“童年期情感忽视”是什么？什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”?

童年期情感忽视会给一个人造成非常巨大的影响，因为这段时间是一个人塑造性格的重要时间段，然而在这一时间段一个人感受不到来自家庭的温暖和关注的话，那么这可能会造成他一些性格上的缺失。

无法与孩子好好相处

虽然说每一个人都从童年走过来，但是因为时代背景的不同，所以很多父母都无法理解孩子当下的一些心态和情况，对孩子们做出的一些行为表示非常不理解，甚至会反对他们的所作所为，因此与孩子有了非常深的隔阂，并且得不到孩子的认可，也无法与孩子成为彼此交心的人。所以那些和孩子相处不好的父母，更加难以走进孩子的生活，更加难以真切的关注的孩子，导致对孩子情感上面的忽视。所以我们总能看到一些孩子不愿意和自己的父母好好沟通，同时也不把自己最好的情绪透露给父母，反而一和父母沟通，就会有争吵的局面。

长期让儿童留守

 就是我国非常普遍的一种现象，尤其在农村地区，很多大人都希望到外地去打工挣钱，拖家带口，不容易赚到钱，同时花销又大，所以他们选择把孩子留在家里和老人或者孩子独居。即便有时候他们会通电话，但由于不同的生活环境和没有共同的事情可做，会让人和人之间产生很多距离，父母和孩子沟通的过程中，不过是涉及到金钱等关系，然而真正把关心放到生活中的父母却很少，这就让孩子感觉不到来自父母的关爱和关怀。留守儿童的内心是非常孤独的，很多时候他们需要的不是父母一言不发就发来一笔钱，而是需要父母的嘘寒问暖，甚至是来自父母做的食物……

我认为金钱是永远都挣不完的，所以在生活当中要学会衡量生活中重要的人和金钱的关系，不要让孩子的成长缺少父母的关爱。

老家邻居有一个小时候非常可爱的小男孩，因为爸爸长期在外地工作，跟随妈妈跟姥姥生活在一起，被姥姥无微不至地照顾着，小的时候是性格比较活泼的，甚至很有“熊孩子”气质。

但在孩子上小学的时候，爸爸和妈妈离婚，双双又组建了新的家庭，有了新的孩子。这个男孩跟着爸爸生活，却变得越来越不爱说话，但又变得无比懂事。放假来看望姥姥的时候，总是想着帮姥姥做些力所能及的家务，跟之前熊孩子样子相比，改变很大。当我问他高考准备考哪所学校时，回答我说：离家越远越好吧！透过他的眼神，可以看到内心的某处，好像有着不可测的深海。

像邻居男孩一样的，不能享受到父母完整关爱的孩子有很多，这些孩子虽然看起来很乖巧，但是内心所经受的痛苦可能一般人无法做到感同身受。

缺爱的孩子，往往具备以下几方面的问题：

内心缺乏自信

每个孩子都希望被更多的人爱着，特别是自己的父母。而父母在孩子最需要的时候缺失，对于孩子来说，内心深处肯定会少了很多的自信。没有被自己最亲近的人深爱过，这样的孩子长大之后，心中也总会觉得跟别人相比失去了全世界。

一位小学同学，在刚出生不久就被送到姥姥家里养，后来长到七八岁的时候，才回到自己的家里，但是因为跟父母不亲，总觉得自己是外人。大部分时间，她觉得自己就是最卑微的一个，不会受到别人的欢迎，看着她小小年纪就自带沧桑，挺为她感到痛心。

讨好型人格

缺爱的孩子，长大之后最大的可能会变成讨好型人格，因为太缺爱了，所以会用尽自己的全部力量去获得别人的好感。所以这种类型的孩子，长大之后，往往会生活得比较痛苦，自己想要的东西不敢去争取；因为太在乎别人的意见，而让自己陷入无尽的挣扎之中。

而上文提到的那个小学同学，从小就被老师夸赞成熟、懂事，而工作之后，也被别人夸性格很好，好相处。只有跟我在一起时，她才会吐露内心的痛苦：有的时候，因为不忍心拒绝别人的要求，而不得不做自己不想做的事情，以求别人对她的满意，但是太失去自己，也会很痛苦。

除了以上两点，缺爱的孩子遇到的问题还有很多，比如敏感、多疑，这一类的人需要用自己的一生来治愈不太美好的童年。

而我们为人父母，当然不希望自己的孩子拥有这样的痛苦，尽自己最大的努力，多给孩子关爱，毕竟我们可以陪在他们身边的童年那么短暂，让他们带着足足的爱成长，没有比这个更好的礼物了。

“我应该比现在更开心才对。”

“我找不到生活的意义。”

“有时候我感觉自己是个围观者，观望着那些真正在生活的人。”

“我为什么总是照顾不好自己？”

“我到底是怎么了？”

我们每个人，或多或少的都能意识到，我们童年时期的生活经历，对我们成年后的生活有着无法回避的影响。有些影响是正面的，比如父母和老师的奖励或者一次比赛的胜利。有些影响是负面的，比如被父母打骂、被老师当众羞辱。

这些真实发生了的事情，我们很多时候都能回忆的起，事件的影响也可以被真切的感受到。可是还有那么一些“事情”，我们虽然记不得，但它们仍然可能对我们产生持久的消极影响。只不过这种影响的产生，并不是因为事情真的发生了，而是因为它们应该发生却没有发生。这就是童年期的情感忽视（Childhood Emotion Neglect, CEN）。

“童年期情感忽视“这一概念，是Jonice Webb博士基于自己二十多年的心理咨询和治疗的经验，正式提出并进行推广的。Jonice Webb博士认为：在一个家庭中，当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳、和回应，孩子便学会了去隐藏或者压抑他们的真实感受，情感忽视的负面影响就发生了。

· 当孩子感到伤心难过，没人关心一下：“宝贝，你怎么了？”

· 当孩子需要得到安慰的时候，父母注意不到或者故意视而不见。

· 没人问询问一下孩子：“你想要什么？”

· 父母太忙，基本只管孩子吃饱穿暖，无暇顾及孩子的心理感受

上面罗列的这些父母的行为，没有一个能被看成是虐待性质的，没有一个涉及到让孩子吃不饱穿不暖的，也没有一个能被看成是临床心理学所定义的“创伤性事件”。但是，如果一个年幼的孩子，在他们最需要被认可被关爱的年纪，经历了足够多这样的有意无意的情感忽视，那么他们在日后将会体验到一系列与之相关的心理问题。

为什么在情绪上被接纳和认可，对一个孩子如此重要？作为人类，婴儿降生后的首要任务就是与其他人建立“关系”。这种关系，不但使婴儿在生理上得到满足而存活下去，而且还使婴儿的情感需求得到满足，从而使婴儿的社会化能够正常健康的开展，帮助他们由自然人顺利过渡到社会人。

在这一过程中，“情绪”就如同胶水一般，把婴儿和母亲或者其他主要抚养者粘连在在一起。依恋理论认为，在婴儿出生后的第一年里，母亲要即时的连贯的回应孩子的情感需求，这样孩子才能和母亲建立和发展一种安全健康的依恋关系。母亲的这种回应，包括帮助孩子知觉自己的情绪状态，接纳孩子的各种情绪反应，继而帮助孩子来管理自己的情绪。

可是，如果孩子的情绪感受经常的被父母忽视或者误读，那么父母就无意中给孩子传递了一个重要的信号：“你的情绪不重要”，“你的感受是错的”，“你的情绪是不被接受的”。当孩子的情绪自我被否定了，这个信号就等同于：“你，不重要；你，不被接受！”。

“你的情绪不重要”

· 父母喜欢替孩子做主，小到穿衣吃饭，大到选学校交朋友，经常不顾孩子的喜好和心情。

· 孩子看似无缘无故的哭闹，在父母眼里就是无理取闹，认为孩子哭累了就不哭了，哭完就好了，所以置之不理。

· 孩子恳求爸爸陪着一起看**，爸爸总是推脱: 我很忙，以后再说吧。

“你的感受是错的”

· 孩子告诉妈妈自己害怕去幼儿园，妈妈却说：幼儿园一点儿也不可怕，好玩着呢。

· 孩子考试有了提高很高兴，爸爸却说：有啥高兴的，考满分才值得高兴！

· 孩子被其他小朋友欺负了很伤心，妈妈却说：小朋友那是和你玩呢，别伤心！

“你的情绪是不被接受的”

· 孩子害怕去看医生大哭，妈妈说：哭什么哭，胆子这么小？

· 爸爸接受不了孩子兴奋时的尖叫，报以白眼，让孩子停止尖叫。

· 家里的宠物死了，孩子非常悲伤，爸爸却说：有什么好伤心的，不就是只狗吗，别哭啦！

年幼的孩子，对父母的行为没有反抗和抵御的能力，但是他们有本能的生存策略。也就是说，孩子为了生存，会完全的接受父母对自己情绪的回应，从而作出相应的改变去迎合父母。一个孩子，如果经常体验到父母的上述行为反馈，便会逐渐的把自己的感受放下了并搁置一边，或者彻底隐藏了。只有这样，这些感受便不会再被父母发现，自己就能变相的取悦他们了。可是这样一来，时间长了，连他们自己最终都不能很好的意识到自己的情绪状态了。结果，外在的我和内在的我就割裂了。

在这样家庭环境长大的人，时常无法感知到自己真实的情绪，对自己的内心感受也时常表示怀疑。他们的情绪自我一直被否定被压抑，没能通过父母的肯定和接纳而真实的被体验过。他们的情绪没有根基，无法着陆，似乎总在一种飘渺的状态。他们的外表可能看似一个健全的人，但是内心深处却是彷徨、寂寞、空虚。总觉得少了些什么，哪里有什么不对，但是又不知道具体少了什么哪里不对。

他们无法很好的知觉自己的感受，也不能很好的觉察和体会别人的情绪，因此他们很难和别人建立深刻的情感关系。总觉得有那么一堵墙横在自己和别人中间，因此内心时常没有归属感。他们总有种感觉，仿佛自己永远在别处，不知道这个世界哪里是属于自己的。

童年时期遭受过情感忽视的人，他们不能相信自己的内心感受，也就无法完全相信自己的决定。他们也因此经常对自己的决定十分纠结，常常发现自己做了不想做的事。对自己犯的过错，似乎又能很轻易的原谅自己。

临床心理学发现，遭受了童年情感忽视的人，他们似乎总是为别人着想，却很少为自己着想。他们或者因为意识不到自己的情感需求而无法表达，又或者体验到某种感受和需求却害怕表达出来。潜意识的声音一直在提醒他们：我的感受不重要，我的需求不重要。他们或许习惯了对别人报以微笑，但是对自己似乎额外的苛刻。当面对自己的时候，他们经常对自己感到失望，总觉得自己做的不够好。

经历了童年情感忽视的成年人，他们的情感体验有盲点。他们不但无法很好的体会自己的内心状态，也很难准确的体会别人的感受。当他们自己做了父母之后，也自然比较难以理解孩子的情感需求。所以，他们的孩子也非常有可能与他们当年一样，在一个情感盲点里长大，遭受同样的情感忽视。

见过很多能力很强的职场人，发展后劲很差，抗挫折能力差，仔细跟他们聊了以后，才发现大部分都是原生家庭有各种各样的不幸福，有的是撞见父母出轨、有的是经常被爸爸打、有的是从小被祖父母宠溺。

于是感叹家庭的教育对一个人的成长真的太重要了！

童年缺爱不是根源，根源是自此建立了不健全的人格。

在上学期间，家庭教育的负面效果会表现的很少，相反，很多人还因为要摆脱家庭的困窘而成为了学霸。

最可怕的批判就是来自于父母的批判，总有个“别人家的孩子”，从小批到大。

上学的时候，吐槽你为啥不能考100。工作了，吐槽你为啥没赚一万。

大部分人的童年，压抑、太压抑了。

但是一个人的内心有多少爱充盈，TA就会有多强大，这是从TA一出生就开始积累的。尤其在人生过半，35-40岁以后的发展才会看出来本质上的不同。因为爱与勇气是一棵树的根，根有缺失，树自然是长不高的。

有些人凭借自己的努力获得了成功，但是由于内心缺爱，不敢放开自己与团队成员建立信任，这种人只能单打独斗，人际关系堪忧，难成大事。

有些人是无法处理好亲密关系，无法与亲人建立信任、坦诚交流，造成家庭不幸福、勉强度日。

有些人是无法克服自己内心的深度恐惧，在重大决策上摇摆不定，造成怎么飞也飞不高。

究其根本原因，是因为没有一个强大的内心去面对和接纳自己，所以无法克服特别大的困难，或者扛住特别大的风雨。

人常说高处不胜寒，就是这个道理。偏离角度一定，随着走的越远，偏离轨道的距离就越远。

父母给孩子注入的第一桶爱，在三岁以前。你的每一个笑容、每一次回应、每一段对话，都是滋养宝宝内心爱的源泉。你的爱就是你的时间，错过了这个亲密期，就再也找不回来了。

当孩子能够独立自主以后，比如7-8岁，他什么都能自己干了，完全不需要依赖你。你再想影响他的想法已经很难了。

如果十几岁，那就已经到了叛逆期，说啥都不听。

所以有的人说，我的孩子真难管、没办法了、不知道怎么管了，大概率是3岁以前这个时期没有花太多时间陪伴孩子，造成原始的亲密信任关系就没有建立。

在职场中，我发现原生家庭中缺爱的孩子，很难发挥自己的全部潜能，他们的内耗非常大：

缺乏爱的孩子核心非常不稳定，非常容易摇摆或过于执念。

缺乏爱的孩子总是有“缺失感”，限制性信念很多，无法充分发挥自己的潜能，不断挑战自己获得更大的发展。

缺乏爱的孩子眼神总在闪躲，很少看到他们平和、踏实、喜悦、发自内心的笑容，他们总是不开心。

HR刀姐：刀姐常说的“限制性信念”是个什么鬼？

因此，真的呼吁每一个父母要审慎思考要孩子的决定。一旦要了就必须负责到底。

如果你打算要孩子，先修炼自己成为热情有爱的人，让自己有强大的内心去抵抗狂风暴雨。

内心有爱、充满善念的家长，才会培养出有爱的孩子。

有些人的童年治愈一生，有些人用一生治愈童年。

但，万一你的童年不幸中招，应该怎么办？

和自己的童年和解、和自己的父母和解，就是和自己和解。

而且这个事情，越早越好：

1保持距离，各自安好

随着年龄的增长，我们开始建立起自己的生活。

如果原来的环境让你太痛苦，不妨给自己一个选择，换个城市、换个住处、换种心境。

当孩子已经成年甚至工作，再生活在一起难免对两代人都是考验，不妨给彼此留足够的空间。有需要唠唠嗑，没事儿就各忙各的，不要过度干涉彼此的生活。

更不要互相混淆了边界、搞乱了角色，奶奶成了爸爸或姥姥成了妈妈。

这种角色的错位将破坏小家庭的稳定性，给下一代继续造成成长隐患。

2遇到性格上过不去的坎，多去学习相关知识

性格上过不去的坎多有童年的影子，因为这不可能是今天才形成的，往往是很多年前在与世界交互的过程中就留下了痕迹。

但很多伤都需要自己治愈，而不是放逐给时间去淡忘。那不叫治愈，充其量叫逃避。

和自己的童年和解，就是深刻的看到这一切发生的过程，意识到这个模式是如何运行，看清了也就放下了。

摘录曾经很治愈我的一段话，来自《新世界，灵性的觉醒》：

“当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的职能很容易就会被过度地强调，夸大，而且掌控了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因而变成溺爱；防止他们受到危害，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在那些特定功能的需要早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！”他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不用再需要善尽父母职责的时候，他们无意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子行为这个意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色、他们的身份认同。

表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补恒常的空虚匮乏感，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的强迫冲动之后的那些最为无意识的假设和动机，都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：

我要你达到我不曾达到的成就；

我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。

不要让我失望。我为你牺牲了这么多。

我对你的不以为然就是有意要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。

我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑。

我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的，都是我认为对你有益的事情。

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么地可笑。在这些动机之后的小我此刻无所遁形，而且它的功能失调也显露无遗。有些向我咨询的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？”一旦看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就会自动结束。

如果你的父母就是这样对待你，千万别跟他们说他们是无意识而且被小我掌控的。这样做可能会让他们更加地无意识，因为小我会采取防卫的立场。你能够看出那是他们的小我，而不是真正的他们时，就已经足够了。小我的模式，即使是持续了很久的时间，当你的内在不再抗拒它们的时候，有时会奇迹般地消失。抗拒只会给它们更新的力量。即使它们不消失，你可以用慈悲心来接纳你双亲的行为，不需要对它们做出反应，也就是说，不需要认为这些行为是冲着你来的。”

3向前看，建立新模式

第1条给了你空间，第2条给了你新知，那么第3条，你将可以给予自己新的模式和路径，要相信自己是有选择的。

（关于建立自信，可以看以下这篇干货）

HR刀姐：在职场，自信到底有多重要？

你要下决心建立新的行为习惯，在模式摇摆的时候，给自己投上正确的一票：

原来遇见事情是这样做，现在你得管理好自己，遇见同样的情况要那样做。并且坚持相当长一段时间，让这个行为模式成为你的新习惯。

（关于管理自己这个话题，可以看以下这篇干货）

HR刀姐：如何做好复盘，实现个人飞速成长？

关于治愈自己这件事情，仍然可以按如上介绍的方法进行复盘，不断剖析和建立更好的自己。

最后，祝所有的父母都能得到进化，如果不能，原谅他们，帮助受过高等教育的自己先得到进化。

我们需要用自己的能力证明，受教育不是只值那几个铜板而已。

有这样一个孩子，从小由保姆带大 。父亲常年周旋于政治场，母亲忙于社交应酬，对他基本不管不顾。

不管不顾到什么程度呢？据说，他在上学期间给母亲写信，母亲从来不回；去印度服役的三年期间，母亲只写过两封信，信里还不是对他嘘寒问暖，而是家里的报丧信。

他曾在自传里这样描述母亲：“她于我就像闪耀着的晚星。我如此爱她，即使隔着不可企及的距离。”

由于父母在他童年时期长期的冷落忽视，导致他从小就没有建立一个坚固的内在自信。

后来即便他功成名就，成为英国最伟大的首相和演讲家之一，他也仍然觉得“我的成就极多，到头来却一事无成”。

他就是一代伟人丘吉尔。

他在大众心中的形象坚硬刚强、无所畏惧、绝不屈服，但他却说，他的心中总有一条叫抑郁症的黑狗，一有机会就会咬住他不放。

可以看出，丘吉尔从小就是一个被忽视的孩子，这种长年累月的情感忽视，是导致他身患抑郁症的源头。

儿童精神病学家唐纳德·温尼科特就曾说过：

抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。

而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。

《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》这本书就阐述了造成情感忽视的父母类型，童年时期长期被父母“情感忽视”的成人容易产生的各种心理问题，以及克服童年情感伤害、走出情感真空的具体方法。

本书作者乔尼丝·韦布博士，是童年情感忽视领域的开创者，20多年来专门治疗个人夫妻和家庭的情感忽视问题。

无论是多么完美的父母，都会不可避免地在抚养孩子的过程中造成对孩子的情感忽视，但作者认为， 真正有害的是父母对成长中的孩子的情感需求，一直充耳不闻、视而不见。

那么，哪些类型的父母容易对孩子造成持续的情感忽视呢？

类型1：自恋型父母

自恋型父母最典型的特征就是，他们从未意识到，孩子是独立的个体，他们只是把孩子当作自己的延伸。

他们喜欢为孩子制定一条看似完美的成长路线，孩子的需求必须由他们的需求来定义。

类型2：专制型父母。

这类父母很喜欢在家里树立各种各样的规则、惩罚和限制。

他们不仅对孩子的要求很多、管教很多，而且还不允许他们的孩子进行质疑和反抗。

他们认为，孩子最大的优点就是顺从。

否则，他们就会用粗暴的言语或者行为来对待孩子，以此显示自己的权威。

类型3：放纵型父母

放纵型父母看起来对孩子很友善温和，什么家务都不让他们做、不和孩子起冲突、几乎不拒绝孩子的各种需求，对孩子可谓是“集万千宠爱于一身”。

但作者认为，这类父母没有给孩子建立一个基本的行为规范，他们教育孩子的唯一方式就是纵容。

当孩子做错事、产生各种负面情绪、提出各种不合理的要求、叛逆嚣张、惹麻烦的时候，这类父母也总是喜欢找别的借口来掩饰过去。

类型4：工作狂父母。

顾名思义，工作狂父母是以工作为驱动的，他们追求成功、渴望财富，期望受到他人的崇敬和追捧，但遭罪的却是他们的孩子。

他们越是成功，越是投入更多的时间在工作上，就越容易通过物质奖励和纵容，来弥补心中对忽视孩子的愧疚。

类型5：照顾伤病家属的父母。

不可置否，当一个孩子成长在一个父母或者兄弟姐妹有严重疾病的家庭中时，他能够获得的情感需求会被大打折扣。

他不仅要学会掩埋自己的情感需要，同时还要投入时间、精力、情感去照顾家庭中生病的人。

因为相比自己的情感需求，病人的需求更需要得到即时的满足。

类型6：“都是为你好型”父母

“都是为你好”这类父母恐怕是情感忽视父母的最大类群。

问题在于，一个全心全意为子女好、掏心掏肺爱孩子的父母，真的也会对孩子造成情感忽视吗？

作者给出的结论是， 爱你的孩子和能够与你的孩子产生情感共鸣，是完全不同的。

也就是说，想要让孩子健康成长，仅仅爱他，是不够的，还要 懂得理解孩子的情绪 。

如果父母没有识别出来或者确认孩子的情绪，那么这个孩子长大以后，也很难辨认和管理好他自己的情绪。

除了这常见的6种类型之外，作者还提到了离婚丧偶型父母、抑郁型父母、成瘾型父母、完美导向型父母、反社会型父母以及“孩子型父母”，都会给孩子造成不同程度的情感忽视。

那么，这些在童年时期常年被忽视的孩子，长大后会变成什么样呢？

作者通过研究发现，这些人在成年时，会表现出一些相同的心理特征。

比如说 空虚感 。

每个人或多或少都会有一些空虚感，但 长期遭遇情感忽视的人，他们长大后会不停地寻找刺激、不停地更换目标、寻找生命的意义，到头来却发现，自己内心的“情感之桶”永远装不满。

作者在书中举了一个真实的咨询案例。

西蒙是一个长相英俊的成功人士。从小家境优越，但是他的妹妹身患残疾，父母把大部分的精力放在了照顾妹妹身上。他经常一个人跟自己玩。

由于父母陪他时间少，他在生活中的所有需求，父母都尽量的满足他，对他也没有任何约束和规则。

他就这样长大，后来事业做的非常成功，赚了很多钱。

但他感觉自己一点都不快乐，于是他玩跳伞、玩赛车，想要通过极限运动来击退他的空虚感。

最终他发现，他能够轻易得到别人想要的东西，比如成功的工作、漂亮的房子、豪华的轿车，但他却很难获得一样珍贵的东西，那就是 跟另外一个人产生情感连接。

作者认为， 如果我们没有在童年的时候，得到充足的爱的养分，那么我们就会在成年的时候，想要不断的填补这个漏洞，如果这个洞一直填不满，我们会发现自己一直生活在虚无当中。

由于小时候没有充分的感觉到被爱，所以他们总是有不切实际的自我评价。

他们会过度强调自己的缺点，他们不知道自己喜欢什么和不喜欢什么。

他们对别人充满同情，但是对自己却不能做到手下留情。

他们害怕跟人亲近，很难向他人敞开心扉，总觉得自己有一种天生的缺陷，总觉得自己有一种格格不入感。

一些被严重忽视的孩子，还会表现出“爱无能”。

“爱无能”是怎么产生的呢？

一个孩子受到父母的呵护，这种爱会内化为他身体的一部分，这样长大之后他们能够懂得关爱他人。

但是 如果这个孩子从小就远离爱心、关怀和帮助，那么他的心灵就会干涸、僵硬，拒人于千里之外，他很难接受、也很难给予这种关爱之情。

阿德勒说，“重要的不是我们经历了什么，而是我们如何对经历进行解读”。

那么我们如何克服童年的情感伤害呢？

1、不再逃避。

梭罗说：“大多数人都生活在平静的绝望中。”

对于那些在童年中受过伤，但长大成人后无法识别、确认以及摆脱这种伤害的人来讲，再贴切不过了。

经历了情感伤害的人，大多会一直选择逃避。

但逃避并不能解决现状，这个伤害会一直延续下去，如果将来组建家庭，这个伤害甚至会被传到下一代。逃避只会让人越来越偏离自己所期望的轨道。

唯有向前一步，做出改变，才能让这种伤害终结，才能让自己真正体会到爱人也被人爱的喜悦。

我们要相信，所有值得拥有的美好事物都是需要付出努力的。

为了获得想要的生活和幸福的自己，我们需要勇气。

2、运用IAAA法则来理解自己的情绪。

IAAA这4个英文字母分别代表着 识别Identify，接纳Accept、归因Attribute和行动Act 。

简单来讲，就是在日常生活中，我们要首先识别自己的情绪。问自己“我现在有什么感觉？”，是愤怒、悲伤、愉悦、开心、嫉妒，还是羞耻、恐惧。

然后，不管是好情绪还是坏情绪，理性的还是疯狂的情绪，我们都不对它进行评判，只接纳它本来的样子。因为评判的过程会让我们产生更多的情绪，那么情绪就会变得很复杂。

再次，我们要试着了解这个情绪背后的原因，也就是为什么我们会产生这样的情绪，是什么样的事件或者说什么样的信念让情绪一直干扰着我们。

最后，我们要认识到，自己在产生某一种或几种情绪的时候，是不是都对应着某一种行动。

比如说，你抑郁的时候，就喜欢把自己一个人关在房间里，不想跟任何人说话，这就是你在应对悲伤时的一种习惯性行动。

如果你不喜欢这种行动、觉得这种行动不恰当，那么你需要找到一种更恰当的方式来替代这种行动，比如以后一抑郁，就去空旷的地方走一走，而不是把自己关在房子里。

3、自我关怀，对自己富有同情心。

前一段时间，Papi酱的排名上了热搜。

我并不认为把自己排在第1位，就是自私的。

一个人都不懂得爱自己，那么从一个健康的心理来讲，他所给予他人的爱很可能是有限制条件的。

狠狠地爱自己，并不意味着对他人的需求视而不见。事实上，一个越懂得爱自己的人，他会有更多的能量去爱别人。

对于遭遇情感伤害的人来说，对自己富有同情心，就是走出关爱自己的第一步。

不要对自己过于苛刻，不要把所有的问题都归因于自己，要学会接纳会犯错的、不完美的、敏感但坚韧的自己。

当你能够做到与自己充分连接，那么你要相信，自己同样可以做到与他人充分连接。

奇葩说里有一期一个辩手说：心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊？马东说：心里的苦越多，一丝甜就能填满。

童年越是缺爱的人，一丝爱，是不是就能让他放下防备？

如果你遇到这类人，不要质疑他们的自卑、敏感、讨好和退缩，他们只是没有被好好爱护，他们只是还在学习如何爱与被爱。

1、没有被好好爱过，所以就不知道怎么去爱别人。

爱的重了，怕别人有压力；爱的轻了，又怕别人走掉。

2、觉得自己不重要，习惯性地以别人的感受为先。

3、一时没控制住对身边的人说了几句重话，心里就会特别愧疚，接下来会想办法去弥补。

4、总觉得自己“不配”。

缺爱也就是经常被忽视、甚至被打压，更不要提自信心的建立。

如果哪天忽然被一个人重视、爱护，会不习惯。会下意识地想：真的有人会对我这么好吗？我真的值得别人这么用心吗？

5、走路习惯性地低着头，不敢跟别人有太多目光接触。

6、“记仇”，但更记“好”。

别人一句不好的话，就会往心里去。因为太敏感，越缺爱，就越害怕来自外界的否定和质疑。

但是，别人给他的一点好，都会牢牢记得，并真心相待。

7、在恋爱里，自尊又自卑。

前期很防备，一旦卸下防备开始依赖对方，忍不住就会想：他会不会讨厌真实的我？他会不会有一天不爱我？

8、收到礼物的瞬间，第一时间想到的不是惊喜和高兴，而是该怎么还这份情。

9、要么很独立，要么很依赖。

缺爱的环境都会造成一个人的状态，有的人在孤单的环境中越来越习惯孤独，反而喜欢上孤身一人。

有的人因为缺爱，就在其他人身上寻找弥补，一旦有人伸手，就抓紧不放。

10、一旦意识到对方有想拒绝的意思，就会很“识趣”地离开。

11、在人群里，习惯性地观察不爱说话的人，不是因为要寻找同类，而是下意识地想去关注那些被忽视的人。

12、跟别人发生冲突或者身边的人不高兴，第一念头是：是不是我哪里做错了？

13、不喜欢突发状况，希望所有的事情都按预期发展。

14、不会撒娇，因为没养成这个习惯。

偶尔对着镜子练习做撒娇的样子，即使身边没有其他人，也会觉得很尴尬。

15、不习惯跟人很热情地打招呼，不习惯跟人有太多的肢体接触。

写下这些，不是猎奇，也不是为了收集一些性格伤疤。而是站在一个旁观者的角度观察、了解自己。

我承认童年的缺爱，但也逐渐理解父母的无奈和人性的复杂。承认自身性格中不好的部分，但也不再可以回避、逃避。

这个世界上没有100%完美的父母，我们最终都会找到和他们相处的方式。也会找到与自己相处的方式。

穷人家的孩子早当家，缺爱的孩子早长大。这样的成长环境带给我的并不只是负面。

正面的也有——

1、独立。

经济、精神。如果能做到这两点的话，就会省去生活中绝大多数的烦恼。

2、不被父母情感绑架。

有很多人迫于父母压力回老家工作、相亲结婚。然后后悔。

问：既然当初都不喜欢，为什么还要答应父母回去呢？

“爸妈都那么说了，能不听吗？”

对我来说，能。因为我习惯了自己做选择，并为自己的选择负责。

3、务实。

钱能解决这个世界上99%的问题。挣钱（正规渠道）比面子重要。

4、不依赖。

因为不习惯依赖，所以慢慢养成了什么都靠自己的习惯。

出现问题，第一时间想的不是“为什么我这么倒霉啊？这可怎么办啊？”而是“这件事怎么解决？”

也许会有人说这是自欺欺人，说缺爱根本带不来正面影响。

我想说：事实已经如此，下半场如何演，都在我们自己手上。

生命本没有意义，但我们要做点什么赋予它意义。