为“私生子”。私生子诞生的原因很多，这个问题比较复杂，我们会在另外的文章里再进行具体讨论。

说到这里，我们再插一句题外话——既然婚姻是需要负责任的，那么，婚姻实质上还是一种买卖关系。虽然我们企图把婚姻说得很神圣，但我们无法摆脱最初产生婚姻契约时的本质的东西。

我们再借用一句老话作为文章的结束——那就是，当一天和尚撞一天钟。如果你不愿意天天听到单调的钟声，那就离庙宇远点。请你记住，即使你不当和尚，你还是一个活生生的有人性的人！谁也不能剥夺你作为人的权利！

夫妻之间的情感是一种责任，情感嘛，当然我觉得夫妻之间的情感就是一种责任，情感你娶了她就得对她负责呀，他的一生，我以为你而改变的孩子的家人都会因为你而改变，有所不同，不仅仅只有有爱情，还有责任，以后还会变成亲情，生活中的夫妻就是如此，这样才会有默契啊！

责任感从何而来？

每一位为人父母者都希望自己的孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。这就是我们养育孩子的最终目标。

养育孩子的方法千千万，而我们只能用人道的方法，要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。这么说，大家可能会觉得有些抽象，好在《孩子，把你的手给我》一书中提供了很多极具操作性的方法，这也是我推崇这本书的原因之一。

这本书一共十章，七十五个小节，每一章每一节都不是孤立存在的，而是包含在一个逻辑严谨的整体结构当中；第四章的内容是关于培养孩子责任感的，特别能引起我的共鸣，但其他章节涉及到的具体方法也体现、贯穿于第四章当中，借此机会与大家一起学习、分享。

我们常常以一个孩子是否乖巧听话懂事来判断TA是不是好孩子。而第四章的标题却是：要求服从，不如传输价值观。责任感的源泉来源于最高价值观，包括尊重生命，关注人类的幸福，同情、责任和人道等。最高价值观就像阅读、观看**、电视剧、纪录片等必须选择经典一样，是人类文明历史进程中经过大浪淘沙沉淀下来的、绝大多数人都愿意去遵循的行为准则。

孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。与女儿同学妈妈的聊天中，这个观点得到了证实：夫妻俩都是成功的、在酒店经营与服饰销售方面的产业经营者，自然而然地，也希望自己的孩子在高中阶段选修与经济学相关的课程，以利于今后从事产业经营及管理工作。反复劝说下孩子不为所动，却在升入高二以后改变了想法，主动选修了经济学课程并经常向父母请教经营管理方面的知识。父母了解之下才知道，孩子与经济学老师非常聊得来，而且这位老师除了教师这个职业之外，还投资于多家公司，且收益颇丰。对孩子而言，老师的言行更加有说服力，转而对经济学产生兴趣也是水到渠成的事情。

孩子不是一生下来就有天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。比如在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围内，在这些事情上，他们有选择的权利；而有些事情只在 父母的责任范围内，但对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由父母来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。

比如吃饭、穿衣，父母可以给孩子提供选项，但选择是孩子自己的责任。对于孩子的穿着，父母可以放手，不要去批评、反对、争论，以免导致双方不愉快，这样的事情可以让孩子的朋友、同学去做，尤其是升入小学高年级的孩子，同伴对他们的影响力要远远超过父母与老师；但对可能会引起很大争议的衣服，父母可以请孩子考虑一下衣服可能会传达的信息：你想让看到你的人觉得自己很随便吗？等等。

关于家庭作业，从小学一年级开始，父母就应该表明自己的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历，应该由孩子独立完成（这点恐怕很难实现，很多时候，尤其是小学低年级，实际上作业是布置给家长的）。既然是孩子自己的事情，家长就应该站在幕后，仅仅给孩子提供安慰和支持就够了，而不是指导和帮助（这点恐怕家长也难以做到，好为人师一直是我们的光荣传统）；如果孩子请求父母指导时，我们可以阐明一个观点，但应该避免以下行为：如指责孩子是因为上课注意力不集中或没有认真听讲才导致做作业出现困难。说到底，学习，就是我们给孩子把路指出来，但是希望旅行者（孩子）能依靠自己的能力达到目的地。不要每天在家庭作业上对孩子发脾气，会引起孩子对父母期望的无意识的反抗，而且这种心理会随着年龄的增长愈发强烈。

对于零用钱，作为一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力，而不应该是作为好的行为的奖赏或者做家务的报酬。我们需要做的是，制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭，送朋友礼物、买午饭、学习用品等。还有一点，零花钱应该符合我们的预算，不要管别人的标准。金钱就像权力，对于没有经验的人来说，很容易处理失当，社会新闻中不时会有拆迁户获得大额经济补偿后陷入赌博或吸毒等一夜致贫的报道，就是典型的对于金钱处理不当的案例。

现在很多家长都会为孩子选择去上音乐课，学习乐器或演唱技巧。这种时候，冲突在所难免，但在作出选择之前，父母与孩子应该达成共识：童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满了各种各样的束缚、管制和挫折，因此排遣的出口是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一，它把你的愤怒说出来，把你的欢乐表达出来，让你紧张的情绪得到放松。当然，自身艺术修养的提高也会随之而来，这将使你终身受益。父母的工作是找一位亲切、体贴的老师，一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。孩子不可能从厌恶的老师那里学会热爱音乐。还有一点，学费是父母的责任，而练习乐器就像家庭作业一样，是孩子自己的责任。当你孩子面临困难时，同情的理解比起意见、赞扬或者现成的、及时的解决办法更容易鼓励孩子。

我女儿在学习钢琴的过程，我们将遇到的困难称为“瓶颈”，我知道那很难，因为我自己对钢琴一窍不通，五线谱都不认识。说起我女儿学习钢琴的初衷颇具偶然性：自从升入小学高年级，女儿的数学成绩一路下滑，满分120分的试卷，有时候竟然考不到100分！也尝试整理错题，刷题，报了当地最知名的培训机构补习，结果却越来越不如人意。发展到最后，女儿一到数学考试就紧张，印象最深的一次，女儿倚在门口，用一种可怜巴巴的眼神看着我：妈妈，我要是再考不好怎么办？那一刻，我的心都要碎了……只能无声的拥抱她，希望能给她安慰。偶尔从一篇文章中得知，练习钢琴能够刺激孩子的左右脑，而且钢琴演奏需要眼、脑、双手协调配合，起到促进智力发育的效果，加上女儿自小喜爱音乐，充分商量沟通以后，我们决定退掉数学补习班，改为学习钢琴演奏。每次练习新曲子，我都感觉无比痛苦！因为实在太难听了，我竭力若无其事的做自己的事情，直到练成曲调以后，再由衷地赞美她，并对她的坚持与努力表示敬佩。渐渐地，孩子似乎忘却了在数学学习方面带来的沮丧，成绩竟逐渐恢复到正常的水平。可以这么说，学习一件乐器的另外一个好处就是能够给孩子带来坚持、努力、成就感、以及作出选择就要尽一切力量坚持到底的责任感，这将让孩子终身受益。当我以开玩笑的口吻跟她聊到这个变化，并“大言不惭”的表扬自己的英明决策时，孩子哈哈大笑，说明明是她自己努力的结果，跟我有什么关系？有了“鄙视”父母的机会，对于孩子而言是非常特别的体验，他们会感觉自己长大了，有力量了，也会更加自信。不必担心孩子会因此不再尊敬与爱戴父母，只会拉近彼此之间的距离，孩子更乐意将真实的想法与父母交流。

家长会，对很多家长与孩子而言往往是噩梦，也很容易演变成为对孩子的批斗会。但如果家长会将问题集中在如何帮助孩子上，会让家长与孩子轻松好多。我女儿很喜欢阅读与写作，却苦于得不到老师的引导，无法取得突破。一次家长会结束后，我对她说：语文老师表扬你啦，说你对文字特别有感觉，希望你多读经典，并坚持写下去。如果你主动一点，老师说不定能指导你并且帮你将文章投稿发表呢……在与语文老师的QQ交流中，我“转达”了女儿对老师的敬佩之情：很喜欢上老师的课，惊叹于老师知识的渊博，希望多多向老师学习，请老师推荐阅读书目，并希望在写作方面得到老师的引导……渐渐地，孩子与老师之间的关系越来越融洽，也更愿意发挥自己的特长，而父母在这当中所起的作用就是加深彼此的了解，有时候不妨“言过其实”一些，而取得的效果是令人惊喜的。很多时候，我们会被自己一厢情愿的想法所束缚，不愿意多做尝试。如果用法律术语来表述，我们应该穷尽一切可能之后，再决定是否放弃，办法总比问题多。

经常有朋友会问我，如何高质量的陪伴孩子成长？我的回答很简单：共读、共写、共成长。具体来说就是在孩子还小的时候，读她的书，看她喜爱的**动漫纪录片，然后与她讨论分享；鼓励她邀请好朋友到家里来玩或结伴出游，通过她的朋友来了解她的择友标准和喜好。尽可能做到客观评价她的朋友，如果发现她的朋友身上有自己无法接受的品质，如态度恶劣、暴力倾向、势利等，就将自己的想法坦诚跟孩子交流，但是否继续与这个朋友来往是孩子应该作出的选择，允许孩子为选择自己的朋友负责。

责任不可以强加，责任感只能从内心产生，由从家庭中和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。没有积极的价值观来支撑的责任感可能会危害社会，具有破坏性。而重要的一点就是，要让孩子有机会去实践自己的判断能力，成天灌输，孩子很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，则更容易作出不负责任的决定。那些有机会自己作决定的孩子，在成长中，精神会更独立。

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧。通过将近两个月的共读与学习，相信大家都受益良多，并且已经运用到陪伴孩子成长的过程中了吧。学海无涯，任何一本书籍或讲座等教育资源都不是灵丹妙药，解决不了所有人的所有问题。让我们继续学习，与孩子共成长。

谢谢大家！

不到万不得已我不提倡这种做法，放弃全部财产可以，但是放弃的是生命那只能说这个人太感性，人的生命不单单的是自己拥有的，同时，它还是你家人、朋友的，因为当你离去的时候他们会很伤心很伤心，爱，是个神圣的事情，当你们遇到阻碍的时候你不一定要选择极端的方法，相信车道山前必有路，相信水到渠成，如果有这么一个人对你的话，我相信他是爱你的，但是我只是感觉到这种爱多多少少透露出这份爱的不成熟。有这么一句话：当你结婚以后，你对你爱人的爱情会逐渐的变成亲情，没有爱是不可能的，只是这份爱更多的像是你与你家人之间的亲情。这是我个人对它的理解，希望能帮助困惑的你

责任的含义：责任是一个人应当做的事情，责任是不应该做某些事情。

责任的意思：一是指分内应做的事，如职责、尽责任、岗位责任等。二是指没有做好自己工作，而应承担的不利后果或强制性义务。

责任的来源：责任产生于社会关系之中的相互承诺，这种承诺表现在生活的方方面面，从现有的学习和经历，我们发现责任可以来自对他人的承诺、分配的任务、上级的任命、职业的要求、法律的规定、传统习俗、公民身份和道德义务。

责任是一种职责和任务，身处社会的个体成员必须遵守的规则和条文，带有强制性。

责任意识，是想干事；责任能力，是能干事；责任行为，是真干事；责任制度，是可干事；责任成果，是干成事。

责任心就是关心别人，关心整个社会。有了责任心，生活就有了真正的含义和灵魂。这就是考验，是对文明的至诚。它表现在对整体，对个人的关怀。这就是爱，就是主动。

每一个不公正的行为必然就是一个肯定性质的侵犯、一件做出的实事。但其实也有这样的一些行为：仅只是 不做出这些行为就意味着做出不公正的事情。这些行为就叫做责任。

一般认为，责任与义务是同一概念，都是权力所保障的必须且应该付出的利益。不过，义务更强调应该、重在应该、应该重于必须，是应该且必须付出的利益。责任强调必须、重在必须、必须重于应该，是必须且应该付出的利益。

因此，一般说来，凡是与职务有关的、职务所要求的必须且应该付出的利益，便都因其更强调必须性、强制性、法规性而叫做责任。

反之，与职务无关的、不是职务所要求的，则因其更强调应该性、道德性和教育性而都归于义务。例如，保卫祖国是公民的义务，却是战士的责任。维护国家安定团结是公民的义务，却是国家首脑的责任。