一、逗女孩子开心的笑话 1、我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!” 2、法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”(情感问题加导师/信:) 3、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 4、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。” 5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。(情感问题加导师/信:) 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。” 6、某警察到泰国办案,夜里叫了个**。几番云雨后,**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”**黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。” 7、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!” 8、今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。” 笑话段子逗女孩2 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井! 3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了! 6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了! 7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。 笑话段子逗女孩3 哄女孩开心的、小笑话段子1 1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。 她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!” 2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。 我:别难过,也许以后他会很娘呢! 3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。 阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢” 全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。” 哄女孩开心的、小笑话段子2 1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。 十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。 2、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。 3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。 一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了…… 留我一个人靠在站牌上吹风。 4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。 我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
哄女孩开心的小段子
哄女孩开心的小段子,生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,下面看看哄女孩开心的小段子及相关资料。
哄女孩开心的小段子1哄女孩开心的小笑话段子1
1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。
她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”
2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。
我:别难过,也许以后他会很娘呢!
3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。
阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”
全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
哄女孩开心的小笑话段子2
1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。
2、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,
眼看就要到站了,急的我坐立难安,
这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。
3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了……
留我一个人靠在站牌上吹风。
4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。
我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
哄女孩开心的小笑话段子3
1、妈妈:你是不是又换男朋友了?
女儿:啊!你怎么知道的?
妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。
2、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?
呃……一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。
3、男:“你会模仿啄木鸟吗?”
女:“怎么模仿?”
男:“就是拿我的脸当树皮。”
哄女孩开心的小段子21、我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”
2、法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
3、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
4、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”
5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
6、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
7、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
8、上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
10、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
11、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”
12、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”
13、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的'用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……
14、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或**就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!
16、甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”
17、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!
18、我们那个教化学的老头近视 度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
19、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”—
20、抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
哄女孩开心的小段子3逗女孩子开心的笑话 篇1
1、“我昨天去看医生了。”
“哦!医生怎么说?”
“医生说,你看够了没?!”
2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
逗女孩子开心的笑话 篇2
1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”
尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”
孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”
4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !”
5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”
郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”
当一个人心情糟糕的时候,可以说哪些幽默搞笑的话让他/她开心呢?下面我给大家分享一些让人开心的幽默搞笑句子,大家快来跟我一起欣赏吧。
1 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
2 不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
3 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸,有朝一日必当加倍奉还。
4 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
5 放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠!
6 我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
7 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
8 “你到底喜欢我什么啊,我都可以改啊”。
9 后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
10 最高明的情感投资技巧是雪中送炭,而不是锦上添花。
11 不是路已走到尽头,而是该转弯了。
12 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,为她守护。
13 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
14 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
15 老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么
16 在你面前我不是我,就好像是被你操纵的木偶。
17 “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”
18 百度搜不到你,我去搜狗。
19 初恋无限好,只是挂得早。
20 别跟我提开学,伤感情。
21 我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。
22 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
23 生气时被逗笑,是一件挺伤自尊的事。
24 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
25 早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!
让人开心的幽默搞笑句子1 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
2 你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。
3 女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。
4 说实话我真的挺羡慕你的面板的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
5 什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
6 我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑同事淡淡说:现在画素越来越高了。
7 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
8 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9 打牌的时候千万别喝特仑苏,特仑苏,特能输!
10 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复,真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
11 我的心不是公交车,不是有空位就可以坐下来。
12 谁说女生就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的花木兰。
13 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
14 本次起床共用了26分钟,您已击败了全国55%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
15 你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
令人开心的笑话段子1 你和小三要跳楼我在楼下喊加油
2 现代女性有三防——防火防盗防小三
3 我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
4 别对我大喊大叫我小时候被狗吓过
5 对,我犯贱,但你有那个资本吗
6 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
7 知道你过得不好,我也就安心了
8 密保:小学老师:小王八中学老师:中王八大学老师:大王八,
9 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
10 小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
让人开心的幽默搞笑句子的人
逗笑段子十万个冷笑话
逗笑段子十万个冷笑话:听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》,心中不由感慨,许志安的女朋友力气真大。更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
逗笑段子十万个冷笑话(一)
1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”
3、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!
4、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
5、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你你把那个清字儿去了吧。”
6、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。
7、学妹,要想学得好,必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。。
逗笑段子十万个冷笑话(二)1、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
2、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。
3、弱水三千,只取一瓢;弱水不止三千,可这一瓢实在难取,不知是那水太急,还是我这瓢太小
4、都说她是“真理”,因为“真理是赤裸裸的”。你并未一丝不挂,所以说你是“局部的真理”。
5、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道:“哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
6、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘隔三差五断啊!
7、买不起房,其实不怪人家卖的贵,怪我!我也有一个秘密一直没说,从工作起就梦想有房,只要我想卖房,它就涨价;好不容易下狠心学了吧,对不起,开始摇号了……摇不中也不怪我,因为还有另外一个秘密,根本没资格!你以为我有,我也以为我有,但现实告诉我:等着吧你!
8、爱情就像发帖,总期待别人的回复。即便是灌水,也执著地刷新,想听听别人说了些什么。很多人回复的,未必是好帖,没人回复的,却可能是精品。
9、国货,也就女人还可以,其他的都不怎么样。
10、刘德华得子梦或成真,网友给孩子取名:刘得住、 刘老根。
11、刚刚经常网购的老爸给我发短信说:“亲,什么时候回来啊亲家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……”
逗笑段子十万个冷笑话(三)1、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
2、泼出去的水,我连盆都不要。
3、你走后我会很想你的,你还啥还不走!!!
4、河马的征婚宣言:“脚大江山稳,手大掌乾坤,嘴大吃四方”
5、如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢”
6、骗人有风险,说谎要谨慎。
7、人到老年最大的好外是:你年轻时不能得到的东西,现在不想要了。
8、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
9、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
10、我其实是个演员:看见漂亮MM眼就圆。
11、女人,显露智慧比显露大腿更性感。
12、爱情没有特效药,笨人才会为它发高烧。。
13、一匹马说:我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3……
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逗笑的经典搞笑句子
1 洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
2 时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3 鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死!
4 老师我们能换一种授课方式吗比如,托梦。
5 有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
6 公公婆婆吵架,婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。这时,被媳妇听到了:想得美,把我儿子留下,带上你儿子!一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!
7 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8 什么叫宽容小明考完试,回家拿考卷给老爸看。老爸:数学0分!小明惊吓中老爸::语文1分!小明点点头,颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:明啊!你,你有点偏科呀!
9 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10 因长期分居,牛郎和他的牛好上了七夕取消,望各位周知。
11 哥们在七夕大呼:牛郎有我惨么他最少一还能见老婆一次,我都他M活了25年,就从没见过老婆一次!
12 今年的这个七夕情人节,别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认,我只有难过。
13 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。
14 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃当时丢的脸现在还没找到。
16 走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
17 走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。
18 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:虾啊!领导一愣,走了我也楞了,赶紧大声地解释:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19 今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量
20 孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
21 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
22 还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了。
23 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊
24 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢
25 我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了
2 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:这新玩意真好,还防风哩。
4 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!
5 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗
6 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
7 吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了
8 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了
9 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10 字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母
11 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。
13 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。
14 天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1 我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
2 听说现在上网可以查到****,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
3 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!
4 对情侣,男:自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。女:没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
6 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7 你活着祸害苍生,你死了他妈的为害地狱呀。
8 喜欢一个人就去表白啊,不同意就按倒,实在不行就下药,然后强奸,不行再拍裸照。
9 你真的很不错,感谢你的父母,为中国带来一个这么大的笑话。
10 二十多年前,你降生的那天,天下大旱,蝗虫成片,苍也空,井也空,你妈扑哧用一力,你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子优秀篇
1 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2 念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。
3 谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
4 得不到的就不要,孤独终老也挺好。
5 在意别人的看法很正常,但你要明白的是,不是所有的人都是人。
6 没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。
7 青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。
8 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你
9 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。
10 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
11 我敢保证,你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12 多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。
13 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
14 校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。
15 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
16 姐掐指一算,明天气温不高啊。
17 彪悍的人生不需要解释。
18 是随性,不等于没脾气,我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子经典篇
1 彪悍的人生不需要解释。
2 一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!
3 在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费元,她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她阿姨,您有吗老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说还呢,我儿子都多啦。
4 刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说因为我教地理
5 很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
6 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我小姨,原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7 各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
9 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!
10 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!
11 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄
12 作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
13 北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。
14 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶》
20xx经典搞笑句子推荐篇
1 别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!
2 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4 四个字形容分班 妻离子散
5 一旦喜欢上一个人啊,智商这东西基本就不起作用了。
6 爱情就是一场赌局,赢了,厮守一生,白头到老。输了,全盘皆输,那比朋友更近的人,就是熟悉的陌生人。
7 请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。
8 春风十里爱百里,千朵桃花不如你。
9 那些口口声声说对你好的人,其实不然,记住一句话切勿交浅言深!
10 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11 念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。
12 谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
13 得不到的就不要,孤独终老也挺好。
14 在意别人的看法很正常,但你要明白的是,不是所有的人都是人。
15 没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。
16 青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。
17 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你
18 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。
19 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
20 我敢保证,你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21 多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。
22 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
23 校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。
24 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
25 姐掐指一算,明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx优秀篇
1 别害怕,我不是什么好人。
2 非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不
3 在乎的人不明白,明白的人不在乎
4 我们的爱,还没凝固,就已成灰。
5 幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情
6 道在人走,事在人为;高调做事,低调做人。
7 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8 找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴呀拉拉手,结婚生个小朋友
9 真正的爱情,是不怕距离考验的,相信的顶下。
10 我可以选择放弃,但不可以放弃选择
11 你喜欢的人不喜欢你,就算全世界的人都喜欢你,你也会孤单吧。
12 放假的生活,一套睡衣,一双夹板,过一整天
13 若有所思,若有所梦,思之所依,梦之所归
14 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15 发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
16 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17 幸亏得了精神病,整个人精神多了
搞笑语录20xx经典篇
1 为什么穿山甲要一直挖地,因为它在找穿山乙。
2 读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
3 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
5 网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了
6 今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
7 不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己
8 我去梦里有点儿事,先睡了
9 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。
10 蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。
11 只有落水的人才明白,狗刨也是一种优美的泳姿。
12 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13 经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
14 过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
15 我从不说谎,除啦这句话以外。
16 请问一下,你的棺材是翻盖还是滑盖。
17 你是什么座(做)的,我是肉做的 。
18 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19 作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20 惹我生气,诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx推荐篇
1 美国超人,不如我国悟空。
2 小怪兽端着一把冲锋枪,试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3 如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
4 贝多芬告诉我们,越背得分越多。
5 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
6 喂,老板,来瓶年的王老吉!
7 即使再伤心,也要微笑的说一句,你大爷的。
8 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
9 总有这样的一种人,我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10 一个女人说几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过
11 我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在中国移动。
12 所谓完美的婚姻就是男人完了,女人美了。
13 门门功课亮红灯,照亮我的前程。
14 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
15 人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。
16 等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
17 我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
18 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
19 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20 不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!
21 曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
22 日久才见人心不古,路遥方知马力不足。
23 所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
24 特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。
25 禽兽,放开那女孩让我先来!
26 理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!
27 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
29 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
30 还没来得及表白,愚人节就过去了。
31 看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。
32 因为你的对不起,我决定和你没关系。
33 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
34 没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人
35 如果我无理取闹,那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录1别人都吃炸鸡喝可乐,我天天喝热水,身体比他们好,卷死他们。
2发展的赛道会随时“天降正义”,机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化,除了把自己感动了,其实并不会改变世界。
3内卷之下,很多人秉持着“宁可累死自己,也要饿死同行”的心态,卷生卷死。
4舍友都在睡大觉,我偷偷出去捡垃圾,比她们都有钱,卷死她们。
5宿舍内卷第一名!
6室友都在打lol,我偷偷复习,卷死他们。
7只要卷不死,就往死里卷。
8他们都在学习,我偷偷睡觉,让我的身体比他们好,卷死他们。
9室友都睡觉了,我把他们手机偷过来,把闹钟关掉,明天我一个人去上课,卷死他们。
10我是一棵卷心菜,有卷死别人的心,但我菜。
11从来没有人卷我们,只有我们自己才有权决定,是否内卷。
12内卷是系统的错误,努力是个体的选择。
13从现在开始我要天天吃葡萄,以后我的孩子眼睛比他们大,卷死他们。
14你一直这么努力,一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷!躺平多舒服。
15造型师问我要什么发型,我说自然内卷。
16等我们内心强大了,我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17卷得卷中卷,方为人上人。
18这不叫内卷,这叫悄悄学习,然后惊艳所有人!
19内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕,然后撕破脸皮去抢这块小的。
20你行你上,我要躺躺。
其实大部分女生是非常容易逗笑的,只需要花一点点时间,多看看搞笑的段子,然后绘声绘色的说给女生听,一定会成功的。下面是我为大家整理的逗女生笑的幽默段子,希望大家能够喜欢。
逗女生笑的幽默段子 经典篇
1 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”
2 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热 无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基**来了句:“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!”
3 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”天!
4 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!
5 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句:“你洗澡啊里面男的多不多啊”
6 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声:“你皮肤这么好还用护舒宝啊”
7 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说:“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗”结果被她说的太简略了 变成:“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂 扁。
8 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说:“他已经离开人事了!”
9 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说:“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
10 偶中学物理老师说过一句:“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
11 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室 对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。
12 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话 :“找谁哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)
13 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说:“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到:“早知道这么冷也不给水管结扎一 下。我们一听昏倒。”
14 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是:飞机正在下降请勿上厕所。)
15 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说:“对不起对不起。”结果说成了:“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。
16 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
17 老虎不发猫你当我是病危呀!
18 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
19 我们思想品德老师:“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
20 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道:“老板串牛鞭。”然后 一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我:“牛鞭是什么”我只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊。”
21 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句:“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
22 说个真事上班的厂车上MM问我:“我的电脑不行了老是死。”我说:“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM:“哦。”第二天一大早车上 又见MM我随口问了句:“查过了没怎样”然后MM大声的说了句:“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊”当时那个寒啊。
23 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧”叫得好大声没反应。十五秒后补充:“那里很热哎就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!
24 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美”吓人一跳又说:“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”
25 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问:“为什么要这么建直角坐标”老师:“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。”
26 啊空调里面还有电梯!
27 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道:“猜猜我是谁” B说:“我猜到了。”A又说:“啊你猜对了。”遂拿开手走开。
28 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”
29 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出:“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
30 大学某次 辩论 赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说:“爱不是谈的难道是做的不成”
31 有播音员说:“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
32 高中政教处主任在一次全校 报告 会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。
33 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说:“朋友们您见过黄河吗您知道它是我们的母亲河吗”在一番深情的介绍黄河后他说道:“下面请听《长江之歌》。”
34 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是:“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
35 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊:“葱老师等一等。”
36 大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣 事迹 我说了一句:“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说:“谁叫我”全屋爆笑
37 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴:「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴:「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。
38 一对夫妻吵架妻子:“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
39 和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我:同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五 我:你等我冷静一会。
40 上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道:"小…*…贼"
逗女生笑的幽默段子 精简篇1 昨天的语文作业中出现这样的 造句 :还是–虽然–。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着:老师还是丑的虽然她已经化妆了!
2 儿子岁那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说: “儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句: “妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有!”
3 当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。就喊:班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说:很好交给我处理你继续侦察……
4 小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。 等我妈应声之后我才走。 结果有一天我妈没睡醒 我喊了一声妈我走了。没回应。 接着喊妈我走了又没回应。 接着又喊妈我走了! 我妈爬起来冲门口。 上来一句滚! 我踏实的走了……
5 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说:“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走
6 老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
7 一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了……
8 大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师我没带书……
9 回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
10 一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”
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生活其实并没有多大的波澜,我们就需要自己制造一些有趣的东西,来让自己的心情更好一些了。搞笑的神转折段子有哪些看看这些句子,有没有逗笑你呢。
搞笑的神转折段子有哪些:1-10
1我们都是成年人,没必要斗嘴,老死不相往来就好了。
2生活中最神奇的事,往往发生在你准备放弃希望的那一刻。
3我发现,牵着你的手,就像拉着一只狗。
4很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
5滴不尽相思血泪抛红豆,开不完春柳春花满画楼。
6令人精疲力尽的并不是要做的事本身---而是事前事后患得患失的心态。
7别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
8拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9可以触摸的痛苦是什么就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
10若自己不做出一点样子,人家想拉你一把都不知你的手在哪里。
搞笑的神转折段子有哪些:11-20
11你要是鲜花,牛都不敢拉粪了。
12你没事就想想我吧,反正想又不犯罪。
13是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
14当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井水。
15你在江湖中行走,于是江和湖都被你污染了。
16节食不可怕,可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
17“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”
18既然走坏事早晚都会被发现,那我就中午做。
19伸手怕犯错,缩手怕错过。
20能在一起是因为爱情没有什么合适不合适。
搞笑的神转折段子有哪些:21-27
21都说值钱的不能带到学校,怎么办,我挺值钱的。
22别对着我咆哮,我小时候可是被狗吓过。
23你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流。
24刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现我比刚才更帅了。
25你有什么不开心的事 说出来让我开心一下。
26好事坏事,终归,都成往事。
27只有抓得到的日子 数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
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