感情迷茫中，请高人解惑？

你好，其实你的问题是你太在乎她。曾经的我和你也是一样的！ 呵呵！只是现在好多了！　男人工作是为了家里　我想她比你更清楚　　但是现在你说你只是有个房子　那么还需要什么呢！　我觉得你们应该好好的多去沟通下　人的情感就是这样的！当你自己迷茫到了一一定程度的时候那么就想着去四处找门路 不排除你女朋友已经不爱你的可能 其实我们想想 大学四年你们是异地 你已经亏欠她很多了！别的女生想逛街想让男朋友陪受伤失落难受想家的时候　你不在她的身边　你们一起十年不是很短的时间了！所以好好想想自己自身存在的问题！你要知道　她只有你　唯一的你　所以一定要勇敢的站起来　她说你不够努力工作　可是当我看到你说的这些的时候　真的很少谈你的工作　不知道你毕业几年了现在是什么职位　但是你的女人说你不够努力工作那么可能你真的要好好想想了！ 不光要给她一个安稳的“窝”同样要让她看到你们的未来 如果当你都失去对未来的希望的时候 那么你们也许就只能到这里了！ 好好的加油兄弟！很理解你现在的感触 给她一个好的精神状态 不要老是把抱怨挂在嘴边 如果对自己不够自信 那么就让自己自信起来 给予她自信 她才能相信你们的未来不是吗？

好好的！祝你幸福！

在男女亲密关系中有效的情感交流的方法：学会如何吵架、学会倾听、学会正确的沟通方式。

1、学会如何吵架

吵架不是破口大骂，肆意发泄着自己的情绪，吵架也是一种沟通，正确地吵架是陈述事实，表达自己的情绪，提出自己的需求，而不是对对方进行情感绑架。

比如约会男生因为堵车迟到了，女生生气了，如果见了面这么说：“你怎么老是迟到，一点都不在乎我”，这就是在发泄自己的情绪，给对方扣上“不在乎我”的帽子，对对方进行情感绑架。

而男生堵车迟到自己也很着急，听了女生对自己的指责自然也不高兴，原本能使感情升温的约会就这么变得气氛紧张起来。正确地表达应该是：“你迟到了（陈述事实），我很着急（表达情绪），能给我解释吗？（提出需求）”，这样是不是会更好？

2、学会倾听

有时候女友工作中受了委屈，想和男友倾诉，而男友总想着帮女友分析问题，在女友倾诉过程中，不断打断她说话，提出自己的意见，说她应该怎么做，这样不需要几次打断，女友就不想说下去，心里的苦只能埋在心里。

其实这个时候女友并不是需要男友给自己分析解决问题，而只是想找个人说说心里话，找一个情绪出口，而男生却总是给她的情绪宣泄设置障碍。

正确的做法应该是静静听完女友的倾诉，期间稍作回应就行了，等都说出来了，她心里也好受多了，这个时候再提出自己的意见比较好。

3、学会正确的沟通方式

沟通不是互相交谈，一个眼神，一个拥抱，一个亲吻都是沟通的方式，沟通不能仅仅停留在语言上。两个人在对话时，各自看着手机肯定不如相互对视或者相互依偎来得更亲密。

当女友遇到了伤心事，男友一个拥抱可以让她瞬间平复心情，幸福满满，而女友适时地依偎在男友身上，也会让男友瞬间有了保护你一辈子的冲动，肢体接触很多时候比语言沟通更能使爱情升温。

1你27,她25，你们相差两岁，你们在一起在年纪上是非常合适的。

2既然你们是已结婚为目的，她又说你是适合结婚的对象，这不是已经能充分说明她想和你走到最后了吗。

3也许她现在没有像你爱她那样爱你，但是她说你“是个适合结婚的对象”，这说明她也很用心的对你，并且看到了你优点，他是从结婚的的角度去看待你们之间的关系的。说你是个适合结婚的对象，也是对你从另一个角度的肯定！

4有句话你肯定听说过，那就是“感情是可以培养的”。这句话没错，而且她也是认可这句话的，所以当你们在一起的时候，你们的感情正在培养，她也有时间发现你更多的优点、闪光点，她觉得你们在一起是有希望的，她会觉得踏实，所以这是为什么你说“在一起的时候,她就会给我热烈的回应”的原因。

5你们是出于客观原因而不能经常碰面，她想你的时候也不能马上见到你，所以她也很苦恼，但她是个懂事的女孩子，她不愿意什么事情都向你抱怨，她觉得这也是她的责任，所以当你们不在一起的时候，她想你，但是想到你离她那么遥远，她越想越消极，于是说了“她会感到压力,怕辜负你感觉到越来越大的可能性会辜负你”，其实这话的意思是对你的提醒，因为她说了“她想要爱上你”，这很显然的说明一点：其实她对你陪她较少有些抱怨，你要多给你们一些时间，如果你想和她在一起，就要克服困难！

6一天两个电话，一周见一次面，真的太少了，哪个女生不希望男朋友天天陪伴在身边的，建议你提高见面次数，如果不行，先提高电话、短信的频率，让她感觉你的存在，感觉即使你不在身边，也是“安全的”。见面的时候多“补偿”她，每次给她一个惊喜，让她觉得和你生活的乐趣和情趣；陪她逛街，给她买些喜爱的小东西，吃的喝的，不要不舍得，毕竟你们一周才见一次。

7希望你们能在一起幸福生活。

现在的社会拥有不尽的繁华如梦，就连夜色也是魅力张狂。越是这样却越让一部分人迷失方向，丢掉自我，异常孤独，被如此的社会环境所吞噬。

即使外在的自己与这个社会一片和谐，可是自己内心的那种落寞，不知谁与情共。

共情是现在人们生活中的一种需求。如何共情沟通？如何做到真正地共情沟通。

尤其对于一些高敏人士来说，共情沟通是疗愈他们的很好办法，共情需要从哪里出发呢？沟通，只有沟通交流彼此双方才能产生共情。

那么共情沟通是什么呢？

丹麦著名心理治疗师伊尔斯-桑德说：“共情沟通是指倾听者对倾诉者的经历感同深受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，影响并改变他。”

伊尔斯-桑德既是丹麦著名心理治疗师，也是心理咨询督导、培训讲师。为此她针对高敏人士，不善言辞的人士们编著了此书《共情沟通》。

本书结合了她多年来接触的真实案例，介绍了很多关于共情沟通的方式方法，让很多人在此书中受益，尤其为高敏人士提供了更为具体的帮助。

本书提出了三个关于共情沟通的概念，基于心理学知识的基础上，包含了：

1、倾听者借助倾听者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维。

2、倾听者借助于知识和经验，把握倾诉者的人格和他的经历之间的联系。

3、倾听者把自己的共情传达给对方，以影响对方并获得幸福。

这是一本倾诉者和倾听者共同的书，因为每个人都是倾诉者，同时也是倾听者。

在《共情沟通》这本书里，用许多的实际案例及实用的方法对应结合，深入浅出，为需要的人们答疑解惑。

此书被《英国卫报》赞誉：这本书俘虏了英格兰夜晚的灯光。

此书被《加州读书报》赞誉：这是一本神奇的书，它能让你对别人的经历感同身受，让别人对你打开心扉。

此书被《纽约时报》赞誉：从某些方面来看，本书蕴含的道理反映得是经久不衰的人生智慧。你如果能遵照本书指示，那么一定能提升自己的沟通能力。

还有各种杂志的等等赞誉。

对于共情沟通，我们要积极面对才能发现问题，看到自己的渴望和对方的渴望，才能找到我们需要共情的地方。

深入了解愿景和个人能量能够塑造崭新的自我。

一、共情沟通不是随声附和

我们在很多的时候，为了一种效率或希望尽快达成某种目的。有很多的倾听者喜欢随声附和，不联系实际，不看事情本质，一味去附和倾诉者。

经常会出现：是的，你说的没错，你说的太对了，等等。

如果让这位倾听者说，请你说说刚才我说了什么？为什么对或者错，估计这位倾听者会呆若木鸡。

如何做到共情沟通不是随声附和呢？身为倾听者要确认倾诉者说的话，和你理解出来的意思是不是一致。

本书的作者告诉我们一个方法：复述

复述这个方法看似简单，但是却能带来不俗的结果。

复述的优点：可以协调倾听者和倾诉者创造同步的机会，降低日常说话的节奏。

复述时不是让倾听者一字一句不落的说出来，我们是分成几个小的片段，把话语变得更简洁，复述出最重要的语句就好。

复述时倾听者不要掺入自己的想法，尽可能还原倾诉者的意思。

倾听者的复述会起到很重要的作用，当从倾听者的口中说出的时候，倾诉者会注视倾听者的眼睛，判断倾听者是否接受了他们的观点。

当倾听者表示出对倾诉者的尊重和理解时，倾诉者会打开心中的戒备而畅所欲言。在对话中变得更加自在时，同时也加大自己的能量去主动地寻找解决问题的方法。

节选书中案例：

安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他的神情疲惫，脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了一块木头一样。

倾听者：你刚对我说的，上周五回家看父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。你走过去给了他一个拥抱。但感觉像抱了块木头。

安妮：是的之后我走进厨房，问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了，起初这样我很气愤，但后来我发现她在那里啜泣。

倾听者：你走进厨房，向母亲询问情况。她转身离开了，这让你很气愤，但之后就发现她在哭泣。

安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被推开了，她说：“你父亲身患重疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”

倾听者：你对母亲释怀了，想过她一个拥抱被推开，他说你父亲身患重疾，多哭无益，她不得不承受这个沉重的现实。

在复述之后，倾听者可以向倾诉者通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”

当倾听者和倾诉者所表达的意思一致时，倾听者才会更好地感同身受，去理解去思考所产生的问题。

当谈话速度减缓时，情绪也会变得稳定性，更愿意还原更真实的自己。

倾听者才能更好地做到感同身受。

二、共情沟通是同情，不是对他人表面的敷衍

大家把越来越多的关注点放在了效率上，所以在很多的情况下我们往往忽视了同情的巨大作用。许多人渴望被同情，但往往得不到满足。给对方示以同情是一份最好的礼物，这可能会让对方产生崭新的自我认知和信心来活出自我。

在很多的情感解惑的节目中，有很多这样的场景，当倾诉者表述完自己不太好的状况时，主持人第一时间会说：“您真的很不容易，我能深深地体会到您的难处。"

这就是一种共情，感同身受，我理解，我体会到了，等等。

而不是我简单的随便的一两句话，用一种表面的方式去敷衍对方。

当倾听者的感同身受让倾诉者感知到真诚的时候，倾诉者会将自己更多的信息和想法，展示出来。

节选书中例子：

汉斯：我不确定自己的婚姻是否能够成长

倾听者：你一定感受到很煎熬。

汉斯：是的（眼中噙满了泪水）

所以倾听者要试着去与倾诉者产生情感上的共鸣。表示出倾听者现在的状态很理解倾诉者的感受，也很认同倾诉者现在产生的这种想法。

让倾听者和倾诉者之间缩减他们陌生的距离，得到更多信任和支持。

倾听者是引领倾诉者走出他的负面情绪或是消极的行动力，而不是变成倾诉者的同盟一起流入灰暗的漩涡中不能自拔 。

三、共情沟通不仅做到好的倾听，同时不能被带到对方情绪中而不能自拔

如果倾诉者是高敏感人士，那么倾听者要注意以下几点：

1、和倾诉者保持一定距离

当倾听者和倾诉者保持一定的距离时，这样倾听者才能更好地从多个角度去观察倾诉者。

2、不要被倾诉者的情绪影响

当倾听者与倾诉者之间交流有些疲倦的时候，适当叫停，同时两人可以静坐一小会儿，让大脑得到休息，头脑得到休息后会更好地去倾听和感同身受，最终做到最适合的引导。

倾听者不要让倾诉者的情绪传染给你，那样作为倾听者没有任何意义，同时还让自己陷入一种情绪漩涡中，不能自拔。

3、建立倾诉者的自信心

帮助倾诉者找到自己的闪光点，看到自己强大的力量。如果倾诉者的思维持相反态度，可以试着让他去感恩，让他看到世界上还有许多的人需要帮助，所以，请先照顾好自己。

《共情沟通》这本书是给倾诉者和倾听者共同看的一本书，书里的案例及提供的解决方式，会让你受益匪浅。

当你拥有了共情沟通能量的时候，你会看到不一样的自己，你会愿意帮助更多的人，并且使你快乐。

愿你在《共情沟通》这本书中，有所收获，去帮助自己同时也可以帮助到他人，到那时你会体会到共情沟通的快乐。