建立感情账户有哪些方式方法和依据?

建立感情账户的方式方法是舒适的接触，依据的是恒河猴实验结果。成为聆听者，依据罗杰斯和依据周哈里窗理论。感情帐户是一种比喻，形容在人际关系中积聚的信任程度，也就是你对另外一个人所具有的安全感。

情感账户是对于人际关系中相互信任的一种比喻。我们将人际关系中的相互作用，比喻为银行中的存款与取款。存款可以建立关系，修复关系。取款使得人们的关系变得疏远。

我觉得她肯定不能算会经营感情，看过大s和汪小菲一起拍的真人秀，我觉得大s不能算是会经营感情，网上有人说大s事太多了，吃虾还要老公扒，而且很做作，动不动就老公我好怕怕。这点我也很受不了，但是从一些事情上看出大s是很没安全感的人，不知道她都经历了什么，怎么会这么没安全感。

大s总会给汪小菲死亡提问，你还爱我吗？我做的饭好吃吗？她就是总有给人一种无形的压力，汪小菲没有和她离婚，真的是汪小菲人品好啊。真人秀里面，汪小菲也说想要和老婆改变一下相处方式，才出来的拍节目的。但是他们的点总是搭不上，汪小菲看外面阳光很好，要大s出来坐坐，大s说我怕晒，就把汪小菲晾在那里了，也没有来由的，毫无预兆的就好像生气了。

我觉得大s个性太难搞了，除了她妹妹离不开她之外，我觉得其他人也就是忍她，她对待阿雅的态度太居高临下了，就许她黑别人，不许别人说她，一说她脸色都不对了。总之生活中遇见这种人，一定躲得远远的。

汪小菲就是人品好，他忍得了大s的各种脾气，但是大s也有她的好，她会在关键的时候很关心人，阿雅说她父亲去世，大s是第一个到现场的人，她就是会在那些特别时刻给人力量，可能汪小菲就是比较懂她的好吧，每对夫妻都有自己的相处方式，也很难说好不好，适合他们就是最好的。

史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中指出:"你必须把每一次人际交往，都看成是在他人情感账户内存款的一个机会。"

情感账户是对于人际关系中相互信任的一种比喻。我们将人际关系中的相互作用，比喻为银行中的存款与取款。当我们与一个人相识情感帐户有建立了，这里面的相识还不是指认识，有些人还没有完全认识其实情感帐户有已经有余额了，比如一些大咖，名人，明星，其实他并不认识你，但是他在你的情感帐户里面已经存了一部分钱了，如果他提出要你做什么事，你可能会答应的，所以情感帐户的建立不是同步的，是以你对关系中的另一个人有了认知开展建立的。

当我们建立了情感帐户了以后，有会像银行帐户一样，有存款和取款两种行为。存款会让关系变得亲密、信任，取款使得人们的关系变得疏远、逃离。情感账户如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多，当余额长期0时，就像银行卡一样，要么就被我们注销掉了，要么就丢在一边废弃不用了。

情感帐户可以应用在所有的人际关系当中，亲子关系、亲密关系、工作关系、客户关系等等，我们今天主要谈的是亲密关系中的情感帐户。

在我们的生活中，我们常常会发现有的夫妻多年以来相濡以沫，恩爱甜蜜，而有的夫妻却鸡飞狗跳或者相对无言，那到底是什么让亲密关系有如此大的差异呢？

事实上，不管我们承认与否，我们每个人心中都有一杆秤，都在下意识地经营着自己的情感账户，只不过有些是隐性的，平时不太注意罢了。无论我们的一句话、一个行为，或者是展现出的一份情感，都有可能如投石于池，激起一波波涟漪。

如果我们是真正关心或爱护对方，就等于向对方的情感账户里"存款";如果只是从自己的立场出发做出损害对方利益的事，那就等于是从别人那里"取款"，当存折里的钱被取光或出现赤字时，我们就不能够再从对方获得帮助和支持。

在关系中没有经营好，情感帐户就一直降低，当降低为零点的时候，可能就离婚或分手了，当然也有很多结婚以后继续存钱，一直为彼此的灵魂伴侣，帐户的余额长期增加，比如钱钟书和杨绛，周润发和发嫂，就算经历风雨，依然愈久弥香。

所以，要建立和谐、良好的亲密关系，就需要不断在情感账户中存钱。

亲密关系中 情感帐户的存钱和取钱的行为

一、我们亲密关系中常见的存钱行为：

存钱的行为包括：表扬、夸奖、拥抱、全情陪伴、牵手、深度沟通、写情书等，表扬、夸奖、牵手、拥抱、送礼物都是非常简单和非常有效的日常存钱行为，人人都会做，人人都能做，爱人做了一餐饭，夸奖一下手艺、辛苦的工作，表扬一下责任感、照顾家庭和孩子，肯定劳动的付出，在生日、节日、纪念日送个礼物或心意。。。。有时候只要一句话，一个动作都会让对方感觉到付出的看到、行为的肯定，就会促进彼此的关系，让情感帐户存钱。

全情陪伴、深度沟通，是在某个属于两个人的时光，不被打扰的，没有杂念的陪伴彼此，全身心的和对方在一起，享受宁静的时间，让爱在关系中流动，或者深入的探讨一些内心的话题，不是日常功能型、事务型的沟通，而是真的彼此敞开内心，去表达内心的感受与需求，同时也深深的感觉到对方的需求与渴望，相互交流，这是一个非常大额的存钱行为，双方借由更深入的了解而为关系的情感帐户升值。这部分在成长中的姐妹的亲密关系中出现的比较多，因为由于自己的成长，更加了解自己和他人，也能真实的、中正的表达自己的感受，不把沟通当作一次诉苦和抱怨的机会，而是看到自己、看到对方，把对方当作一个真实的人，去看到他的背景、经验、优点、弱点、真实的情感，让沟通变得有深度，在灵魂深处有更深的了解、理解，我身边的刘凤老师、柳絮老师、喜悦**姐，她们跟伴侣的沟通都能到达这种深度，彼此的情感帐户都在每次深度沟通中大量增加。

写情书就更好理解了，是把对对方的喜爱、夸奖落实于笔头，而文字的表现力或记忆效果比口头表达更有想象空间，对经常的跟爱人写写情书，对亲密关系是非常好储值。想像一下我们在恋爱的时候，是不是最幸福的时候就是收到爱人情书的时候，那是一种极大的看到和爱的表达，我个人就是隔一段时间，在生日、或者情人节、纪念日就会写一封情书给先生，把自己心里想的，和那段时间他让我感觉好的事情都说一下，他总是很开心，先生很不擅言辞，每次也没说什么，但我就会发现之后的一段时间，他对更好了，其实就是我的一个存钱行为激发了他存钱的意愿。

送礼物当然也是，精心准备的礼物会让对方感觉到自己被重视，自己被放在心上。注意这里是精心准备的礼物，强调的不是贵，而是从对方的需要来选择的礼物。这里需要强调的是，我们强调自己的存钱行为，如果强迫要求对方送礼物，就是一个取款的行为，如果对方没有送礼物的习惯，你可以通过主动送礼物去培养习惯，同时真实的表达需求，希望以后也能收到来自他的礼物，如果你们情感帐户有余额，对方会有所行动的。这里我们还要注意，如果对方送礼物，然后自己表现的特别开心，好好的赞赏对方，也是一个存款行为，而如果送了礼物还要说，要不是我要求你会送吗？争来的不香。。。那就是一个进一步的取款行为。这会让对方感动，做了感觉也不好，下次可能就不送了。

总结一下，存款行为非常简单： 每一次你让对方开心，做了一些让对方高兴的事， 那些让对方感受好，被看到、被肯定、被鼓励，在你面前他成为一个更好的人的行为都是存款行为。

二、常见的取钱行为：

包括：指责、贬损、出轨、粗鲁、轻蔑、威逼、失信、漠视对方的努力，对他人的困难不闻不问等

上面说到，表扬、夸奖是非常简单、非常有效的日常存钱行为，但是很多夫妻就是不愿意给到彼此，不表扬、不夸奖，甚至是指责、贬损，曾经有一篇百万爆款文《多少夫妻，耗尽一生做彼此的差评师》说是就个，要么不说话，不沟通，一说话就是抱怨、指责，贬损，在对方面前变成更差的自己，这对关系有极强的破坏性，长期以久，更是持续的存钱行为，慢慢把钱取光。

婚姻专家一般在跟一对夫妻聊天15分钟左右，就会判定未来这对夫妻是否会离婚：如果夫妻出现了持续相互的鄙视、贬损，就基本可以判定，这对夫妻如果没有外力出现的情况下，在未来的一段时间内，或早或晚会离婚。

还有就是漠视对方的努力，有些夫妻在一起久了，把一切事情就当作理解应当，做了都是应该做的，不做的就会被指责，有句话叫“人生若只如初见”初见的时候，我们对人是没有期待的，没有应该，哪怕只做一点点，都会很感动，都会感觉很甜蜜，而我们在漫长的生活当中，把一切变得应该，让对方看不到努力的价值，也就不去叫存钱的行为了。

对对方父母的矛盾、冲突，甚至不尊重行为也是一个比较常见的取钱行为，很多夫妻感情出现问题的源头都是伴侣跟父母的矛盾开始的，而很多孩子都是忠于父母的，当伴侣和自己的父母发生矛盾，会觉得自己不是一个好的孩子，从而对伴侣产生意见，是一个取钱的行为。不要小看这一点，很多家庭持续的在这个点上取钱，也导致关系的破裂。

出轨就不用说了，是一个大额取款的行为，亲密关系具有唯一性和独占性，而出轨严重破坏了关系的稳定性和安全感，会让被出轨感受到极度的不被爱，被抛弃的感觉，很多关系可以一下取空，就分开了，有的就算没分开，也需要长期、大量的修补工作，也就是要后面要大额的存钱，弥补情感帐 户的亏空才行。

简单的总结一下：取钱的行为就是：那些让对方感受到不好 、受挫折、受痛苦 ，在你面前不断的变得没有价值、不被看到，不被肯定，一个不好的人的状态。

                                                经营情感帐户的三个要点

有了情感帐户的这个观念，我还需要了解三点关于情感帐户的重要的问题：

1、存取款谁说了算

给大家讲个故事：有一个女人，她出于爱，也出于责任，每天在全家还未起床之前，就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板，一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家，为自己的婚姻家庭而努力，人人都认为她是个认真负责的好女人。然而，她并不快乐，当她做牛做马，极需帮助时，丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪，因为觉得丈夫不爱她。

她的丈夫并不是个没有良心的坏人，他也知道应该爱这位认真的好妻子，他想要爱，但却爱不来。他也是个奉公守法，忠于职守的人，每天认真工作。只是他比较感性，平时爱看**，买唱片和各样的书，下班后喜欢去抱抱妻子，要她陪他听音乐，坐下来听他分享各种心得与情绪感受。

当他想要休闲和陪伴时，妻子却忙着烧饭做菜，提醒他要省钱，要上进，只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。

在东方社会中，我见过不少上述这样的夫妻。两个人都是好人，都努力爱家，他们都配得享受一个甜美的婚姻，但为什么都觉得不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦？”

这令我想起在网络上流传过很长时间的一个段子：我想要一个苹果，你给了我一车的梨，你说全世界都被你感动了，可我，只是想要一个苹果而已。你给的，从来不是我想要的。

我们在爱情中，在婚姻里，时常犯的一个错误就是：我们常常用自己的方式去爱对方，给对方的，常常是我们认为对方需要的，而不是对方真正想要的。

所以，情感帐户的存取款是由对方说了算的，而不是自己，不要说我为了他做了那么多，那么多，要看你做的是不是他真想要的，需要的，就像我们去银行里存钱，你存进去多少钱，是由柜台里面的人说了算，如果你拿着1万日元，非要让银行工作人员往你的帐户里存1万人民币其实是，存不去的，除非你换成1万人民币来。

2、管理好自己的期待，合理取款

我们姐妹陪你的一个学员总是跟我抱怨他老公如何如何糟糕，经常出差，不管家里、不管孩子、如何对他不关心，她不擅长表达自己，总是压抑，压抑到受不了，就爆发一次，大闹一次，又哭又骂把家里变成战场，大闹过之后，彼此都非常受伤，殚精竭虑。有一次，我们在姐妹陪你会员群里做情人节活动，就是让大家秀出对自己、对爱人的爱的表达，她说他对老公说不出来、做不出来，烦他还烦不赢呢。同时，她看到姐妹们都要晒情话、晒礼物也非常羡慕，然后就跟老公抱怨，你看别人都在送老婆礼物，你看你。。。真不像个男人。。。结果被老公一顿反击，吵了起来，后来竟然谈到了离婚上。后来她来到群里跟我们求助，在老师和姐妹们的帮助下才渡过一次危机。

大家看看，这个姐妹在长期跟老公的互动中持续的存钱，还是取钱行为？取钱的对吧，她内在没有清理的情绪、抱怨，充斥了她的内心，在情感帐户中不断用指责、抱怨、贬损去取钱，让她在老公那里的情感帐户时余额非常之小，而她又以要求、逼迫、指责的方式去要求老公送礼物，是以一种大额取钱的方式去取钱，其实是没有钱可以取的，后面的结果一点都不奇怪。

所以我们在取钱的时候，要评估下你们的情感帐户是否有足够余额的，存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是，如果银行里已经赤字连篇、债台高筑，再来任何一点小事，都可以变成大事。如果余额不足要及时存钱，或者管理好自己的期待，能不能暂时不取。 管理好自己期待，适当取钱，持续存钱，才能让情感帐户不断增值，让感情日久弥香。

3、自我内在成长让帐户复利增长

继续说上面的那个姐妹，她心里有很多对老公的怨气，确实在很多夫妻在漫长的生活中，因为种种原因，矛盾不断的增加，长期以往，对对方有了很多负向的评价，没有有效的沟通，又使矛盾持续累积，让感情不断的在矛盾中磨灭。那么该怎么办呢

姐妹陪你的会员里面有大量的姐妹的做法已经给出答案,那就是自我内在成长!

通过内在成长,了解自我和他人内在运作模式,更清楚的看到,关系中的矛盾是怎样产生的,看到关系中的对方,是如何有那样的想法和行为,真正的明白才有机会融合,才有机会有效的存款 比如会员娟娟，她觉得找了一个特别大男子主义的老公，老公对婆婆是亲听计从，而且对于她偶尔和婆婆的小分歧，反应非常大，她觉得怎么感觉找了一个妈宝男，后来，她知道了，在老公的原生家庭里面，婆婆非常能干，婆婆撑起了整个家，不仅如此，她还看到婆婆非常懂得教育子女，总是能看到孩子身上的优点，给予孩子以鼓励，所以老公非常认同婆婆，当娟娟了解到这点并且认可了这一点以后，就在和婆婆的互动过程中肯定婆婆的作法，而婆婆也像疼自己的孩子一样疼娟娟，老公也加倍的对娟娟更好。

通过内在成长,我们发现了那些引起我们情绪的并不是别人说错了,而正是因为别人说对了,因为你内在有一个与之相呼应的认同的声音,当别人提出来就引起你的强烈情绪反应那些我们不能接纳的自己的部分,都会成为关系的爆点,都会造成大额取款的行为会员阿红是学习成长过一段时间的，她感觉在很多时候她都能在关系中应对自如，就是偶尔在老公说出：你怎么还这样，你学习成长有什么用啊？每当这句话一出口，阿红就不淡定了，就会跟老公吵起来，后来她自己承认，其实她内在也有一个觉得自己学习成长速度还不够，效果还不够好的声音，所以每当老公说出这句话，她就会被狠狠戳到了，后来，当她不断的肯定自己，肯定自己做到的，也接纳自己暂时做不到的部分，当老公再说那句话的时候，就没什么反应了，直接承认：是啊，我就是还没有成长到足够好，所以我更需要你的帮助啊。后来她老公反倒不常说了。

通过内在成长,不良情绪得以释放,让内心趋于稳定、平静，变得积极、乐观、喜悦、绽放，更容易给出爱、赞赏和感恩，而当这种心态变成一种习惯，那就是会帐户复利，除了本身的存款行为，还会之前存款的利息进行复利，就会让情感帐户进一步增加。比如会员小欣原来觉得老公一身毛病的，不关心自己，冷漠自私，通过线下课的释放和自我的探索，发现其实老公有很多做得好的方面都被自己忽略了，因为自己有很强不配得感，总是把爱的行为解读成不爱的行为，线下课的时候看到自己不配得感的来源是源自小时候被在外打工的父母送到别人家寄养的经历，总觉得自己不值得被爱，有了老公以后，总是拿着这种视角去看待老公的行为，就是各位心碎故事。通过线下课的疗愈，小欣重新找回了自己，回去再看老公，好多好多优点，就经常的夸奖老公，老公的表现越来越好，现在，常常给我们秀恩爱，晒狗粮，她说，给她100万换之前的状态，她都不想去换，喜欢这样总是保持喜悦的自己，她和老公的情感帐户也是与日俱增。

在姐妹陪你的各个线上、线下群里，上面提到的例子有很多，姐妹们在关系中翻转的例子数不胜数，每天都在全国各地发生着。

最后，需要强调的是 ， 在每一个人际关系中，你能控制的只有自己的存款和取款 。事实上，在彼此交往中，你不是做存款的事情，就是做取款的事情。 你无法控制别人是否存款，但是你可以控制自己的思想、自己的语言、自己的行为，从而产生向对方账户存款的实质行动。 随着你向对方账户持续的存款，你就能获得对方的理解，你就能获得对方的信任，你就能解除对方的误会，你就能扩大自己的影响范围，从而营造更好的亲密关系。

向银行申请能否延期，银行同意延期，按银行要求办理延期；银行不同意延期，注销账户，重新开立临时账户。

公司破产银行债务根据破产费用和共益债务；所欠员工工资；社会保险和经济补偿；除前款规定外所欠社会保险以及所欠税款；普通破产债权的顺序偿还。如无破产财产可供分配，则债务消灭不需要再偿还。

有限责任公司以其注册资本为限对所有债权人承担债务。依据公司法，公司与股东、公司与法定代表人等高级管理人员在法律上都是独立主体，股东在向公司出资后已经完成义务。

人际关系存在相互作用，可将其比喻为银行中的存款与取款，情感账户由此衍生出，其本质是对于人际关系中相互信任的一种比喻。存款可以建立关系，修复关系；取款使得人们的关系变得疏远；因此，情感账户是情商中的一个重要概念。不同的星座，他们能在情感账户上累计多少财富，这显然是不尽相同的，让我们来看看哪些星座是大富翁吧！

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Top5、天蝎座：只零存不整取的散户银行中就有这么一个业务，叫做零存整取，这个业务其实还是挺不错的，攒钱是好手。在情感账户的操作上，也有一些人擅长此类行为。天蝎座便是其中之一，他们并不一定经常的出现在别人面前，帮助别人以积累账户财富，只是零零散散的将余额汇总，却很少找别人帮忙，这就是天蝎座累积情感账户财富的方法，也因此成为土豪之一。

Top4、水瓶座：智商带动情商讲道理，情感账户是需要高情商才能玩得转的概念，一个高智商的人，在这个概念里面是并不被看好的。但是，事实往往出乎我们的意料，水瓶座这样智商逆天的星座，他们往往在人际交往中存下一笔又一笔巨额存款，稍微积累一下，就是最土豪之一！

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开场

今天我们来学习非暴力沟通的最后一个要素：请求，我将会从三个点来分享“请求"。

常见误区

在说请求的特性之前，我们先来看平常条件反射的语言模式中，我们如何去提出“请求”的（打引号)

有效请求的关键点

那么，一个非暴力沟通的请求需要满足哪些特性呢？对标我们刚提到的误区，“请求”需要满足4个特性：

正向积极的行动

我们要请求什么或者希望对方停止做什么，而不是你不想要的。

因为我们的注意力是有限的。当你把注意力放在不要做的事，就没有注意力给到要做的事，当你提醒自己不要做这个不要做那个时，

这些“不要”的注意力能真正引领我们的生命吗？让我们生命更茁壮成长的，是做的那些可执行的行为，而不是一系列的不要。

另一点，是因为我们的大脑天性。潜意识是无法分辨“不要”的。他只会对“不要”后面的信息作出反应。也就是说，否定负面的语言可能达不到效果，还会加强负面的效果。

有对象感，清晰具体可操作的行动

比如你对你的老公说：请你让我成为我自己。

成为我自己，这是非常抽象的，每一个人都会有自己的理解，对方可能不知所措，所以你可以具体化，邀请对方一个当下的行为或者回应，比如说：“我需要运动和空间。每周二晚上7:30-9:00，我出去练习瑜珈时，请你照顾孩子好吗？”

重视双方的需要

这个请求基于看见自己和对方的需要。

当你看到对方行为背后的需要，你就不容易把对方当成敌人，你更容易尊重对方，

当你看到自己的需要，你会发现有无数的策略可以满足这个需要。

比如在喝酒的这个例子中，他可能需要放松，他可能工作感到压力，而你需要的是健康陪伴。

两大类别的请求

除了上文提到的请求一个具体的行动，我们还可以提出连结性的请求。

a请求反馈，当我们不清楚自己是否表达清楚或者对方是否接收到我们的意思，我们可以请求反馈。检查他的理解=你的意思。属于NVC的观察，可以对标复述倾听。

我的意思清楚吗？/我有表达清楚吗？

麻烦你复述一下我刚才说的事情好吗？你能不能告诉我，你听到我刚才说什么了吗？

我想我说的不够清楚，你所听到的对我很重要，你能告诉我你听到我说什么了吗？

这些都是请求，为了确保自己表达清楚或对方理解我们的意思

b请求连结，连结包含：诚实表达和同理倾听：感受需要和想法。

请求联系，那我们还可以请求联系，我们可以请求自己，对方和其他人。所以有多种可能性：既可以请求对方倾听我们，或者对方进行自我倾听，也可以请求自己倾听自己，请求自己倾听对方。

请求表达，可以是请求表达“观察感受需要想法”，或者是是否同意请求，

比如说，听到我说这些你有什么感受呢？你的心情如何呢？你可以解释为什么吗？

或者是我想请你关于这个话题,谈谈你的想法，或者是我想知道你是否同意这个请求呢？

总结，有两大类别的请求，请求行动，请求连结（观察；想法-感受-需要-是否同意请求）

如何区分请求和要求

关键的点：你是否允许对方说不？假如你提出了这个请求没有得到满足时，你是否会批评指责对方或者是让对方内疚难堪来达到自己的目的呢？

在你开口说话之前，你的头脑里面是否有应该必须想法呢。

总结：在要求，你希望对方服从，并不考虑对方的需要。

总结：要求出于控制，出于权力层级，而请求是礼物，你基于自己的需要提出请求，让对方有机会出于爱和贡献去给予，当对方对你的请求说不，你也愿意去体会当下他们对什么需要说是。

提出请求的困惑

提不出请求怎么办---回到需要

当我们提不出请求时，是因为你不够了解自己的需要。

大家有发现吗？请求是为了满足需要的具体策略，当自己都不清楚自己的需要时，也没有能力去提出具体可操作当导向需要的请求时，别人又如何去满足他们的需要呢？

同样的一个请求背后，也许是不同的需要 。

举一个例子，妈妈请求孩子，每天晚上8:00前完成作业。这是一个请求。不同的妈妈背后可能有不同的需要。

这个妈妈可能需要秩序，希望孩子说到就要做到。

当她意识到自己的需要，她还可以采取其他的策略，比如说，学习沟通和孩子的心理特点，提高孩子积极回应的概率。

另一个妈妈可能需要玩耍乐趣轻松，即：”你自己的作业你自己要完成，好让我有时间去做我想要做的事情。”

她还能采取什么策略呢？她可以请老公负责孩子的作业。

这就告诉我们，当你提不出请求，关键是回到需要，先弄明白自己的需要。同时接纳有很多不同的行为策略可以满足你的需要。

另一种直接方法是，回到观察去提出请求。比如老公跟你对话时低头看手机，你感到不舒服，你可以回到观察提出请求：老公，当我看到我跟你说话时你眼睛看着手机，我不舒服，能不能请你抬头眼睛看着我？

“为了连结，我当下的请求可能是什么？”

对方不接受请求，怎么办---回到连结

当我们提出一个请求，对方拒绝我们。

用非暴力沟通面对不同的人，有同一个请求，却有不同的回应。

为什么呢？因为关系不同。你跟对方平常沟通中就注重建立良好的连接，不仅看见自己的需要，也重视对方的需要。

NVC的目的是建立心的连接。就像一个情感账户的储蓄，重视对方需要是增加储蓄，金钱足够多了就能流通，也能买东西送礼物，彼此给予和收获。

假如你批评指责，忽视对方需要，一直取款，最后没有额度，就没有资金买礼物送礼物，最终导致破产，也就是关系破裂。

假如你的帐户余额不足，还能为你充值吗？对方没有正面回应你的请求，也就不足为奇。

所以，对方没有正面回应请求，先去建立连接，关键就在平时的沟通，把目光放长远一点，每次都用非暴力沟通去增加情感账户的储蓄。

如何引导对方提出心灵深处的请求

a引导对方跟自己的需要连结+需要冥想

"如果对方满足了你的请求，这会满足你什么样的需要？如果这个需要得到满足，又能满足你什么样的需要”

从而第一次，第二次，甚至第三次提出请求。

b你可以请求自己;

当引导者发现讲述者说的请求不能实现真正需要时，可以问“如果这些请求都满足了，你还有什么请求”

如果讲述者的请求比较宏观，可以引导他说具体可操作的请求。

最后让讲述者去想象这个提出的请求被满足之后，会有什么样的画面产生。

c你可以请求他人;另外一些人

d最后提出一个立刻行动的请求。

如果你感到对方并没有完全找到他的感受和需要，那说明对方还停留在头脑层面，可以再次回到豺狗秀，让情绪在身体内流动，让对方和自己连接，回到感受和需要，最后请求。

总结：

对我而言，对很多人，清楚提出一个请求，实际上很艰难。我们可以天天抱怨先生，却很难开口：请你给我一个拥抱好吗？

我们可以说自己的父母很烦，不要管我，却很难说：请你们跟我说，我相信你。好吗？

请求指向你的需要。它对满足你的需要，具有非常重大的意义。

更多的去做一些觉察，和你的练习伙伴刻意练习，角色扮演。

后来可以先从微信上提出请求，再到面对面提出请求。去体会当对方说你的请求说no时，你有什么感受和需要。说yes你又什么感受和需要？去体会这个请求对于你的意义，你自己身体的感觉。

我们来谈一下。内容今天讲到3:00，内容第一点就是什么是请求，请求，策略，具体可操作，相反的抽象模糊用区分请求和要求区分请求和命令，最后一点，当你提出请求的时候请先回答，当你请求无效的时候请先回到连接，好今天的分享就到这里，感谢大家的聆听

20191014作业

选项一：

回忆一次不太令你满意的互动，你提出一个“请求”，对方没有回应或拒绝或不耐烦。去体会这个请求的背后，你想满足自己什么需要？尝试用积极语言转换为一个或多个更佳的非暴力沟通的请求。

选项一：

观看“多喝热水”视频，帮助女生提出一个请求。

选项二：采用“正向积极可操作的行动语言”改写以下句子，你可以相应增加感受和需要。

比如：你不要大吵大闹了！---我感到疲劳，我需要休息。你们到房间外说话好吗？

1你没有听我讲话。

2我希望你能多陪伴我。

3你能不要再抽烟吗？